笑话大全 爆笑（第4189期）。粗月、陪我同桌回家拿书、我的女朋友、你会想起以前的女朋友吗、经典段子、为什么只有40厘米长等笑话50则。

1、【粗月】有个人每当与人谈论都以粗自谦。一天，他请了朋友来家饮酒，不知不觉中月亮都升上来了。客人非常欢喜地说：今晚竟有如此好月！那人连身起身拱手道谢说：实不相瞒，这不过是我家的一个粗月儿。

2、【陪我同桌回家拿书】陪我同桌回家拿书，本来是上楼梯，结果有前面有冰，我没看见，左脚上去了之后右脚刚放上去就滑下去了……整个人就半跪在地上，我同桌回头看我，我感觉自己这姿势有点不太雅观。就看着我同桌，张嘴就来了句:我在召唤神龙。我同桌默默把头转过去乐抽了

3、有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”

4、【我的女朋友】最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋，我决定给她打打气。

5、【你会想起以前的女朋友吗】一土豪相亲的时候，女方问土豪：你现在还会想起你以前的女朋友吗？土豪点了点头。女孩有点不高兴地说道：她都把你甩掉这么长时间了，你怎么还会想起她？土豪激动地说道：要不是当时错手把她推到河里淹死，谁TM会想她？

6、【经典段子】一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

7、【为什么只有40厘米长】当时那只蚊子离我只有43厘米，论速度的话，那只讨厌的蚊子避不开我的猛烈攻击。我聚精会神看着它，猛的一出掌！没碰到！它飞走了。我过后只想说一句：“我的手为什么只有40厘米长！”

8、【刘备仅凭四句话请到军师】在刘备之前有很多名人拜访过诸葛亮却无一成功，唯有刘备三顾茅庐便得第一军师，后人有人说刘备身怀大气运，有人说诸葛亮逆天算命已得的结果，也有人说刘备乃有高人相助，实则刘备仅凭四句话得矣！一顾茅庐，刘备曰：“你发妻姓黄，名月英，沔阳名士黄承彦之女！”二顾茅庐，刘备曰：“你发妻有一洁癖，睡觉时喜欢抚摸对方的耳朵方可入睡！”三顾茅庐，刘备曰：“你发妻臀部有一黑痣于屁缝右侧半寸！”诸葛亮听至此处怒发冲冠，推门而出…………………….刘备见其发怒却不慌，第四句不紧不慢自口而出，“你发妻乃吾失散多年的亲妹妹！”

9、【短波收音机】一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。早安，阿鲁巴先生！其中一位问道，旅途愉快吗？阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，非常愉快，三民主义万岁！您准备逗留多久？在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：大约三周左右。请问，这位被弄得莫名奇妙的记者问道，您从那学来的这么标准的国语？在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：短波收音机。

10、天涯某女子求助：被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？楼下神回复： 楼主会从o变成0直到O 点评：很黄很犀利有木有～～.

11、【就要个可乐】飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”

12、宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？母蛇问。
公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死海豚音，我把舌头给吐了！

13、【三字经】花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。他说：“她对我说的三字经实在太多。”“真的吗？”“真的。”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

14、【打麻将是赌博行为】父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”

15、【结婚祝福语顺口溜 红喜字挂上墙】你一口，我一口甜甜蜜蜜小两口红喜字挂上墙谁谁今天娶新娘先叫爸后叫妈生个孩子都带巴（男孩）先叫妈吼叫爸结婚以后有钱花相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深！伸出爱的手，接往盈盈的祝福，让幸福绽放灿烂的花朵，迎向你们未来的日子...祝新婚愉快百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！早生贵子！女人，订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远结婚后，象鸭子，想飞，却飞不起来男人，订婚前，象孙子，百依百顺定婚后，象儿子，学会顶嘴结婚后，象老子，发号师令经典语句大全.

16、【要的就是这效果】小芳和男朋友在小树林约会时，男朋友总会用难听的嗓子唱歌。小芳：“你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！”男朋友：“要的就是这个效果，不然怎么清场？”

17、【你好瞄准是不是】某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！

18、【你是多么的吃货啊】坐着火车回家，下铺是个小萝莉和她妈妈，隔壁大叔问小朋友动车听过吗？萝莉答道我知道就是“冻”车，专门拉冻货的，小朋友你是多么的吃货啊

19、楼主：我在网吧看***~那个搞卫生的阿姨在我后面看见了直摇头~我弄的是全屏，我的眼睛不太好。回复：这样都能让她high了？

20、【为了钱不要脸】大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”鹿问：“真的吗？”大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱！”鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面？”象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸！”。

21、【对今年春晚最准确的吐槽】突然觉得对今年春晚最准确的吐槽就是：最炫小苹果这个节目汇集了全国最牛逼的街头领袖和广场头目！

22、【请参照原句，写出仿句】本人初中生，有道作业题是，请参照原句，写出仿句，原句：万里长城是我挺拔的脊梁。一二货同学写：吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼……

23、【睡神哲学】第一节课：精神不佳，小睡片刻；第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡；第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡；第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡；第五节课：同第四节理由，睡；第六节课：培养下节上课情绪，睡；第七节课：前面六节都睡了，再睡；第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡；万睡万睡万万睡……

24、【湿湿手.好翻书!】是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

25、【新世代长相语】他长得很科幻他长的很没公德心他长得很像车祸现场他长得很…惨绝人圜

26、【在衣柜里烧得比较彻底】突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”

27、【这都不算不寻常】一名警察回局子里向长官报告，他上司问：“有没有什么不寻常的情况？”“没呢，”他回答，“就有个年轻女的没穿衣服从10层楼跳下来，当场死透了。”“这都不算不寻常？你应该早早报告我，立即验尸”“呃，这种情况活着才不寻常吧。”“你傻啊？

28、【好霸气的小女孩呀】隔壁小女孩见我在吃泡面，我知道她怕辣。很想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头。旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉过那个小男孩。嘴对嘴就亲上去了。结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。

29、【男人＂四气＂】见了父母小气，见了老婆有气，见了情人大气，见了孩子没气。

30、【这样的奇葩熊孩子是该收拾了】1、朋友的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒耍业男芎⒆涌窗职挚薜耐ι诵模团芄ニ担喊职郑惚鹕诵牧耍忝话职至耍易瞿惆职郑?、我家熊孩子正在看动画片《熊出没》。我：瞎演，冬天熊肯定不出来，他们得冬眠呀！我家熊孩子来了句：他们得拍戏挣钱呀！3、今天在路边看到一熊孩子卖花儿，熊孩子：哥哥，买束花吧！送给女友。我：是姐姐！熊孩子：哥哥，你买束花送给姐姐吧！卧槽，我说我是姐姐！4、今天听到我家熊孩子和他的同学聊天。同学：你说我爸妈为什么只看我的分数，而不看我们的题有多难呢？我家熊孩子来了句：因为父母都看不懂咱们的题！5、我：儿子，你遇事儿要果断，不要犹犹豫豫的！熊孩子来了句：意思就是不要像我麻麻一样纠结呗！每天除了就吃饭就是减肥！

31、【放屁】 王老板在开会时放了一个屁，他觉得没面子就对旁边的李秘书说：你声明这个屁是你放的回去我给你加薪！然后李秘书就站起了说：这个屁是我放的！过了会王老板又放了一个屁，他又对身旁的刘秘书说：你声明这个屁是你放的回去给你加薪。刘秘书也站起来说：这个屁是我放的。过了会王老板又放了个屁，这下还没等王老板说话马秘书就站起了说：这个屁是我的！是我的！不要和我争！我放的屁！

32、【纯洁的爱情】“请你相信我！”“怎么相信呢？”“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”“那么不纯洁的给谁呢？”

33、【煮熟的鸭子就这样飞了】过年了，老婆给我一千元压岁钱，我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，煮熟的鸭子就这样飞了！

34、【猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势】公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。“他们在抽烟？”警官猜测。猴子点了点头。警官接着问：“他们还干了什么？”猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。“你是说他们在喝酒？”猴子点点头。“还有什么？”猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。“哦，他们在亲热？”猴子也点点头。警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。

35、【这样的极品同事真服了】本来今天下午约好的跟同事一起看电影。可是我那个二货同事说：“麻烦给我几天的时间让我考虑下去还是不去”。你可真是我的好同事啊！

36、【要小工吗】虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”

37、【有这样的二逼老公，感觉不会再爱了】1、我去上卫生间，老公在外面等着我，心血来潮想逗逗他，就给老公发短信说：老公，伦家手机掉厕所里了，怎么办啊？老公回：卧槽，难道是屎给我发短信呢吗？2、晚上和老公一起闲逛问：明天是伦家的生日，你打算送我什么生日礼物啊？老公笑着指着我对面的一辆粉红色奔驰给我看，心里特别激动的说：啊，那个太贵了不要了！老公接着说：我是要给你买同颜色的拖鞋！3、晚上心情很好，于是想和老公一起洗个鸳鸯浴，当我脱光了走进浴缸后，看见老公还傻站在那不懂，我说：傻愣着干啥，赶紧进来啊！老公一脸无奈的说：这还有我的位置吗？4、前几天，老公来我公司借我下班，我撒娇的说：老公，以后不用借我下班了，我不想在同事面前炫绕！结果……老公无语的说：臭老娘们，赶紧上车，再过会电动车就没电了…… 5、闲得无聊，就问老公说：老公你看伦家淑女不？老公说：你想真话和是假话！我：先说假话吧！老公：不淑女。我开心的说：那就是淑女了呗！老公压低声音说：是特别不淑女！

38、【你真傻，我怎么会觉得你傻呢】两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

39、【这骗子不糗么】史上最悲催骗子：450万条短信没骗来一分钱。发送450万条诈骗短信，虽然没有获利的证据，但边某等人还是被以诈骗罪获刑。此案是确认发送诈骗短信条数超过5000条即可构罪的司法解释实施后。法院以发送诈骗信息的数量作为量刑依据进行的判决。边某被以诈骗罪判处有期徒刑8年，罚金8万元。

40、【搞笑段子】几年前，约了个小少妇开房，一夜风流之后，临别前，她暖心窝子的话我一直铭记心底：“哥，今天房钱我来出，不然你蹭那么几下就大几百，忒划不来。你以后还是呆家好好陪嫂子，不要出来了！”。

41、【老三】老三一位好强的女子，受了男友的欺负，气的想哭，她想到殡仪馆哭，别人一定不会觉得奇怪，于是他就走进一间正在为一位老翁举行丧礼的礼堂，放下心，好好的哭了一场.过了一会儿，两名穿了黑色礼服的中年妇女前来问她：“小姐，看你哭的那么伤心，我们都很好奇，这死鬼该不会在外面还有老三吧？”。

42、【直率之言】麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？陶斯？这是个十足的蠢货。是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。你看，可不是？

43、【晕车】交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。”司机努力的站稳后说：“不，我没有喝酒，只不不是有点晕车而已。”

44、【鳄鱼】一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。

45、【我又不是母鸡】妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”。

46、【小小年纪当红娘】办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：“王丽，你到底想找啥样的男朋友？”这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说：“阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不？”。

47、【男女情感的哲理段子】1、男的只要出轨，女的就往死里打小三。女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。2、友谊的小船不翻，怎么坠入爱河？！3、男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了，他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。4、当一个人不爱你的时候。你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。5、“谈恋爱到什么程度可以结婚？”“知根知底”6、A：“在爱情面前你能卑微到什么程度？”B：“她给了我一巴掌，我问她的手怎么这么凉！”7、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。8、你当初的恩爱秀的有多凶，现在删微博删朋友圈就有多累。

48、【哥终于不怕黑社会了】哥前两天在一条窄路上走，后面一辆丰田霸道开了过来，可能嫌我让路慢了。狠狠按了一下喇叭，吓我一跳。我回头怒视他们一眼，让开了路。那车开到我前面居然停下了。下来两个戴大金链子胳膊有刺青的气势汹汹的彪形大汉。我高喊一句：“钓鱼岛是中国的，抵制日货”。那俩货开车落荒而逃。

49、【又睡不着了】病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。“医生，我依然睡不着埃我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”

50、【儿大不由娘】同事送儿子到学校，因为今天是儿子第一次期末考试，难免多嘱咐了几句“做完要记得检查……”“要认真仔细，不要马虎……”“字迹要工整……”“千万不要忘了写名字哦！”“儿子，不要紧张……”说了这么多总觉得还是不放心，还想说点什么，儿子淡定的回了我一句“妈妈，是我考试还是你考试啊？不紧张都被你说的紧张了！天天考试，我都习惯了！你要淡定！”“淡定？”“对呀！就是三点水加两个火那个淡，不是鸡蛋的蛋……还有，你一个人在家不要随便给陌生人开门，你一个女人，劲儿又不够大……也不要睡觉睡得忘记接我，下午3点半！”于是，同事沉默了！儿大不由娘，有主意有思想了！