笑话大全 爆笑（第4107期）。如何让各国乘客从滑梯上滑下、爱睡懒觉的人都是好孩子、布什的算盘、嫁的原因、等我爸爸一死我就买、三观决定适不适合在一起等笑话50则。

1、【如何让各国乘客从滑梯上滑下】客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上滑下，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

2、【爱睡懒觉的人都是好孩子】爱睡懒觉的人都是好孩子，因为现在生活压力这么大，还有几个不失眠的，所以能睡觉的人只有两个原因：一他很有钱。二他是婴儿。

3、【布什的算盘】布什在筹划打伊拉克前，召集幕僚商讨，布什说：打伊拉克，我们不用人帮忙，我们一家搞定，那油田可都是我们的啊！鲍威尔说：不行，一只狗你一个人打他，他会只追着你一个，如果几个人一起打，他就不一定追你了。布什一想是啊，那叫布莱尔，小泉，霍华德都来，每家都必须打，但只准打一下。鲍威尔问：如果他们不于怎么办？这时中情局的人站起来说：这还不好解决，花钱买两个中东人在他们哪儿搞一次活动就行了。

4、【嫁的原因】妻子：知道我当初为什么要嫁给你吗？丈夫：为什么？妻子：因为那时我的年龄不小了，朋友们总在劝我应该结婚了。老这样不主动，难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？丈夫：怪不得我那次跳伞落在你家，你对我那么好！

5、【等我爸爸一死我就买！】我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！将来我一定要有一辆！我的回答永远是：只要我活着就不行。一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！

6、【三观决定适不适合在一起】1、甲：现在的人啊，动不动就闹离婚！乙：是啊，如今的离婚率节节攀高！甲（感叹）：两个人，三观决定适不适合在一起！丙（一单身狗）：可是，五官决定人家愿不愿意认识你！2、碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。我好奇地问：“碰瓷失败了？”碰瓷人：“嗯！选错了时间。”我又问：“什么时间？”碰瓷人：“晚上，灯光太强，判断不出对向车的车速……”

7、【表扬的效果】病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”护士说：“我在找昨天那个针眼。”

8、【我靠！！！都靠不住！！！】看完《苹果》发现，男人靠不住 看完《色戒》 发现，女人靠不住 看完《投名状》发现，兄弟靠不住 看完《集结号》发现，组织靠不住 看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住 看完《新警察故事》发现，儿子靠不住 看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住 看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住 看完《西游记》发现，师傅靠不住 看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住 看完《无间道》发现，警察靠不住 看完《水浒》发现，领导靠不住 看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住 看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的 看完《无极》发现，馒头靠不住 看完《青蛇》发现，动物靠不住 看完《越狱》发现，牢房靠不住 看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住 看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住 看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴 看完《长江7号》发现，地球人靠不住 看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住 看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住。

9、【这货唱成《蓝精灵》了……】竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！她善良又纯洁，她谦虚不自大，她活泼又聪明，她调皮又伶俐，她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…。

10、【礼拜】年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里却空荡荡地只坐着一位农夫。看见年轻牧师失望的样子，农夫善意地上前安慰说：“当我喂牲口时，即使马棚里只有一匹马，我也会乐意喂它的。”年轻的牧师听后大受鼓舞，振奋起精神开始做冗长的礼拜仪式。仪式完毕后，他虚心上前征求农夫的意见。只见农夫睁开惺忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”

11、【荤菜变成素菜】中午只好去食堂打饭，你懂得，每一个食堂大妈都有一抖把荤菜变成素菜的本事，今天当然大妈还是准备继续抖，哥实在是心疼那两块肉，于是乎在大妈快抖的时候说了一声中秋节快乐，大妈的脸明显的抽动了一下，然后没下去手，还说了句多吃点在学校注意身体，事后，哥想想，我实在是太特么的机智了。

12、【朋友圈清净了】一个老乡，三十多了没结婚，她对她男朋友动不动就非打即骂，骂的他男朋友没一点自尊，他男朋友最终受不了和别的女的闪婚了，结果她天天在朋友圈骂他们贱人什么的，每天看朋友圈都有几十条她在骂人的，今天我在她动态下面评了句：你把他当儿子教训，你就该知道你会有儿媳的这一天。然后她把我删了，终于清净了。

13、【我们回到以前吧】老公：以前你多温柔，我说：那我们回到以前吧。老公说：多久以前呢？我说：那就回到我们不认识的时候吧。老公说：那你滚犊子吧。

14、【多少钱请的】老家有供灶王爷的习俗，尤其是老太太更迷信这个，不能说买灶王爷要说请。街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像，打招呼说：奶奶去买灶王爷了？老太太不高兴了说：现在年轻人不懂事，什么买啊，这叫请！我赶紧赔不是：是是，那您这个多少钱请的？老太太一拍手：哎，就这么个破玩意儿要十八呢！！

15、【弱爆了的趣事段子，是不是很逗比】1、每次和老公啪啪啪的时候，老公都会说：媳妇，我想等会再来一遍，那给我兴奋完了，等了一会又一会……妈蛋，他居然睡着了，就这技术真是弱爆了！2、回到家看见5岁的儿子和他妈妈吵架，我无奈的说：一边是我老婆，一边是我儿子，我该向着谁好啊？一旁的儿子霸气的说道：你自己看着办吧，可别忘了你姓啥？我擦……瞬间觉得自己弱爆了！3、我们的教导员特别装逼，每次都觉得自己特别牛，觉得什么样的学生都见过，我擦的，你就从来没想过，我们上了十几年的学，神马样的教导员没见过啊，越发的觉得我们的教导员弱爆了！4、带家里阿汪遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，这两狗对眼了，就开始各种亲热，妹纸白了我一眼说：瞧你儿子啊……我对狗狗说：你丈母娘没看上你，然后扭头就走……边走边想小样的和lz逗，你还是弱爆了！5、学长见我一个人，就走过来说：学妹你会做这道题吗？不会我可以教你啊！我说：学长我已经有男朋友了……然后学长就灰溜溜的走了，真没想到现在学长的撩妹技术真是弱爆了……

16、【特意为你挖了一个矿】特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！

17、【爆笑对话】那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。

18、【不怕神一样的对手就怕猪一样的同事】今天让同事帮电瓶车充电，充电插板在厨房，尼玛看都不看就插上了，直接跳闸了，再一看尼玛把电饭锅的线插到电瓶车上了

19、楼主：女朋友的工资远高于我，我们的未来？回复：别怕，在夜生活上，强过她！

20、【瞧不起骑电瓶车的是不】路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？！”。

21、【习惯】用手机上扣扣空间，看到一同学说说写到：“爷爷一路走好……”我就习惯性的点了个‘赞’

22、【条件反射】小明上课的时候总爱趴在桌子上，老师忍无可忍道：小明挺起腰来，不许趴在桌子上听课。小明无奈道：老师，我也没办法呀，我是条件反射，你只要一讲课，我就会卧倒了。

23、【仙人球变仙人掌】一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果……结果仙人球变仙人掌了。

24、【相机的优点】湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买相机，该有多痛苦啊！”。

25、【发 现】一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的； 因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。

26、我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有五十万，免谈！”

27、【不务正业！】今天看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，他 妈的整天不务正业，天天引进这引进哪的。还他 妈拍不拍片了？

28、【赶紧找个老鼠洞什么的吧】本人男，放假回老家，离上车还有一会，所以在火车站站旁吃个饭。吃完想问服务员要餐巾纸，可我在想是说要卫生纸好呢还是说要纸巾，于是我喊：你好，给我点卫生巾！服务员愣了会儿：楼下有卖。我：……

29、【朋友的遭遇】我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。

30、【问个路都有潜规则】菲菲刚才到医院玩，碰到一个大妈问菲菲“糖尿病是那个科室啊”菲菲就指着对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，菲菲又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着菲菲把衣服拉低了一点，小声嘟囔道“这年头问个路都有潜规则。”

31、【自动柜员机】某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？

32、几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”

33、【方便的时候】一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以。女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。男的出来以后，女的问他：你什么时候去我家？男的想了想说道：就在你方便的时候吧。

34、【你男朋友来没】结婚前有一次去媳妇家，刚进大门媳妇冲着厨房做饭的丈母娘大喊道：妈，我回来了！她妈忙问：你男朋友来没？二货媳妇想逗逗她妈、就说他今天加班，不来了！话音刚落～丈母娘道：正好今天饭和菜都不够～结果我站在门口进退两难了！

35、【小妹妹你们在早恋吗】在公交车上看见一对小学生，大概一二年级的样子，在车上有说有笑，司机忍不住调侃道：小妹妹，你们在早恋吗？小女孩羞涩地低下了头：叔叔，那都是过去的事了！全车瞬间……

36、【怕迷路啊】一小伙伴，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？”这货扭头来了一句“怕迷路啊……”

37、【微博段子】你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去。靠，什么世道！

38、【同性恋者同居】两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”另一位问：“如果我找不到你咋办？”第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

39、【你愿意做我男朋友么】丑女孩喜欢一帅男孩，遂问“你愿意做我男朋友么？”“不愿意。”女孩很伤心，觉得自己白送都没人要了，转身要走。男孩“站住！你还没问我愿不愿意做你老公呢！”女孩破涕为笑“那你愿不愿意做我老公啊？”“不愿意！”。

40、【可以直接抬走】寝室一群人在讨论为什么救护车可以闯红灯，最后我给的解释惊艳了全场。我说：因为它撞了人可以直接抬上车拉走。

41、【据为己有】“警察:我家东西只要掉到邻居家他就据为己有，无论是晾的衣服还是树上的果子。”警察：“这是小事，别妨碍公务！”“可是，今天咱老婆掉他院里了……”

42、【圆通寺的新业务】最近，云南昆明的圆通寺推出一项神奇的业务：只要在超度亲人亡灵的时候多加500元，就可以保证灵魂投胎去美国！

43、【丈夫同妻子的情话】丈夫对妻子亲密的说：你喜欢的，我也喜欢。永远不食言。妻子：我喜欢蹦极，你也行吗？丈夫笑着说：我只喜欢你，永远不会变。妻子：真心必杀技，被你打败了！

44、【同学聊QQ超搞笑笑话】1.今天访问一朋友Q空间，结果要回答问题，才能进。问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是选择题。2选1呗，我就先答鸟，错误。我就选兽，结果还是错误。NND 我就不信了还，我baidu我。搜到的答案是‘哺乳动物’。结果还是错误。直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃，进去了。2.清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，结果···天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···3.我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱。不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：“给俺们家猪配一下呗。”我同学特有礼貌特为难的回答：“今天我爸没在家！”

45、【学渣的反思】班级一学渣，成天吃喝玩乐，悠哉游哉，期末考试理所当然挂科。昨天，他突然作恍然大悟状，大呼：“靠，挂科的原因我想了几天，终于想到了，那就是考试前，我去电影院看的是《大红灯笼高高挂》，而且我还吃了包傻子瓜子哦！”

46、【有钱买飞机了还TM让我去上班】早上晨练时听到一对父子谈话，儿子说，爸，等我长大有钱了我就买架飞机天天开飞机送你上班，他爸顿时一个大巴掌拍了过去，MLGB的，都有钱买飞机了还TM让我去上班。

47、【给你引路】一舍友脚特臭，一天晚上他在洗脚，另一个舍友回来时说，我去，你这脚也太臭了，他说大晚上的天太黑，我怕你找不到回寝室的路，这在给你引路呢！

48、【太标准了】记得我上幼儿园时，老师指着黑板上的拼音：m, a, y, d, b. 问哪个小朋友会读啊？我高高举手站起来大声读到：摸－阿－姨－的－波！读完迅速坐下，心里美美的：太标准了！"

49、【我国的羊毛主要出产在什么地方】老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”学生：“羊身上。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【我吃过早饭了】早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。同事推辞说：“我吃过早饭了。”我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”同事迟疑片刻，终于接过了包子。