笑话大全 爆笑（第4056期）。扶老人没监控、这孩子，数学不太好啊、开心雷语，有些可以做签名、你累吗、陈思诚告诉我们一个真相、怕老婆的老公等笑话50则。

1、【扶老人没监控】今天看到一个老人摔倒了，于是赶紧过去扶，没想到他一把抓住我的手，我急忙说，监控会还我清白的，老人说，别傻了，这里没有监控。我直接一脚踹过去，他妈的，没监控也敢这么吊，他儿子说，我们在边上把你踹人的视频都录下来了，我冷笑一声，出示了急性短暂精神障碍证！

2、【这孩子，数学不太好啊】昨天晚上跟男友在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有150了。”我说不错，厉害，就走了。走了两步听见他继续数：“160，170，180！”

3、【开心雷语，有些可以做签名】1、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。2、别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽放狗咬两口。3、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。4、江山代有淫人出，各领风骚数百年……5、远了骂，近了怕，到了跟前，忙着递烟陪酒说好话。6、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机；关怀无法沟通，相思不在服务区。7、我也有两个“亿”，不过，一个是回忆，一个是失忆。8、小三再美，小四再媚，法律承认的，始终是原配。9、以后再也不用触屏的手机了，今天请一领导吃饭，他有事婉拒了。本来想回“好的”却打成了“妈的”发出去了10、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”……现场可炸了锅了。《笑话大全》www.baiven.com

4、【你累吗】“你累吗？”“为什么这么问？”“因为你一直在我心里走来走去。”“嫂嫂，你别说了，今天你要是不把芭蕉扇交出来，就算是玉帝老儿来了，俺老孙也不会出去的！”

5、【陈思诚告诉我们一个真相】1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。2、陈思诚告诉我们一个真相：中国女人活在韩剧里，男人活在动物世界里！3、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？他说，这里医疗条件好。

6、【怕老婆的老公】老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我？”老婆抵赖说：“只有一次。”老公指着老婆愤怒地说：“你！你！你谦虚！”

7、【搞笑语录】1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊2.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子3.没有拆不散的情侣，只有不努力的小三4.秀发去无踪，头屑更出众5.心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶

8、【现在的熊孩子真是太会玩儿了】刚走在大街上，有几个小孩从我身边跑过，然后我感觉有一双手按着我屁股，还微震。我愤然回头，只见一个小正太，并对我说：老夫将我毕生功力传授给你，你帮我收拾那几个小P孩……

9、【微博段子】初中考试时因为睡觉呼噜声太大被监考老师赶出去了。在走廊上看到隔壁班的小胖也在，我问他你因为作弊被抓了？他抓了一把薯片放嘴里说：“许你呼噜声太大，就不许我吃零食时声音太大？”。

10、【对门晚上老吵架】对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”

11、【粗心】一人夜行无处投宿，幸遇久荒茅舍，启门问：“有人否？”内一鬼应曰：“无人！”人点头道：“无人尚好，我可自便！”遂入内就寝。

12、【少女的爱】一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”

13、【广场舞大妈们都不跳了】最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！

14、【伤不起呀呀】老婆：我昨晚又梦到吃苹果了 老公：那怎么了 老婆：上次怀儿子就是梦到吃苹果了，这次会不会…… 老公：那赶紧去查查是不是又怀上了 老婆一下子蹿起来打开电脑…… 老公：网上挂号？老婆：我查周公解梦 ……

15、【加菜不用专门出去买】有个兄弟今年高考考了个刚刚一本线，看中某一本医科大学。涛涛劝他不要学医，跟他说：“你试想下，某天晚上，你拿着碗消夜，和一本书，到解剖室去补习。面前人无数的人体标本，还有一具今天解剖课开了膛的尸体，你在那种地方半夜两三点一个人面对这种东西，边吃饭边看书，恶心么？”兄弟沉默了，几口酒下肚．回答：“那样多好，想加菜就不用专门出去买了。”

16、【夫妻笑话】老公：亲爱的，能娶你做妻子是我一生中最幸福的一件事。老婆：是吗？老公：是的，难道你感觉不到吗？老婆：当然！只是把自己的幸福建立在别人的痛苦之上并不是件好事！老公：不是件好事？难道你嫁给我就感觉不到幸福吗？老婆：从来就没感觉到，不过很快就感觉到了…… 老公：什么意思？老婆：因为我已下定决心跟你离婚，离婚后我就感觉到我是最幸福的了……

17、【希望再下大点儿】你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。

18、【不懂浪漫的丈夫】在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”

19、【小明又调皮了】老师：“同学们，你们知道谁写的《西游记》”吗？小明：“陈乔恩”老师，脸顿时红了，立即忍住 问：“那你知道他还有其他作品吗”小明：“没有了，《西游记》一红，他就去搞房地产，然后就不写书了‘’ 老师：“小明，你给我按圆的方式出去！”

20、【内急】高中那会儿，有天内急的厉害，没纸！就和一同坐要纸，（女的）女生嘛一般都是随身携带的！她就那么随手一掏，我就那么随手一接！然后就像厕所飞奔去了！等哥蹲下准备打开纸袋的时候，懵了，卫生巾！！

21、【这都是一个模子刻出来的呀】这都是一个模子刻出来的呀，哈哈王祖蓝最搞笑

22、【买鸡腿】男朋友的一个兄弟在大学的时候，经常跟宿舍的人喝酒，每次喝的昏天暗地。有一回他们又都喝的浑身无力趴在床上，一个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意，于是随便派了一个人去。那人拿着钱晃晃悠悠走到门口打开门，回头问：“买前腿还是后腿？”他们宿舍一屋子的人仔细的考虑后说：“买后腿吧！后腿肉多！”

23、【彪悍滴老婆大银系列之二百七十六】老婆：“亲爱滴，酷狗滴狗粮木有鸟，你明天记得买回来啊！”老公：“亲爱滴，要买哪种？”老婆：“名牌滴进口滴保质期新鲜滴（以下省略三百字）……”老公：“好滴！对鸟，俺滴酒喝完鸟，俺能顺便买点儿么？”老婆：“好吧！买点料酒吧！”

24、【找袜子】早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”。

25、【曹操坐飞机】话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了/没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵”只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！

26、一农业机专卖店为促销打出一巨大横幅：倚天屠牛记现在上市啦！

27、【老子是便衣】一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东?a href='http://www.baiven.com/baike/220/260460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鳎科胀ü凡恍家还说乜纯此担捍阑酰辞宄悖献邮潜阋拢?/p>

28、【可以参加高考】张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”张无忌：“回太师傅，我只记得一大半。”张三丰：“那，现在呢？”张无忌：“已经剩下一小半了。”张三丰：“那，现在呢？”张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”张三丰：“好，你可以去参加高考了！”

29、【偶尔找两个妹纸玩玩】1、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了……2、有次和女人聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神……3、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩……4、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜……她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”5、宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？聂小倩点点头：信！宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？聂小倩笑了笑：信！当然信！宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！这种话果然是拿来骗鬼的。

30、楼主：怎样才能忘记一个女生？回复：想想她拉屎的样子。

31、0级－无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，通常这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。～2、1级－软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是嘟笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风，让人感到十分舒服。～3、2级－轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。～4、3级－微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止，但是可能还不能影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。～～～～～～～

32、【钱重要吗】钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

33、【彪悍滴老婆大银系列之七百三十九】老婆：“亲爱滴，明天俺妈要来咱家，你好好准备下。”老公：“亲爱滴，要准备啥？”老婆：“最重要滴是准备男银，还要身强力壮滴。”老公：“啊？岳母如此豪放？”老婆：“尼玛想哪去了？俺是说俺妈每次来都带一大堆东西，得找个劳力搬啊！”

34、【她怀了我的孩子】老鼠：我现在正在和蝙蝠谈恋爱，以后我的孩子就不怕你们猫了！猫嘿嘿一笑指了一下树上的猫头鹰：她怀了我的孩子！

35、【屌丝向女神表白】屌丝决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我……我想……对……对你说，啊，呃，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？

36、【经典段子】我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动，等我意识到的时候，我就喊了它一嗓子，它立刻一副“妈呀吓死老子了原来是你啊”的表情走开了。

37、【闲话还是少说为妙】童鞋和他媳妇得了一男孩，有天在街上偶遇，还不会走，在婴儿车坐着，我仔细看了一下，嘟囔了一句：怎么有点像我！童鞋凑过来仔细看了看，皱起眉头望向他媳妇……

38、【经典段子】今天和哥们去吃麻辣火锅，拍了张照片发朋友圈，并写到：“那家伙，锅里全是辣椒。”不一会，一个由于要上班而来不了的哥们评论：“明天拉屎的时候看你爽不爽。”顿时菊花一紧隐隐作痛。

39、【这里没有禁止脱衣服】姑娘，对不起，这里禁止游泳。那我刚刚脱衣服的时候你们怎么不说？可这里没有禁止脱衣服啊！

40、【我退化了】我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……

41、【加点糖不就是甜的了】某天和同事吃早餐，菜单上有甜豆浆和原味豆浆，同事点了甜豆浆，端上桌以后同事尝了尝不是甜的，于是叫服务员过来问怎么回事，服务员过来指着桌上的白糖看傻子一样看着同事说：“你加点糖不就是甜的了？”同事瞬间无地自容！

42、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。
“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”
他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

43、祝福朋友：住着小高层，睡到自然醒，穿着普拉达，开着牧马人，戴着蒂凡尼，拨着苹果机，养着哈士奇，喝着威士忌，狂数人民币

44、【今天和朋友去广场玩】今天和朋友去广场玩，看见前面一对情侣在吵架，女的吼道：我就是让狗草也不让你草！男遂愤怒离去。女的回头看见我俩骂道：看毛啊！朋友：汪～汪～汪～哥也是醉了！

45、【底下硬】一人夜膳后，先在板凳上去睡，翻身说：底下硬得紧。妻在灶前听见，回言曰：不要忙，收拾过碗盏就来了。

46、【你怎么理解女神】今天女神坐在我旁边，好激动啊。正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，起身就走了……

47、【乞丐学堂开业了】乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。请报名参加的同学带上身份证，乞讨证，帅哥证。

48、【报告来客】有个乡下人做了巡按府的巡捕官。一天，轮到他值班看守大门，正逢太守前来晋见巡按，他就先进去跪下禀报：太老官人（乡下人对太守的尊称）来了。巡按大怒，喝令侍卫责打他10下屁股。第二天，太守又来晋见，巡捕官又进来报告：太公祖（下级对太守的尊称）来了。巡按又恼怒地叫人责打他10下屁股。第三天，太守又来了，那巡捕官想，说乡下人粗俗语不行，说文雅话也不行，就报告道：前天来的，昨天来的，今天又来了！

49、【结扎手术】在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

50、【什么叫浪漫？什么叫有钱】“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”“哦，他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”