笑话大全 爆笑（第4058期）。再给他做一次手术、那你怎么可能会了解女人、不许我进，非让我先存包、看你把孩子吓得、小孩短笑话 懂礼貌就必须说谎吗、所以说，千万不要忽悠小孩子等笑话50则。

1、【再给他做一次手术】一个白内障患者在上海做完手术拆线后望窗外一看，坚决要求医生再给他做一次手术！

2、【那你怎么可能会了解女人】青年液压工程师问禅师“我为什么找不到女朋友？禅师问“你了解负载敏感么？”青年说“了解”禅师问：“你了解闭式系统么？”青年说“了解”禅师问“你了解电液比例么？”青年说“了解”。禅师问“你了解液压仿真么？”青年说“了解”禅师怒：“那你怎么可能会了解女人"。

3、【不许我进，非让我先存包】熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”。

4、【看你把孩子吓得】三岁女儿犯了错。老公教训她把她弄哭了，然后老公拿了刀去切咸肉小丫头哭着来找我，我安慰了她之后，让她去向爸爸认错她跑出去又很快地跑回来说：“他手里有刀。”

5、【小孩短笑话 懂礼貌就必须说谎吗】妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”维克多：“我要那只最大的。”妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”。

6、【所以说，千万不要忽悠小孩子】儿子：“妈妈我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说：“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”

7、【巨爆的内涵幽默，笑肿了】办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”

8、【好心塞，学渣也是够悲催呢】1、学渣：明天去学游泳，万一溺水怎么办？学霸：带上你女盆友就行了！2、做数学卷子，学霸：这题也太简单了吧！学渣：我每道题都做出来了，怎么就是没有那个答案呢？3、本人学渣一枚，上学就没举过手，特么昨天老师突然来句：没写完作业的请举手！我：…… 4、天气特别冷，晚上，学渣：擦，棉被这么薄，快要冻死了！室友：傻B，你不睡不就不冷了！5、学渣：我一听英语就犯困，早上坐公交，有两个老外在说话，然后我就睡过站了。老师：这特么就是你迟到的原因？

9、【牙膏盒呢】小时候有那种卖叮叮糖的，（麦牙糖)。不用钱买，可以用废品换。一日卖叮订糖的在门口叫唤，把我给馋的不行了，在家翻了半天没有可换的东西，最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里，拿牙膏盒去换糖了。父母第二天刷牙，问我牙膏盒呢？我淡定的说：“不小心被我打碎了。”结果我挨了一顿胖揍！

10、【以后坚决不能再醉酒了】有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。

11、【在医院上班是什么感觉呢】在医院上班是什么感觉呢？其他方面都还好啦，就是请病假比较难。

12、【去税务所】妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。你到哪儿去？妻子追问。我去税务所。丈夫答。你何必这么急？因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。

13、总有人问，男人喜欢什么样的女人或者是女人喜欢什么样的男人！其实，男人喜欢清纯中带着一丝放荡，而那一丝放荡又不影响清纯的女人。而女人喜欢正经中带着一点不正经，而这一点不正经又不影响正经的男人！所以说，没一个好伺候的

14、【寝室笑话2则】1、我同寝室的室友是一个很恶心的男生。有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了；可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔！；更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？2、一次带女朋友回寝室，寝室没人。我们然后就开始…………结果完事我刚下床一个人敲门，我还庆幸，幸亏没有来的早。开门结果是隔壁一男，他说：你的毛片借我看看。我说：啊？！什么？我没有毛片啊。他说：你刚没在看么，还放那么大声！

15、【情人节礼物】情人节临近，我深情问老婆：宝贝，情人节送你什么好呢？老婆含情脉脉的说：你送我什么我都喜欢。于是我脑残的说：那我送你回娘家吧！不说了，一天没吃上饭了！囧！

16、【微信红包笑话老公老婆】跟老婆吵架了。老婆给我发了个微信红包。红包上面只能看见5个字。老公别生气。后面还有。还没领。我就问这红包能不能领？领了有什么后果？不领又会有什么后果？

17、冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了？他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

18、【神回复5枚】1、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。神回复：勤换鱼！！！！2、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”神回复：当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。3、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。4、刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。神回复：砖。5、“为什么奥巴马访日没有携夫人同行？”神回复：访问日本不需要带夫人！

19、【上课睡觉】某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！

20、【差点光腚】习惯上，冠军争夺战胜负分晓时，有些球迷会冲下来拥抱球员，甚至从球员身上拿点东西当纪念。然而第九届世界杯赛巴西队夺得冠军时，球迷太狂热了，他们冲进场内拥抱贝利，大撕他身上的衣服及鞋子、袜子，最后甚至连一块破布都要。贝利急得直哀求别撕内裤，否则就要光屁股了。

21、【日月之争】小明：“月亮比太阳有用。”小花：“太阳比月亮有用。”小明：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”。

22、【有一种欺骗】有一种欺骗，叫做拉了屎再去量体重。有一种欺骗，叫穿了鞋再去量身高。有一种欺骗，叫磨了皮再发朋友圈。

23、【孔子发怒】一儿曰：“日初出大如车盖，及日中，则如盘盂，此不为远者小而近者大乎？”一儿曰：“日初出沧沧凉凉，及其日中如探汤，此不为近者热而远者凉乎？”孔子怒曰：“你们俩，一天天竟整这没用的！研究这些有个毛用？那高数复习了吗？英语四级能过吗？朽木不可雕也，粪土之墙不可圬也，我了个去也！”说完，孔子扬长而去。

24、【怕老婆的老公】老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我？”老婆抵赖说：“只有一次。”老公指着老婆愤怒地说：“你！你！你谦虚！”。

25、【相爱】妻子：当我老的时候，你还会爱我吗？丈夫：为什么要等那么久呢？

26、【这么好的男友，哪里找啊】一边吃东西一边和男朋友看重口味美剧行尸走肉。我问男朋友：我如果变成行尸了，你会一枪崩了我吗？那个二货说＂肯定不会拉！我会把你手脚全剁了然后嘴巴封起来。然后拿着条铁链绑着你，拖着你走啊……＂好感动……对我真好……

27、【北京的雾霾伤不起呀】北京雾霾较大，昨天晚上十一点多开车回家，雾霾太大伸手不见脚丫子，车开的很慢，紧紧的跟住前车的双闪照路，后来前车开到道牙子上，我就成了前车，结果……结果我带着一个车队集体迷路了……

28、【拿了我死全家】一家子打麻将，儿子调皮藏了个麻将起来，以下是他们的对话。“你拿了麻将没有？”“没拿。”“你要是拿了怎么办？”“拿了我死全家。”一顿暴揍啊，这死孩子！

29、【工作时不能吸烟】有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，于是经理就对小职员说道：“工作时不能吸烟！”谁知小职员不慌不忙的答道：“对呀，所以我吸烟时并没有工作！”。

30、【我的眼睛突然近视了】医生，我的眼睛突然近视了“医生说具体近视到什么程度了”“我打开钱包看不见钱了。医生说：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

31、【搞笑段子】昨晚上路临检，遇到一女司机，驾照里面夹个TT，掉地上了，我极力掩饰住尴尬，捡起来还给她了……美女，是这样的，我们有规定，不能受贿的，性贿赂也不行的。

32、【女司机开车】 以后看到女司机开车 ，玻璃很干净，没有下雨下雪却开着雨刮，那么你就要注意了，因为她要拐弯了

33、【机灵可爱的小孩子】有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”“什么呀，宝贝？”“亚当的衣服”

34、【我没有驾驶证，照样开车，你能拿我怎么办】一男子开着普桑轿车到交警岗亭附近，对着交警大喊：“我没有驾驶证，照样开车，你能拿我怎么办？”交警并未理睬他，而是对着副驾驶男子说：“这二逼要是考到驾驶证了，我就把你教练证和驾驶证一起吊销了。”副驾驶：“……”

35、坐公交车上回家，旁边坐一不认识的大妈，似乎是睡着了。过了一会儿到站了，大妈蹭地站了起来，“哎呀！哎呀！我坐过站了”，急得大妈直跺脚。紧接着大妈转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我“你这孩子，怎么也不提醒我一声”。我一脸懵逼地看着她“大妈，您这不讲道理的劲可真像我亲妈”

36、楼主：到底什么叫软妹子，难道还有硬妹子？回复：让男人硬的妹子，硬妹子：让男人软的妹子。

37、【周瑜嫉妒诸葛亮的后果】周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎。

38、【捉弄牧师】有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

39、【戏票】一个小伙子对他的恋人说：今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。姑娘问：为什么要三张呢？是给你老爸、老妈和小妹的呀！

40、【鲜奶要保温，火腿要冷藏】甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

41、【内涵选择题】25岁女子被提名镇长靠什么：A：政治过硬，品德高尚；BC：工作出色，能力出众； D：公正无私，一心为民。

42、【整人问题 笑话 你们仔细读读我说的那句话!】一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！”。

43、【小区物业应聘保安】lz和朋友去小区物业应聘保安，面试问题很简单：小区车牌被盗，业主来找领导，你怎么处理？我说：我会请业主做下给他倒杯水，告诉他我们会认真调查情况，赔偿业主损失，树立我们小区物业良好形象。结果我被淘汰，而我朋友被录取，他的答案是：我们领导不在！悲催啊……

44、【吃顿饭你说我容易吗】A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！”A：“我报的是跆拳道补习班！”。

45、【賣字】一婦游虎邱﹐手持素扇。山上有賣字者﹐每字索錢一文﹐婦止帶有十八文求寫。賣字者題曰﹕“美貌一佳人﹐胭脂點嘴脣。好像觀音樣﹐少淨瓶。”子持扇﹐為館師見之﹐問﹕“此扇何來﹖”子述以故。師曰﹕“被他取笑了。”因取十七文﹐看他如何寫法。賣者即書雲﹕“聰明一秀才﹐文章滾出來。一日宗師到﹐直呆。”生取扇含怒下山﹐途遇一僧﹐詢知其故。僧曰﹕“待小僧去難他。”遂攜十六文以往﹐寫者題曰﹕“伶俐一和尚﹐好像如來樣。睡到五更頭﹐硬（上+音）。”僧曰﹕“尾韻不雅﹐補錢四文﹐求你換過。”賣字曰﹕“既寫﹐如何抹去﹖不若與你添上罷。”援筆寫曰﹕“硬到大天亮。”

46、【她说你们这样的估计只有家暴！！！】体科大学森一枚，遇到一学姐说出去家教，遂问楼主体育系的有家教的活吗，她说你们这样的估计只有家暴！！！

47、【电动车加油】说个前几天的事，以前出门一般都是骑摩托车，这是背景，前几天有事我骑着电动车出去了，在路上一看电量不是很多，就去了我经常加油的地方，“阿姨，给我加30元的油！”加油的阿姨一愣，“加那里，加你的嘴里吗？骑辆电动车，也过来逗阿姨开心。”我……

48、【笑辩石头】朱二泉在家里宴请客人，院子里竹竿上晾晒衣服，因撑架插在木堆里，常常给风吹倒。一个客人说：要用石头夹住撑架才不动呢。另一人说：谁说石头不动？染坊里的元宝石不是从早到晚都滚动的吗？前客说：它是因为有人脚踏啊。后客驳道：城隍山、紫阳山，都是石头，每天有千万人去踏，为什么不见它们动呢？前客说：它们是大石头，又是实心，所以难以移动啊。后客又驳道：那么城河的石桥都是小而空心的（指我国传统的曲拱石桥，桥有防御洪水冲激的桥洞），为什么人们天天踏，也不见它移动呢？众人大笑。

49、【你让姓杜的可怎么活啊】杜蕾斯售后服务很好。如果因杜蕾斯产品质量问题导致避孕失败，厂家将承担孩子18岁之前的基本生活费。当然，孩子必须姓杜。

50、【别说我人多欺负你】刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”。