笑话大全 爆笑（第4061期）。打孩子，你有脸啊、爱情小说大展、企鹅和北极熊、梦吃、相当爆笑的手机短信笑话、可恶的贼!等笑话50则。

1、【打孩子，你有脸啊？】这世界真的是每一秒都存在着危险，刚才路过时还看见三个孩子在楼下活蹦乱跳的玩耍，转眼间竟都已被我绊倒在地。

2、【爱情小说大展】飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：好看吗？我说：好看。喜欢吗？不喜欢。什么？飘渺妹妹柳眉倒竖。脱起来很麻烦。

3、【企鹅和北极熊】有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。续集：有一只北极熊，闲得没事干,拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。

4、【梦吃】某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。

5、【相当爆笑的手机短信笑话】有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。于是，他问直板手机：“你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？”直板机答：“我想变成翻盖手机……”又过了几天座机突然发现直板机在做引体向上，就问直板机，你怎么不做仰卧起坐了？直板机说现在流行滑盖的手机了《笑话大全》www.baiven.com

6、去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？”我笑着说：“我不坐公交的，我有车。”女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？”我顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？”女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。

7、【可恶的贼!】女朋友来看我了，我便买了一盒TT（十只），由于没带包，就拆了包装盒用小纸巾的塑料包着，和钱包一起放在裤兜里。外边吃了个饭回来，发现TT不见了，钱包还在，裤子上一条刀割的缝，我该喜还是该忧？可恶的贼

8、【八宝鸭的起源】有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事，后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。……这就是八宝鸭的起源。

9、【微段子】“如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气。”这才是真正的智慧。

10、【喜欢一个人是什么感觉】“姐，喜欢一个人是什么感觉？”“傻弟弟，喜欢一个人的感觉，很纯粹，也很纠结。你一见到他，心就会砰砰乱跳。他开口与你讲话，你更是面红耳热，半晌答不上来。有时你想逃开他，可你又不敢。在他面前，你是那么低，低到尘土里……”“姐，刚才我被警察叔叔拦住问话就是这种感觉。我是喜欢他吗？”

11、搞笑的诗：化学老师一回头，二氧化碳变汽油。

12、【盐水洗脸有好处】听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。某日，我洗脸时往洗脸水里撒了一大把盐。刚要洗，只听老妈幽幽地问：“你腌肉啊？

13、【配个镜片】您的五官在我眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假，让我去配个眼镜片吧！

14、【不爱动脑】小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。“594法郎。”店员说。“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”

15、【微信摇一摇笑话 这奔驰是我开的】我是一名公交司机新人，高峰期堵车实在无聊。于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说：“你开什么车？”我扭头一看旁边一奔驰，回复到：“我开奔驰！”妹纸又回车牌多少，我回复：“XXXXX！”妹子又生气的说：“哥，这奔驰是我开的!！”。

16、【我大叫你一声】金角大王高举葫芦大声道“孙悟空！我大叫你一声，你敢答应么”“我不叫Ｅａｓｏｎ，为什么要答应”孙悟空平静的说

17、【数学是体育老师教的吧】和一哥们一起干活，中途休息，只见那哥们一只手拿着手机，一只手掐算，接着抬起头对我说“哦，四点了”当时笑喷，尼玛数学是体育老师教的吧！

18、【年轻人很难】都说老来难，我看话说反，年轻人更难，难于上青天；早九和晚五，拥挤去上班，遇到老和少，谦让靠边站；迟到一分钟，罚款几百元，公司虽不大，天天要加班；月末发工资，首先还贷款，水电生活费，把那大头占；年龄二十八（来自百问中文），至今把身单，夜深睡不着，泪把枕巾沾。

19、【结婚前你不是说我是你的小天使吗】男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”男：对，天使就是天天使唤……天天使唤……

20、【这种寝室呆四年真无语了】寝室几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃说先让我掏钱以后轮着掏。结果他们吃了这一次之后说以后不要吃了太贵！！！尼玛太贵！！！我要在这种寝室呆四年真无语了。

21、【先欠下你的医疗费】丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。”丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦！”

22、【生命的价值】作文课上，老师出题《生命的价值》。一个家里做水产生意的学生写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。

23、【内涵段子】今天上课，数学老师写了满满一黑板的考题的解题过程。我手快要抄段时，她在黑板上打了个大叉，大声说：“这就是你们解的题，错得一塌糊涂，像这样写的，就是浪费国家的墨水！”。

24、【阿姨心眼儿太好了】高中的时候，学校体训队有个男生，外号“力王”。他觉得牛仔裤上有破洞挺酷，就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候，裤子上的洞全都缝好了~

25、【我真得近视啦】有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。医生：这个ｅ朝哪边？年轻人：什么ｅ？医生：视力表上的这个啊！年轻人：那锅视力表？医生：墙上这个啊。年轻人：哪面墙上？医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！

26、【永远看不见你了】青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身材特别高大，大大超过指挥官。由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥一顿。“听着，阿伯，”上校大声喊道：“把头高高地抬起来，你这家伙！”“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。“还要再抬高点。”上校说。“是不是要我永远这个样子？”林肯问道。“当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火啦。“对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与你说声再会啦，因为我永远看不见你了！”。

27、【一个问题】小明今天一回到家就对著父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”父母於有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的是：谁没有交作业？”

28、【刀都带来了】“我喜欢你，我追你那么久，你不喜欢我你直说啊？”“我不喜欢你！”“你不喜欢我肿么了?我就是喜欢你了!爱咋咋地！”“我们真的不可能的。”“有啥不可能的，我刀都带来了！”。

29、【蠢儿卖药】有个人初次做中药生意。一天有事外出，吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪黄连，那儿子愚笨，不识药名，找遍竹笥（盛药材的器具）也寻不到，便砍下自己耕牛一只脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后，大笑道：客人如果要买知母贝母（中药名），你岂非连母亲也抬出来卖了？

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31、【经济状况与腰带】学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

32、【关于老师和学生的短笑话】1、上小学的时候，老师教我们唱歌。老师总是咱们集体唱的时候，总是有人音不准，声音还挺大。最后同桌提醒我不让我唱了，然后老师说：对了，这次唱对了！2、我叫王淼淼。我们老师每次写我名字的时候都会写成王六，也是没谁了！3、我和室友一起去河边逮青蛙，逮了一晚上卖了30块钱。然后我俩去饭点吃饭，点了一份田鸡花了50多。吃起来挺好吃鸡百度了一下，发现也是青蛙，卧槽！4、老师“为什么你们都会有作弊的心？我：因为成绩比诚信更重要。5、老师：你说你们这次考试这么多不及格的原因是啥？同学回答道：考试！

33、【知母、贝母】有个人初开药铺，一天他外出，让他的儿子守铺卖药。这时，来了一个顾客，买牛膝、鸡爪、黄莲。铺主的儿子愚笨，不识药，以为牛膝就是牛的膝盖，鸡爪就是鸡的爪子，翻遍药屉也没找到这两味药，便把自家的耕牛的一条腿、两只鸡的鸡爪砍下来，卖给了顾客。父亲回来，问儿子卖了什么药，得知上述事情，苦笑不已，叹了口气说：顾客要是买知母、贝母，说不定你会让他们把你母亲抬走了。

34、【七夕情人节爆笑短信息】1、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍４巳擞治剩夯厮褪裁蠢裎锔约号眩恳桓呷送蝗坏溃核头吲男∧瘛?、七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。织女委屈道：“可怜了我的孩子。”牛郎洋洋自得的说：“还好我养的是头母牛……”3、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的“织女”，还是你的“丈母娘”。4、在七夕节之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过；斗战剩佛又能怎么样？剩者为王的，反正不只你一个！5、七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个！女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！6、每个七夕的夜晚，当你推开窗，看着天上最亮的那颗星，你要知道，这代表远方的我在牵挂着你。没错，牵牛星就这么来的！

35、【刚刚扒光】一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

36、【带瓶洗发水】有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头。出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水。哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容。

37、【老公第一次当爸爸】怀孕4个多月的时候，小宝宝会在肚子里运动了。老公看到了很惊喜，抚摸着我的肚子，对宝宝说:宝宝，玩的开不开心，在里面住的还习惯吗？我直接回了句：他要住不习惯还能换地吗？我说的很对吧！

38、【自告奋勇的学生】有一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问：“哪个同学跑得最快？”“我。”一个平时特别调皮的学生答道。“那好”，老师说，“照相机刚才忘记带上来了，你下去把它带上来。”

39、【好难忘的经历……】记得大学放假和朋友一起回家，在火车上见到一美女，我就先上了，美女，你是到海城吗？美女冷得看我一眼，不是，我就灰溜溜的下来了，朋友不服气就上了，你是工业大学的吗？美女说不是，把头一转就不看我们了，碰了一鼻子灰，没想到我们三个在出站口还是相遇了，美女也逃票被抓了……

40、【鱼不放刺更好吃】小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

41、【假如LeiF活在2012】假如LeiF活在2012年，他大概会很喜欢自拍，有点虚荣，爱赶点时髦。做好事希望有人知道，他渴望得到社会的承认，但是讨厌被树成虚假的偶像。他会大方地和女友交往，处男或者不是处男，谁会在乎？

42、一次和发小偶遇，他发财了，当大老板了，我就问他怎么发财的，他说：高中毕业后打算去进厂上班，面试官看了他学历说就他这学历，还是回家喂猪吧，结果他就真的回来喂猪了。从此就走上了发财的不归路了～～。

43、【不确定】我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”结果全场的人都给了我白眼儿。

44、【贫和贪】没钱为贫，有钱但来路不正为贪。于是，牛二先生总结出贫和贪的哲理，牛二说：贫和贪只差那一点，把钱看做是刀子的，不敢碰，那就是贫；把钱看做是顶子的，供着它，那就是贪了。

45、【加衣服】曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

46、【自作多情】两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自己好。甲司机说：我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。乙司机说：正好相反我每次经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。

47、【奶奶真胆小】小杰告诉妈妈：我发现奶奶真胆小。妈妈问：你什么时候发现的？小杰：昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’

48、【注意内涵】丈夫知道妻子有外遇，于是在妻子睡着后，在她的乳房上涂了老鼠药第二天，妻子对丈夫说，她们单位的科长死了

49、【还能说什么 、】Lz网吧上班。同事全是PL女孩……一天来了几个上网的帅哥。看到我同事就上去搭讪。我悠悠的在旁边说了句：“本网吧所有妹子、归本网吧所有”他们顿时无语了。

50、功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。