笑话大全 爆笑（第4060期）。海燕呐你可长点心吧、刻薄之极的公司制度、职业手腕、梦想是一场华美的旅途、光棍节幽默笑话 幸福有情人、水牛城等笑话50则。

1、【海燕呐你可长点心吧】第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”

2、【刻薄之极的公司制度】老板一向对待员工十分苛刻，其公司给予顾员的员工手册当中，竟然有下列的刻薄制度:病假:不准。我们相信既然你能去见医生，你则有能力来上班。送丧:这不成理由。去送丧不能给已死去的人任何好处，更不能使他/她回生。长假(动手术):我们不再允许此事。你应避免起动手术的想法，只要你是本公司职员你就不应该从身上切除任何东西。我们顾用你是你的全部，将你的一部分切除则不是我们当初所讨价而得的。死亡:这是正当理由，但是你应在2星期前通知我们，因为教新手是你的职责。另需要注意事项:太多时间花费在洗手间了!从此大家要按名字次序进去。比如，名字的字母开头是“a”的，可在8:00到8:15的一段时间用洗手间，名字的字母开头是“b”可在8:15到8:30的一段时间用洗手间，如此轮流下去。假如你错过了，那么你必须挨到明天，等到你的时间再度来到时才能用洗手间。"

3、【职业手腕】“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反对说。“我亲爱的朋友。”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”

4、【梦想是一场华美的旅途】梦想是一场华美的旅途，每个人在找到它之前，都只是孤独的少年。

5、【光棍节幽默笑话 幸福有情人】小光棍节到了，光棍委员会向大家发出号召：光棍不要紧，千万别灰心；今冬脱不了，希望在明春；面包会有的，姻缘无限美；佳偶本天成，幸福有情人。

6、【水牛城】一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”

7、【夫妻同色】宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

8、【不就生个孩子嘛，都被你们玩成啥样了】郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”

9、【为什么都不用去拔牙】妈妈，我同学都不用去拔牙。“为嘛”，他们都是直接摔掉掉嘞……

10、【更正】一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀！这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！

11、【这强迫症真够严重的】我的强迫症严重到什么程度了。尼玛！我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让他左右摇的频率一样埃不一样就挖了再种啊……

12、【请问这附近能否找到警察】黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察？”“没见到。”那人又问：“附近能很快找到一个吗？”“我想不可能找到吧！”“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”

13、【先下手为强啊】A：“大哥，有个人扬言要砍我，怎么办？”B：“先下手为强啊，在他砍你之前先砍自己几刀。”

14、【情人节囧事】一早看到一哥们满脸愁容，问他咋了原来昨晚他和一直追求的女神共进晚餐了。我想，这你愁毛啊，都在情人节把女神约出来的节奏，这妥妥的有戏啊。然后，然后……他接着说昨晚和另俩个追女神的屌丝，4个人一起共进烛光晚餐。这都可以凑一桌麻将了。听你同事说 保守估计，至少还有别的2个人在追这女神，但是各种原因没来我去，……听完。当时我就乐了。忍住没笑出来，这太奇葩了。

15、【屈原的死因】为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限诗歌除外”。

16、【一样心理】丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

17、【吃醋】长得好看的人吃醋叫霸道，长的丑的人吃醋就是小心眼了。你们感受一下。

18、【我老公在家呢】本人送快递的。今天打电话问：“你在家吗？”还没有往下说，对方很小声答曰：“你先不要来，我老公在家呢！”我说：“我是送快递的。”对方突然大声说：“哦，那来吧，我在家呢！”

19、【最佳新娘】洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”法国新娘：“亲爱的，我美吗？”日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

20、【大发善心做好事】早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好。等跑步回来后，看见井盖旁停一警车，井里竟然爬出一人来，那人一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了！”

21、【男女分手的变迁】30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜…………40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心！

22、【经验丰富】黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上常。

23、【你说哥拉还是不拉】最近相亲了个女友，打算结婚。已经同居。这是背景。跑夜车真的很累。但还是关心的给女友打个电话要她先睡。凌晨2点多。拉到一对情侣，见惯不怪，习以为常，没多注意，说是去我住的小区。听着女人声音有点熟悉，后车镜里一看，尼玛，居然是告诉我先睡了的女友。你说哥拉还是不拉？

24、【不同的战绩】中国队第一次参加世界杯，不同的战绩，会在国人世人当中造成不同的效应。1、一球未进且大比分输掉不必惊讶，属于最低效应。2、一球未进但输得不惨平平常常，属于正常效应，就象太阳每天从东方升起，今天也不例外。3、进一球可盼可求，属于良好效应，相当于国际足联宣布世界杯在亚洲举行。4、赢一场实属不易，对国人来说是振奋效应，对世界来说是惊奇效应，相当于中国入世成功，外人觉得那是应该的，可是对我们来说已经不易了。5、进十六强机缘巧合，从道理上讲不通，可是这世上不讲理的事也是有的。相当于亚洲金融危机，属于不正常状态下由于不正常因素所导致的少见结局。6、战胜巴西百年不遇。从道理常理上讲不通，但是那违背道理常理的事，遇上了谁也没办法，其影响力相当于纽约世贸中心被撞。7、进入八强公鸡下蛋，从道理常理生理上讲不通，这相当于怀疑论大师休谟突然宣布：“猿，是从人进化来的！”8、进入四强男人生娃，从道理常理生理伦理的角度讲不可能，不过想象一下，随着科技的发展，人类的进步，男人生娃，也未可知。施瓦辛格不是就演过男人生娃吗？其影响力相当于爆发第三次世界大战。9、进入决赛胡言乱语，从道理常理生理伦理定理的角度都讲不通，影响力相当于小行星撞地球。10、获得大力神杯痴人说梦，相当于：今天太阳怎么从西边升起了？！

25、【我是妾】媛和化是死对头，基本上是见面就吵，彼此把气死对方作为人生最高追求。一日，媛见化桌上有一本不错的参考书，便顺手拿来翻翻，不料化正巧从外面回来，逮了个正着，于是开口就骂：死丫头，你又偷我的书，这次被我抓到了吧？化一脸得意，不过媛也不是省油的灯，她是脸不红，气不喘啊：这是偷吗？一看就没学好语文，这不叫偷。那你说叫什么？媛以一种看笨蛋的眼神看着化，说：这叫窃，窃书不能叫偷!原来是孔兄的名言。哈!化的眼中明明写着你是弱智，请问偷和窃有什么区别？窃就是偷！我是窃，不是偷，媛有些不耐烦了。化的眼神变的怪异，你确定你是妾？媛没发现化眼中的狡撷，马上回答：对，我是窃，是窃！！化得意的大笑：你真是，正房太太你不当，非要当妾，哈哈哈！

26、【不是卖唱的】鸡走进一家餐厅后就大声宣布道：“鸡：我今天可是来吃饭的，不是卖唱的。”

27、【寡妇门前是非多……】刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家 刚到她家门口 她妈看见我 热情的对我说：“小伙子 进来坐坐吧！”我当时的十分害羞 心想 两手空空去了 很没礼貌…，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了 阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”尼玛……

28、【小朋友，你的节操掉一地了】听到我弟问我去哪儿了，奶奶说还在睡觉于是我弟在客厅大吼大叫：“几点了！还在睡觉我八点钟就起来了！全天下哪里还有比她还懒的人！真的是太不要脸了！太懒了！我去教训一下她！”然后听见我弟蹑手蹑脚地打开房门，帮我把地上的MP3捡起来，小猫一样地说“姐，起来了，早饭凉了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【妈的，哥终于华丽的上当了】在淘宝买了个手机套，客服ID叫劝亲上当一次。觉得挺有意思就下单了，今天收到了。发现这个客服不仅有意思，还很实在！！！

30、【喝醉了酒还有理了】老公回来又喝醉了酒，我说了他两句，他居然还顶嘴：你干什么，我喝个酒，有什么错！当时给我气的，直接就爬到了他身上：喝醉了酒还有理了？终于两个小时之后，他在我的紧逼之下主动承认了错误！

31、【你喜欢我的什么？】妻子很认真的问丈夫：“你喜欢我的什么？”丈夫反问：“可以不回答吗？”“不可以！”“必须回答吗？”“必须回答！”“看，我就喜欢你这种较真的劲！”

32、楼主：我想听听你们的班主任做过最让你难忘的事情是什么？回复：高三时早恋，双方父母知道了，班主任反而劝父母装作不知道，不要影响孩子给我们压力。然后我们俩都考上了重点。

33、【我不是坏蛋】我不是坏蛋，只不过喜欢捣乱；我不算无耻，只不过有点厚颜；我不是色鬼，只不过没事看看图片；我不是丑鬼，只不过最好不要见面；我不是十恶不赦，只不过有点不良习惯；我不是正人君子，只不过还没人发现。

34、【最新的周末祝福信息】1、想你想的睡不着觉，想你想的心砰砰跳，想你想的拍手又跺脚，想你想的不知道怎么才好，虽然只隔了五天没见到，却仿佛隔着天涯和海角，周末又要如期到，让清风捎去我的问候和祈祷，愿你一切安好。2、七天的旅程是一场盛大的对话，与过去对话，与未来对话，与自己对话，并且静静聆听大浪淘沙后仍然留在记忆里的声音，聆听来自心底不加伪饰的真实。在感受自我的过程中学会了一种增加幸福感的方法：放下该放下的，记住该记住的，珍惜值得珍惜的，奋斗想要去为之奋斗的。周末快乐。3、时间因祝福而流光溢彩，空气因祝福而芬芳袭人，心情因祝福而花开灿烂，当你打开信息时，愿祝福让你轻松此时此刻。周末愉快！4、健康你就蹦蹦跳，开心你就哈哈笑，得意你就冒冒泡，馋了你就要要要，累了你就歇歇脚，恼了你就发发飚，幸福你就呱呱叫，周末问候要周到，祝你快乐又逍遥！5、又到周末，忙碌一周，我用真心为你洗去一身的疲惫，我用祝愿为你增添生活的精彩，你的快乐是我最大的心愿，祝周末好心情！最新的周末祝福信息：6、没必要躲避，没必要逃跑，祝福来了收下就好！繁忙也好，清闲也好，问候来了享受就好！有钱也好，没钱也好，有人牵挂比啥都重要！工作也好，休息也好，松弛有道日子才好！我在也好，我走也好，我心里有你明白就好！周末愿你好上加好！7、时间过得飞快，生活龟兔比赛；忙里又在忙外，周末如约而来；脚步慢慢的迈，让心平静下来；笑容或多或少，只要开心常在。周末愉快！8、时光如流水，五日转眼跑。周末又来到，心情格外好。万事都顺利，身边无烦恼。朋友也来到，开心快乐绕。感情靠联络，真心来回报。时常多问候，友谊不会跑。短信送来到，愿你好运罩。祝周末快乐！9、牵着周末的手，悠闲跟你走；望着周末的眼，快乐永不变；感受周末的情，一路好风景；听着周末的笑，日子真美妙。愿你周末好心情！10、周末不上班，心中真喜欢，烦恼消如烟，快乐似神仙，忙碌丢一边，自在多悠闲，潇洒走四方，精彩人世间。周末又思念，祝福送上前，愿你福连绵！

35、【男生就像大学食堂里的菜】告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，……但是……但是…………去的晚了还是会没有的!!!。

36、【乞丐投胎】有个一连做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活。那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：我要让100家人来供养我。阎王答应了他的请求，叫他去投胎。乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐。

37、【从哪里来就到哪里去】某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去……男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。

38、【2G、3G、4G有什么区别】问：“2G、3G、4G有什么区别？”答：“2G适合看苍井空.txt、3G适合看苍井空.jpg、4G适合看苍井空.avi”

39、【悲剧】一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”“干什么？”“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”

40、【保险是你偷喝了】有个人喝了一斤酒，还觉得不足兴，便端了一个碗打酒去了。买了一斤酒，碗里倒得满满的还是盛不下。他急中生智，将碗一翻，对卖酒的说：把剩下的酒给我往碗里倒。卖酒的人笑他大概是醉了，他说：别高兴，给我倒，想剩我二两酒呀？没门！卖酒的只好把酒提里剩的那点酒，给他倒在碗底里。他反端着碗一阵高兴地回到家，妻子问：你怎么只买了一碗底酒呢？他说：憨呆子，这是零头，还有满满一碗哩。说着，把碗一翻，碗底那一点酒也洒光了。他看着空碗，指着妻子问道：那满满一碗酒，保险是你偷喝了。

41、【你买过的最贵动漫周边是什么】你买过的最贵动漫周边是什么？答曰：海尔冰箱。

42、【每人一礼】一天，依麻目问阿凡提：阿凡提，你为何只做晨礼，不做其他四礼呢？我家兄弟五个，我们兄弟五人平均分摊了一日五礼，我因排行老大，就分得了晨礼。那么，星期五的主麻日聚礼呢？依麻月又问。这个问题嘛，先父没给我们做具体安排。阿凡提回答。

43、【超冷回复】1、楼主：我无意间看到男朋友看的黄书，怎么办啊？回复：你看清楚是黄书还是日记。2、楼主：我PS完图放电脑里怎么传上来啊？回复：拿电脑去修，自然有人给你发。3、楼主：去女同学家吃饭，她那有胡萝卜，黄瓜，茄子等，该吃点什么菜啊？回复：都吃完，她晚上应该要去找你了。4、楼主：今天和班上一个女同学在操场跑步，才跑了三圈就累的不行了，只能说身体不舒服躺在操场上了，体质现如此，以后何以报国？回复：你挺一个大东西，跑当然会很累！5、楼主：最近喜欢上了韩国的蔡妍，好可爱哦。回复1：可惜她不喜欢你回复2：建议囧人把喜欢二字去掉，这样点击率会很高的。6、楼主：为什么真正的有钱人和真正的美女都不上网呢？回复：因为真正的有钱人都在上真正的美女，没时间上网。7、楼主：大家看图，我的脸像不像红苹果？回复：像，不过是一只坏苹果。8、楼主：哪种动物用途大回复：马用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。

44、【干嘛在试卷上写对联】儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

45、【枕头发芽了】本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天。洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！原来是我荞麦皮的枕头发芽了！

46、男：“我喜欢你。”女：“真心话大冒险又输了吧！”男：“嗯。”女：“那这次输了是干什么事啊？”男：“跟自己喜欢的人表白。”

47、【你有这样的二货老婆吗？】1.老婆：老公现在电视里都是演那个婚外恋，你会不会也有婚外恋？老公：当然不会。老婆：为什么不会？老公：因为有你一个我就够后悔的了，绝对不能再来一个。2.老婆：小妞，过来陪大爷玩玩。老公：你是不是又皮痒了？老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞！老公：…… 3.老公：我回来了。老婆：客官来啦，看上我们这哪个姑娘啦？老公：你受什么刺激了？老婆：客官放心，我们的姑娘绝对正点！老公：喔？是吗？但是我就看上老鸨你了。老婆：人家只卖艺不卖身啦。老公：卖艺也可以！老婆：客官要不要试试我家传的无痛阉割？老公：…… 4.老公：我真生气了！老婆：老公别生气了嘛！我已经道过歉了呀！老公：我不要道歉，我只是想听你说爱我！老婆：我爱老公，老公我只爱你。老公：算你识相。老婆：见好就收不然皮痒别怪老娘！

48、为什么我的银行卡在高压锅里煮了一晚上，还是冻结状态？

49、【奇葩神回复】一天，老师问同学们，东北虎有什么用处，同学们立即讨论了起来，这时有学霸说道：能保持生物链的平衡。但是却有几个奇葩说道，能吃………………能养眼…………

50、【谁咬了你？】小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问：“谁咬了你？”我答：“蚊子”……如此反复问答三遍，老师恍然：“呃！我是想问蚊子咬了谁？”。