笑话大全 爆笑（第4027期）。丑人游戏、这一切只是意外（1）、没事我就传笑话！嘿嘿、红胡子、鸭子叫、神翻译！给跪等笑话50则。

1、八戒：我就是五百年前，大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥，而被贬下界的原天篷元帅www.baiven.com。

2、楼主：女生说：“我有男朋友了”该怎么回应？回复：放心，我又不会跟你抢男朋友。

3、【丑人游戏】我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”我立即羞得面红耳赤，低头不语。他又说：“我们几个也在玩这游戏！”

4、【这一切只是意外（1）】你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？A、我的牙刷呢？（一个口中有着很浓气息的人大声叫喊）B、我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!C、刷皮鞋用的牙刷谁拿了!D、靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了!你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？A、馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？B、呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？C、喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？D、医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？“我靠！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？A、这车没闸！B、惨了，我把油门当刹车踩了！C、冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！D、我的唇膏哪里去了？

5、【没事我就传笑话！嘿嘿……】从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。然后，跪在地上求婚，夫人说：”太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”一日男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是一剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。”小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？”小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。““救护车？！”“对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！”“……”"

6、【红胡子】有个人胡须是黄色的，常常在妻子面前自夸：黄须无弱汉，一辈子不受人欺负。有一天，他外出时被人揍了一顿。回到家后，妻子引他以前说过的话笑他。那人说道：哪想到打我的那个人的胡子竟是彤红的！

7、【鸭子叫】刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声。他们大声地说：太好了！我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。

8、【神翻译！给跪】怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵　“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！”正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

9、【女友是个女汉子】女友是个女汉子，有天趁他不注意偷亲了她额头。她害羞的低下了头。我就不相信的问她。你害羞了？…… 他就说。我要是不害羞，你就该害怕了……害怕了……

10、楼主：每个月到了“那个星期”，我男朋友都会因为我们没法ooxx而和我怄气。我该怎样才能让他不对我发火呢？回复：叫什么“那个星期”啊，改叫“用嘴的星期”呗！

11、昨晚一哥们突然在QQ上敲我，说他被甩了，难受睡不着。
然后按照惯例，用每次安慰失恋男屡试不爽的杀手锏来安慰他，
我说：“看开点，姑娘不要你，你还可以搞基 嘛。弯一下海阔天空。拍肩”
QQ突然沉默了，我以为他掉线了，突然来了一行字：“我就是被男人甩了的！！！”

12、【传家宝】母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看，说：这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！女儿对妈妈说：妈咪！你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿！

13、昨晚选修下课路经湖边，看见一对情侣坐在石桌旁边，女的哭得声嘶力竭，大喊“你骗我！”正在我揣摩她是被骗了贞操还是真钞的时候，她第二句话“你今晚根本没有给我买吃的。”我脚一软差点给跪了…

14、【苦逼，节操何在】高富帅一直不懂什么是苦逼，直到有一天他尝了一下……

15、【最新的爆笑笑话 固定的工作】二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

16、【习总和奥黑】不论中美关系多么错综复杂，习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象。因为……习（xi）奥（ao），笑……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

17、【我当建筑师】作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

18、【教练你是要逆天阿】今天去学车，看见一女的在哭，突然听到她的教练说了一句，还老师呢，说几句就哭，你知道你学生的感受了吧。教练你是要逆天阿？

19、【不言则已】一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了。有人问他究竟发生了什么事。是这样，害羞的男孩说，我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。

20、【罚写作业的签名】德辉写完一百遍的“我既懒惰又顽皮”后，便带着他的罚写作业到爸爸面前，说道：“老师说你要在上面签名。”

21、【你要不要这么可爱】晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门。当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

22、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量？”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

23、【他不会夺走你的丈夫】阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫的！”。

24、【我们还不是恋人】下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧”说完转身离去。

25、【我做错什么了】小时候老爸老妈打架，老爸拿的有竹棒而老妈没有，混乱中我机智的冲进厨房拎了把菜刀递给了老妈，结果被双K，我做错什么了？容易吗我。

26、【当然是遮丑用的】我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？”室友连忙接道：“当然是遮丑用的。”

27、【做人要厚道（后到）】那天早上，我起床，然后急匆匆地感到学校，可惜有迟到了，我怯生生地走到教室门口对正在上课的老师说：报道！老师斜着看了我一眼，气呼呼地说：你怎么又迟到，太不像话了。我低着头，也不知道为什么莫名其妙的回了一句：老师，您不是常教育我们‘做人要厚道吗’，所以我每次都是最后才到啊。

28、【这女朋友不是亲的】早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！

29、【老板的孩子被我当了人质】妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。

30、【亲爹不是我】在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的，一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。"

31、【经典段子】中国队找到上帝说：我们怎么才能踢得像巴西队一样？上帝挠了挠头说：这个，很难，看着中国队落寞的表情，上帝安慰道：没关系，孩子，我倒是可以叫他们踢得像你们一样。

32、【祭祀真武】贾似道宴请客人，厨师端上一盆热气腾腾的甲鱼汤。一个客人拒食，说：我一向信仰和祭祀真武菩萨（道教崇奉的神）。那甲鱼好像菩萨几案下面的乌龟，所以不吃。汤里还有甘蔗，另一位客人也说：不吃，因为我也一向信仰和祭祀真武菩萨，那甘蔗不是很像菩萨前面的旗竿吗？宴席上笑声纷起。

33、【我像不像肥婆】跟闺蜜逛街回来，一脸颓废的问还在睡觉的男朋友，问他我像不像肥婆！然后就听见他迷迷糊糊说:别闹了。你根本就是好不，看看那一身五花肉，估计吃十天都吃不完…… 特么~。

34、【只和畜生交朋友】甲：怎么没人和我交朋友？乙：就你那德性，只有才畜生和你交朋友。甲：哦，那咱俩交个朋友，OK？乙：当然可以，因为我只和畜生交朋友。

35、【人生是杯具-完整版】1.0版：人生是杯具。2.0版：我的人生就像茶几，上面摆满了杯具。3.0版：人生像茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中。4.0版：人生就像牙缸，你可以把它看成杯具，也可以看成洗具。5.0版：人生就像茶几，上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时，却发现自己跳进了一个餐具（惨剧）。6.0版：人生就像是一个茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……这只是个笑话……因为你掉下茶几了。7.0版：人生就像一个透明的杯具，我们自知身在其中，偶尔和另一个杯具一见钟情，却出不去。8.0版：人生是一只茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要具就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，都成了面具。我们想一鸣惊人，都成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。9.0版：我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具。10.0版：女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为一个个杯具。11.0版：人参要泡在杯具里才能入味。

36、初中化学老师，拿了一瓶氨水，非要让我们团团围住后才肯让课代表打开，在开瓶一瞬间他自己飞快冲出教室并锁上了教室门，大声在门外喊道：“同学们，好闻吗？”教室里已一团混乱……

37、姐：昨天我被老师喊去学校了。我：怎么了？外甥女又惹事了？姐：她骗老师说昨晚家里进小偷，把她作业擦了～～。哈哈

38、【吝啬财主】有个吝啬财主，什么都舍不得吃，也不让儿女买好吃的。于是儿女想了一招，上市场把鱼买好放在他爹回家的路上，财主正好拣着，一看没人，拿回家和儿女吃了一顿。过了几天，儿女又放了一包鱼让财主拣，财主就是不拣，说：“上回拣的鱼费了我半瓶醋，我还拣？”

39、【吃蔬菜的小狼】狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧,因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。有一天，他们看到小狼在追一只小白兔，他们很高兴，也追上去想看个究竟。小狼追了很久，终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说：“快把胡萝卜都交出来！”"

40、【关于梦想的英语笑话短篇作文 愿上帝与你一起实现你的梦想】farmer purchases an old, run-down, abandoned farm with plans to turn it into a thriving enterprise. The fields are grown over with weeds, the farmhouse is falling apart, and the fences are collapsing all around。During his first day of work, the town preacher stops by to bless the man's work, saying, May you and God work together to make this the farm of your dreams!A few months later, the preacher stops by again to call on the farmer. Look and behold. It's like a completely different place -- the farmhouse is completely rebuilt and in excellent condition, there are plenty of cattle and other livestock happily munching on feed in well-fenced pens, and the fields are filled with crops planted in neat rows. Amazing! the preacher says. Look what God and you have accomplished together! Yes, reverend, says the farmer, but remember what the farm was like when God was working it alone! 一个农民买了一块破旧、荒废的农场，他计划着把农场改造成一座欣欣向荣的园林。农场目前的状况是杂草遍布，房屋破旧不堪，四周的篱笆也东倒西歪。在他着手改造的第一天，一个城里的传教士停下来祝福他：愿上帝与你一起实现你的梦想！过了几个月，那个传教士又一次来拜访农民。驻足观看，这里发生了天翻地覆的变化：房屋重新被整修过，条件也优于从前，成群的牛羊正在欢快地吃着青草，地里的庄稼也成排地生长着。太不可思议了，传教士惊呼道，看啊，上帝和你一起实现了你的梦想！是的，教士，那个农民说道：可你别忘了，当初这个农场只由上帝一人管理时是个什么样子！

41、女：再多的花言巧语都掩饰不了你想上我的意图！男：再多的矜持也改变不了最终被上的命运！

42、土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！

43、【棉被太热】有个人在大热天还盖着夹被睡觉，别人问他为什么盖夹被，他说：“因为棉被太热了。”

44、【看你这会要叫我什么】初中的时候隔壁阿姨天天喊我高中生，我暗暗发誓我要真正成为一个高中生，高中的时候她又天天喊我大学生，我心想为了她这句话我也要上大学，大学毕业了回家看到她心想看你这会要叫我什么，她见我笑笑说：“回来了，老姑娘！”我…

45、【你个败家仔儿】我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

46、【你还怕被人看见啊】某女公司旁边不远处有一个如家酒店，她每次打车对司机说：“师傅，过了前面如家20米靠边停就行。”然后十有六次司机都会冷笑一声回她：“怎么着？你还怕被人看见啊？”

47、【这两死孩子】邻居家的两个小孩在玩捉迷藏，甲：“你藏好了吗”乙：“藏好了。”甲：“你别出声，我问你，你藏好了吗？”乙：“藏好了”甲：“你别出声，你一出声，我就找到你了。你藏好了吗？”乙：“藏好了，”甲：“不是跟你说别出生声吗？现在你藏好了没”乙：“藏好了”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

48、【你到底喜欢谁啊】这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊？儿子说：妈妈。然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊？儿子马上说：老爸！

49、【山炮损友】在咖啡馆听见俩妹纸对话。甲:“唉！烦死了，我妈限我一个月之内给她带个男朋友回去。”乙:“啊！那你爸咋办？”甲:“山炮，是我的男朋友！”乙:“哦……”

50、【这熊孩子谁家的】今天在饺子馆，门口3个小朋友，小女孩对着2个小男孩说“我们玩猪八戒背媳妇吧！”两男孩说“好！”你们能想象女孩一说开始，一男孩手脚麻利的抗起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！卧槽！这熊孩子谁家的。