笑话大全 爆笑（第4009期）。帮忙、点心，什么点心、妹子，节操呢、迟到的真正原因、中国好媳妇啊、妈妈哪里去了等笑话50则。

1、【帮忙】上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问：“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。”我……

2、【点心，什么点心？】”“你瞅你都胖成什么样了？还吃，能不能长点心啊？”“点心，什么点心？”

3、【妹子，节操呢？】中午吃饭，我在窗口排队，二货同事（女）远远就喊：xxx（Lz），给我捎两个馒头来。我本着不作死就不会死的精神说：你不是有两个大馒头吗！！（你懂得）。二货低头看了看，来一句：这两个不是我吃的，是喂老公的！……整个餐厅顿时安静了下来了！

4、【迟到的真正原因】一调皮学生，纪律不好，成绩又差，又经常迟到，老师忍无可忍。有一天，课都上了一半，他又迟到了。老师非常生气：“你怎么又迟到了？公鸡都叫5遍了！太阳都晒屁股了！”学生狡辩道：“老师，公鸡叫关我什么事啊，我又不是母鸡？”老师气得白胡子瞪眼：“那你整整迟到了半个小时，为什么？”“请原谅，我本来起得很早，估计今天不会迟到，刚出门，我又遇到了一点麻烦事。”学生回答道。“到底是什么事？”“我从楼梯上滚了下来。”“你住几楼？”“三楼。”“什么？三楼！”老师再一次咆哮起来，“这像话吗？难道从三楼滚下来要半个小时？”

5、【中国好媳妇啊】家里来客人了，我去隔壁老王家借宿，临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道,老王家枕头太低，你睡不舒服，带过去好睡，真是中国好媳妇啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

6、伦敦奥运大门关，失利不要怨裁判，国足输球成习惯，还不如噼啪全解散。国人从此不期盼，也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱，一窝公鸡咋下蛋！

7、【妈妈哪里去了】一对夫妻经常吵架，有一天，两人又为了家中经济问题吵了起来.....由于吵得很激烈，丈夫一气之下拿起水果刀，竟失手将妻子给杀死了。丈夫把妻子的尸体偷偷埋掉，又怕孩子回家后会问起妈妈的去处，他还费尽心思想了一套说词。然而第一天过去、第二天过去...，一直到第六天，孩子都没有问起妈妈，他觉得很奇怪，终于忍不住问孩子：『这么多天没见到妈妈，你都不难过吗？你怎么都不问妈妈去哪里了？』不料，孩子满脸困惑的看着爸爸，说：『不会呀!...只是好奇怪喔！爸爸，你为什么要一直背着妈妈呢？』

8、【“拆壁贼”】一个庸师惯读别字。有一天晚上，他给学生讲前、后《赤壁赋》，竟把赋读成贼。正在这时，有个小偷潜在窗外，只听老师在屋里大声朗读：这是前面《拆（赤）壁贼（赋）》呀。小偷听见拆壁贼三个字，不由得大惊，心想，前面已经被他发觉，只好从后房穿墙而入了。过了一会儿，夜已很深，老师便到后房就寝。上床后，又与学生讲到《后赤壁赋》，又如《前赤壁赋》那样读法。小偷在外面叹道：我前后两次都被此人识破，人家请了这样的先生，连看家狗都不用养了！

9、【内涵段子】现在才知道李世民太不聪明了，如果他当时不把唐僧放去西天取经，而是把他吃了！现在估计还是大唐盛世呢…。

10、【搞笑段子】真事，高中时，录像厅正兴起放岛国爱情动作片，晚上约了两个同学偷偷去看，刚坐下不久，一个穿牛仔服竖着衣领，戴着墨镜的男子坐到了我们旁边，仔细一看，天啦！是我们平时最严肃的化学老师！我们几个吓得大气不敢出，这时老师也发现了我们！我们都快尿了，可他示意我们别动，安安静静看完了一场电影，直到高三，老师对我们几个特别好。在这里我要感谢老师当时的不杀之恩！

11、【还漏了一个节】妇女节那天，某单位召开庆祝大会。会议进行到高潮时，主席台上妇女主任带头振臂高呼：“热烈庆祝三八国际妇女！”台下的妇女同胞也齐声振臂高呼：“热烈庆祝三八国际妇女！”旁边的工会主席小声提醒她：“还漏了一个节。”妇女主任不假思索接着高呼：“还漏了一个节！”台下的妇女同胞也一齐喊：“还漏了一个节！”呼声刚落，大家一阵轰笑。

12、【席子太硬了】夏天的某日看到一哥们买了护膝问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了。

13、【冷死人的医疗小幽默】农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”"《笑话大全》www.baiven.com

14、【我想吃两个梨】妈妈：“你怎么对着镜子吃梨？”女儿：“妈妈，我想吃两个梨！”。

15、【不当之财】青年：因他人的错误而得到的利益，是不是不当之财？牧师：当然是不当之财。青年：那我结婚时所付的一笔费用，请你还给我。

16、【1+1=?】一天，老师问小敏：1+1=几？他说：不知道。去问家人。老师说。小敏回到家问妈妈：1+1=多少？妈妈不耐烦地说：你给我滚出去！小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，爽！他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：我在楼下等你。第二天，老师问小敏：1+1=几？他说：你给我滚出去！老师拍了他一巴掌。他说：爽！老师说：你给我滚出去！小敏说：我在楼下等你！

17、【哪有这么损自己姐姐的】跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰我说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！”尼玛这真是亲弟弟啊！

18、【我不是一个疯子】在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧，比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，愤怒地说：“谢谢你们对我的赞扬！如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呃的赞誉！”

19、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的

20、【是你给我带来了厄运】女人的丈夫意外滑倒后，昏迷了几个月。在这几个月里，她一直坚守在他床边，没有缺过一天。他醒过来的时候，示意她靠近一些。她坐到他身边后，他说：“你知道吗?在我倒霉的时候，你一直在我身边。我被解雇时，你在我身边支持我。我生意失败时，你在我身边。我遭到打击时，你在我身边。我们失去房子时，你给予了我支持。我身体开始不行时，你仍然留在我身边……你知道这说明了什么吗？”“说明了什么呢，亲爱的？”她温柔地问。“我想是你给我带来了厄运。”

21、老婆还在打扫卫生，我躺在床上给她发微信：过来，我已饥渴难耐！老婆急忙跑进来说：你把信息发一家人的群里了，傻逼！

22、【因为我没有别的手了】老师问一个小朋友：“你为什么总带着两只脏手来上学？”小朋友答：“老师，因为我没有别的手了。”

23、【爸妈一直逼着相亲】快三十了没对象，爸妈一直逼着相亲，我只好顺从，可是相亲好多次，不是相不中她就是人家相不中我……爸发飙了：只要不是残疾就行啊，别挑了！我脸色动了动，爸又说：要是你喜欢，残疾也行啊……

24、【寄包裹】王排长按照对象指示，选购了好几样得意物品。星期天，他打算给对象寄去，于是精心做了一个木盒子，还伏案写了一封深情的信。吃完早饭，就匆匆上邮电局了。可是按规定，寄包裹不能放信，但他觉得把信和物放在一起，意义不一样。邮局的服务员小姐检查过木盒子后，便吩咐他如何把木盒子钉好，自己则专心致志填写包裹单了。王排长的心一直很紧张，越是紧张，手就越不听使唤。他的眼睛死死盯着服务员小姐，生怕她发现秘密。他趁小姐埋头书写时，迅速从裤袋掏出那情书放在盒子里，直到把盒子钉好，没露蛛丝马迹，他才松了一口气。一切都办妥了，他心情格外舒畅，哼着歇儿，连蹦带跳跑回部队。晚上，王排长洗澡换衣服，掏裤袋时，他纳闷儿了，信怎么没有寄走呢？细细一想，他直拍大腿：该死，把上厕所的手纸塞到里面寄走了。

25、【误听】作家务做了很久，妻子顺手打开丈夫刚买来的收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。妻子准备把这个好消息告诉老公。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

26、【保护动物】老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！梅花鹿说：“你不能吃我！”老虎愣了一下，问：“为什么？”梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！”老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”。

27、【强暴的四句话】今天真无聊，我有四句话想说 包括前面的那两句，好我的话说完了

28、【老婆的前世今生】“老婆，我觉得你很像一个古人.”“谁啊？”“貂蝉！”“真的啊，我哪有那么漂亮？”“你性子刁，嘴巴馋，不就是貂蝉？”“pia，pia，----”

29、【笨老婆的故事】他站在镜子前，一个女鬼从后背慢慢移来冰凉的手捂着他的眼：猜猜我是谁？声音阴冷恐怖。他面无表情：你是鬼。哎呀，又被你猜到了，真没趣！阴冷的声音瞬间变得娇嗔，一跺脚化为一股烟飘回了骨灰盒。笨老婆，玩了20年还没玩够！他抱怨着，长满皱纹的脸，却洋溢着慢慢的笑容……

30、【如此约会】有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到了她吗？”“当然见到了，”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

31、【原来是个骗手机的】在外跑业务，手机没电了，打算回家充电。看到路上一装满废品的三轮车斜倒在地，旁边的大叔吃力的抬一边想要摆正。我小跑过去帮他，在两人的合力下，终于摆正了。大叔笑着说谢谢！完了我让大叔借手机我打个电话，他立马变脸：“我说你怎么那么好心，原来是个骗手机的。”说完骑着小轮车就走了。

32、【洗手池太低了】我们宿舍经过大规模改造后，所有的门都包上了一层铁皮，包括水房和厕所。因为门上还没有帖上门牌号码，大家经常走错水房和厕所。有的时候去水房，不小心去了厕所，有的时候去厕所，一开门是水房。因为两个房间都挨着，经常有人搞错。当然了，那些外来的人更容易搞错了。一天，室友带女友回来，还带了一些苹果回来。他女友说给我们洗苹果吃，刚说完，电断了，整个楼里一片漆黑。女友说：“我自己去吧！”我说：“要手电吗？”她说：“不要，我自己清楚。”他男友说：“小心呀，别跌到！”他女友就去了。一会儿，她回来了，手里还拿着几个湿淋淋的苹果。说道：“你们学校瞎装修什么呀，洗手池那么低，害的我墩着才够得到。水也小，我随便在水池里给你们洗了洗！”

33、【酸臭人】小虎对老虎说：“我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。”老虎说：“这肯定是名秀才出资买了个监生。”

34、【舌头吐出来】剪发去了，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情唬了她一跳：“大，大哥，你眼睛好大哦！”我说：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！”。

35、公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的… 竟然，全车没人拉架的… 我到站下车，车门刚关上… 听见其中车内一女孩尖叫：你敢扒老娘内裤，老娘给你没完… 我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！

36、【谈谈我的面试经历】毕业后第一次参加面试，考官问“你家庭如何”我回答说我父母双全，家庭挺正常的考官愣了一下，问：“你是本地人吗，等什么什么的……”我心想这回算是挂了！

37、楼主：女网友发来“wqshxygsn,wfcdxhn,sysrwmqkfb,wkybnkj”，这是什么意思？回复：其实她是在擦键盘，你想多了吧！

38、【征求一下孩子的意见】问“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

39、【彰显个性的墓碑铭】1、吝啬鬼：这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道了葬礼的花费有多少，怕会从墓里面跳出来。2、倒霉鬼：我是被香蕉害死的，错不在香蕉本身，而是有人扔的香蕉皮。3、网民：对不起，我真的不能回你帖了。4、网游迷：没钱充点卡，要不我就又复活了！5、律师：上帝的命令是宪法，阎王的命令是刑法。6、交友爱好者：我就住下面，有空来聊聊。别担心，这次我不会搬家了!7、相信钱是万能的人：到了那边，我终于明白钱不是万能的，阎王说的话才是万能的。8、官迷：自从被调到这鬼地方，我知道自己再也没机会升职了。9、盗墓者：故地重游中……10、算命的：摸骨算命……

40、【减肥可以玩呼啦圈】“减肥可以玩呼啦圈。”“玩不了。”“转不动吗？”“套不进去……”

41、【癞蛤蟆和蚊子】癞蛤蟆和蚊子成亲了，晚上睡觉时，蚊子抚摸着癞蛤蟆身上坑坑洼洼的皮肤道：“你得赶紧去做皮肤美容整形了，你看你身上一个包一个包的，让外人看到还以为是我叮的呢。”。

42、【明天早晨不管饭啊】“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。”听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊！”。

43、【沉默是金】一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

44、【姚明一只脚给孩子换尿布】记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得！

45、【丢了老婆】在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....”

46、【帮爸爸干家务】姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务…… 现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……

47、【荒废了……】汉朝有个才子叫匡衡，由于家里很穷，白天要干活，晚上才能读书，但没钱买蜡烛，天一黑就无法看书了，邻居家是个富贵人家，她一到晚上屋子就都点起蜡烛，把整个屋子照的通亮。匡衡发现后，悄悄在墙上凿了个小洞。从此以后，他的学业完全荒废了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

48、【自不量力】物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

49、【土豪儿子啊】小女孩：“你家里有几辆汽车？”儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢！”小女孩很惊奇：“真的吗？”儿子：“真的，全部发动，开一个小时换了二十节电池，妈妈都不让我玩了！”

50、【冒充她男朋友】　国庆节，女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！