笑话大全 爆笑（第4014期）。礼貌的小偷、世上无难事，这怎么可能、多情、唐僧失态、愚人笑话两个、火车上卖东西等笑话50则。

1、【礼貌的小偷】公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小　偷默默的把钥匙塞到女青年手中，女青年忙说：谢谢！小偷小声答：不用谢，这是应该的！

2、【世上无难事，这怎么可能】1、世上无难事，这怎么可能。2、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？3、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。4、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。5、今天发现了一个手机新技能，原来手机除了上网玩游戏，还能接电话，这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。6、电动剃须刀辐射很大，每次使用后，我的胡子都掉光了，跟化疗似的。如果放到头顶，头发也会掉吧，好可怕。7、本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象……8、咱没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了，你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。9、中华文化是博大精深的 ，比如有卵用和没卵用是一个意思。10、我们东方的妖怪修炼最难的地方是头，你看像牛魔王啦，孙悟空啦，猪八戒啦，人身都炼成了，就剩下个头。不过西边的妖怪修炼跟咱们相反，他们练成人头好像简单些，你看哈，人面狮身，人头马，人鱼公主之类的。

3、【多情】羊叉子乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。羊叉子心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，羊叉子见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。羊叉子鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“明明知道还不擦…………”

4、【唐僧失态】你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

5、【愚人笑话两个】妇人去庙里求神，虔诚地祷告："求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。"儿子提醒："还有英文。""英文等星期天到教堂求耶酥，"妇人答，"黄大仙又不懂英文。"从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说："只有这样注意一点一滴的节约，日子才能好起来。""

6、【火车上卖东西】火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!”

7、【咖啡里的苍蝇】有个人在曙U里面吃饭，却突然在他的咖啡里发现一只苍蝇。他气急败坏的把侍者叫来，说道：“你看看这是什么东西？”侍者看了看，用一副不屑的眼光说：“不过是一只苍蝇嘛，不用担心啦！它喝不了你多少咖啡的啦９。

8、【经典段子】一外国旅游者参观果园，边走边吹。”在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔“说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声。”当心我们的葡萄。”

9、【现在的孩子真有胆量】今天下午去接我侄子 才4岁 老师因为他上课不听话 打了他一下 结果他就记着了 放学看到我来了一把揭开老师的裙子 抓住老师的内内不放手 老师哭着跑了

10、【现在还有救吗】前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

11、【杨贵妃不是白玩的】杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？他妈的，想白玩呀！

12、鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？

13、丈夫：信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。妻子：我不信，你怎么知道公母？丈夫：那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。

14、【那男的像受伤的孩子】在海滩上（广西北海、银滩），一群有男有女，估计第一次见到海很激动，各种打闹，还穿着衣服就往海里推啊挤啊。后来玩大的，扒衣服，一男的引起众怒，男女齐上把他扒了精光！！！然后甩着衣服，裤衩跑了!跑了……那男的像受伤的孩子慢慢向深一点的地方挪去！！！

15、天气实在太热了！！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

16、【又闻耳光声,不知是那家的老公】1、老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。”我：“现在的你。”老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？”我：“饥不择食。”啪啪……玛淡，脸现在还红红的……2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、我媳妇什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。我今天教育她：有那么好的老公别自己享受，让你姐妹们都玩玩啊！结果，她倒把我教育了一番，不说了，教育的脸疼……

17、【我不去这学校】儿子：“爸，我不去这个学校。”爸爸：“儿子，你好不容易才考上的，为啥不去啊？”儿子：“你看看那学校旁边写的什么：‘XX省示范|性|高中’，这让我咋去好好学习啊！！”爸爸：“啊，真的是诶，那，儿子我们走，换一所去，可不能把你弄坏了。”儿子：“嗯啊，老爸你真好。”

18、【今天妹纸接待了一位外国客户】今天妹纸接待了一位外国客户，无准备无翻译，全程一对一交流，不要说我吹牛逼，也不要问我为何如此吊，因为那货中文比我还流利……

19、【修女】兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。後来回到修道院来，就颤惊的对住持说：“那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？”住持：“那你赶快吃柠檬，而且马上吃。”修女：“吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？”住持：“等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！”

20、【搞笑冷人的夫妻趣事】一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”

21、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，
谁也不想和谁玩，看谁都烦……
他不是生病了，就是没钱了！

22、【老师问同学：“大家长大后想做什么？”】小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”?小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”?小红：“我要做医生，为老百姓治玻”小婷：“我要开发乐宝袋，为老百姓解决贷款问题”?小明：“我要做老百姓！”老师:小明，你滚

23、【男女比例不协调】我们护理科，只有三个男的，我说：“为什么我们只有我们三个男的啊，真是阴盛阳衰啊！”一哥们道：“应该说是（凶）胸多 （吉）鸡少”

24、【用手指算帐】粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”小伙子答：“会”老板：“两袋小麦怎么伸手指？”小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。老板问：“你为什么要伸中指？”小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

25、【等耳朵掉下来】乡下，一理发师在路边的小棚子里给人理发。来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边，于是他问师傅：“那是你的狗吗？”师傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是谁的狗，不过，它每天都会来。”“那你从来没有喂过它吗？”“没有。”“那它为什么每天都来？”“它在等着看有没有耳朵掉下来。”

26、【小时候的二逼事】小时候家里有个小鸟温度计，用手摸着鸟爪子指示计的水注就往上跑，但是到了30度就再也不往上走了，就想看温度计指到头是啥样子，于是拿了个打火机在鸟爪上烤，然后就看见那水注一直往上跑，终于到顶了，然后，啪，温度计就爆了，吓死爹了，老妈回来果断一顿爆打

27、【屌丝也有令人惊奇的时候】正月里去亲戚家拜年，有人问我月收入多少，我淡淡地说：“5万。”“哇，那么多？”在亲戚惊诧不已的眼神中，我得意地捡起地上那张麻将牌。

28、【要碟不】回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”我眯起眼问：“什么内容？”他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！

29、妻子：嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了！丈夫：老婆，怪不得你越来越漂亮了，原来是汲取了我的好养分哪！

30、【嗖的一下】甲女：那一年台风真厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，把我撞流产了。丙男：那算什么，去年台风才叫厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，我也怀孕了……乙女：啧！你们那都是小case，今天的台风才真正厉害，嗖的一下，把乐宝袋撞到我怀里了，我就莫名成土豪了~

31、【可以迷倒任何一个女人】在酒吧和酒友调侃。酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。”我：“不错”。酒友：“难道您自身的条件不好吗？”我：“不！我可以迷倒任何一个女人。”酒友：“真的？那您是……”我：“我是麻醉师。”

32、【心愿】某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：""我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心。

33、【打个商量：来看看！】1、①女人是老虎。②老虎的屁股摸不得。2、首次带男士回家吃饭，一带还带仨，看着老太太如狼似虎恨不得个个都是女婿的眼神我真是替她捉急。3、“我有一个看家本领。”“什么？”“看家。”4、ru，guo，ni，neng，kan，dong，zhe，ju，hua，de，yi，si，na，jiu，zheng，ming，ni，zhe，ge，ren，zhen，de，hen，wu，liao ~~~5、得知丈母娘的死讯，让我受到了很大的打击。老婆听见我咯咯笑甩手就给我一耳光……6、我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”7、据说，打麻将或打牌经常输的人，往往比较善良，因为他们不懂得算计人 ~8、中央12法制节目。说一个小孩被绑架，警方如何营救。解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了？孩子说：这两天把作业做了！……宝贝，你内心是有多强大啊……9、老公在床上看电视，老婆在一旁剥橘子，一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有橘子吃了。”10、为什么中国没有麦哲伦，没有哥伦布？因为中国人要回家过年，到点儿得跟爹妈吃团圆饭，父母在，不能去那么老远的地方，这叫“父母在不远游”；中国只有一个郑和下了西洋，为什么是郑和？因为他是太监。11、丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮影琢艘谎郏菏裁囱剑沂撬荡航诘叫陆挚谔┥铰仿砑意柒降瓿砸欢伲?2、我想给我的手机立一个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的Wifi。

34、【骚年即使你喊了，他也不一定有钱给你】因为辈份的原因，叔叔比我的年纪还小十岁。小时候觉得别扭，一直很不乐意喊他叔叔。家人动辄就用拳头教训我。现在的我喊得可顺溜了，尤其是大年初一的时候。

35、大学时有次寝室被盗了，果断报了警，来了俩民警，一顿取证，一顿询问，其中一个还很专业的拿着摄像机做记录，走的时候跟我们说，放心吧，备案了，我们尽量破案！其实警察没咱们想象的那么不给力，然后…… 在他们出门以后，听到刚才录像的民警说，艹，老王这玩意我不会开啊。尼玛……

36、【何时有理】我丈夫与我从来没吵过架。一妇女眉飞色舞地炫耀。他有理时，也没吵过吗？我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。

37、【语音识别】不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：“ＦＯＲＭＡＴ　Ｃ：回车”，“好的，回车！”很不幸，语音识别软件开始工作了。

38、【度日如年】有一位进城打工的青年给在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看后很高兴：“这小子在城里混得不错，过日子就像过年一样。”老母亲不放心问：“那为什么要我们寄1000块给他？”“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴。

39、【我们得到的同时也在失去】有时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年;单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。——很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：“我们得到的同时也在失去。”

40、【猩红热是这样传染的】“大夫，我儿子得了猩红热！”“哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。”“那她也要被隔离了。”“可我又吻了她！”“那就不好办了，你也得被隔离。”“可我又吻了我妻子。”“什么?那我也被传染了”。

41、【经典笑话：征婚程序】征婚启事： 年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。程序介绍： 版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

42、【见证奇迹的时刻】QQ这个功能不错，聊天时，能看见对方离你的距离；老公告诉我晚上加班，不回家了；闺蜜告诉我，她生病了，在家卧床，不能过来陪我；但为什么他们离我的距离都是8公里呢！我正带着菜刀去闺蜜家的路上，一会就是见证奇迹的时刻...

43、【高中军训时】以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：“报告厕所，我要上教官！”好像她这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊！

44、【老夫给我倒水】外甥女有事把8岁的小儿放在我家，那小孩很可爱，我告诉孩子管我老公叫姨老爷！熊孩子自己在琢磨姨姥爷这称呼是怎么回事，一会琢磨明白了。跟我说姨姥姥，姨姥爷就是老姨夫的爷爷，我笑了没搭理他！一会他对我老公说，得了我就给你叫老夫吧，要不太麻烦，我老公笑着说你随意！哪熊孩子说老夫给我倒点水……

45、【最轻体重是多少】某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。“你最轻的时候有多重？”医生问。妇人感到有点困惑，答道：“刚出生时3．5公斤。”

46、【请勿吸烟】比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。　医生说：没关系，只是在一周内不要吸烟。

47、【老师，我亲哪个？】老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”。

48、【找你妈去】晚上，3岁半的儿子躺在爸爸妈妈中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡！”爸爸打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”。

49、【充满】一天，我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问：“冲多少？”我说：“充满。”

50、【熊孩子到底有多可怕呢？】熊孩子到底有多可怕呢？想一想有一种路标警告是 “注意：前方学校路段”就知道了。