笑话大全 爆笑（第3950期）。事与愿违、夸儿子、发抖不冷、我看不见钱了、直率之言、沙漠遇救等笑话50则。

1、【事与愿违】牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上天堂的请站起来。”牧师对大家说。除那个睡着的人外，全都应声起立。“很好，请各位坐下。”牧师说。众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。众人顿时偷偷发笑。“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”。

2、【夸儿子】有一位老太太到邻居家夸赞自己的儿子，想要人家帮着介绍对象，邻居就问她：“你儿子有什么特长吗？”老太太想了想，说：“他自学了好几国英语。”邻居问：“你儿子去过哪个英国？”老太太说：“过几年都要去一去，如果你能帮着介绍个好姑娘，他也要带着对象一起去。”邻居说：“现在的姑娘都是独生女，不可能跟着你的儿子跑到外星球去。”

3、【发抖不冷】黄学乾为人挥霍无度，又不懂人情世故。冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子，便问左右家仆道：“他身体为什么总是抖动不停？”家仆答道：“他是冷了才抖的。”黄学乾又问：“抖动了就不冷吗？”左右掩嘴暗笑。

4、【我看不见钱了】“大夫，自从我结婚后，视力就出现了问题！”“什么症状？”“我看不见钱了！”

5、【直率之言】“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”“陶斯？这是个十足的蠢货。”“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。”“你看，可不是？”

6、【沙漠遇救】探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。”

7、【你再不住手的话】电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”

8、【别装了】和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

9、【大赞，冷语一句笑满面】1、“时代不同了，男女都一样”二十年前，这句话讲的是生育观念；二十年后，这句话却变成了择偶观念…2、法官大人，我真的不知道她是怎么死的！我只知道我把她埋下去时她还活着啊！3、一个有良心的人，就算喝水塞了牙缝，也不忘挖井人。4、上厕所忘了带纸，感觉很忧伤，一个小时后，我风干了忧伤。5、热心市民小王徒手抓歹徒，只因身上没带筷子。6、你说想看左耳，我赶忙帮你在人民医院挂了号，你却和别人去了电影院。7、大多数人的减肥就是：大便时多拉一点，洗澡搓泥时多搓一点，称体重时多脱一点。8、最近想和女朋友看电影，求大家推荐一下有什么好的女朋友。9、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝---小三就是这样炼成的。10、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

10、【王子一把拉住了她】1、夏天到了，女孩子穿裙子，男孩子穿裤子，男孩子下面有两个，女孩子下面没有。猜猜是什么。2、12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子说：如果我非常非常的希望你留下来呢？灰姑娘：大哥，那你加钱啊！

11、【这件衣服相当于是白送】老婆买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。

12、【现在的孩子伤不起啊】想起幼儿园做幼师的时候，给小朋友讲关于昆虫的故事，突然一个不到5岁的小萝莉跑到我的跟前冒出一句“老师，我爸爸洗澡的时候，我看到他有一条好大的毛毛虫”感觉现在的孩子伤不起啊，都要逆天了～～～～

13、【和二货媳妇儿煲电话粥】今天和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。

14、【把我送给你吧】1、走在公司绿化带，不禁感慨：读大学真的有用么，哥小学文化，不是照样进全球五百强企业工作！看着自己管辖的五百平，哈哈大笑！……NMD神经病啊，还不快点扫，下午有客户来视察！没扫完自己滚蛋！！！！卧槽……2、一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！3、今天去应聘，面试官问我想从事什么岗位？我说做什么都无所谓，哪怕当总经理，我也会谦卑的好好干。4、两个同事斗嘴……“你脸上的痘痘能当搓衣板！”“你脸上的坑能下跳棋！”5、我卖手机的，昨天我们商场一妹子卖了一台手机，顾客一再要求送东西，但公司规定不能送……妹子急了，说：“那把我送给你吧。”顾客立马扭头走人，把我们给笑死了！！！

15、【很二的快递小哥】楼上一妹子叫王艳，前几天在网上买了件东西，今天一大早就听到楼下快递小哥在喊：“王丰色，快点下楼来，有你的快递，有你的快递哦！”只听得妹子一脸的不高兴下来了，嘴里还在嘟囔着“丰色，丰色你妹啊，还巨色呢！”

16、【能感觉到咱单位这个大家庭的温暖吗】领导问我：“你来咱单位也有半年了吧，能感觉到咱单位这个大家庭的温暖吗？”我：“能，太能了，领导，尤其到了夏天夏天，连个空调都没有，说感觉不到温暖是骗人的！”。

17、【和物理老师谈人生去了】物理老师说：你们是水，我是船，你们能有多高的水平，我就教你们多高的知识。这时同桌说了句：水能载舟，易能覆舟…… 然后他下课就去办公室和物理老师谈人生去了……

18、【当年遇到的二逼】这是好久以前的事情了，我和朋友去坐地铁，地铁的门马上要关上了。一个秃顶拿着一个拉杆湘飞奔而止。地铁站里的地板是磁砖，那天又刚好在下雨。那个秃顶在车门前biu的一下就摔倒了，秃顶的脑袋正好被夹在门口，这个时候门关上了，夹到秃顶的头又弹开，秃顶站起来，理了一下西装，若无其事的拿起拉杆箱大步走进了地铁车厢…

19、【搞笑顺口溜】1.妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑;吃饭不吃菜，攒钱谈恋爱。2.有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。3.小说漫画游戏，全都不能放弃，篮球足球桌球，都要毫无保留； 英语物理地理，一慨统统不理，语文数学化学，打死我也不学.4.考、考、考，老师的法宝，分、分、分，学生的命根。抄、抄、抄，我们的绝招，打、打、打，家长的王法。5.上联：考试不作弊来年当学弟下联：宁可没人格不可不及格横批：就是要过6.现在学生真糟糕，爱哭爱笑还爱闹；每天上课总迟到，迟到也不喊报告。考试作弊有绝招，既能偷看又能抄；个个都像韦小宝，作弄老师有技巧。

20、【小明与老虎】有一天，小明去非洲玩，却被土人捉走了，当地的土人把小明绑起来吊在树上，另一端则固定在离小明有一段距离的地上，并在绳子下方有一根点燃的蜡，如果蜡烧断了绳子，小明就会掉下来，而且下面刚好有一头老虎，唉！小明应该如何为自己解围呢？

21、【红色闪电】舞会上，一男子问一女子说：你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？对呀！你怎么这样在行？不久之前，我就被这样的闪电电过。

22、妻子∶『如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』

23、【好极了】海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，好使我现在死在这里，你也会不置一词。”“倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’”“还有一句？”“还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了！”

24、【别的事儿知道得多了】神父问12岁的孩子：谁是你的创造者？孩子思考一番以后答道：是我的爸爸。神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：是上帝。于是，神父责备12岁的孩子：你不难为情吗？连5岁的孩子也知道是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道。对不起，12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。

25、【仪式的一部分】主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”

26、【那是忐忑啊】大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来一拍大腿说：“妈的那是忐忑啊～”

27、【回来和我商量商量】和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量……

28、【俺把玛雅人实话喝出来啦】没事啦，大家不用担心啦！刚刚把玛雅人老大喝吐了！喝的那哥们抱着俺大腿一个劲儿地说：“和你们说实话吧！俺们妈呀人穷啊！到年底饭都吃不上啊！所以每到过年就得出去要饭啊！2012.12.21就是俺们的年底啊！那天是借馍日啊……是借馍日啊……”

29、【男人有时是很笨的】男人有时是很笨的，他们往往不明白女人的心思。分手的时候，你哭着说我以后再也不要见到你，你给我滚！结果他就真的滚了。他搂抱着你，你推开他说不要再碰我！结果他就真的放手…… 难道他看不出，事情还有挽回的余地么？当然他们也不是太笨，当你说你去死吧！他们才不会去死。

30、【阿爷，玩跳棋呢】今天早上座25路上班，人不是很多，一老头不停的在车上换位置。只要有人下车离开座位，老头就迅速坐过去。在红绿灯的时候，司机幽幽的回头说：“阿爷，你在我车上玩跳棋呢……”

31、【到底是谁的厚】到底是谁的厚谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

32、【脸上有饭粒】一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。”小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。

33、【想不想知道】某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输者上前去与美眉说话。老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”说罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。

34、【老公，俺今天见着劫匪啦】老婆：俺今天见一劫匪…… 老公：然后呢？老婆：然后劫匪掏出枪…… 老公：然后呢？老婆：然后劫匪拉开保险栓…… 老公：然后呢？老婆：然后劫匪冲俺砰地一声…… 老公：啊？然后呢？老婆：然后俺尖叫一声…… 老公：救命？老婆：好帅！老公：尼玛你疯了还有心思看美男？老婆：为啥没心思？俺就是听俺闺蜜说这部影片里的劫匪超帅俺才看的啊！老公：尼玛原来是看电影……

35、【微博段子】刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊。

36、【太坑爹了啊】我有一暗恋的女同事，春节前，她问我春节忙不忙有空吗？哥心花怒放的回答有空。然后她就把班跟我换了休假去了。

37、【别沮丧了】别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。

38、【印错了】被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

39、【你没吃干净！】小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：你没吃干净就想扔？小姨大笑……

40、【王宝强不闹了，奥运会也结束了】王宝强不闹了，奥运会也结束了，孩子们也开学了，放羊和砍柴的也唠了几天了他们的合作也达成了，接下来就是我们之间的事了：八月十五我有空……

41、明月几时有，把酒问青天。包公摸着额头说：你丫醉了，展护卫！

42、【糗事】昨天坐公交车，看到一老大爷上车来，我就起来让座。老大爷刚移了2步，忽然对我说：小姑娘，我站着没事，你坐吧。我说：我年轻人，没事的，你坐吧。大爷还是不肯坐，大家都在看我。我有点不好意思了，不就让个座嘛，小事。大爷不肯坐，我只好继续坐。尼玛，椅子上一片红红的…… 真是羞死了，大姨妈不知道怎么漏了……

43、【牙齿上没有菜】早晨，带着牙膏要摔去到洗脸间，对着镜子照了照，牙齿上没有菜，拿着牙膏牙刷回到卧室。

44、【小编表示中枪了】50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接……中枪多少……

45、我滴妈呀，今天真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件.·进去挑了三件羽绒服两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头嗷嗷的撵啊，你个山炮，你给我站住，我这是干洗店！

46、【小白菜呀，地里黄呀】我有一同学，小时候学二胡，在家练习的时候会拉一些简单的曲子。话说她最爱拉《小白菜》，而且每次她拉《小白菜》得时候她奶奶就不自禁的在旁边伴唱。据她回忆，当时邻居就觉得他们家特别凄惨 。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【辟邪】本人胖子一枚，在宿舍里睡上铺，下铺没人睡…………后来一新人，睡俺下面，她整理好东西的时候我在她旁边说，你睡我下面不怕吗？她说不怕。然后从包里拿出面八卦镜，镜面朝上放在床头。我好奇问，你这是干啥？她说，辟邪……

48、【我去斗地主】奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……

50、【舅妈】“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”“对，她嫌我穷。”“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”“说了。现在她已是我舅妈了。”