笑话大全 爆笑（第3954期）。爸爸可以省钱了、因为上帝忌惮女人的力量、我女朋友也是躲猫猫高手、打错电话了、当时我就疯了、爆笑雷人的小孩子.等笑话50则。

1、【爸爸可以省钱了】爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

2、【因为上帝忌惮女人的力量】为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样。

3、【我女朋友也是躲猫猫高手】女朋友跟我玩躲猫猫一躲就是二十年，从未被我发现……

4、【打错电话了】家里忙的热火朝天，油烟四起，一阵铃声传来。“喂？”锅子停止了翻炒。“嘿嘿，你猜我是谁！”声色清秀，似一小伙。“你什么时候回来啊？你妈在车站等你都病倒好几天，快回来吧。大学伙食不好吃吧，我做了你爱吃的红烧肉，你叔走了好几里山路到镇上买的，快回来吧······”十分钟后，传来一句：“抱歉，打错了。”炉子里的还有几星火光，将要熄灭。

5、【当时我就疯了】记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……

6、【爆笑雷人的小孩子.】孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑”

7、【不能怪姐啊，姐也是没办法啊】本人妹子一枚。有一次去公共厕所上厕所。多大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。我多大声的吼了声：嘿，你咋子，这儿是女厕所。那帅哥多囧的就出去了，到了隔壁厕所，一瞬间。我就听到隔壁厕所的高分贝女声。我冲出去一看，艹，我果然进错厕所了。更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对到我说了句：你骗我！

8、【那是不可能的】周喻：“亮仔，听说你神机妙算，你算下中国足球2014会不会打进世界杯？” 诸葛亮：“除非小乔和我谈恋爱。” 周喻：“那是不可能的。” 诸葛亮：“那你还问这么弱智的问题！”。

9、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。

10、【过路费】A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

11、【我喜欢他吞吞吐吐】哥们刚交了个女朋友，我问他感觉如何，他说：“我喜欢她吞吞吐吐，她喜欢我一脸蒙逼……

12、【单身狗的爆笑日常】1、我：明天周六，咱们去游泳馆游泳吧？室友：可是我不会游啊！我：这还不简单，你不是告别单身狗了吗？带上你女朋友啊！2、我：听说你昨天相亲了，感觉怎么样啊？室友：挺好的啊！你是不知道那饭有多好吃。我：我是问你长的咋样？室友：没看清楚，光顾吃了。我：你这辈子就适合做单身狗！3、今天和朋友一起去理发店剪头发，结果朋友剃了个光头。我：真尼玛难看，一点都不适合你！朋友：没事，我女票喜欢就够了！我瞬间不想说话了……因为这句话戳中了我作为单身狗的痛处！4、一天没有说我：以后你能不能别再说自己是单身狗了？因为狗活到你这个年纪已经死了…… 5、在这个寒冷的冬天，作为单身狗的我也可以啪啪啪，因为此刻我正在脱毛衣……

13、【头发问题】美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”。

14、楼主：在人群中怎样才能让别人一眼看上你？回复：打瞎他一只眼！

15、【我正在数钱】女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”

16、【不同的男人】w代表woman，others代表其它人。w：“哎！每天跟不同的男人出去我都厌倦了这种生活！”others：“你终于打算安定下来了。”w：“不是，我要每半天跟不同的男人出去！”

17、【这丫头多大了】邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！！！

18、【微博段子】女神一直在两个男人之间徘徊，平安夜，终于下定决心给两个男人各自发一条短信：“6点先来CBD接我下班的，我就和他在一起。”高富帅开心的笑了，屌丝虽然知道自己希望渺茫，但还是早早的骑车出门了。六点了，高富帅还在堵车，而屌丝在CBD迷路了。

19、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。～我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。～女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……～于是我就把身份证掏出来了。

20、【瞎子和瘸子】一天瞎子和瘸子出外游玩,瞎子骑车.瘸子看路,骑着骑者瘸子看到了一个沟,于是叫到:沟沟沟.瞎子听到都兴奋的接上:呕.lei o lei o lei !结果一同掉如沟里！

21、【拍半身照】邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

22、如果有来生，我不做你的红颜，知己，爱人，不做你的任何人，我就做你的手机。那样你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在唇边，我知道你的一切了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。你若欺负我我便死机给你看！

23、【逗比在民间啊】 中秋晚会，同学们在舞台上大显身手。几位同（逗）学（比）在舞台上跳完一场酷炫狂拽叼炸天的街舞后，突然全部立定，正当我们纳闷时，他们拿出了两把红扇（大妈用的那种），然后……妹妹你坐船头啊~哥哥在岸上走~全场笑喷……

24、【乞丐的业务】在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。营业员小姐问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊？”乞丐犯难地说：“我在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展？”。

25、【大哥，你的腿得伤成什么样啊？】在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。我慢慢地抬起头，深深地看他一眼，说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”他默默地转身，走向下一节车厢！

26、【这个孩子一定要保证】一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果……他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！

27、【如何摆脱金钱的诱惑】A问心理医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安？”心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，钱财乃是身外之物。”A：“大夫，我该如何摆脱金钱的诱惑？”心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。”

28、哥们买了一变色龙，他每天都放在肩膀上装，穿黑色衣服就是黑的，穿黄色衣服就变黄了。一天，他放在头上，我们都以为会变黑，结果变绿了。

29、【有能耐去把我老婆打一顿试试】打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”。

30、【熊（2）】从前有兄弟俩要上山去打熊，他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋，兄弟俩就过去，见到了一位老人，老人让他们住下了。第二天，兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊。老人说：你们见到山洞就向里面叫，呜呜的声音，里面要有呜呜的声音你们就向里面开枪。兄弟俩听完千恩万谢，说我们要是打到熊一定会回来报答你的，说完兄弟俩就走了。老人信已为真在家等啊等啊兄弟俩也没回来。老人为此得了病住进医院，刚进入在病房就见到那兄弟俩就对兄弟俩说们怎么在这？兄弟俩一见到老人就非常生气的对老人说我们俩就是相信你的话上山上好不容易找到一个山洞我们就向里面叫呜呜的声音里面也传出呜呜的声音我们就向里面开枪这时就冲出一辆火车把我们给撞进了医院。

31、【把什么洗干净】爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”

32、【经典段子】系统：玩家土耳其领取任务‘凛冬将至’ 俄罗斯：？美国：这不关我事，和我没关系。英国：………… 法国：………… 中国：………… 土耳其：卧槽别开，我TM接错任务了系统：玩家土耳其因拥有任务‘凛冬将至’触发史诗任务‘阿斯曼帝国的崛起’完成任务将获得：深绿旗帜飘扬欧洲，5常席位+1，核武库+1，民族满意度MAX,，宗教传播MAX。任务失败将被删号。土耳其：系统你M……

33、【坑爹的学生会】大学里为什么要有学生会这个组织？还弄出一个主席好几个副主席秘书长部长…这帮玩意能帮学生们做什么？刚上大学觉得他们可牛逼了，哇，学生会主席，俩月之后发现这帮玩意除了组织一些无聊活动骗骗人民群众之外啥也做不了，基本上就是学校派下来控制学生思想的烂组织。

34、【说个好字你能死啊？】老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”

35、【微段子】小混混跟人打架。男人很强悍，小混混有些招架不住：“我跟黑帮老大是朋友！”“是吗？”那人果然停了手。看自己把对方唬住了，小混混一脸得意。不成想下一秒整个人便被抱了起来：“他没有你这样的朋友。”男人看着他满脸笑意。“不过他马上就要有个你这样的媳妇了。”

36、【微段子】带同学去照证件照，照出来同学嫌难看，不太满意，我说：咋？你还想磨个皮？

37、【当屌丝娶了白富美后】屌丝说：家里一切都不属于我，除了我的人！白富美说：你也是我花钱养的好不？屌丝说：家里一切都不属于我，除了我的儿子！白富美说：你儿子也不是你的好不？屌丝说：家里一切都不属于我，除了我的心！白富美说：哦，这个可以！我要那玩意儿没用……

38、【色色的女友】我平时有每天上网看皇历的习惯； 结果看到今天的皇历提示“宜入学”，正好想到最近快要考试了要好好看书 就跟mm说:今天我要好好看书，不能陪你了 mm:为啥？我：今日皇历说“宜入学”（结果mm兴奋状抱住了我） 我试图挣脱：^**^干嘛干嘛……为啥这么激动？mm:今天不是宜入“穴”嘛，快来…… 我无语。

39、【话说这哥们还真是重口味】一朋友肚子上长了一根白毛，他妈告诉他那是一根福毛。但一次考试……他一不小心就把福毛给拔了。他怕福毛长不出来，所以就把拔下来的福毛给吃了！！！

40、【千万别惹我】你们都别惹我，老子可是看了７００多集柯南的人，会６００多种杀人方法，精通２００多种密室杀人法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线，录音机，匕首，毒针等多种做案工具，记住，千万别惹我，不然你怎么死的都不知道！

41、【有这样的班主任挺无语的】今天磕瓜子突然想到小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢！

42、【惊喜】一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！　　第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！

43、【默唱一遍发现，挺顺的】今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯”！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地……

44、【经典段子】春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切！谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。

45、【年底了，没钱没女友回去怎么见人啊】，

46、【小学生关于乳的组句】一次语文课上，老师给小学生们解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。老师：小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：（我晕）……这个不行，换小王组句。小王：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：（晕死）……不行，换小朱。小朱：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：晕到，吐血中……

47、【没有机会】一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：“你要求他了吗？”“没有。”“没有？为什么不呢？”“我没有机会，他先要求我了。”

48、【不会饿了吧】厕所里……同学：“怎么舍得上厕所了？”我：“人有三急啊！”同学：“不会饿了吧？”我：“……”

49、【你永远也不知道你有多厉害】不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！

50、【妖艳女相亲，这就尴尬了】一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着爱疯7，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“我有男朋友了！”