笑话大全 爆笑（第3977期）。仅好友可贱、国庆节到儿童节、狗想做狼的替身、微博段子、妈的我去又有一2货、还是步行好等笑话50则。

1、【仅好友可贱】我不是内向，只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步。我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此，我给自己的定义是“仅好友可贱”。

2、【国庆节到儿童节】老师:“从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里？”学生:“不知道。”老师:“这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀！”学生:“从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗？”

3、【狗想做狼的替身】狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧……

4、【微博段子】初中时候跟朋友一起放学回家，有蝙蝠飞的特别低然后真的乎我脑门上接着飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了，我问朋友，“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗，怎么还能飞到脑门？‘朋友想了一下说，’因为你没有脑子。”

5、【妈的我去又有一2货】上次去外校监考我一同事低着头就往女厕所进 我在外面叫都叫不住他转身来了一句想上厕所进来呗叫啥 接着一女同事给了他一嘴巴 然后说小姐不好意思您进错厕所了 那妞又给了他嘴巴 他抬头一看“请勿将卫生巾冲入马桶”他连爬带滚就出来了 我们在外面笑得滚了一地 忍不住说了一句 赵大小姐您解手完

6、【还是步行好】有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”。

7、【吃河豚，万一吃了感觉中毒有解么？】1、吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑的越快越好，把毒尽快发散出去。我们听完纷纷称善，结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧？满桌喷饭……2、闺蜜今天生孩子了，是个女孩，我去医院探望。听见闺蜜婆婆在外面叹气：哎，白忙活了，生了个女孩。当时就把闺蜜气哭了。我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的，你家有皇位要继承啊！3、难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？”犯人说：“大人我冤枉啊！小民做错什么了？”女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

8、【你有没有这么干过？】小学时 ，每次同桌不来上学 ，你就会把你的所有东西都放到他的桌子上，我承认我干过。

9、【男左女右】为什么汽车的方向盘总设置在驾驶室的左边？男左女右。你不见驾车的多是男人吗？

10、【告诉你考前和考后的区别】考前看《熊出没》缓解自己的压力：不要怕考试只是一只纸老虎……考后《名侦探柯南》来给自己放松：不用担心考试成绩，世界上每天都有被柯南克死的人，你很幸运……

11、【2货老婆伤不起阿】二货老婆怀孕后整天在网上研究怀男怀女，今天查了清宫图，断定自己肯定是怀的男孩，于是一脸兴奋地对我吼道：“以后我就有两个鸟鸟玩了！”

12、【【我的脑残童年】部落而战】记得小时候，有一次下午放学，看到两个同学在大家。大的手机和钱包都打掉了，旁边就有个二货说道：“靠，这俩怪爆装备很高啊，又掉金又掉装备的”说着说着，他就捡起来个棍子，高呼为部落而战，迅速加入到战斗中！

13、【造假钞的】有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，当地人找了他们两张7块的。

14、【拒绝捐款】一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”。

15、【吵架之前】有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”

16、【梳头的方式】德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样”后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。

17、【戏剧的类别】什么叫悲剧？喜剧没人要看，便是悲剧。什么叫喜剧？悲剧卖不出票，就是喜剧。什么叫闹剧？送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。什么叫正剧？演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。

18、【爱情象个屁】爱情就象一个屁，放了出来回不去。有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。其实将“爱情”换为“人生”或“机会”有异曲同工之妙，能将屁放出来使自己舒服，又不臭不响，不影响别人，不使自己尴尬，亦是人生一大畅事。

19、【突然觉得自己好叼】和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？女友：不信！我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！突然觉得自己好叼……

20、【死亡的三种通知方法】.妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道："亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？" "死掉了！" "天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？" "我懂了。" "亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？" "她老人家也爬上了大树" 军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫出列说："喂，你爹死了。" 这事被政委知道后对连长说："你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。" 后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍："妈活着的向前一步走。”然后指着那士兵说："你，原地立定。" 楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说："116病房的xx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。"带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布："xx患者，你只能活六个月啦！" 患者接受不了打击，当场惊吓而死。事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说："我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其是不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住我的话！" 这回，楚阳向面带微笑地走进病房，扒着xx患者的耳朵轻声说道："你猜猜这个月谁会死？""

21、【我们是红军】咚咚咚０谁啊？”“老乡老乡！快开门！我们是红军！红军不拿百姓一针一线！”嘎吱，门开……“同志们！冲啊！除了一针一线！给老子全搬了！！”。

22、【发大财了】以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

23、搞笑的诗：若有人问你还坚持写那些针砭时弊的杂文吗？你不妨回答曰：“愿得犀笔破囯弊，何惧打入鬼门关。”

24、【这是什么意思呢】因为单位离家比较远。总是每周放假回家一次。每到放假前的下午，他都会把自己的手指甲剪的干干净净！

25、楼主：请问月经洗头行吗？回复：你干嘛用月经洗头？治痛经么？

26、【办公室和餐桌上的尴尬爆笑】1、老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”办公室里鸦雀无声2、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来…3、单位聚餐，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同事听到不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”4、老板：你最近怎么老是请病假？员工：“脖子疼”老板：“什么原因？”员工：“您秘书的裙子太低。”

27、【石头是白送的】阿凡提的妻子纺好了很多的驼绒线，让他拿到集市上去卖。因顾客出价还不能挣回本钱，所以阿凡提始终不肯卖。返回家后，阿凡提灵机一动，找了块不大不小的石头，然后把线缠绕在石头上，又返回集市上叫卖。这么一来，还是原来的价很快就卖出去了。第二天，买主抓住阿凡提，责问道：喂，阿凡提，你卖的是驼绒线还是石头？你付给我的是线的钱，石头是白送的，我并没有跟你多要钱呀！阿凡提说道。

28、【爆笑的情人节段子】今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2012年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。

29、【太贱了】朋友，你这么早挣扎着爬起来上班，工作这么努力，想必工资也没多高吧！

30、【我邪恶了】一朋友前一段时间结婚后去女方家住过几天。老婆是一对双胞胎中的老大，我好奇地问他是怎么区别老婆和小姨子的，他回答说她们叫声不一样，我一惊，沉默了一下,然后意识到，我是不是想多了……

31、【男人搞外遇的症状】公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

32、【幽默妙侃情感与女人】1、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！2、爱一个人的感觉是：什么都会在意，却又什么都可以原谅。3、看到一对小情侣因为一点小事就大吵大闹，突然觉得单身也是挺好的，自己想干什么就干什么……除了女朋友。4、想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。5、现在的女人太现实了，宁愿嫁给那种又帅又有钱又爱她的男人，也不愿意嫁给我这种又丑又穷又花心的渣男。6、有些词加上老就显得意蕴丰厚，比如说老北京炸酱面，老重庆火锅，老天津麻花。还有老嫁不出去的你和老光棍的你！7、单身有三境，第一境界是山是山，水是水，在初高中时无所谓恋不恋爱。第二境界是山非山，水非水，在大学时有几次无限接近恋爱，以为自己就快脱单了。第三境界是山还是山，水还是水，工作后又觉得无所谓恋爱不恋爱了，老老实实等相亲接盘吧……8、如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西；如果一天只走了18步，那么她是在网上买东西。9、十二星座嫉妒心最强的星座排名：第三名，处女座；第二名，天蝎座；第一名，你女朋友的星座。10、追一个有男朋友的姑娘，你只要击败她的男友就好了；可是追一个单身的姑娘，你得击败她的幻想。小伙伴们，你们懂了吗？11、女人的理想爱情其实很简单，就是八个大字：饱饱包包抱抱宝宝。

33、【t和T】t对T说：肩膀再宽，没有头脑，也不行。T对t说：过于单薄，咋能扛得住风雨？

34、【正确的决策】和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的…………我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

35、【R碰见D、P后】R碰见D、P，十分惊讶：哎，你两个你这是怎么啦？P指着D回答：前几天我俩和朋友聚会多喝了两杯，酒驾翻车了，我截肢，留一条腿，他今生只有坐轮椅了。

36、【堵车】某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙……”

37、【我是在骗你】两个人住单位宿舍，中间仅有一墙之隔。这天早上，A对B说：昨晚上从我家房檐上掉下一条蛇。B急忙说：怪不道昨晚上我听见嗵地一下。A：我用棍把它打死了。B：可不，我听见嘣地一下。A：我用铣把它铲断了。B：我说么，就听见噌地一下。A笑了：其实我是骗你哩。B尴尬的笑着说：我早就知道你在跟我开玩笑哩！

38、【奇葩情侣糗事多】同事有对小情侣，女孩是跟她两闺蜜一起住的，有天一闺蜜发高烧，去医院挂水，小情侣也一起陪着去了，有一个闺蜜留在家，挂到凌晨，小情侣那个女孩跟男孩说，困了就回家先睡吧。男孩说，那闺蜜跟你是睡一张床的，你放心啊。女孩说，放心啊，她大姨妈来了。结果男孩想都没想就说，她嘴里没溃疡啊。

39、【应该怎样避雷】上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起……

40、【【一生需要练的武功】】少年要练“五毒神功”，否则吃各种带毒的食物是活不到成年的；青年要练“太极拳”，不会点推拿之术怎么去挤公交地铁；中年要练“六脉神剑”，要不再好的酒量也应付不了上顿下顿的猛喝；老年嘛，要练“沾衣十八跌”，被撞了，要会演假摔，否则鼻青脸肿都拿不到半毛赔偿……

41、路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公车啊！”

42、【偷羊】一妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，嘱咐儿子不要说。邻人沿街叫骂，他的儿子赶紧说：我妈没有偷你家的羊。这妇人怕儿子漏陷，连忙斜着眼睛看他，暗示他不要乱说。他的儿子指着母亲对邻人说：你看我妈的那只眼睛，活象床底下的那只羊眼！

43、【唯老婆是大的男人出息才大，噢耶】昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡……工资……卡……

44、【喝醉的超人】一家位于摩天大楼的酒吧生意兴隆，有一天某甲心情不佳，在这里借酒消愁喝闷酒，忽然间，从外面走进来一个醉汉，满身的酒臭味，他走到吧台那里，向酒保要了一杯龙舌兰，喝完后二二话不说，对着一扇没关的窗户走去，然后跳了出去。某甲看了吓了一大跳：“怎么当场跳楼自杀呢？”没想到过了一阵子，那名醉汉又从门口走进来，毫发无伤，他又走向酒保那里，又要了一杯酒，然后又是喝完就从窗户跳出去。同样的情形又发生了N多次，他越看越觉得不可思议，就趁醉汉喝酒的时候，问他怎么回事。他答说：“这酒有强烈的挥发性，在体内作用，可以使人产生浮力，慢慢的飘落地面。”这实在是太神奇了，令人觉得不可思议，但是因为亲眼目睹，某甲也就不加猜疑，马上和他点了一样的酒，一仰头一饮而尽，然后学醉汉也从窗户跳出去，结果某甲他摔死了。酒保一切都看在眼里，只见他看著那个醉汉，摇了摇头，有一点生气又无奈的对他说道：“超人，你喝醉的时候简直就是欠扁。”

45、【教育】我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云拮铀担骸罢庵纸逃训谰驼庋煌昝涣耍俊薄岸阅泻⒆拥难盗肥敲煌昝涣说模彼卮鹚担爸钡剿峄椋缓笥伤拮蛹绦庀罟ぷ鳌｀蓿炖锖欧沟氖焙蚰惚鹚祷啊！?/p>

46、【拉不出来一直在鼓掌】几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~”这时，又一人出来在抱怨：里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。

47、【妙喻】妈妈问放学回家的小雯：语文作业老师给你的成绩好不好？一把扇子和一只肥鸭。妈妈说：我听不懂？小雯说：扇子就是甲，肥鸭是乙嘛？

48、【梦到我老公有小三了】昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多……安静中……我是不是该自我安慰了

49、【为啥不给孩子吃啊】丈夫怒斥妻子说：“都说母乳对婴儿发育最好，你为啥不给孩子吃啊，”妻子委屈的说：“不是我不给，是孩子不愿意吃，因为这有一股浓浓的烟味”

50、【马桶堵了用开水冲下去】妈蛋，是谁说马桶堵了用开水可以冲下去，老子烧了一壶水都倒进去了。结果那酸爽瞬间充满整个房间。我朋友回家第一句就说我，你提米的在煮屎吃吗？