笑话大全 爆笑（第3953期）。不知所云、2B的人生、丈夫的反驳、砸酒筒、一晚上都没有回家、俺不是北京来的等笑话50则。

1、【不知所云】小女儿在朗读一本书，妈妈问她：亲爱的，你在读什么呀？我哪里知道！你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？对，我是高声朗读，可是我没听呀！

2、【2B的人生】甲：哎……哥们，在当今这个迷惘的世界里，我都不知道自己的人生是什么了？乙：那你喜欢怎样的人生？A：没钱 B：有钱。甲：当然是B。乙：那你喜欢怎样的女人？A：丑女 B：美女。甲：这还用说，绝对是B咯。乙：这就是你的人生了。甲：你的意思是说我会有钱，还能有美女相伴。乙：非也，你的人生是2B。

3、【丈夫的反驳】妻子总是责备丈夫喝酒。有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？”

4、【砸酒筒】有个街子天下午，山官骑着马，手里提着个酒筒，正往回走。见了急急忙忙向他跑来的倪片，摇摇酒筒，嘲弄道：“你能把我的酒筒骗掉在地下，我就给你喝；要不然，这次真要叫你给我牵一辈子马了。”“唉，你还狂什么！”倪片站住脚说：“我是来给你报信的，你家的房子被火烧了，官娘也被烧死了！你还。”山官心惊手一松，酒筒掉在地上了。好半天才问：“是你亲眼看见的？”倪片反问道：“你手上的酒筒呢？”山官这才明白过来，自己又受了倪片的骗。

5、【一晚上都没有回家】老婆在家中和老公准备办派对，老婆要求老公提水桶到沙滩上去捡一些蜗牛。丈夫只好拿着水桶去沙滩了，但是丈夫却在沙滩上邂逅了一位性感女郎！结果一晚上都没有回家！第二天早上，他醒来惊呼：“完了！我老婆的派对！”说罢，他迅速穿好衣服，拿起水桶，冲向家里！由于跑的太快，快到家的时候，不小心摔掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛！此时，怒气冲冲的老婆走了出来，准备教训丈夫！丈夫急中生智，回头对着蜗牛喊道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到家啦！”

6、【俺不是北京来的】俺不是北京来的……北京非碘流行，于是有人跑到哈尔滨避难。哈尔滨“打非”指挥部紧急部署，从北京来人一律自费隔离12天。于是部分北京人为了躲避隔离，从公路进入哈尔滨，自称不是来自北京。4个北京人依次走进哈尔滨公路检查站，准备蒙混过关。第一位，是个中年妇女。检察人员问：“哪里人氨女：“哈尔滨的”检察人员：“哦，那北京的非典多吧”“多，了不得了，我前几天到医院门口一瞧哇，乌央乌央的”于是第一位被隔离了。第二位，是一个老太太检察人员：“北京的非典多吧”老太太见第一个没过去，心想，我可不能说露馅了：“电视里都看见了，挺多的”检察人员：“大娘，要注意身体，平时都到哪里锻炼氨老太太：“我也就到天安门广场溜溜弯”于是第二位也被隔离了。第三位，是一个小伙检察人员：“平时都到哪里去氨小伙子多了个心眼，“我也就逛逛中央大街，上上龙塔”检察人员：“对了，你看中国甲A最NB的是哪个队阿”小伙子：“那还用说么，咱国安啊，国安永远争第一氨于是，第三位被隔离了。第四位，是一个干部模样的同志检察人员：“你看中国甲A最NB的是哪个队阿”还是干部见多识广，“甲A我不怎么看，我就看咱哈尔滨兰格”检察人员，问了几句话都没有破绽，于是让他试体温。体温试完，检察人员要收5毛钱。干部：“老子在京城，去协和医院检查身体都不要钱，到你这穷乡僻壤的，试个破体温就收5毛！”于是，第四也位被隔离了。

7、【科技改变生活真不是白说的】印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师，从此他就皈依佛祖了。我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的。

8、【还敢说我】我家女儿才三岁就爱臭美，趁大人不注意就自己打开衣柜踩个小板凳乱翻，有时为拽条裙子，就能把我叠得整整齐齐的衣服弄得乱七八糟的。昨天，老公看女儿又翻上了，就盘腿坐在床上数落她：“别瞎翻了，你弄得乱七八糟的，你妈妈还得收拾。”女儿不说话，继续翻。老公提高了点儿声：“哎!你怎么不听话呢?”她从衣柜门的镜子里看着老公，两只小手使劲晃动着柜门说：“你再说我，我晃晕了你。”

9、【可以给钱吗】一乡下朋友第一次坐无人售票公共汽车，他看见前面的乘客都向司机出示贴有照片的证件，轮到他上的时候，他问司机：“我忘了带身份证，可以给钱吗？”。

10、【班花】自习课时，教务主任走进来和班长说：帮我找两个人，我要搬花。于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：跟我去教务处，我要搬花……

11、【最想让女友穿一次什么】问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？”答： 屌丝、死宅：“嗯……水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……”高富帅：“婚纱。”

12、【真情，真意，真男人】男孩和女孩相恋多年，而女孩的妈妈却嫌男孩没本事，不同意两人结婚。这天，男孩来到女孩家向她妈妈求情……男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊！可以说我是‘真情，真意，真男人！’”她妈顿时火了，生气地说：“还整对联。你上联不是‘真情，真意，真男人’吗？我下联是‘没车，没房，没商量’！”

13、【给你的小弟弟喝点热汤】同事聚餐，一个女同事给大家夹菜，不小心把菜掉到了男同事裤裆上，女同事非常不好意思，男同事感谢到：谢谢你这么照顾我的弟弟。女同事脸红到：要是今天吃火锅就好了，我还能给你的小弟弟喝点热汤。

14、【二货老公，看我不揍死你】做完面膜，特意问老公，看我的脸是不是又嫩又滑。老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！”别跑，看我不拍死你---

15、【你看人家多懂养生】今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮，话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了，

16、【这也有例外】我是大脸妹纸。昨天去买手机，相中了三星的一款。7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心的介绍着，这款手机的外观真的是很无可替代，屏很大，一般都是比脸大。然后他看了我一眼之后，说：“当然，这也有例外。”我接受不了了……

17、“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了～～～～”（via吹蛋）

18、【好歹还弄了件衣服】老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。

19、【向小明学习】老师：大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。小明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。

20、【红段子】改变自己，是自救，影响别人，是救人。

21、搞笑的诗：只要貌似萨达姆，天下谁人不识君。

22、【恩爱奥妙】某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”

23、同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，他登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了……

24、【世界上最短的缘份】世界上最短的缘份，昨晚和男神在家附近的湖边散步，妹子我表白了，男神居然答应了，我激动的往男神怀里扑，结果一把把男神推湖里了……男神回家以后就没消息了，今早我妈回来说，你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里了……真够狠的……我……

25、【有钱人就是不一样】成龙教育自己的儿子，大便用两张纸，小便只能用一张，尼玛的有钱人就是不一样，小便都用纸，想想哥这二十几年来小便都是抖抖过来的…

26、【七等割屪】一士考末等，自觉惭愧，且虑其妻之姗已也。乃架一说诳妻曰：从前宗师止于六等，今番遇着这个瘟官，好不利害，又增出一等，你道可恶不可恶？妻曰：七等如何？对曰：六等不过去前程，考七等者，竟要阉割。妻大惊曰：这等，你考在何处？夫曰：还亏我争气，考在六等，幸而免割。

27、【上帝是谁？】儿子：妈妈，上帝是白人还是黑人？妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！儿子：那上帝是男人还是女人？妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊！

28、【拿奶来】一日，在某酒店吃饭，一男子大声对女服务员喊：给我拿两只奶来（椰奶）。

29、【李世民穿越到清朝】话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

30、【二货媳妇欢乐多啊！】路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”。

31、公司一女汉子，嚷嚷着网友要来见她，我提醒她，小心网友来了，看到你和照片不符，打你！！妹子不在乎的伸出了胳膊，看着她突然暴起的肱二头肌，我觉得我的担心是多余的！！！

32、【猫头鹰】动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

33、【没病走两步】扁鹊见蔡桓公，立有间. 扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.桓侯曰：寡人无疾.扁鹊：走两步！没病走两步！

34、“一对夫妻结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？““女的嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。男的对她吼，你神经病啊！女的平静的看着那男的说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。

35、【同情】别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲呵！干吗不买台照相机呢？”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

36、【搞笑段子，好玩的军旅生活】1、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？”“在蜜月战斗中，长官！”2、新兵到荒凉的小岛上去接受训练，其中一个指着唯一的一间小房子问：“那间是不是厕所？”老兵回答：“老弟，除了那间是厨房外，其他的地方都是厕所。”3、上校：士兵，我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？“我懂了，长官。”“那你应该出现在什么地方？”士兵：弹药车上。4、教官：小王为什么小张的被子总是比你叠得好？小王：报告长官，小张入伍前是做豆腐的，而我参军前是做馒头花卷的。5、“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的。”你念吧长官命令道。通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”“这是一份密码电报，立即把它译出来。”长官严肃地指示。6、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。医生：“好极了，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”

37、【哪有那么大啊？】中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？”我小声告诉他：“错，是F～”他一听立刻高声反驳道：“哪有那么大啊！！”这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！色狼！！”然后转身走了……

38、【老人与年轻人】有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”

39、【唱歌】“我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪,小侄儿住在我们家里,睡觉时哭了起来,我决定唱催眠曲哄他.刚唱了几句,隔壁人家传来了抗议声:还是让孩子哭吧!"

40、【[原创小品]想成理想一定要执着】相声不该馋的东西你就别馋甲说：大家好，大家可能不认识我，我叫郭德纲，是逗人的。乙说：是的，我叫于谦，是捧人的。甲说：捧人的就是，无论我说什么你都得要顺着我说。乙说：是的。甲说：我就是说，昨天晚上我看见一个公猪下蛋了，你也得说。乙说：是的，我也看见了。甲说：我就是说，昨天晚上月亮上的嫦娥下来看我来了，并且还给了我一个嘴，之后她还管我叫了一声亲爱的好老公，你也得说。乙说：是的，我亲眼看见的，哎，大哥来，让我摸摸你，你是不是病了，是不是在做梦呢。甲说：摸啥，我这只是一总比喻，你知不知道，反正你得顺着我说，要不然我们俩这段相声说的就不能可乐。乙说：是的，你说的真是太对了。甲说：我就是说，昨天晚上你小舅子媳妇，给他戴绿帽子了，你也得说。乙说：（停了一下，闭一下眼睛说）是的，反正与我没有什么关系。甲说：您看你，我说我不和你说相声，你非得哭着喊着要和我说，之后，让你说一句是的，你都这么费劲。乙说：郭大哥，您千万别生气，是的，是的，是的，是的，就是是的，我会说这句话，一点也不费劲，你就和我说完了吧，让我红一红，我求求你了。甲说：哎，你这种态度还行，那我们俩今天给大家就说一个真事。乙说：行，行。甲说：谦呢，他有一个亲二大爷。乙说：是的。甲说：他这个二大爷人长的那是，特别特别的帅。乙说：是的。甲说：头顶上就连一根头发都找不找，比那灯炮都亮，真是太帅了。乙说：是的，夜晚他们家从来不点灯。甲说：之后，满脸长的还全都是青春豆，就连眼皮上都长了八个，真是太帅了。乙说：是的，不过，不是青春豆，是瘊子。甲说：之后他的嘴还是歪的，就这样，（学一下）他就长的那么帅。乙说：是的，他从小就这样，长的那么帅。甲说：之后他的皮肤还特别特别的好，全都是皱纹，苍蝇落脸上都不用撵，一使劲就挤死了，就那么帅。乙说：是的，他有点肾虚，要不然就更帅了。甲说：不过，他有一个爱好不怎么好。乙说：啥爱好。甲说：他特别特别的馋。乙说：是的，他就乐意吃好吃的。甲说：他还特别特别的，喜欢别人的好吃的。乙说：是的，这个我也知道，我这个二大爷从小就这样，一个字，馋。甲说：你说他馋到什么程度。乙说：馋到什么程度，这个我还真不知道，你快点跟我说说。甲说：哈，哈，说起来这事可真是挺可乐的，你这个二大爷，他无论看见什么好东西他都馋。乙说：是的。甲说：有一回，你二大爷在宽阔的大地上，大便的时候。乙说：这个地方好，没味。甲说：突然，看见了一个大客车，里面有一个美女，你二大爷他啥事也没做，提起裤子就跑到了大客车的面前。乙说：哎呀，哎呀，连手纸都省了。甲说：之后，他就上大客车上摸来摸去的，嘴里面还直说真好，真好看，真漂亮。乙说：摸人聂美女。甲说：（只有表情）乙说：我问你，你说明白了，他是摸的美女还是摸的大客车。甲说：你这不是废话吗，他要是摸的美女那不就出事了吗。乙说：啊，这就好，他这是又馋了，他想要大客车开，可真砢碜。甲说：是的。乙说：那他要是看见穷人的好东西呢。甲说：看穷人的东西也是，他要是看见穷人扎一个耳朵眼，他就得扎八个。乙说：哎呀，哎呀，多疼。甲说：他要是看见别人有双眼皮，他就去割五个眼皮。乙说：哎呀，哎呀，多疼。甲说：疼也得忍着，谁让他馋了。乙说：那他要是看见好东西了，可是，他却没有钱。甲说：那他也有办法，一说起来这事，可真是太可乐了，有一回，我在厕所里面吃好吃的时候。乙说：这个地方可真好，香。甲说：你那个二大爷，他就站在我的面前看着我吃，完了，嘴里还直咽唾沫。乙说：看这样他那是真馋了。甲说：完了，嘴里面还直说，大孙子，你吃的是啥好吃的，之后，你二大爷的嘴离我的好吃的都不到一厘米。乙说：他那是想闻闻味，那你是咋说的。甲说：我说我吃的是狗使。乙说：哎呀，哎呀，那东西那能吃吗。甲说：我的好兄弟，你误会了，我说这个狗使，不是狗方便完了这个东西，我说的这个狗使就是狗天天使的东西。乙说：那是啥东西。甲说：你猜猜。乙说：是狗天天使的东西，我知道了，是狗舌头，狗天天使它吃饭吗。甲说：不是，你再猜猜。乙说：那是狗腿子，狗天天使它走道吗。甲说：不是，你再猜猜。乙说：那是狗鞭，狗天天使它方便吗。甲说：真聪明，算你猜对了。乙说：唉，你就直接说，你在吃狗鞭不就完了吗。甲说：直接说那多没有意思。乙说：可也是。甲说：之后，我把好吃的，吃到剩一个根的时候，你那个二大爷，一把就给抢过去了，一口就给吞下去了，吃了。乙说：哎呀，这哪是馋呢，这不是抢吗。甲说：也是馋在作怪，要不然不能。乙说：可也是，不过这也不算大事，一个吃的。甲说：大事，大事也有，昨天晚上就发生了一件大事。乙说：啥大事，快说，快说，我做梦都想知道。甲说：说起来这事，可真是不怎么可乐，昨天晚上你二大爷上公园去溜达的时候，他一抬头，突然。乙说：咋的了。甲说：看见了一个美女。乙说：唉，美女不有都是，我还以为他又抢谁家小孩好吃的呢。甲说：那到没有，不过，他一看见这个美女他就在那流口水，因为她都比仙女还要美。乙说：哎呀，哎呀，他那是真馋了。甲说：你猜的完全正确，之后，他就把拐棍一扔，不到一分钟他的梦想就成功了。乙说：咋成功了。甲说：进局子里面了。乙说：给美女强暴了。甲说：对，再加十分，乙说：唉，他这可真是，人老心不老，老驴硬吃小嫩草。甲说：你说的真是太对了，这不，今天早上，我去看你二大爷了。乙说：他在里面挺好的吧，是不是高兴坏了。甲说：在那里面还能挺好，你可真能逗，乙说：他这不是梦想成真了吗，那他和你说啥了。甲说：唉，你二大爷在里面哭着跟我说，我真是后死悔了，我为什么要把美女这朵鲜花给卸了，完了，还把我自己也给悔了，后半生我只能在监狱里面呆着了。乙说：那咋整，这叫罪有应得，不过，也有一个好处。甲说：啥好处，快说，快说。乙说：这回他就不馋了，把他那根给他段了。甲说：可也是。乙说：那他没和你说说我吗。甲说：说了，他说，他这一生最最后悔的事，就是昨天晚上没把谦，你给带上。乙说：为什么。甲说：要不然，是不是我就有一个伴了。乙说：让我也和他一样，做一个强奸犯。甲说：完全正确。乙说：去你的吧。朋友，您要是需要小品相声剧本，或者，（小品电影剧本）的话，请与我联系，我会尽我最大的努力让你满意，这个相声只是其中的一个，我还有很多很多。郑重声明：如果您要是想用本作品的话，必须经过我的同意，我在家里期待您的声音到来，谢谢了。（大声明）您要是需要的话，千万不要在下面给我留言，我的帖子很多，看我在看不见，往我下面的邮箱里面邮，或者，给我打电话就行了，谢谢了。

41、楼主：我觉得找女人就要找新鲜的。回复：那你只能在医院妇科产房门口等了。

42、【改革开发】早上有很多人在人民广场里打球一位老年业余球员来热热身就走他是穿着一条西装裤来的突然有人问他：“你的裤裆开着干嘛？”他想了想就说：“改革开放

43、【有没有人喝白的】记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”我……

44、【怪蜀黍的笑你懂得，还有，我是女的】我在茶楼上厕所，站在厕所旁有一5、6岁女孩，大大的眼睛，粉嫩的小嘴唇。她在男厕所和女厕所徘徊了一会。毅然决然的走到了右边。我顺着女孩的目光的看去。左边：泉水叮咚。右边：高山流水。……然后？然后一直站在我旁边的怪蜀黍怪怪的笑了。

45、【结果被拉黑了】一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。《笑话大全》www.baiven.com

46、【屌丝注定单身吗】为了能找到女朋友我觉得我也是拼了，坐火车都是买两张票看到单身妹子站着的就问来坐这休息会，这没人的，然后聊天！我都这样了为啥还一个人啊！屌丝注定单身吗？

47、【一句话证明你的性别】一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说2楼说的，3楼不可以抄袭，以此类推…… 比如：流血七天不死的生物

48、【吾梦中好杀人】曹操：吾梦中好杀人。杨修：少撸点吧丞相。杨修卒

49、【超人十二年拯救一次世界】阿呆：“为什么超人要每隔十二年才出来拯救一次世界啊？”阿瓜：“有这回事吗？”阿呆：“你没看到他每次出来都穿红内裤吗？这就是说他都是隔十二年，等到本命年的时候才出来的。”

50、【真像我们儿子】小时候上幼儿园，妈妈爸爸奶奶爷爷轮流来接我因为不住在一起，经常误以为对方会接我，一次很晚了还没有人来接我，我一个人眼巴巴的抓着大门看着回家的路，突然看见爸爸妈妈散步到这，看见这边说，那孩子真像我们儿子。