笑话大全 爆笑（第4011期）。多年以来的困惑、如果你的心像你的乳房一样软、路边乞丐、提醒自我、唐僧西行、月亮属鼠等笑话50则。

1、【多年以来的困惑】我很好奇，香港警察一个督察的工资能有多少？为什么他能每天早上请整组人早餐，下午请整组人喝茶，晚上请整组人吃火锅……多年来看TVB的困惑啊！

2、【如果你的心像你的乳房一样软】男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的XX像你的胳膊肘一样硬的话，我住521房间。”

3、【路边乞丐】乞丐：行行好吧，给点零花钱吧 青年：我没有零钱呢，下次吧 乞丐：多少，我可也找零钱给你呢

4、【提醒自我】有个老太太坐在马路边望着不远处的一堵高墙，总觉得它马上就会倒塌，见有人向媾走过去，她就善意地提醒道：“那堵墙要倒了，远着点走吧。被提醒的人不解地看着她大模大样地顺着墙根走过去了——那堵墙没有倒。老太太很生气：“怎么不听我的话呢?!又有人走来，老太太又予以劝告。三天过去了，许多人在墙边走过去，并没有遇上危险。第四天，老太太感到有些奇怪，又有些失望，不由自主便走到墙根下仔细观看，然而就在此时，墙缍倒了，老太太被掩埋在灰尘砖石中，气绝身亡。

5、【唐僧西行】唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

6、【月亮属鼠】儿子：为什么月亮到晚上才出来？爸爸：因为它是属鼠的，它怕人。

7、【唐曾的日记】悟空在师傅的包袱里找到了一个小本子，悟空打开本子的一页，不经意间看到了歪歪斜斜的几个字：女王陛下，其实我对你还是有感觉的，只是身为佛门中人......悟空很惊讶地问师傅这是什么，唐僧生气了，冲悟空发火道：“你干啥，怎么偷看我的日记？”

8、【如果一个女孩，在这样寒冷的冬天】如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。她的明媚温暖了寒冬，她的微笑是最动人的画面。这样的女孩。她一定没有男朋友。

9、【冰棍】有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿再走”。

10、【彪悍滴老婆大银系列之四百八十六】老婆：“亲爱滴，俺们公司昨晚上招了贼了。”老公：“丢了嘛啊？”老婆：“就俺们老板丢了几张纸。”老公：“啥纸？支票？”老婆：“不是，是俺们老板和女秘书滴合影儿你懂滴……今天上午俺们老板夫人就来了，还说要换老公。”老公：“换谁？”老婆：“那贼！”

11、【公司有一女孩怀孕了】公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。女孩：全靠主任栽培。我们……

12、【老婆饼里还没有老婆呢】老板！你这牛肉面里怎么没有牛肉啊？靠！老婆饼里还没有老婆呢！

13、开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。

14、【去公园看人下棋】一天休息，闲着无聊去公园走走，看到两个老头在下棋，我就坐在旁边看。整整坐了半个小时，他俩一直看着棋盘没下，我也没说话。又过了大概20分钟，其中一个老头抬起头问：“到谁了？”答：“我也不知道！”感情我陪他们发呆了快一个小时！

15、【体检趣事】今天去体检，在验便处，见一医生发火:特妈谁送的大便，把纸也塞进来？拿走！

16、【养什么】老公想养小动物，但遭到妻子的反对。那天妻子在办公室说起此事，同事建议她养花。妻子一想，养花不错，能净化空气、美化环境。最好好养的植物要数仙人球了，于是她向同事要了盆仙人球，装在小纸箱里，拎着坐车回家了。到家后，妻子把纸箱递给老公，说：“你不是总想养这养那的吗？这个给你养着，小心啊，有刺！”老公一脸惊喜地叫道：“老婆，真是太酷了，你给我要了只刺猬呀！”

17、【如果遇到色狼怎么办！】和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办！闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！

18、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

19、【属 牛】一官遇生辰，吏典闻其属鼠，乃醵（凑钱）黄金铸一鼠为寿。官甚喜，曰：汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？众吏曰：不知，请问其属？’官曰：小我一岁，丑年生的。

20、【小孩子们的逗人笑话】张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人”叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”

21、【今天我们演出最后所有人照相】今天我们演出最后所有人照相，楼主前面是个领导（秃头），话说楼主结结实实的打了喷嚏，喷了领导一脑袋，我能说我一着急还用手给他蹭了蹭吗，领导回过头意味深长的看了我一眼，我是不是明天不用去上班了？

22、【什么也没说】“考试不及格后，你爸说了什么吗？”“可以省掉那些脏话吗？”“当然。”“那他什么也没说。”

23、【好狗，给你找条母狗】我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

24、【我每天都在鞭策自己】班上有个男生长的特别胖，没有女生喜欢她，但他有一个习惯，就是收集班上女生的照片，每天晚上睡觉前和早上起床后都看一遍，然后陷入沉思。有人问他为什么，他说：我每天都在鞭策自己，再不努力就只能娶她们这样的了！

25、【还是你老婆能看懂人心】刚才看非诚勿扰，一个男嘉宾介绍自己有计划性。在自己的记事本上有各种性价比比较高的酒店，还有哪家酒店的房间好。他说这本记事本上还有许多空白页，等着台上的女嘉宾与他共同谱写。老婆看到这里幽幽地说：这尼玛是在直接约炮啊！

26、【动物小姐的征婚要求】蜘蛛：俺要找的对象必须：会上网，能聊天，天天在线。

27、【三个小孩笑话 一个玻璃球】诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：“小朋友，哪儿不舒服？”大男孩：“我吞下了一个玻璃球。”护士问另一个：“你呢？”女孩：“那玻璃球是我的。”护士又问：“哪你呢？”小男孩：“接下来轮到我玩！”。

28、【找个借口】门外传来了敲门声，乔对妻子说：我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。我知道，亲爱的。乔的妻子答：可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。好主意。乔走到门口，去接待布鲁格。早晨好！布鲁格说，非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？真不巧，乔答道，今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。果真不出我之所料。布鲁格说，那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！

29、【绿脸蛋】姐姐：“吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。”妹妹：“谁稀罕绿脸蛋。”

30、【古代你去青楼】古代你去青楼，老鸨会说:公子你看，我们这姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊吧。现在去做大保健，妈咪会说:老板你看 我们这妞，才十八岁，波大水多技术好，不信您摸摸看。传统文化的缺失，我感觉很心痛。

31、【谁家的猪饿成这样？】你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？

32、【打听】汤米去镇上的教堂忏悔。汤米：神父，请宽恕我所犯的错，最近一段时间我一直和一个水性杨花的女人混在一起，我感觉很空虚，我本应该用这些时间去寻找真挚的爱情，我觉得我在背叛，我觉得我好后悔，我想我有些失控了。神父：孩子，远离她。汤米：可是，我无法自拔！神父：哦？那个女人是谁？汤米：不，我不能说，这样会使她抬不起头。神父：孩子，没有不透风的墙，若要人不知，除非己莫为，如果你不停止，别人早晚也会知道。其实，你不说我也知道，那个女人是多丽丝吗？汤米：不，我不能告诉你。神父：是凯茜吗？汤米：不，我不会说出来的。神父：是不是珊蒂？或者是珍妮？汤米：不，神父，我说过我不能说的。神父：那肯定是唐娜，对不对？汤米：神父，请你不要逼我。神父：真是个倔孩子，不过你倒是很为别人着想。记住，既然要选择爱情，就得远离那个水性杨花的女人，好好想想去吧，孩子。汤米告辞神父走出忏悔室。看见汤米从教堂出来后，候在教堂外边的布巴连忙走过去 问道：“弟弟，怎么样？”“还可以，一共打听到五个人。”汤米答道。

33、【这孩子还挺谦虚的】宿舍空调断电了，五个人躺床上讨论明天谁去圈钱。有说谁JJ最大的去圈，谁有女朋友的去圈。不知谁说了句，谁最丑谁去圈。我们舍长立即激动的从床上跳起来，说:滚 你 妈。我们楞了会，然后狂笑。……

34、【嫁不出去的妹纸真心糗】妹纸我在某购物网站上看婚纱，一个劲儿的激动啊突然老弟在背后很深沉的来一句：姐，你现在要紧的是看男人，而不是看婚纱!

35、【讨面包】霍加从阿克谢希尔回到自己的故乡去。他饿极了，可是身上没带钱。他在集市上转来转去，看见面包房里刚从炉子里取出来的新鲜面包还在冒热气，令人欣喜的香味像麝香似的朝四面发散。他对坐在角落里的面包师说：听我说，老爷爷，这是你的面包吗？面包师安静地回答：是我的！霍加又焦急地问道：我的亲爱的！难道说这些面包统统是你的吗？面包师说：嗨，你干吗这么噜嗦个没完？是的，这些都是我的。霍加殷勤地说：那你为什么要看着呢？既然如此，那就吃呗！

36、【乖，不看就不疼了】今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”我：……

37、【一对男女邂逅】一对男女邂逅，女方戏称：“你的鼻子大，是否那东西也大。”男子见她嘴小也戏曰：“你嘴小，大概那地方也小。”于是双方兴起，行鱼水之欢，不料男的阳具甚小而女方的阴户甚大，女的就说：“原来你的鼻子不准的。”男的也说：“原来你的嘴也不准。”

38、【丘吉尔落选后】1945年7月英国大选后，丘吉尔首相下台。理查德·皮姆爵士去看望丘吉尔，把大选结果告诉他。当时丘吉尔正躺在浴缸里洗澡。当理查德爵士把这个坏消息告诉他时，丘吉尔说：他们完全有权利把我赶下台。那就是民主！那就是我们一直在奋斗争取的！现在劳烦您把毛巾递给我。

39、【你若不举，便是晴天】和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。

40、【需要】妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人为什么需要女人呢？妻子：如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？丈夫：如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？

41、【爸，你认错人了】我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了……”

42、【高中与大学的差别】高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着 唉……

43、【我和女友的爆笑趣事，但透露着伤感】1、和女友去逛街，我俩买了一个情侣杯。回宿舍跟损友炫耀，我女友是不是要跟我好一辈子呀？损友：有可能是杯具呢！过了一周，我又单身了…… 2、我：你给我一个不骂你的理由！女友：你骂不过我的！我：好吧！今天就先放过你！3、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水。我习惯性的摸了一把！女友：你特么是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀、摸匀。4、今天女友跟我吵架我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。我：你要是鲜花，牛都不拉屎了。5、今天骑车摔倒了。医生：你得感谢你女友，这幸好是白天，要是晚上你的命就没了。我温柔的看着女友。医生：要是晚上，你女友给你用张卫生巾，恐怕你写血就干了……

44、【彪悍滴老婆大银系列之十二】老公：“老婆，如果明天就退休，你想干啥？”老婆：“俺想去跳广场舞。你呢？”老公：“俺想去看跳舞，行不？”老婆：“行啊，到时候我跳舞，你就在边上陪着，多好啊！”老公：“呃，俺不是想看广场舞。”老婆：“那你想看啥舞？”老公：“脱衣舞！”老婆：“你现在就给俺脱衣，别逼俺动武！”然后，老公脱衣，擀面棍儿起舞！（脱衣舞新解哈哈！）

45、【黄蓉的不满】郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：还不快给太师父夹菜。

46、【老奶奶真好心】山顶有座庙宇，周末我和女朋友上去玩。半道上，女朋友走累了，吵着让我背她上山，我没辙只好依了她。就在我背着女朋友快到达庙宇时，迎面走来一位老奶奶，她瞄了我一眼，说：孩子，我看你像个明事理的人，听我一句劝，有病还是去医院治疗，求神拜佛没用。

47、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？高僧答曰：矮油！

48、【都是这么骗我午饭的吗】早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？

49、【你看那个人那么大了还没被捡走多可怜啊】晚上吃了饭出去倒垃圾顺便带五岁的小萝莉侄女散散步。走到垃圾站旁边看到一个乞丐睡在旁边，小侄女拉着我得手说：“舅舅，妈妈说我是垃圾桶里捡来得，你看那个人那么大了还没被捡走多可怜啊。”多么单纯天真得丫头！

50、【雨下得那么大】外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响，我站在房间里，手足无措。突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门，他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。我错愕：”我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：”您的宅急送。”