笑话大全 爆笑（第3952期）。不要会错意了、教宠物说话、做皮肤病医生的三大理由、我这个人最没自信了、别生气了、原来是闺蜜等笑话50则。

1、【不要会错意了】一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上！

2、中国人就是牛！拿下首金首铜，让别人首银去吧！！

3、【教宠物说话】小胖爱养宠物，他养了一只狗、一只猫和一只青蛙，爸爸怕耽误学习不让他养，小胖说：“如果我教会它们说话，你就让我养，好不好？”爸爸想了想，答应了。几天后，小胖告诉爸爸：“我已经教会它们说话了。”爸爸不信，让小胖表演一下。小胖拿着小棍，敲敲小狗的头，问：“我最爱吃哪个牌子的零食？”小狗回答：“旺旺！”小胖又敲敲小猫的头，问：“人们常去什么地方拜神？”小猫回答：“庙，庙！”小胖最后问青蛙：“爸爸胡子长了怎么办？”青蛙答道：“刮！”

4、【做皮肤病医生的三大理由】1、永远医不死人；2、永远不能帮助病人除去病根，所以总是有业务；3、永远不会半夜三更被人叫起来。

5、【我这个人最没自信了】我这个人最没自信了，要是我去参加世界最没自信大奖赛……哎，算了，估计我也得不了第一。

6、【别生气了】一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

7、【原来是闺蜜】同寝室有一个贱男，今天下班后一脸的沮丧，我问他怎么了，他说前几天上午上了前女友，下午又和现女友滚床单，结果那俩女人是闺蜜，俩人聊天的时候同时说到了他，现在一起甩了他……

8、【牛郎织女相会】“织女，你总算来了！”“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”“太好了！帮我拴住这头牛的脚！”

9、【眼睛得了自闭症】医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。

10、【中国好老师呀】考试，某题不会做，监考老师路过时看了一下我的试卷，又和我对视了一眼，然后在全班第一周围绕了一圈又向我走来，然后偷偷的伸出了两个手指……我这辈子都忘不了这个老师！

11、【刚捡的什么呀】傍晚，快黑了，我和我哥们在公园溜达，结果我看到地上有个黑东西，我以为是手枪，我就顺手捡了起来，一看是发硬发干的大便，我就面不改色的马上扔了，结果我哥们就问我:“刚捡的什么呀?”，我说手枪，我哥们就把他又捡了起来，一看，立马扔了就打我……

12、【来我们讲下一题】如果有一天发生了地震，各国老师的反应如下：美国老师：“同学们，按顺序跑出去。”英国老师：“同学们，按学习好坏跑出去。”俄罗斯老师：“同学们，排好队依次跑出去。”我们老师：“小震不用躲，大震躲不过，同学们，我们来讲下一题。”

13、【踩人为已】剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”“是的，没关系，现在已经不疼了。”“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”

14、【老板，只要一碗就好了】第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点”“该吃饭了，你回家去吧”“今天我家没人，我在外面吃好了”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。”“我不要鸡蛋，你呢?也不要吧?老板，两碗都不要加鸡蛋”“我有事，先走了”“嗳，不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”。

15、【有种你就别挂】刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。

16、我们都有这样一个朋友，每次你有感情问题都会帮你参谋，但是他本人至今单身。

17、【脸蒙厚皮】面孔向阎王告状道：“头颅是人身的首领，面孔是头颅的仪容，可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴，唯独只有我没有，请问这是什么原故？”阎王也莫明其妙，便问判官道：“这有法律条文吗？”判官禀告说：“这并没有什么律例，只是因为它投生阳间时，就偷得一张厚皮，蒙在表层上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”

18、【真应该把图拍下】今夜雨蒙蒙，伸手不见五指，路经垃圾堆，只见具皮肤苍白孩童静静躺之，惊呼，又定眼一看，失声骂之，哪个杀千刀的把布娃娃乱扔……

19、【小编才知道】有谁跟我一样，才知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥，还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊！

20、记得小时候有一次偷喝老爸的酒，人都喝醉了，我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道，我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“小子，你挺拽啊，平时给我的零花钱那么少，你打发叫花子呢？快给我拿点钱来。”还是老妈誓死才保住我一命。

21、【三人认字】三个识字不多的人，瞅着申字发愣。一个说：这是‘由’字。另一个摇头，说：这是‘甲’字。第三个人哈哈大笑道：不对，都不对。你多说一个头，他多说了一个脚。这是‘田’字！

22、【律师】某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：“这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！”警察冷冷的说道：“尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？”律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：“可怜我新买的劳力士表啊！”。

23、【大象可靠】公牛出差，恐母牛无人照顾。便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可靠。不日公牛归来从象处领回夫人。次日公牛怒斥：到底怎么回事，你TMD牛B大了

24、【上厕所】公司卫生间是那种一个门进去，左边是女厕所，直走是男厕所，女厕所对面有一面大镜子，道比较窄，也只够两个人并排走，今天去卫生间和胖子哥偶遇，退也不是进也不是，并排走还过不去，胖子哥就说：你过吧，妹子，你过得时候我吸一肚子，胖子哥，你好聪明，哈哈！

25、【恋爱大忌十六宗罪】当你失恋，被人“撇”、“飞”、“甩”，会不会问自己因为甚麽缺点而遭人抛弃？可能你已经犯了恋爱大忌十六宗罪，成为被抛弃主因！第”大罪乱放生电、心多多思想开放，不甘寂寞，要很多男友、女友来打发时间，认为多异性朋友才能显示魅力迫人，身为你的爱人时常感到威胁重重，与其被你随时抛弃，不如先发制人。第２大罪扮醒目大女人/自私大男人自作聪明，帮男友打点一切，出发点是好，但处处表现比男性强，令男朋友“好面”，要记住你是他的女朋友，不是他的妈妈。第３大罪贪慕虚荣－－借钱频频分分秒秒“喉”住男友份身家，计算住对方收入有多少，要对方时常送礼物，不是名牌不要，出入要高尚地方，男友会觉得你锺意他的钱多过他的H。第４大罪人比人，比死人锺意拿自己的爱人与人比较，譬如说某某某的男朋友如何富有，如何有成就，某某某的女朋友如何漂亮，如何细心，有意无意将爱人比下去，爱人听在心里一定不好受，必然怀恨在心，另觅目标，有朝一日向你提出分手，令你大感意外，更懵然不知自己犯了甚麽错。第５大罪不尊重爱人，胡乱批评认为与爱人关系稳定，便大肆批评，包括对方的身材、衣着、人品，甚至是对方的家人、朋友，甚麽也令你看不顺眼，慢慢对方便觉得你挑剔多多，与你一起感到很大压力。第６大罪缅怀过去不只一次有意无意提起以前的爱人，现任爱人会觉得你馀情未了，对现在的感情不够投入，会觉得自己是爱的替身，亦担心你会与旧情人旧情复炽，感到没有安全感，便会离你而去。第７大罪吹无定向风心情喜怒无常，一时对爱人好得天上有地下无，一时对爱人大呼大喝，心情变化迅速而强烈，令人难以忍受。第８大罪只要二人世界二人世界不是不好，但时时刻刻都做“头芒”，对方便感到没有自由，社交生活亦受到影响，如果对方以亲人、朋友为重，又喜爱有独自的空间，便会舍你而去。第９大罪自卑心作怪时常担心爱人会爱上别的异性，疑神疑鬼，担惊受怕，认为迟早会被抛弃，有这种想法会令爱人感到很无辜，而且这种负面想法会破坏大家感情，迟早会像你想的那样迟早完。第”０大罪播音筒任何小道消息一听进耳，便夸大其词到处宣扬，不应说的都照说，与八公八婆无分别，爱人耳边没有一刻宁静，永远得个烦字，一旦令爱人感到你是烦人，便等於判自己死刑。第””大罪经常迟到初初拍拖迟到无所谓，但等得多，佛都有火，一来浪费时间，二来破坏大家感情，所以千祈不要乱迟到。第”２大罪吹牛大王时常在爱人面前讲大话，正所谓“瞒得一时，唔瞒得一世”，始终会被爱人发觉，当对方发现你是吹牛大王，对你大打折扣，信心尽失，以後便很难信任你，当信任在爱侣之间消失，感情便难以维系。第”３大罪粗口烂舌男仔说粗口已经难听，何况是女仔？假如说话十个字有五个半字是粗口，别人会怎样想？一定会认为你是一位没有修养的人，试问哪会有人喜欢自己的另一半形象是这样差？不离开你才怪。第”４大罪男人婆－－也母型人人都想女朋友斯文、温柔，一看就知是美女，但你不着裙，打扮粗犷，令人误会你们只是兄弟一场，慢慢男朋友便会拣个心目中美女而不是你。第”５大罪无知得吓死人学识差，修养不足，对身边时事寡闲无知，与你谈话十问九不知，脑里一片空白，说话索然无味，依赖心强，毫无主见，对住你好像对住一旧木，不知早走早着。第”６大罪锺意动物多过人通常女仔犯上机会较大，陪伴猫猫狗狗的时间比男朋友还多，两个人去街一定拖住小动物，男朋友稍为服侍宠物不周，便大发脾气，令爱人觉得你爱宠物多过爱他.

26、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”

27、【出差给老婆打电话】今天在外地出差给老婆打电话，感觉老婆说话不对劲，在电话里老是“呲，啊……呲啊”的，我问老婆:你在干嘛？老婆说:“呲……啊，我在吃辣条呢”……

28、【冷笑话，越往后越冷】1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃埃那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗?”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”小华: “钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A：叫救命啦!

29、【彪悍滴老婆大银系列之二百一十】老婆：“亲爱滴你最喜欢那哪句古诗？”老公：“千金散尽还复来！每次俺向老婆大银上交薪水后都会念叨N遍。亲爱滴，你最喜欢哪句？”老婆：“天生我才必有用！每次俺接收老公滴薪水后都会念叨N遍！”

30、【没法上婚车】文员妹妹抱怨：“我长的还不错，为啥每次相亲都没有下文呢？”大陈瞅着文员妹妹的体型接口道：“他们只是怕结婚那天抱不起来你没法上婚车吧”。

31、【一辈子都忘不了我】室友对他女神说：我要让你一辈子都忘不了我。妹纸羞涩的说：真的吗？室友：真的，借我点钱用一下。

32、【和客户吃饭】第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”

33、我说下午我不去上课了，爸爸就一巴掌甩了过来：“不上课就没有前途，要我说多少遍。”我捂着脸说：“下午是历史课。”他又是一巴掌：“历史课就不用上了！”我终于忍不住回了他一拳：“可我是语文老师！”

34、【瞬间明白了什么】初中时我们班一男的，上厕所以为自己带了纸的，结果在拉完粑粑后发现没带，结果……最后我们看见他在拼命的洗自己的指甲缝，我瞬间明白了他刚刚干了什么。

35、【这是病得治】老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

36、【这医生，不动手术就让病人出院了】两个医生正准备给一个病人动手术。其中一个问另外一个，肺是在心的左边还是右边？另一个回答道：“应该是右边吧！”病人一听这话，硬撑着直起身子。说道：“看来我还是出院吧！”

37、【好无聊，谁能给我讲个笑话】一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那哥们也好心，犹豫了许久感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……

38、【北京的城市特点】小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题，小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，于是沮丧地说：“看不清楚。”没想到老师对他说：“好，请坐！”小明一脸疑惑地问同桌：“题目是啥？”同桌说：“北京的城市特点……”

39、【悲催的小明】第二天数学老师又来提问小明，“小明，你说，如果老师有50个苹果，怎么样才可以公平分给全班51个同学呢？”小明说！“老师，您不用问了，我自己滚！”

40、【你强在哪里】初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天也没答出来，老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？”小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。”所有人静默三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…老师也憋不住，那节课没打人，也再没有打过他。

41、【这位观众叫做史珍香吧】一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

42、【元芳，你怎么看之整容】元芳，整容一事，你怎么看？大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

43、媳妇出差，临走交代好好照顾岳父！于是，我乘周末想带岳父出门逛逛，媳妇发来短信问一路怎样，我回短信：我，你爸很好。媳妇儿又来短信：干嘛把你放前面？于是我又回：你爸我很好。发完总是觉得哪里不对。

44、【太监偷听到的】有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。第二天早上被发现… 皇上道：“好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰？”太监跪倒在地答道：“回皇上的话,奴才在床下过了五更天。”皇上：""你都听到了什么?"" 太监：""一更天,您和娘娘在赏画."" 皇上：""此话怎讲?"" 太监：""听您和娘娘说,来让我看看双峰秀乳."" 皇上：""二更天呢?"" 太监：""二更天,您好像掉地下了."" 皇上：""此话怎讲.""太监：""听娘娘说:你快上来呀!"" 皇上：""三更天呢?"" 太监：""你们好像在吃螃蟹."" 皇上：""此话怎讲?"" 太监：""听您在说:把腿掰开!"" 皇上：""四更天呢?"" 太监：""四更天好像您的岳母大人来了."" 皇上：""此话怎讲?"" 太监：""奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"" 皇上：""五更天呢?"" 太监：""您跟娘娘在下象棋."" 皇上：""此话怎讲?"" 太监：""奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!""。

45、【一匹布】商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

46、【给司机看的牌】瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”

47、【装修建材店的广告】走在街上，看到了一家新开的装修建材店，门前的广告写着：本店的价格在“地板”上，每个承诺就是“地砖”。如果你有不能接受的话，那就“淋浴喷头”。如果你还想有更物美价廉的服务，那就“移门”。如果你想有完美无缺的商品，你就买“整体橱柜”。如果你觉得我们的嘴巴不干净，你就买“抽水马桶”。

48、【把车卖掉!】交通警察在公路上截停一名汽车司机。你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道：请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！

49、【把房子抓牢】查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁 。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”“查尔斯大喜过望，赶快说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动。”

50、“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”“这么厉害！怎么做到的？”“她昨天生了个小孩……”