笑话大全 爆笑（第3909期）。不识大字的面试官、他说今天请假去参加你的葬礼去了、女婿到岳父家吃饭、内涵段子、酒鬼说醉话、骚扰电话等笑话50则。

1、【不识大字的面试官】有一家公司的老板开了公司后，就安排他的爸爸做了人力资源部门的经理，可他爸却是个不识大字的人。一天，有三个人来面试。他爸看了郁工来的名字后，郁工两个字不认识，就乱喊道：“都上来！”结果那三个面试的人就急忙跑到他面前，他爸生气地说：“我只叫一个人的名字，你们怎么都过来了？”。

2、【他说今天请假去参加你的葬礼去了】一次上自习课，老师不在，一位老大爷一直在教室外的走廊里徘徊，班长问：“老大爷，有事吗？”老大爷说：“哦，我是来看孙子XXX的，顺便带了点吃的给他。”“这个……”班长支支吾吾地说：“他说今天请假去参加你的葬礼去了……”

3、【女婿到岳父家吃饭】女婿到岳父家吃饭。小舅子：“姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？”姐夫：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就都能住上大房子了！”岳父：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的……”

4、【内涵段子】网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是对方的女（男）朋友来了。带着好吃的东西，吃完洗个鸳鸯浴，然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时，依然会给你带来亲切感。么么哒！

5、大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……..”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了～～

6、【酒鬼说醉话】一个人喝醉了酒，高一脚低一脚走到街上，一阵恶心，哇吐了一大摊，吐在一人家门前的石狮子身上。主人说：真讨厌，你这醉鬼怎么吐到我的狮子身上？你马上给我擦干净。醉鬼说：谁让你的狮子跑到我的嘴底下呢？主人瞪着眼睛气得说：真是岂有此理，我这狮子在这卧了几十年了。醉鬼指着自己的嘴巴说：我这张嘴也在这儿长了几十年了。

7、【骚扰电话】一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试…… 可爱的小D马上说：好，好！请您将你电话上的键从1按到0。小D照做。好的，请您在按一遍，以便确认。小D又重按了一遍。好的，小姐，经我们测试你的智商为0！哈哈！这还没完，小D被戏弄后气的一天没说话。第三天，又是小D一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：小姐，你好！这里是201电话服务中心…… 还没等对方说完，小D就火冒三丈：你去死吧！刚要放下电话，谁知对方说：小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。小D一听，脸红了：是这样啊……不好意思。没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。小D犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她智商为0时，可爱的小D脸红到了耳根。好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。

8、【我猜到了开头，却没猜到结尾啊】丈夫：老婆，明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！妻子：我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。丈夫：老婆就是体贴啊！妻子：你想神马美事呢？你要是考核不过，老娘抽死你！

9、【爆笑 囧人囧事2009 大合集！（】1.很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一......，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心…… 2.一次带gf回寝室 然后寝室没人 然后.... 结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点 开门结果是隔壁一ws男 说: 你的h片传我 我说： 啊？！什么？他说 你刚没在看么 还放那么大声... 3.上高中时，有一次小a喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小b，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小a就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小b一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了b一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了……因为他发现--小b正在教室睡觉……当时那个汗呀，小a赶紧出去找刚才那人道歉去了……教室爆笑一片。4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”我说：《你丫闭嘴》 这哥们说：靠，我问你电影什么名字？我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！这哥们似乎明白了，点头说：噢 …… 隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？我 *%￥#） …… 5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐……吐完还小了个便……又心满意足的回去睡觉了……他下铺早上起来才发现……那个?灏！！?br> 7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己?辶耍?屯房?汲苑埂！！！！?br> 8.在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~！，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？”o__o"… 9.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！10.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！11.躺在床上，老婆亲我jj，吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了，很激动，以为老婆在吃什么好东西，跳起来就往床上扑，想分一杯羹。他妈的…… 12.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”前天晚上，我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”看着碗里细细碎碎的葱末，我---orz 13.那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我 “能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起氨 “喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼 我沉没了一会 然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”14.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨... 15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑…… 16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光... 17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上…… 18.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学?逅懒恕?br> 19.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然……20.昨天公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送ing~~~ 泪奔~~！！21.13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 22.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。23.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个sb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 24..上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么``` 说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化 25.一日同学去中关村转悠，一小贩凑过去问，“要硬盘不?便宜”同学拿过来看看 说:“有多硬?”26.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”，我们说：“你是搞不过他滴”。“你们看吧”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说： “飞呀小样，爷书还没看够呢”27.话说有一天我朋友和a君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在a君面前，递给a君一张vip金卡，然后说道：这是隔壁饭店的vip卡，以后请你去隔壁用餐吧。28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌 主持人问他：你想点歌送给谁？我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子! 29.初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的t恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室…… 30..他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说 “你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里.."

10、【还是继续忍吧】甲：“如果一个人对你百般刁难，大发脾气。明明你很占道理，对方却仗势欺人，毫不讲理，甚至要和你动手，你早已忍无可忍，你还会再忍吗？”乙：“哼！这无须再忍，必须给他点教训瞧瞧！”甲：“嗯，如果这个人是你老婆呢，你会怎样？”乙：“忍无可忍，我还是继续忍吧。”

11、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美

12、【挂了一天的空档】之前在公园上班，洗手间都有纸，养成了上厕所不用带纸的习惯。记得第一天在新公司上班，习惯成自然，完事才发现没纸。最后没办法，把内裤脱了擦屁股，挂了一天的空档。

13、【游泳替考1.00版】今天风和日丽，万里无云，正是游泳的好天气，但对于那些不会游泳的同志们来说却是黑色的日子。谁叫学校今年推出新规定，所有99级学生必须参加游泳考试，25米及格。（画外音：“25米啊！！老师，你想谋杀我就直说吧，拿考游泳作幌子干什么！”）何况，游泳不及格=体育不及格=期考有一科没通过=不能拿奖学金 很多很多别的损失（呜呜，怎么办哪？） 现在，这些同学们的福音来了。当当当！隆重推出游泳替考1.00版---首先来看看游泳考试的全过程，知己知彼，百战不殆嘛——1、进场；2、换衣服；3、将证件换取牌子；4、进行考试；5、交回牌子，获取成绩；6、穿衣服，出场，现在是最激动人心的时刻——（在运行游泳替考1.00版前，请先确保没有其他的程序在运行中。） 游泳替考1.00版是基于“同乡及好友语言”制作，如果你没有装这些组件，请先安装或拷贝其他人的（前提是经过所有者同意）。这个程序的最重要的部分有3个：证件、证件、还是证件。所以，一定要从这入手。首先，先准备好你的证件（建议用借书证，比较容易换，学生证就麻烦些了）然后，将借书证的相片换下（具体操作过程应该不用多说了，借书证比较容易切开，而且有些人的借书证已经比较破旧，可以轻易的替换；学生证就麻烦了，要将相片撕下，危险度高），用替考者的相片代替，用胶水封口最后，就是替考者进行游泳考试了，自己就等着消息吧。注：有些注意点大家一定要小心：1、替考者一定要有把握能过，否则一切都是无用功；2、替考者一定要放松，不要紧张，否则会让教师看出破绽的；3、替考者要紧记那些必要的数字，如学号，班级等。由于这个版本是第一次推出，所以必然有一些不足处，欢迎大家来信指出缺点和不足之处，我会尽快改进的。此程序是共享版的绿色软件，需要源代码的请寄X元给我，我会尽快给予答复。本人不负责此软件运行后的任何后果，请大家慎重使用，谢谢！

14、【为什么抽烟会被烦呢？】刚才见两前辈斗嘴。男前辈：“为什么抽烟会被烦呢？”女前辈：“假如一个陌生人拿了一瓶味道奇怪的喷雾剂，突然走过来对着你呲呲呲一通乱喷，搞得你衣服上全是那股味道，而且那人看起来还很享受，你烦不烦？”男前辈无言以对。

15、【谁啊】一天，跟我爸回家，我拿着钥匙走前面，到了家。我钥匙一拿，门一开，鞋子一换，再门一关。我爸看门关了，就敲门，我听见敲门声，想都没想，问了声：“谁啊？”

16、【我一个二货哥们的事】他有点胖……哥哥，去年我俩跑业务，去洗浴中心洗澡睡觉，做销售得都懂……晚上躺在休息室里睡觉时，当时他是侧着身子跟我聊天呐，他说哥呀，你看到我肚子了吗？有时候我自己看到我侧着睡觉时，就像老母猪在喂奶，一群小猪在吃奶，在吃奶……

17、【孩子，明天才高考】大门紧锁着，我哭着给门卫老大爷下跪：“大爷，求求你让我进去吧，我只是慢了一分钟啊。求你了！”大爷呵呵一笑：“孩子，明天才高考”

18、【手脏吃饭】爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”“我应该懂礼貌，什么也不说。”

19、【挨撞赔的多】刚跟个2货过马路，天杀的突然推我一把，差点撞上电动车，疯了吧，问她发什么神经，她说走人行横道挨撞赔的多……

20、【一步登不了是因为腿太短了】考试试卷发下来，小明看了一眼分数伤心and落泪，心里沉重，为什么！为什么！为什么努力读了一个月书考试还是24分。老师看了走过来：“小明别伤心，读书不是一下子就能成功的，别想着一步登天。”小明哭着：“我没有着急那样想，可我努力了为什么没跨过去。”小刚：“当然跨不了了，那是老师在勉励你。”老师：“小刚懂事了。”小刚：“小明，回去多吃点东西，一步登不了，那是你腿太短了。”

21、【麻麻再也不用担心鞭炮放的快了】这年头，鞭炮越来越不给力了，很长一盘瞬间就响完了，我决定了，从网上下段鞭炮声，插上音响，放他个一上午，麻麻再也不用担心鞭炮放的快了！麻麻说以后我结婚也不用买鞭炮了Σ（ ° △ °|||）︴！！！！！！！！！！！！

22、【那只是一句你没听过的歌词而已】当你发现某个屌丝网友突然发了条特别文艺范的心情，不要去猜测那背后的故事，也许，那只是一句你没听过的歌词而已，而已，而已！

23、【果然胖纸伤不起啊】LZ大学狗一枚，某天正认真上课，突然旁边一姐妹儿来了句，“某某，你不怕褶皱挤压变形断裂呀”，姐愣了3秒才反应过来，尼玛，不就是想说姐肚子上肉多嘛，还说得那么清醒脱俗ooo……唉……地理专业要木要这样？？？果然胖纸伤不起啊！！！

24、【土鸡与洋鸡的区别】老刘去农贸市场买鸡，他看到一个摊子上写着“专卖土鸡”的牌子。老刘说：“我怎么才知道你卖的鸡是土鸡而不是洋鸡？”老汉说：“你听我卖的鸡只会唱山歌，咯咯……它不会讲一句外语，说明它是土鸡；其次，你看鸡的羽毛，绝对没卷曲的羽毛，说明这鸡是土得很，不象洋鸡；最后，你摸鸡的脖子里面，尽是五谷杂粮，不是牛奶面包之类，说明这鸡吃的是中餐而不是西餐，这鸡真是土里土气呀。”

25、【过年你见过最多的是什么】过年你见过最多的是什么？亲戚或要红包的熊孩子 都不是 是0.01元

26、【骗子的手段有点高啊】李强刚买了苹果6P，昨晚8.9个朋友出去吃饭。坐定后，上来一个服务员，手捧一个铁盒，一面有10个手机大小的空格。服务员说：这是本店的特色服务，为了朋友们相聚不再低头玩手机，我们提供手机暂存服务，吃完饭再还给各位。李强和朋友一听，蛮有趣的，就都把手机放进去，然后服务员拿出去了。饭毕，结账，要手机。结果饭店特么根本没这个人！

27、【彪悍滴老婆大银系列之三百一十四】老婆：“亲爱滴，俺今天在街上看见有银当街打啵儿，你知道俺有嘛赶脚么？”老公：“不知羞耻？”老婆：“不对。”老公：“那你嘛赶脚？”老婆：“俺赶脚只有一个：为嘛打啵儿滴其中一个不是俺泥？俺爱死打啵滴另外一个鸟！”老公：“啊？”老婆：“哦，俺忘记说鸟，打啵滴那个男滴还木长牙！”

28、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。

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30、【搞笑夫妻来袭】1、向老公炫耀自己的胸器，老公不屑的表情，老婆气呼呼：“难道你还见过比这更大的？”老公淡定回答：“当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢？”老婆我怒道：“什么情况，从实招来！”老公：“当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。”～“啊？她不知道吗？”～“知道啊。”～“那她为什么不整理衣服？”～“她两只手都被别人拉住的啊！”2、《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”

31、【我也爱我自己】老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”。

32、【裤衩变色的笑话 笑死我了】一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：“根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。”青年说：“我想活。”“想活好说，割了吧。”青年割了后就回家了，过了几天又来了。“医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。”医生说：“根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？”“我想活。”“想活那就割了吧。”青年又回家了，可是又过了几天他又来了，“医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。”“根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。”“俺想活”“那好说，割了吧。”就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生“医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办啊。”医生说：“恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色啊。”

33、楼主：你会用什么样的方式表示“我想你”。回复：这句话有二十七个字，我想表达给你的是第十，十一和第十五个字。

34、【男人随便尿尿的后果】“小李是我的一个朋友.　　他说:＂走呀!请你去游泳!＂　　我说:＂不去!＂　　他说:＂为什么?＂　　我说:＂水太脏,他们都往里尿尿.＂　　他说:＂那我们也往里尿呀!＂　　我说:＂不去.＂　　然后他自己就去了.　　玩了没半个小时,给我打电话. 说:＂给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.　　我说:＂怎么还能让人抓住呢?＂　　他说:＂人家在水里尿,我上跳台尿的.＂ 　　第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.　　说:＂给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.　　我说:＂怎么又抓住了.＂　　他说:＂别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!＂ 　　第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.　　说:＂给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.　　我说:＂怎么又抓住了.＂　　他说:＂别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎＂ 　　第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.　　说:＂给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.　　我说:＂怎么又抓住了.＂　　他说:＂别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物＂ 　　第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.　　说:＂给我拿300块钱.　　我说:＂怎么又抓住了.＂　　他说:＂别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了＂　　我：＂…………＂ 　　第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.　　说:＂给我拿300块钱.　　我说:＂怎么又抓住了.＂　　他说:＂别提了,我一来人都吓跑了.”我：＂…………＂ 　　第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.　　说:＂给我拿300块钱.　　我说:＂怎么又抓住了.＂　　他说:＂我一来，游泳池的人全尿了.　　我：＂…………＂ 　　第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.　　说:＂给我拿300块钱.　　我说:＂怎么又抓住了.＂　　他说:＂别提了,我一来，管理员吓尿了。”我：＂…………＂ 　　第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.　　说:＂给我拿300块钱.　　我说:＂怎么又抓住了.＂　　他说:＂别提了,我尿不出来人家不让走了.”我：＂…………＂ 　　第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.　　说:＂给我拿300块钱.　　我说:＂怎么又抓住了.＂　　他说:＂别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块＂　　我：＂…………＂"

35、【好笑的家长、可爱的孩子】1、音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？”小明：“是手风琴。”老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”2、儿子：“爸爸，什么叫做有理智？”爸爸：“就是生气时不提高嗓门，而是抬高眉毛。”3、某明星对儿子说：“期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格！”儿子说：“别生气，是因为老师都想见你呢。”4、小朋友A：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”小朋友B：“没有这种事的！”小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”5、小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”小明回答，“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

36、【亲不准不要钱】南方人常把称东西的称念成亲。一天我在菜市场听到了这样的对话，一位大婶冲着一个家庭主男大声吆喝：不信你过来亲一下嘛，亲不准不要钱！

37、【男女做爱笑话 一阵猛揉】夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

38、【好男人，别把胃伤了】一奇葩舍友为了把钱省着给女朋友买生日礼物，自己每天只啃几根胡萝卜。有一天实在啃不下去了，拿着两根胡萝卜跑到烧烤摊对老板说：＂老板帮我烤一烤行么？多刷点酱！！！＂最后他幸运的得到了一顿同情的羊串儿……

39、【打得比你准】妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

40、【透明体】爸爸在装窗户玻璃，便问儿子：“你知道什么是透明体吗？”儿子：“透过一个物体能看到其他东西，这个物体就是透明体。”爸爸：“你能举出来个例子吗？”儿子：“锁孔。”

41、【才剩那么一点点】有个烟鬼，烟瘾发了，还舌不得买烟，便盯着地面寻呀找呀。终于寻下一个烟头，塞到嘴里，点着火，只抽了一口，就把嘴唇烧烫了。他生气得把烟头一吐几尺远，骂道：狗日的这么小气，把烟吃的才剩那么一点点。

42、【还让不让睡会啊】现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！

43、楼主：暗恋撑到了最后，都变成了自恋。那个对象只不过是一个躯壳，灵魂其实是我们自己塑造出的神。明白这件事之后我突然一阵失落。原来我害怕的，根本不是你从未喜欢我，而是总有一天，我也会不再喜欢你。回复：暗恋说出来会死，不说出来会憋死！到头来和自己谈了一场深刻的爱恋……

44、【付账时】我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着：我来我来。然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐。全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。

45、【深夜12点，别往上看】小李给我讲过他的一个故事。他现在讲起来还可以看到他的脸色变的很差。小李前两年在一个很不错的公司工作，小李工作很卖力，经常加班到很晚。那天，大概已经转钟了，小李去上厕所。大楼里的厕所都是马桶的隔间。小李坐在马桶上，就从下面的空档里看到对面有人的影子。这能在意什么呢？晚上加班的人很多。可小李过了一会，不知为什么想往上看，结果……一个人头就趴在顶上的隔板上往下看。因为小李头几乎仰成90度，所以一根长舌头就悬在他鼻子上方。加上那个人头血红的眼睛……小李不知道他是怎么逃出厕所的。小李辞职了。离开了这栋大楼。小李回忆说，那栋大楼里很多人都秃头，他先开始以为大家都工作辛苦。可他发现他也在一直掉头发。直到离开这家公司后才有了好转。那根悬在他脑袋上方的长舌头大概就是祸首吧。打那以后，小李很长时间不一个人上厕所。也决不往上看。因为他开始觉得，在人最没抵抗力的时候，上方是最好的下手的地方……

46、【媳妇，我想要民主】吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

47、【四姑娘山】记者：你最想去哪个省旅游？韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧？韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座？韩寒：四姑娘山~

48、【困难的谦虚】有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。我要感谢你们停止鼓掌，基辛格说：要我长时间表示谦虚是很困难的事。

49、【民族乐器】那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些中国民族乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。一学生轻声说道：筝是什么东西？另一个的学生接道：针（筝）就是你妈妈用来缝衣服的工具。

50、【‘恩爱’夫妻的生活爆笑】我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……