笑话大全 爆笑（第3951期）。那些年逗比的宿管员、亲身经历、女艺人灵体上身事件、小一点的时候、2017最冷笑话 不管我日几次、看来是亲妈等笑话50则。

1、【那些年逗比的宿管员】昨晚回寝室晚了点，楼下大门都关了，叫来大叔开门，大叔一脸苦逼对我说：快点进来，我要去放炮。我愣了一会，正在领会他的意思，突然砰的一声传来一股鸡蛋味的屁。大叔大喊一声爽，留下我在风中凌乱

2、【亲身经历】甲MM: 听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.甲MM: 听说挺难考的.乙MM: 怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢...

3、【女艺人灵体上身事件】大家会否还记得，在一九九三年五月，香港娱乐圈中发生了一件颇为轰动的事件，女艺人梁咏琳到国内拍外景时，被据称是包公夫人的灵体上身，引致行言行怪异，不能控制。事件传出后，众说纷纭，有很多人说是宣传技俩，亦有很多人对这宗鬼上身的事件深信不疑。一九九三年五月左右，梁咏琳与及无线电视一众摄影队到中国合淝拍摄(大江南北)电视节目，事件发生的那一天，大概是她回港前两、三天，要拍的都大约拍得七七八八。那一天，她们到这""包公池""(是包公下葬的地方，我在电视中的记忆所及，这地方就算连包公的遗体身肉身仍在，棺材就安放在地底，供游客参观！这次拍摄工作，除了介绍包公的坟墓外，还介绍了一并安葬这里的包公一家(原来包公是有几位夫人)。拍摄过程完后，梁咏琳便开始有古怪的言行了！还记得电视讲述梁咏琳被鬼上身后，拍到她在大围一起吃饭时，她开始有伏在餐桌上，而且面色还很苍白！到合淝其中一庙拍摄时，更晕倒在地上，当时梁咏琳说入到庙中，有一种很奇怪，而且很辛苦的感觉，所以便晕倒地上，而且口中还说，""不喜欢这里，要离开！""等说话！据说当日有一位同行的工作人员，是懂得风水玄机的，就问梁咏琳是谁，大叫她快说出名字来……慢慢她便说：包……梁咏琳。之后又再晕倒了……跟着各工作人员不知如何是好，结果导演和一众工作人员开始跟那灵体谈判，谈判中梁咏琳说：我们一家死得很惨，被奸人所害。又说：不会放过她的。最后谈判结果是要众人在某一时间前，要众人到她的墓碑前，装三支香道歉，才会放过她！事后回港，不论大小报纸，传媒，电视台也找梁咏琳访问……最后梁咏琳找了高僧永惺大师帮忙，请走了那灵体！事件就?*雇瓷I事后梁咏琳述：当时那一时间，曾梦见包夫人，还说：我放过了你，但一定不可把事件告诉别人，否则就取她的命！她说：幸好得永惺大师帮忙，否则今次可能会断送性命。

4、【小一点的时候】姑姑要借榕儿那件绣有小兔的长裤穿。榕儿说：“好呀!可是现在你太大不能穿，等你小一点的时候，我再借你穿！”。

5、【2017最冷笑话 不管我日几次】一小学老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村。”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。”旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

6、中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，妻子：“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”丈夫反驳到：“那你怎么不用茅坑煮饭？”

7、【看来是亲妈】凌晨,我还在勤奋地玩手机,忽闻门外有脚步声,我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏,放在一旁,装作睡着,老妈站了一会儿说:""行了,别装了.""我纳闷,问她如何发现的.老妈说:""这么文雅的睡姿不适合熟睡的你……""。

8、【你爸做好事从不留名】孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我我爸的名字？”妈妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”

9、有一天，一小姐打了个三轮摩的回家，到家后，司机管她要钱，小姐说：陪吃，陪喝，陪上床，拽的咪咪这么长，我容易吗？司机又说：天寒地冻车轮转，冻的蛋蛋直打颤，你不容易，我容易？

10、傍晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！”老李笑了笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致，问：“谁做的？”老李指了指外面，说：“五到六级西北风。”

11、【三十年后的我】小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：……今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师！！

12、【金莲】一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！

13、【怎么记单词】一天，我向一位英语学霸讨教:“学霸你好，我记不住单词啊。”学霸说:“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”听完后，我颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码。结果，第二天醒来，qq上不去了

14、【使使坏,搞搞怪,逗人乐呵呵】今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？艹。

15、【家里孩子多】背景提要LZ家农村的，家里孩子多，我上面有两个姐，割割割，刚才一块去逛街买衣服，进一个女装店，大家都知道现在店里都有监控，然后有个显示屏显示监控画面，我姐在挑衣服，我闲的无聊就去看监控画面，然后在里面看见自己了，然后我就好奇开始研究自己在监控画面里的形象（我承认我自恋了T^T ），左转转，右转转，正当我玩的正high的时候，那店的老板娘给我来一句，帅哥，刚才和你一块来的俩美女走啦，你们能想象在女装店一个男的在摄像头前面臭美的样子嘛，当时店里还有好几个顾客呢，当时真想找个地缝钻进去。，糗屎啦。赶紧跑出来了，出来还问她俩为啥走的时候不叫我，她俩说还以为她们出来的时候我看见了，够糗不T_T

16、【I'll See to the Rest 其余的事由我负责】 A guard was about to signal his train to start when he saw an attractive girl standing on the platform by an open door, talking to another pretty girl inside the carriage。""Come on, miss!"" he shouted. ""Shut the door, please!"" ""Oh, I just want to kiss my sister goodbye,"" she called back。""You just shut that door, please,"" called the guard, ""and I'll see to the rest."" 一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道：“请把门关上。”

17、【爆笑的自黑段子】1、审讯室内，警察对我一言不发的态度失去了耐心，要灌辣椒水逼迫我做出选择时，我毫不犹豫的点了微辣型。2、今天被扭送去了派出所，我愤怒地朝Pol.ice吼道：还有没有天理，还有没有法律？我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？人在拉屎的时候会放屁不是很正常么？3、等以后有钱了，就雇林丹来我家，专门给我家拍苍蝇。4、我跟你说，这件衣服不能再便宜让你了！而且这话退一万步来说的话，你可能就听不清我说的是什么了。5、人生最悲惨的是，自己得了不孕不育，还遗传给了儿子。6、我建议冬奥会应该引入起床比赛，因为这是人类已知技术难度最高的冬季项目。7、冬天太压抑了。你早上醒来的时候，眼前是黑的；下午下班回家，又已经一片漆黑了。有时候也在想，我要不是盲人就好了。8、回家没开灯，吓了老婆一跳，但因为体重问题没跳起来。9、以前觉得宁可坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车后面笑，事实证明坐在宝马车里我根本哭不出来，还总是想笑。10、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

18、【我的二货姐姐】天收到姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”

19、【如果我是金庸书中男主角】韦小宝：作为我，韦小宝，对金庸应该是很感激的，他一口气给我安排了七个老婆，各个貌美无双。但这样也给老子我留下很大的隐患，别看她们现在一个个和睦相处，一旦将来哪个逐渐失了宠，定要闹将起来，到时候肯定是不得宠的联合起来整得宠的，再说了，还有老子的百万身家，鹿鼎山的大清宝藏由谁来继承的问题。乖乖不得了，这一闹，一定是没脑子的公主先歇菜，然后双儿、郡主、曾柔这三个温柔的老婆被搞定，最后苏荃、方怡合力斗阿珂，在阿珂被搞定后，不是苏荃收拾了方怡，就是方怡暗地捅刀子干掉老上司。乖乖，一想之下，实在可怕，我还是带个最喜欢的老婆开溜算了，至于铜锤、虎头和双双嘛，我经常回来看看就是了。带谁走呢，嘿嘿，想也不用想，自然是我的好双儿了，别的老婆离开了我会心疼，不过没了双儿我的命就算没有了。到哪里去呢？呵呵，我救过天地会的人，救过沐王府的人，救过皇上，救过太后，救过台湾的百姓，救过东北的百姓，救过蒙古王子，救过西藏喇嘛。到哪里吃不开埃反正老子有的是钱，到各地都转转，就当是全国旅游了。张无忌：这么多年来，我一直策划着出逃。我不得不远走高飞，而且是我一个人。朱元璋这个王八蛋，得了天下老怕我去跟他抢，三天两头派人打探我的消息，还有明教的人也够讨厌的，变着法的请我出山做教主，目前朝廷正在到处缉拿明教成员，我哪有这个闲情逸致出来当这个冤大头埃这不，几年时间，我已经搬了5次家了。我已经够烦的了，家里还不给我省心。那天我回来迟了，赵敏脸一拉：“去哪拉？又去见周芷若了？”我说：“没办法，去跟她吃了顿饭，谁叫我还答应她一件事情没有做呢。”赵敏分贝再提：“考，那你不是还答应我一件事情没有做吗？你再敢去跟她见面，我让你自杀！”5555555555，夹在两个天下最具谋略的女曹操中间，我一定活不过40，日子过到这一步，已经没有什么意思了。我决定走，到哪里去，嘿嘿，当然是波斯了，只有小昭这丫头对我好，而且永远不会对我发脾气。到了波斯，抢了小昭就跑，考，波斯明教的人哪里打的过我。我们一起到昆仑山，先去“张无忌埋经处”看上一看，再在附近开个药铺，当郎中，就凭我的医术，怎么也饿不死我，哈哈。袁承?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264779.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>荆浩涫滴以缇秃蠡诹耍腋陕鸲⒆耪飧鲂瘴碌呐瞬环牛闼邓心牡愫茫畚涔β鄄胖锹燮事廴似罚牡惚鹊纳暇殴鳎坑辛耍艺饩妥撸邪⒕呕顾准薷摇Ｌ邓懈鐾降芙形ば”Γ业耐降芎翁只咕裙拿芎煤芎谩Ｕ庀略谥性呐滩?a href='http://www.baiven.com/baike/220/250338.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>问题解决了，听说韦小宝很有钱。杨过：其实我过的很郁闷，身为新时代的五绝之一的西狂，十六年来纵横江湖，快意恩仇，无论黑道白道都对我敬若神明，虽然每天都背着思妻之痛，日子过的倒也潇洒，现在呢？老婆就在跟前，可是两个人就这样整天大眼瞪小眼地窝在古墓里，整天就讨论些柴米油盐的琐事。买个什么东西每次都要我下山跑了好几百里路（没办法，她哪里会买东西啊，买回来的酒都是兑了水的，而且还特贵）我决定了，要出去散散心，可是老婆又舍不得。有办法了，以其人之道还制其人之身，我在石棺上刻上：“南海神尼抓我到南海去耍耍子，三年必归，等着我！！”哈哈，溜下山去也。狄云：在这个充满了欺诈与残忍，黑暗和丑恶的《连城决》世界里，我已经不期望任何东西了。最后看到水笙出现在我面前就已经足够了。未来是怎么，不想再去管。

20、【他娘再坐5小时火车就是你的了】出差好容易买张坐票、上车后发现坐位被个年轻小伙子占，兄弟那位置是我的、他还来劲了大吼这位置我坐了5个小时了就是我的！全车厢安静了、LZ弱弱的说你他娘再坐5小时火车就是你的了、全车厢爆笑、那孙子头也不抬的跑了、爽！！！

21、【彪悍滴老婆大银系列之五百三十九】老公：“亲爱滴，今天咱们逛街去吧！”老婆：“亲爱滴，今天商场不都关着门吗？”老公：“正因为关门儿俺才想去啊……”

22、【闹饥荒的原因】英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：“萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”萧伯纳也笑着回答：“而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”

23、【文艺封面】普通青年设计的封面、文艺青年设计的封面、2B青年设计的封面

24、【一半人不是】某国家报纸刊登了一则新闻：我国议员中有一半是骗子。报纸收到议会的抗议书，次日更正道：我国议会成员中有一半人不是骗子。

25、【火车上逗情】说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。

26、【有个男朋友】一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法。过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇。“女朋友没有啦，不过有个男朋友，可黏我了。”大姨败走，再没发问此君得意万分。结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里：“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样！”

27、【就在嘴边】一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

28、【女屌丝相亲】一男一女相亲. 女：“以前谈过恋爱么。”男：“谈过。”女：“谈过几次。”男：“谈过两次，”女：“你特么不要命了，没跟老娘谈之前敢谈两次恋爱。”男：“家里安排的，”女：“怎么分的啊！”男：“他们性格太柔软了，我不喜欢。”女：“以后要是跟我过日子，家里听谁的”男：“听你的。”女：“不行.你们全家都得听我的。”男：“好，八辈祖宗都听你的！”女：“家里有房吗。”男：“一套房。女：“多大平米。”男：“50平米。”女：“这么小，特么不是狗窝么，还跟我谈半天，浪费老娘时间，害得老娘差点失身了。”

29、【微段子】昨天晚上打牌通宵。标准割。今天朋友结婚，七点下了牌桌直接开车跟朋友去接亲。完事了十点多，困得不行，想到12点还有一个多小时，就把车开到安静的路边。打算小睡一会儿。结果直接睡到下午两点，饿醒了。现在在考虑是吃泡面好呢？还是啃面包。

30、【大蛇小蛇】有一天，大蛇跟小蛇在散步。小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?""我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?""废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"小蛇大舌头的回答..............."因为我刚刚不小心咬到舌头...""

31、【搞笑段子】劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

32、楼主：如何文绉绉地形容一个人丑的把人吓跑？回复：一颜既出，四马难追！

33、【兴奋过早了】早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”我一听兴奋地蹦起来：“哪？”她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”我……

34、【我们也找活呢】话说哥们和同事在路上走，路过红灯区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！

35、【恍惚在梦中】唐朝的张利涉是个生性糊涂的人。有一天，他白天睡觉时突然惊醒，起身后直奔州衙而去。他哭着叩拜刺史邓恽：“听说您要责罚我，我真是罪该当死，罪该当死啊！”邓恽惊奇地说：“没有这回事啊？”张利涉说是司功某甲告诉他的。邓恽一听，竟有人敢散布这种谎言，遂大发脾气，立刻派人把某甲带来责打了一顿。某甲大呼冤枉，哭诉自己并没说过这样的话。直到这时，张利涉才开始省悟过来，走到刺史面前请求说：“请您把他放了吧，我大概是在梦中听见过他说这样的话的。”

36、【喜欢什么款式的校服】高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……………我不知道当时那个记者什么表情………

37、【曹操的墓穴】一个盗墓贼无意中进入一个庞大的墓穴中。他东闯西闯，终于来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一具古棺前。经过观察，他竟然发现这座墓是曹操的。盗墓贼说道：“这次真的发了，这座墓竟然是曹操的！”谁知话音刚落，他的肩膀就被拍了一下。他大骇，警觉地问道：“谁？”身后的人用嘶哑的声音回答：“曹操！”尼玛，说曹操，曹操就到啊！

38、【坑爹的提醒】山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼！”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”

39、【握手之后】“你认识银行家杜朗吗？”“认识，他品行很坏。”“我同意你的看法，人们都说他很不道德，同他握过手之后，都要数一下自己的手指头少没少。”

40、【但我 觉得你像我 第三任老公】一女人盯着男子直看，男子觉得不好意思…… 男子：请问我们见过么？女人：没见过，但我 觉得你像我 第三任老公…… 男子：你结了3次婚？女人：不是，两次……

41、【让老师呕吐的方法】凹……哇……！！！我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

42、【你这分都能上清华啦】提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。

43、【你妈的你妹的】和男友为了争执他妈妈和妹妹的头发哪个 的更长于是有了以下对话 男友：我觉得我妈妈的头发更长一些，你看都长到腰下面了 我：你妹妹的更长，你妹要高一些，但是看上去都和你妈差不多位置了。男友：我妈的长 我：你妹的长 男友：我妈 我：你妹 男友：我妈我妈我妈 我：你妹你妹你妹你妹 然后我一转身就看到他爸在一边默默地看着我们……赶紧找地儿钻了吧！

44、楼主：世界上最倒霉的事是什么？回复：刚和男朋友分手了，大姨妈也和我分手了。

45、【你不会连太阳都不认识吧？】1、哥是一名长途大货司机，长年奔波在外，舍着小娇妻独守空房，她每天都给我发信息：“老公，今晚上回来吗？”“老公，在哪儿呢？”“老公，啥时候回来呀？”...每次收到，心里都酸酸的，可为了这个家没办法。我没告诉她今天休息，回家给她个惊喜，嘿嘿嘿...2、在女同事家酒足饭饱之后，说了几次要告辞了，女同事都像没听见似的不做任何反应。沉默了半晌，她突然起身拉我到窗边，看向天空问我那是什么。“风筝！”“不！旁边那个”我不可置信地指着风筝旁边：“你不会连太阳都不认识吧？！”女同事笑而不语，径自进了卧室……

46、【择日不如撞日】一天，老爸看老弟懒洋洋躺在床上，大动肝火骂道：你信不信劳资揍你！老弟淡淡的吐出一句：择日不如撞日。旁边的我听后默默的给了一个赞！然后就是一顿揍

47、【熊孩子】儿子一岁多，今天来我妈妈家，看到一袋橘子，儿子吃够了，就在里面尿了一泡。我妈妈不知道，看袋子里面那么多水，就说橘子坏了，赶紧捡好的吃，一吃不对劲，一看里面是尿，把妈妈恶心死了。这孩子我无语了。

48、【你选谁】我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

49、【我的家】有一位先生喝醉了酒，踉踉跄跄的回到了家。打开了衣柜说：“这是我的衣柜，”又看见了拖鞋，“这也是我的”。走进了卧室，看见了床上有一个女人和一个男人，他说：“这是我的老婆和我”。

50、【幽默精品，别笑翻喽！】今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆……老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。