笑话大全 爆笑（第3930期）。微博段子、搞笑段子、唯一的关心者、微段子、小清到药房买保险套、于是老婆高兴地买了两个等笑话50则。

1、【微博段子】在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走……

2、【搞笑段子】一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”女同事郑重其事的说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”

3、【唯一的关心者】第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？不，士兵说，但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。长官一听笑了，便准了他的假。

4、【微段子】文革时，一老支书带领一群妇女劳动，休息时，老支书说：来，我做个动作，你们猜是什么字？言毕，两腿张开，双手平伸。妇女们笑道：这是“太”字，老支书道：你们也太小看我了，这是“木”字！妇联主任说：我也做个动作你猜，言毕，放根扁担在头上，两腿张开，双手平伸。老支书笑道：这是“天”字，妇联主任道：你也太小看我了，这是“吞”字！女人们一听，都笑翻了。

5、【小清到药房买保险套】一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢 小清只有指名要黑色的……诱惑娱老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???v%小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了……我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的……

6、【于是老婆高兴地买了两个】逛商场，一个厨具上写着：它能减少你厨 房里的一半滴工作 于是老婆高兴地买了两个。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【医生表示压力很大】姐夫是一个神经病院的医生，今天一个神经病院一个病人蹲在墙角说自己很冷。然后姐夫就在墙上画了个太阳，没几分钟病人就中暑了。

8、【拳皇的画】一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”

9、【微段子】本人厨师一枚，前几天厕所门栓子坏了，就用筷子插上。今天一传菜员跑过来问我借筷子！我反问一句：借筷子干嘛？他回答说：没有筷子怎么上厕所嘞！我好像知道了什么？

10、【我的二货媳妇】1.五一节，到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店，二货媳妇就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房……”然后下楼到总台等待。一会儿，看到几对男女下楼结账，于是，走到总台问：“现在有空房了吧?”2.四十年后的一天，孙子问我二货媳妇：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖?”二货媳妇用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

11、【治疗强迫症的方法】听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

12、【吓死你爹了】一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂：“我Cao，吓死你爹了！”

13、【彪悍滴老婆大银系列之二百八十一】老公：“亲爱滴，你最喜欢什么花？”老婆：“牡丹！花中之王！亲爱滴，你泥？”老公：“狗尾巴草！”老婆：“切！你滴审美观有问题！”老公：“要木问题俺当初会娶你？话说，你滴审美观木问题，你为啥肯嫁俺泥？”

14、【容易误会的单词】上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

15、【每次家里人问我你怎么还不找男朋友】每次家里人问我你怎么还不找男朋友，我就说我找不着他，“建筑行业不是男的多吗，怎么可能？”无言。同事问我，你大学没有谈过吗，我说没有，“你们班就两个女生怎么可能？”我就呵呵了，我特么也想知道。

16、【老师，我看我还是别解释了】化学老师讲到元素周期表时很激动：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”全班均晕倒。

17、【世界上最美丽的女人】刚坐公车上 ，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩 ，她拿着魔杖指着我的后背 ，我要把你变成世界上最美丽的女人。我听完 笑了 转身过去就听到一声惊叫 妈妈 妈妈 我会魔法了！

18、【超级邪恶的妹纸，秒懂的请举手】1、和你妹纸聊天，问：你在干神马呢？妹纸说：刚洗完澡，等着干呢……然后……我就特气愤的把她拉黑了。2、前几天去修牙，正好前面有个妹纸，刚带完牙套，问医生说：大夫我这几天需要注意些什么吗？大夫指着他发红的膝盖，猥琐的一笑说：以后注意点…… 3、一商贩问：美女，要个黄瓜吗？刚摘下来的，嫩这呢，您看着长相，这毛刺，这分量……此时，正在捡菜的妹纸愤怒的说：滚……老娘有男人。4、妹纸好奇的问：为什么你有这东西，我没有。男：这是男人的标志，只有爷们才会有。妹纸摸了一下说：哇塞，鼓起来了，还会动，而且还硬硬的……这是神马啊？男：它叫喉结 5、眼睛里突然进了沙子特别难受，就对同桌说：我好难受啊，快帮我吹下。妹纸羞涩的看了我一下说：下不为例啊，然后……就拉开我的裤子拉链……

19、说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干，给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了。更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。

20、【还找我干啥】三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便于诸葛商讨道：“孔明，大战在即，吾军将用何武器啊？”诸葛亮大怒道：“有核武器还找我干啥？”

21、【我是不是很败家啊】晚上坐在床边全神贯注对着电脑在改方案，老婆在一旁对着自己的小本刷着淘宝……老婆：“老公买个这个吧！”我：“嗯！”老婆：“老公这个不错哦！”我：“嗯！”老婆：“老公再买个这个吧？”我：“嗯！”老婆：“老公我是不是很败家啊？”我：“嗯！”腰间突然一痛，已经躺在地上老婆你不是败家……是祸国殃民啊！

22、【参观果园】有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”。

23、【这就是结婚前和结婚后的区别】昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了。于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系。感慨的对我说：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的……

24、【冬天我就回来了】小明是小丽的男友，前不久小明决定去广东打工，小丽问：那我们什么时候能 见面啊？小明说：冬天我就回来了，而后小丽再也没见过小明。

25、【享受着同样的服务啊】结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。“我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊……”“我不知道你在抱怨什么。”顾问说道，“听起来你一直享受着同样的服务啊。”

26、【晨练】今晨操场跑步见到美女无数好酷，好酷摔个眼镜飞出

27、【狗吃书画】明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。“瘟狗有福”有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！”孙财主莫名其妙地问：“你说什么？”毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断？这是‘命中注定’的！”毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”财主愣了。

28、【偷几个奥特曼而已】几个小偷想偷取ATM，结果被警察捉住了。警察说：“这你也敢偷，胆子不小。”小偷们可怜地说：“哪里哪里，偷几个奥特曼而已。”

29、【是一回事吗？】某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

30、【真是一对儿】丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”

31、【要钱还是要命】劫匪刀顶喉咙问：要钱还是要命？我只有战战兢兢回答他。如果你愿意给的话，我想要点钱就好了……

32、老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了，半夜想男人又湿了，作为一个学医的，我告诉你，你那叫大小便失禁，是病，得治！！

33、【尼玛，这得有多臭呀】小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……

34、【面包店】话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!

35、【内涵段子】华佗给曹操看病。曹操说，我的病怎么样。华佗说，我不敢说。曹操，说吧！华佗，要。要。要。切开脑。曹操大怒，我头痛欲裂，你竟然在唱歌，拖出去给我斩了！华佗死后，曹操头痛欲裂。曹植手足无措，在那伤心落泪，曹植母亲卞夫人便说道：还不速请神医华佗。曹植呜咽道：偶。偶。偶爸刚弄死他。

36、【不让你早恋的原因】“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”

37、【原来是这样啊！】儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”儿子会心一笑：“原来是这样啊！”

38、【额！我那倒霉的名字啊！】每次老师上数学课，一说到某个式子的答案，等于4。全班就看我(提示：我叫邓钰思）！这也就罢了，今天老师讲到一个式子：2b＝4，全班看我爆笑！老师您故意的是吧？

39、【不承认脑残，得承认是逗B吧】同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

40、【风湿病】病人：医生，一年前你为我治好了脚部的风湿，并关照我腹部不能受潮湿。医生：是的，有什么问题吗？病人：那我现在可以洗澡了吗？

41、【老鼠和猫】老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？猫微笑着说：你知道我在等你吗？老鼠哭喊：为什么受伤的总是我！猫大笑：因为牵挂你的人是我。

42、【猪蛋白】下课后，A君抱着笔记本找到老师。“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？还有，猪八戒……A君两眼放光，滔滔不绝。老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。A君看了看自己的笔记：猪蛋白，……

43、【我吓的没敢买】这段时间买卖人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子。吃到第5个的时候，老板说：“你要脸不？”我吓的没敢买，转身跑了。

44、【抽奖日韩游】移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉……

45、有一个家伙上身穿着棉袄，下身穿着短裤，左手拿着冰可乐，右手端着热咖啡，每天坐在火炉旁，却又开着冷气，请问他到底是什么人？（神经病）

46、我朋友第一次去足浴，按脚的技师是女孩子，她看我朋友长得老实，弄水的时候就对他各种调戏，朋友叫她等下轻点，脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦。该不会还是处男吧。然后温柔地捧起朋友的脚，温柔按着，突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉，我朋友大叫一声“啊哒”，把她门牙踢落了两个。

47、【孩子真诚实】我和我朋友在机场接他的儿子和老婆，他儿子刚出机场就尿急，于是对他老婆说：妈我要尿尿你快张嘴.他老婆说：傻孩子你怎么能尿到妈妈的嘴里呢.只见那小孩哭着说：妈妈偏心，你都允许王叔叔尿你嘴里都不允许我尿你嘴里……不说了他们正在闹离婚呢、留下风中凌乱的我

48、【你还有隐私】妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

49、【我还有什么】我在挑逗女朋友，我说:“亲爱的，我真的好爱你，你说除了爱，我还有什么能给你呢？”女朋友坏坏的说：“钱和人啊………… ”

50、【好浪漫的哥哥哦】我感冒了，他带我去坐旋转的摩天轮。摩天轮速度不快，但是去到最高点的时候；他挨过来，对我说：“能不能把你的感冒传给我？”我正呆着，他就吻下来了……