笑话大全 爆笑（第3931期）。排辈儿、网上那些健身操视频都是骗人的、有点冷、你还要我啷个活嘛、【我的脑残童年】我童年的抑郁、人，不累不睡； 心，不伤不碎；等笑话50则。

1、【排辈儿】 有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

2、【网上那些健身操视频都是骗人的】“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。”“为什么？”“有个３０天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果都没有。”

3、【有点冷】“有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?』医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』两个月後,他们又见面时,医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』"

4、【你还要我啷个活嘛】昨日，我下班回家就拿了一雪糕吃起来，当时没理我儿子，结果他就跑到防盗网上坐着嘴里还自言自语，我发现后问他再嘀咕啥？他一本正经的说到，电视也不让我看，雪糕也不给我吃，你还要我啷个活嘛！爆笑！

5、【【我的脑残童年】我童年的抑郁】四五岁的时候，我们玩过家家，发生了一件可怕的事。我被邻家的小女孩给亲了。自从那之后我就抑郁了。直到过了一年，我才心情好了 因为我知道了：女孩儿才会怀孕…… 害我担心自己的肚子一年之久！

6、【人，不累不睡； 心，不伤不碎；】酒，不喝不醉；人，不累不睡；心，不伤不碎；情，不学不会。万人追，不如一人疼；万人宠，不如一人懂。感情的事没有谁错谁对，只有谁不理解谁；人与人之间没有谁离不开谁，只有谁会不会珍惜谁。

7、上联：学长金枪万里长；下联：学妹银穴深千丈。谁有更好的下联？

8、【光着屁股玩到大算什么】今天去兄弟家里吃饭，我对他媳妇说“我们两光着屁股玩到大的。”万万没想到，他媳妇来了句：“光着屁股玩到大算什么，我跟他玩着玩着玩到光屁股。”

9、【破体】一女十三破体，一日，见对门女子，因问几岁，对门女子答曰：“十四岁。”此女即拍手曰：“啊呀呀！坏了！”

10、【夸爸爸】三个小孩的爸爸都是汽车司机，他们都认为司机爸爸很敬业。甲说：“我的爸爸在与我散步时也不忘开车，他喜欢把我的脑袋当转向盘，一会儿往右转，一会儿往左转。”乙说：“我的爸爸是极负责任的司机，心中只有车。我每天出发去上学，他就要捏一捏我的脚肚子，他说要检查车轮的气是不是足。”丙说：“我的爸爸简直是把自己当成汽车，他走在街上遇到了人，他嘴巴里就喊‘叭叭’个不停。”

11、【帮狗起名有学问】养狗千万不要帮狗起名“哈哈”。我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

12、【巨颜童乳】在公园散步，听到一对情侣在争吵。男的说：呵呵，我配不上你？你也不看看你，巨颜童乳…… MD，我一时真的没反应过来。

13、【小明又出来祸害人了】小明：老师乳是不是小的意思？老师：是啊，例如乳燕就是小燕的意思。小明：所以这几句话是对的。老师：…… （小明造的句子： 1.我家门前有条乳沟。2.我发现我妈妈胸上有两座小房。3.今天我说小王是个乳屁孩，小王说他是小破孩不是乳屁孩。…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、【老师收到了】小明小学时候，发明了个很好玩的游戏，就是写张小纸条，用透明胶带系住，然后从窗口放下去，楼下的同学很会意，换上自己的纸条，然后把线抖两下，示意可以扯上去了。就这样一直玩了几个星期，直到收到一张纸条，上面写着：到办公室来。

15、【原来我也是真土豪啊！】最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长形豪华汽车上下班，也从不装逼。好了到站了，让一让我要下车。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

16、【咱俩谈谈心吧】丈夫最近心情不太好，晚上丈夫对妻子说：咱俩谈谈心?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮铀敌校缓笈赖秸煞蛏砩嫌弥竿返说煞蛐脑嗟奈恢昧较拢吕此岛昧烁茫愕伊恕煞颍骸?/p>

17、【厚颜无耻的学校】前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：“毕业后你愿意为学校捐款吗？”一过路人填：“学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子！”

18、【天天呆在医院上班】天天呆在医院上班，瞅着放假了终于可以出去透口气。九点半出门准备到南山，十点到南坪，十点十五找到车站，然后开始排队上车，十一点零五上车，十二点零一总共走了五个站，司机说至少还有两小时才到，兴致全无！果断下车打道回府，十二点五十回到学校！！！这个五一我是在轻轨和公交上热乎乎的欢过的！！！

19、【这孩子不是白生了么】老公有个女同学，特别爱在朋友圈晒。前阵子她生孩子了，我们去问候她，她说生孩子的时候特别痛苦，我们附和是啊是啊自己身上掉下来的肉，她说不是，因为没法自拍发朋友圈，这孩子不是白生了么！

20、【【如果三国时有微博】】董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了，比老婆爽啊。第二天，吕布转发并评论了该微博吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽啊

21、【下坡起步还熄火啊！】媳妇刚拿的驾照，一日媳妇开车带我出去玩，到一路口等红灯，等绿灯了车子还是启动不起来，后面的车喇叭那按的滴滴滴……媳妇说半坡起步没练好，我就怒了:尼妹啊！下坡起步还熄火啊！

22、【男人版出来了】十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是一辈子的男人……

23、【吹嘘】女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

24、【嗨，大美女】刚才带4岁的侄子等电梯下楼，电梯门开了，里面有一对母女。小侄子马上冲人家小姑娘挥手说：“嗨，小美女”，又对着人家妈妈说:“嗨，大美女，”小女孩妈妈，你別用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的。侄子，相对你叔小时候来说，你已经赢在了起跑线上了。

25、【不舍得摔手机】诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……

26、【胡桃】公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

27、【你想找死，神仙都拦不住！】听说美颜相机不错，遂下载，然后邀请老婆来试下效果，拍了照片后，鼓捣半天，抬头跟老婆说：你的丑，软件都改变不了。

28、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。

29、【有人哭有人笑的男女冷幽默】1、买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！那店主回了一句：亲，是不是你胸太大，撑断了？我……好吧，给你好评。2、单身多年，昨天晚上的，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账……老板娘忙，叫服务员收，服务员问是哪位？老板娘答：老顾客，冬夏都一个人儿那个！3、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子！我女儿就交给你啦！男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不？4、一丑女对一帅哥穷追不舍，帅哥不好当面拒绝，可丑女一直没完没了，一次，他实在忍无可忍，对那丑女说：自古以来，人妖殊途。然后……5、女问：“如果随便挑，你最想让我穿一次什么？”屌丝：“嗯。水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……”高富帅：“婚纱。”

30、【陪女友逛街完全手册】准备工作：1、随行物品：A、太阳帽一顶---以备长时间高温工作之需。B、墨镜一副---a)装酷；---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。注意：切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应；---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。C、劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用）---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的女友更可能主动为你买一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。D、雨伞一柄---a)参考第3条。---b)伞的尺寸以只能遮一人为准，届时可最大限度地增加二人的亲密度，方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许，此中乐趣，只可意会不可言传。E、速效救心丸一瓶---女友试穿一套华服，笑吟吟：“亲爱的，这衣服真合身啊！”在你凑上去看标价时，请立即取出此装备。F、帐篷一个---使用方法参照第18条。2、取钱。注意事项：务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。3、密切关注天气预报，择晴转暴雨之日出行最佳。4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商尝鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广尝银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线（以安全、经济、高效为原则）。5、出发前做眼保健操5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可吃一两只猴脑，保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。6、认真阅读《陪女友逛街完全手册》。逛街要领：7、不可深入人群拥挤处，假如你女友符合以下条件中任何一条：A、美若天仙B、丑若榴莲C、动若脱兔，静若母猪D、动静皆若母猪E、心智不健全F、BDE8、不得随地大小便，属狗的同志例外。9、在对陌生美女抛媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景……10、不得在红绿灯下接吻，以免造成交通阻塞或事故。11、设男方的身高=A，女方的身高=B，行进中双方之间的距离=C，则应遵循以下推论：当B>A，C=10*（B-A）当A>B，C=1/10*（AB）当A=B，C<012、迎面过来一位美女，须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问：“你看这个女孩多漂亮。”参考对策：答曰：“跟你在一起，我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机，用目光狠狠亵渎那美女一番。13、行进中保持精神高度集中，眼观六路，耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所，能绕行则绕行。14、若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败，千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动，要尽量使面部肌肉松弛、自然，以分泌少许迷人笑容为最佳状态。（注：若自知由于先天不足或营养不良等原因，分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得，以不分泌为最佳状态。）15、不可与女友共同进入珠宝店，假如双方尚无结婚的共同意思表示；不可与女友共同进入更衣室，假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。16、当女友看上某化妆品时，参考对策：温情地抚摩其脸庞，柔声道：“亲爱的，你素面朝天，不施粉黛一样美若天仙，而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用：说完之后会产生违背了良心的感觉，并伴有呕吐的症状，一两天内不会消失。17、进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。18、当女友进试衣室时，请取出帐篷，是睡个好觉的时候了。19、若于夏天逛街，购买冷饮时需掌握以下要点：A、同样的价格，雪碧比可乐含二氧化碳略多，因此比较胀肚子，建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间；B、同样的一瓶冷饮，结冰的比不结冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易选择前者以减少财政支出；C、同一牌子的冷饮，建议观察出产日期，易选择已过期者，其副作用可直接影响消费者的食欲，从而有可能降低午餐的消费指数。20、返回途中，一定要含情脉脉地对女友说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的，女友自然会理解成后者。最后，祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余！

31、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。

32、【局长的那玩意】某单位查获一批人造阳具。物品查获后，被检查人员私自分掉。局长开会要求检查人员全部上缴，怎奈物品被检查人员拿到家中，谁也无法上缴。局长很生气说：“都是大老爷们，自己又不是没有，也不知道拿这些假那玩意有什么用？”一内勤女干部不知怎么回事，埋怨局长分配不公，说：“既然男同志人人有份，为何没有我的。”局长哭笑不得，女干部说：“局长，既然没有我的，我要你的给你的那东西。”

33、【搞笑段子】记得高中一次晚课停电，等了好长时间都没来，然后老师通知都回家吧。就在刚出楼道的一瞬间看到忽然灯都亮了。接下来的场面我终生难忘啊：就看所有同学以百米冲刺的速度向校外冲啊。

34、【亲家公】有见少妇抱小儿于怀，乃讨便宜曰：好个乖儿子。妇知其轻薄，接口曰：既好，你把女儿送他做妻子罢。其人答曰：若如此，你要叫我亲家公了。

35、【您在哪里,哪里就是好风水】民国期间，有一位老人请人看宅地风水时，却突然不让风水先生去宅后的山坡。老人说，那山坡是家里果园，刚刚看到那边有鸟儿飞起，故必有孩子在偷果子。如果此时我们走过去，孩子紧张，万一从树上跌下来受伤，就不好了。风水先生作揖：先生，您这样仁善的人不必看风水，您在哪里，哪里就是好风水！

36、【他正在拍照】Two sisters were looking at a book of religious pictures and came across a painting of the Virgin and the baby Jesus。姐妹俩在看一本宗教画册时，刚好看到一幅圣母玛利亚和圣婴耶稣的图画。“See there。”said the older sister,。”that's Jesus, and that's his mother。姐姐说：“瞧，这是耶稣，这是他的妈妈。”“Where's his dad。”the younger girl wanted to know。“他的爸爸在哪里？”妹妹想知道。Her sister thought for a moment and explained,。”Oh, he's taking the picture。姐姐想了一会儿，解释道：“噢，他正在拍照。”

37、【小明心里的创伤】小明走路到公司的途中会经过一栋预定拆除的公寓，由于在那里跳楼自杀的桉件频传，因此有很多人说看见自杀者的幽灵，且公寓周围的路灯很少，夜晚时分更是让人心里毛毛的。公司加班到了晚上11点，小明战战兢兢得通过那间公寓，忽然感觉到公寓屋顶上有人影晃动，“！？”吓得小明的心脏好像停了似的，再仔细一看，屋顶上果然一个人也没有，难道是幽灵……当小明这么想的瞬间，那个人从上面跳了下来，撞到水泥地时发出了令人厌恶的声音，就看见一位女子倒卧在那，赶紧用手机叫了救护车后小明跑到那位女子的身边，浑身是血，脚弯曲成奇怪的角度，原来不是幽灵啊……真是吓死人了，可能是因为听到东西落下的声音，公寓的阳台聚集了很多人朝这里看，很快的，救护车将女子送到医院，回到家小明的脑中不断浮现当时的情景，让小明实在无法入眠，隔日小明去询问了一下，虽然身受重伤但还好保住了性命，事情结束真是太好了……如果她死了肯定会成为小明心里的创伤吧！

38、【鲤鱼和泥鳅应聘间谍】鲤鱼和泥鳅到中央情报局应聘唯一一个间谍职务，考官让它们介绍自己特点。鲤鱼说自己擅长跨栏，可以跃过龙门。考官又问泥鳅，泥鳅看到鲤鱼的条件那么好，对自己就没了信心，弱弱地对考官说，自己胆小如鼠，平时有点动静就会吓得钻进淤泥里，有一次为了活命还拼命钻进了豆腐里……考官大喜，说间谍一职非你莫属。鲤鱼不满：为什么是它？考官嘿嘿一笑：因为你又蹦又跳喜欢出风头，做间谍迟早会暴露目标，而泥鳅不然，因为它擅长“潜伏”……

39、【经典段子】父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

40、【安全套】计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“。

41、【蚂蚁对大象说】一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

42、【茅厕神】几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。”

43、【比大海更宽广】比小溪更宽广的是河，比河更宽广的是江，比江更宽广的是大海，比大海更宽广的是……胖大海。

44、【吃货是从小形成的】还记得小时候5岁的时候，院子里有只鸽子受伤了，一般女孩都想着帮鸽子治疗养伤，然后放飞，那时候我毫不犹豫的抱着鸽子给我奶奶，让我奶奶帮忙炖了。到现在才知道吃货是从小形成的……

45、【吃冰淇淋没人管】小飞对妈妈说：妈妈，等我长大了就娶你。妈妈说：你长大了是要娶媳妇的。小飞：娶媳妇来干什么呀？妈妈：这个等你长大了就知道了。小飞：不用等长大我也知道。妈妈：你知道？小飞：娶媳妇就是我吃冰淇淋的时候没有人管着了。

46、【不要将头伸进墙洞】里一次，去同学家玩。他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”“然后呢？”“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”“哦。”我说。“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”“……”

47、【钱可以买到性，但买不到爱】钱可以买到房子，但买不到家；钱可以买到床，但买不到睡眠；钱可以买到钟表，但买不到时间；钱可以买到书本，但买不到知识；钱可以买到职位，但买不到尊敬；钱可以买到药品，但买不到健康；钱可以买到血液，但买不到生命；钱可以买到性，但买不到爱。

48、【关于声的幽默物理笑话】爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：“你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接着又说：“一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎！”。

49、【微段子】一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。逗比：那叫你大夷妈一起来啊…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

50、【倒霉】“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”“算它倒霉，它会被冻死的！”