笑话大全 爆笑（第3812期）。这熊孩子许的什么愿、不会骑车、恨死人也笑死人的熊孩子、中国文字博大精深、减肥、二货老公啊等笑话50则。

1、【这熊孩子许的什么愿】过年时我给神灵牌位上香，正好小侄子在旁边玩，我说:来，给神灵磕几个头，磕了许个愿望，可灵了…… 他不干，我抓起来哐哧一脚:赶紧的！无奈他跪下磕了，嘴里还嘟嘟囔囔的，我满意的往外走，刚到门口，脚下一滑，啪叽摔地下了。这时只见侄子目瞪口呆，嗷唠大哭道:对不起啊，叔啊，我说着玩的，没想到这么灵啊…… 我已经猜到这熊孩子许的什么愿了！

2、【不会骑车】中校命令一个士兵去邮局寄一份重要文件，为了抓紧时间，中校让他骑自行车去。一会儿，中校看见那名士兵推着自行车向邮局跑，不由得大怒道：你在干什么？您命令我骑车去，长官，士兵答道，可是我不会骑。

3、【恨死人也笑死人的熊孩子】1、某天我对老爸说：爸，等你女儿有钱，买两辆车。当时我爸都快笑开花了说道：然后呢？我不急不慢的说道：一辆我开给你看，还有一辆你看着我开，哈哈哈哈……老爸……2、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”3、以前女儿踩到我，我装哭，她就会亲我一下，如今踩到我再装哭，她就再补踩我几下，是我演技下降了？还是你见识广了……4、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过掉上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。5、昨晚吃完了饭，我就让七岁的儿子把自己的碗洗了。他极不情愿，愁眉苦脸的端着碗刚要往厨房走。突然像是想起了什么。然后，把碗往桌子上一放，学着他妈的样子，一扭捏：“嗯……人家来事儿了，你去嘛！”我……

4、【中国文字博大精深】一次，我带我妹去吃自助餐，想给妹一惊喜，便妹告诉她，后来，他一直问我要去吃什么东西，我很厌烦，便说出来了，“自助餐”。我妹一听，大声哭，说：“我不要吃蜘蛛餐，我不要吃蜘蛛餐。”我顿时晕了过去。

5、【减肥】妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报：4个星期体重减轻一半，我可以再呆多久？丈夫回电：再呆4个星期！

6、【二货老公啊】下班回来心情不好。老公关心的问。怎么不开心了。说出来。我心里想。老公好关心我哦！谁知道他坏笑的说：说出来让我开心开心！

7、这位跳水运动员的动作难度很大，
他做了一个转体三周接前空翻
三周半接后空翻一个月。

8、楼主：为什么卸载文件比安装快？回复：那撕作业快还是写作业快？

9、老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”

10、【拿过来让你看看】隔壁二货敲门进来，把两大袋小吃摆在桌子上，我感动的泪流满面！二货说：“这是我今晚的零食，手机坏了不能发朋友圈，拿过来让你看看！”麻痹，只是看看……

11、【新嫁娘】一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样子。摇船的人心中不忍，想把船暂时停祝这女于说：“我哭我的，你摇你的，管你什么事，停船做什么？”

12、【悲催的婚后生活（4则）】1、“哥们，你这车咋地了？前擦后碰的。”“啥也别说了，我有个老婆和车库……”2、弟子：师傅，山下有鞭炮响。师傅：有人结婚。弟子：为啥要放鞭炮呀。师傅：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆……3、有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞讨。我把身上仅有的两块钱给了他一块。乞丐：兄弟，结婚了吧。我：恩乞丐：同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。4、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，我说往东老婆不敢往西，敢有一点违逆，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛。不说了时间快到了……

13、【老板就给我买了一台三十五万的新车】本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

14、【这是什么节奏……】清明节，傍晚我在过道旁等朋友的车接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁有个墓地，一些人在烧纸。这时一个老头问我：“有打火机吗？”我说：“没有。”又看我在徘徊，问：“你在干嘛呢？”我说：“在等家人给我送钱。”老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。哎，大爷，听我解释啊。

15、【怎么处理的】三名神父一起参加一个讲座，散会后，他们彼此自己的工作状况……甲：“对了！！教堂的捐献箱你们是怎么处理的？？”乙：“是这样子的，我在地上画一个圈圈，然后把捐献箱的钱呢！！往天上一丢，掉在圈圈里面的就当奉献上帝，掉在外面的勒就当我的私房钱罗！！”甲：“哦！！我也跟你差不多耶！！只是我把掉在外面的奉献给上帝，掉在里面的就成为我的私房钱啦！！”丙终于开口了说……丙：“我的方法跟你们大同小异，只是，我没有在地上画圈圈，直接把钱往天上一丢……上帝要的，他自己拿去，掉在地上的呵呵，全归我的！”

16、【马户笑话 人口普查】有一天，动物界搞了一次“人”口普查！发现在所有动物中，唯独马没有户口？就问管落实户口的驴说：“马为何不给落户口？”驴说：“马有些特殊原因，户口终生不能落！一旦落了户口，十二生肖就少了一生肖了，因为马落户口，不就成驴了吗？”。

17、【经典段子】新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，然后扭头对老板说：领导，我技术还行吧？”领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？”那货对领导说：我们坦克兵都是从上面出去的。

18、【专注不一】一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。你怎么会知道她的名字？妻子问。军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问：亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字？军官无言以对。

19、【碰到熟人了】学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……

20、【除了女司机驾校教练还怕的人】本人驾校教练，前几天刚刚来了个飞战斗机的飞行员。头几天倒是没什么大事，到了第一次上车，他老人家一下把油门轰到最大也就算了，毕竟才1档。等到了挂5档上路的时候，这大神看前面有车，居然往下猛掰方向盘。不是我反应快踩了副驾驶的刹车，今天就没机会再发这个段子了。后来问他为啥掰方向盘，是不是想飞过去？这货居然说不是，是因为他们开飞机的时候不好减速，所以急刹车都直接向上飞。

21、【死后好过】叶衡被罢工去宰相职位之后，回到家里。有一天，他害了病，不少人都来看望他。他问大伙儿道：我快死了，但不知死后好不好过？有个读书人回答说：很好过！很好过！叶衡惊问道：你怎么知道呢？不好过死去的人便都逃回来了。至今，还没见到有哪个死去的人逃回来，可见死了以后很好过呀！满座的宾客听了都禁不住地大笑起来。

22、终于能向闺蜜报仇了，今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她还回复了一个害羞的表情说自己并不拜金，只要对她好就行，还问我是白金的还是黄金的，这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊！

23、【我昨天晚上加班时……吓死我了！！！】我伸了个懒腰，站起身来。实在有点累了。为了明天能把计划书交上去，我不得不在公司的电脑上熬到现在——都快凌晨三点了。我打了个哈欠，走出办公室的房门，向洗手间走去。这时，我听到了高跟鞋清脆而有节奏的“嗒、嗒”声。这么晚了还有人和我一样也在熬夜？我抬头望去，不太长的走廊里有一个白衣女子，长发飘飘地正向右边的阳台走去。说到这里，我先介绍一下我们公司的自然情况。我们公司在这座大厦的17层，占了整个一层。中间是三部电梯，电梯两边是男、女两个卫生间。正面是前台，两侧是办公室。我是策划部经理，办公室在左侧。走廊的两边都是封闭式是阳台，以便于采光。我记得很清楚，昨天晚上下班后，同事们都走了，临走时同事业务部经理老张还幸灾乐祸地说：“积极努力哈，明天你能升职做老总。”所以，这时不应该有人出现在走廊上——除了我以外。而且，她的背影很陌生。公司里的女孩子还真没一个有她那一头飘逸的长发。那么，就只有一个可能了——她是个贼，女贼！抓到贼应该是件很了不起的事。所以我决定抓到她，一个夜半女贼。我蹑手蹑脚但迅速地冲了过去。她似乎感到了身后的动静，回过头来——天！我只可以用惊艳来形容，真漂亮的一个女孩子啊1高挺秀气的鼻梁，淡淡的蛾眉，一双明亮而又清澈的大眼睛，配上丰润的唇，实在是美女埃美女望了我一眼，眼里是冷冷淡淡的飘忽，便继续走向阳台。我愣了一下，看着她走进阳台，然后又转身望了我一眼。我不由自主地叫道：“哎~~~~~~~…………”就在这时，她扑在了阳台封闭的玻璃上。然后，不见了。我大惊失色，以最快的速度冲到阳台上。阳台上什么也没有。玻璃也完好无损。但是她不见了！在这个封闭的空间里不见了！！是怎么回事？她不可能不见了的啊！我僵在那里，感觉混身发木，头皮发麻，背后，渗出了冷汗——鬼啊！！我见鬼了啊！！！我几乎瘫在阳台上。不知过了多久，我缓过气来，胆战心惊地回到办公室。我吓得连尿都没了，应该是化成冷汗流光了吧。我坐在办公室的椅子上，忽然觉得是不是我刚才做了个梦？但是这个梦也太奇怪了点。为了怕真的是梦，我在电脑上记下了这件事情，并且在手机的短信息里也记了下来。明天醒来的时候，我会看一看电脑和手机里是不是还有这个记录——如果有，就是真的，否则，就是一个真实的梦了。我看了一下时间——凌晨三点。折腾了半天，我实在是心力憔悴了，我朦朦胧胧地爬在桌上睡了过去。刺眼的阳光惊醒了浅眠的我。我看了看表：7：48.离上班的时间还有四十二分钟。我舒展了一下酸涩的身体，然后抓过鼠标点了一下。电脑的屏幕保护退去，我昨夜赶出来的计划书露了出来。我准备再检查一下，就打印出来。我一行行浏览下去。结尾处——天啊！是怎么回事？计划书的结尾处是一个美女的相片！昨夜那个美女的头像！！灿烂的阳光透过玻璃窗照在我的身上。但是我却感到我浑身发冷，由骨子里打起了寒战！我用发抖的手抓过桌子上的手机，在短信息里，我看到了昨夜的记录！昨夜，我不是做梦！！我呆呆地坐在那里，甚至不敢移动身体！门外传来电梯开门的声音，是同事们上班来了。我勉强打起精神，走出办公室的门。“早啊！”和我说话的是公司财务部的经理。她是公司最老的职员之一。“早！李姐”我总算看到活生生的人了，有点兴高采烈。“你的脸色怎么这么难看，象活见鬼一样！”她笑着说。我打了个冷战。“哦……我哪有……，呵呵……”我想我的神情有点怪异。她又看了我一眼：“你没事吧？”“没……没事。”我赶紧支吾着说，说完，我就冲进了洗手间。我在洗手间里冲了把脸，对着镜子照了照——我的脸色还真难看，双颊苍白，眼圈发青。难怪李姐说我。一整天，我都有点恍恍惚惚。下班的时候，我叫住李姐：“李姐，你是公司最老的员工吧？”“是啊，怎么了？”“我给你看个东西。”我拉着李姐来到我的电脑前，调出计划书的文件给她看。我想让她看看那个美女的头像，看她认不认识。但是，结尾处什么也没有！“你让我看什么？”李姐奇怪地问。我张口结舌地呆住了。“你怎么了？”那一瞬间，我感到李姐的声音那么飘忽遥远。我毛骨悚然。“没有了，不见了。”我嗫嚅着不知道该怎么说。“什么不见了？你别开玩笑耽误我时间了，我走了。”李姐不悦地转身而去。我无力地坐在椅子里。是怎么回事？我的大脑乱成一团。不知过了多久，有种声音惊醒了迷乱中的我——“嗒、嗒……”是高跟鞋的声音！我感觉我的脸皮都麻得皱了起来。我慌乱地想抓住什么东西对抗那越来越近的“嗒、嗒”声，突然，那声音消失了。一片寂静！我缩在椅子上，动也不敢动。这时，我感到背后寒气逼人。我想回头，但是我的脖子僵住了。猛地，不知道哪里来的勇气，我一下子回过身去。她就站在窗前，白衣如雪，长发飘逸，美丽一如昨夜。她的眼中是一抹冷冷淡淡的飘忽。我想大叫一声，但是我的嗓子憋住了，发不出声音。她望着我，眼中的飘忽逐渐变淡，眼睛的颜色开始发红。就在这时，我的手机响了。几乎同时，她倏地向后飘去，穿过封闭的窗户，消失了。我手忙脚乱地抓起手机：“喂？”“你怎么还不回家啊？”是妻子。“哦，”我松了口气，咽了口唾沫：“就回了。”说完，我几乎是冲出公司的。第二天，我辞职了。两个月后，听说公司新到的一个做策划的小女孩疯了，总是大叫有鬼。这件事是李姐告诉我的。她还说，最早，公司里有一个做策划的女孩子因为失恋，在办公室给负心的情人的打完最后一个电话后，自杀了。就死在办公室里。

24、【女人VS球类】20岁的女人如橄榄球，都想抱在怀里。30岁的女人如乒乓球，推来又推去。40岁的女人如排球，偶尔一个重扣。50岁的女人如足球，一脚踢开最好。

25、【这孩子机灵用错地方了】走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙的时候，我恰巧走过。于是出现了下面对话。“职业？”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【你什么地方强】夫妻二人吵架，妻子埋怨道：一大老爷们，你看你什么地方比我强？二货丈夫马上回答：我尿的比你远……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【不要了老公】今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。

28、【解决问题的办法有很多】厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视……几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子……

29、【吃货妹纸，伤不起】妹纸：亲爱的，你知不知道，每当我吃宵夜的时候，脑袋里就会出现两个小精灵。一个会说：没事，吃完这顿再减肥。骚年：那另外一个呢？妹纸：别TMD废话了，赶紧吃吧。骚年：（╯﹏╰）……

30、【我也录一下音】接到一个深圳的陌生号码（未在深圳）。对方妹纸：你好，这里是XX保险，我们现在对您做一个市场调查，为保证你的权益，通话已经开始录音。我：等等，我也录一下音。对方迟疑了2秒把电话挂了。

31、【急 症】一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到如意郎君，双双度蜜月去了。回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话给眼科医生。”大夫，”她上气不接下气地大声道，“请你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现在度蜜月回来……”“太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急，请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出毛病，也不会是急症。”“怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！”

32、【你想吃什么果】相恋相爱青苹果，暗恋相爱无花果，一见钟情开心果，自由爱情无结果，诚心相爱吃糖块，偷情相爱吃苦果，闪电相爱吃禁果，多情相爱吃结果，你想吃什么果?。

33、【优秀的斗地主选手了】整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【和MM搭讪】上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？

35、【将自己击毙】队长对刚分来的小王说：“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己！”小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。

36、【自嘲】韩国人自嘲说：在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。美国人自嘲说：在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。Y 球迷说：在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。

37、【我老公有当演员的潜质】“我老公有当演员的潜质”麻麻，我好一阵羡慕“那你老公一定帅呆了，”“那是，他去演西游记，都不用化装，直接抗个耙子就行了”“切”

38、【小明，这次我绝对不会然你再出去的】老师：小明，最近老叫你出去，的确影响到你学习了，这节课说什么也不让你出去了 小明：老师，我就知道你还是关心我的，我一定会努力学习报答你的 老师：嗯，那你坐下好好学习吧。唉，其它同学不要影响小明学习啦，都到操场集合，准备去郊游啦

39、【无色无爱】爱情成为杀戮的理由，这是我们的生活方式，也是我们唯一的选择。18岁之前，我一直穿着黑衣服，只有在这个颜色的包围下，我才能感觉到自己的存在。黑是一片阴影，它包围我的同时，会盖住我心头的黑暗，我不需要生活的太明显，在这个黑白的世界我只要一个让我小心呼吸的空间。下了好大的雨，打开门拿起靠在门边的伞，妈妈照例用死寂的目光看着我出门。她干枯的手静静的放在腿上，长长的黑发如水藻般披散在胸前。我已习惯每天帮她梳理那头没有生命的纠缠，纠缠着她前半生的爱恨。当我用手抚过它们的时候还能感受到那用爱恨孕育起来的发丝散发的无奈和凄凉，寒冷得让我的手颤抖。倾泄的雨敲打着我手中巨大的黑伞，我低头看着雨水在地面上溅起的水花，那是它们最后的舞蹈，然后粉碎自己的生命。我极度热爱着下雨天，只有在这个天气我会不为任何理由出门，在人烟稀少的大街上游走。穿过最繁华的街道的时候，我也不必回避别人好奇的目光。我知道穿着这身犹如丧服的衣服，呼吸的空气都是毫无生气的。我只能想象自己是一朵盛放的黑色花朵，散发无人不知的悲哀。橱窗里摆放的是所有少女梦寐以求的绚丽华裳，但是在我眼中永远只是一成不变的黑白色调。我把手贴在冰冷的玻璃上，看了那些东西很久很久，我在想或许那些东西的颜色是温暖的，不似黑白的冷酷。明远说，第一次看到我的时候，我那么专注的看着那些颜色花哨的饰品，连雨停了都不知道，那把黑伞依然依靠在我的肩头，那时候我和我的伞创造了一个属于我自己的世界。一个让他好奇的孤寂的世界。我把头轻轻靠在他肩膀上，他的手抚摸着我的短发。假如你留长发一定很好看？你知道吗，为了你我真的为自己精心打理起头发。我看见镜子里的我的头发有一种特别的光泽，和妈妈晦暗的颜色不一样，它是有生命的，它的生命是我的爱给的。我也在用自己的感情孕育着我的发，但是我相信你用手抚摸它的时候一定是温暖的。妈妈在一边冷冷的看着我换上白色的裙子，她或许在为我的改变而担心，或者她也希望我有一个新的开始呢？我蹲下身握住她冰凉的手，妈妈，你知道吗？有个人，让我感到了温暖。这么多年来，我第一次看见她眼中的情绪，却是一种悲凉。我惊慌得逃离。我看不到别人眼中的温暖的色彩，也害怕我好不容易找到的温暖只是转瞬即逝的幻影。而现在，明远，我要给你讲个故事。从前有个女孩有个很普通的家。爸爸和妈妈和睦相处，她过着平淡的生活。但是有一天，女孩的爸爸要离开家，离开妈妈和她。于是妈妈永远留住了他。你知道爸爸是怎么留下的吗？你马上就会知道。我知道你会离开我，我知道你爸爸妈妈讨厌我，我知道你在意别人的目光，我知道你能给我的温暖很快就要消失了，我眷恋这种温暖，你知道吗，它成了我生活下去的理由。所以，你不可以离开我。妈妈用刀子划过爸爸喉咙的时候，曾对我说，爱情只不过是杀戮的理由，这是她唯一的选择。难道这也是我们母女的生活轨迹吗？但是现在这个的确是我唯一的选择了。明远，你不会离开我的。因为我需要你。当你的血流出来的时候我看到了一种近乎温暖的颜色，它刺痛了我的眼。但是你知道吗，那个颜色摸上去却是冰凉冰凉的，跟我的心一样。原来除了黑白，也有颜色冰冷如此。妈妈仍然是冰冷的看着这一切，她永远不会再跟我说第二遍那样的话，她用她死寂的下半生证明了她的选择。而我呢？"

40、【名人之母（搞笑版）】“蒙娜丽莎的母亲：“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？”哥伦布的母亲：“我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！”米开朗基罗的母亲：“迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗？”拿破仑的母亲：“好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧。”艾伯特-爱因斯坦的母亲：“艾伯特，这就是你最好的画像？你不能弄一下头发吗？弄点发胶，摩丝或别的东西？”希伯来的母亲：“是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了？”托马斯-爱迪生的母亲：“我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯上床睡觉！”大卫的母亲：“孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品,而不是你强健的胸肌！”丘彼特的母亲：“失恋是一种痛苦，彼特。你的箭能不能带上钩？”

41、网友吐槽：别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。

42、【我的二逼朋友】昨天我和朋友去聚会，朋友喝醉了我开车送他回家，路上有交警测酒驾，我那朋友做副驾的也跑下来叫警察让他吹吹，警察说：你没开车的吹啥？朋友只好无奈地回到车上，接着我就把他送回家，我就回去了。高潮来了，这二货把自己的车开出去，原路返回叫交警给他测，这不现在还在交警大队呢。

43、【尴尬】有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的？

44、【香蕉和黄瓜的区别】课堂小考，老师问同学香蕉和黄瓜的区别。小明：“一个是黄色的，一个是绿色的，”老师无语给五十分，小方：“香蕉可以治疗便秘，黄瓜可以美容，”老师点了点头给了七十分，小华：“黄瓜粗一点，长一点，”老师眼神一亮给了满分。

45、【奇葩老婆伤不起啊】刚洗完澡就穿了一条蓝色内裤躺在床上看书，奇葩老婆看见突然以迅雷不及耳的速度脱个光光留了条黄色内裤躺进被子里。大喊一声：哈哈哈！我们是海尔兄弟！奇葩老婆伤不起啊……

46、【起码可以活到90岁】一个老头去医院进行体检。大夫检查后，对老头说：“大爷，你起码可以活到90岁！”老头听后，着急地说：“什么？但是我已经90岁了！”大夫笑着说：“我就说嘛！你看我给你算得多准！”

47、【请问您的长寿秘诀是什么？】记者去采访一个80岁长寿老人：“请问您的长寿秘诀是什么？”老人说：“不抽烟不喝酒，饭后百步走。”正说着呢，就听隔壁呯呯地敲打，记者说：“这是怎么了？”老人说：“这是我120岁的老爹，他喝酒后找不到他的烟斗，就这么敲墙。”

48、【优质服务】一位青年男子抱着小孩上了电车。女售票员连忙热情招呼,叫人让座.乘客们一看,便议论起来：“这售票员过去服务态度很差,现在变了，待人多么热情周到啊！”“是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。”这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话,高兴地说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦！”。

49、【吃什么都给我留着】A每次跟同事聊起关于老婆的话题都自豪不已。A说：“我老婆对我可好了，出门吃油条要给我带两根回来，吃蒸饺要给我带一笼回来，就算她只买一杯奶茶，也会留半杯给我喝。”A有这样一个懂得关心体贴人的老婆，令同事们羡慕不已。一天A与同事正在家里下棋，老婆下班回来了，一进门就将手里的烧饼递给A。A故意当着同事的面大声说：“老婆你真好，吃什么都给我留着。”老婆说：“我给你留着，是预防你在外面自己买，乱花钱。”

50、【解决你不是问题】儿子：别打我，你不是说暴力不能解决问题吗？父亲：不错，但解决你不是问题。