笑话大全 爆笑（第3883期）。全被挡住了、黑段子之任性、清明烧真钱的笑话 真孝顺啊、凭什么证明就是你掉的、爸爸喝马尿、假如我是只猪，我就整天睡觉等笑话50则。

1、“我是神雕侠！”“小龙女被我睡过！”“我射杀蒙古大汗！”“小龙女被我睡过！”“我武功比你高！”“小龙女被我睡过！”“能不提小龙女吗？”“你曾被全真教逐出师门”“…”“你爹杨康也被全真逐出师门”“…”“你爹师父梅超风也被逐出师门”“呃还是说小龙女吧”“小龙女被我睡过！”尹志平，卒。

2、【全被挡住了】上班时刻,一个胖女人挤在一辆拥挤的公交车上.全车的人都瞪大眼睛看着她.胖女人生气地瞪着坐在她前面的LoneWolf说:“喂!你老看着我做什么？”LoneWolf很害怕地回答她说:“小姐,我看不见其它的地方呀……”

3、【黑段子之任性】余斌仗着父亲是个有名的捉鬼师，就天不怕地不怕，别人不让做的事情他偏做，让他去做的事情他又偏偏不做。这天，余斌的父亲神秘兮兮地抱回一只箱子，并且用一把大铁锁锁住了。余斌好奇心顿起，想要看看那箱子里有什么秘密，可父亲坚决不让。到了晚上，父亲接到个电话后，就急匆匆地出去了。父亲刚走，余斌就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）箱子跟前。只见那只箱子古色古香，箱子盖上贴着一张纸条，上面写着：打开它。余斌看到纸条，任性的脾气上来了，撇撇嘴自言自语道：“你让我打开我就偏不打开！”说完，眼珠滴溜溜地转了转……余斌的父亲深夜回来后，看到箱子原封不动地放在那儿，扭头冲余斌大笑道：“哈哈，我就知道我的办法管用！”“爸爸，您在说什么啊？”余斌有些摸不着头脑。“我太了解你这臭小子的任性脾气了，尽管我走之前把箱子锁上了，不过你要是任性起来，还是会想方设法地打开。所以，我才故意留下那张纸条！”父亲为自己的先见之明洋洋自得。“ 那箱子里到底装了什么东西啊？”余斌不解地问。“有个恶鬼会在今晚找我复仇，我特意从一位大师那里求得一件护身法器，装在箱子里。只要有这件法器在，那恶鬼就不在话下！”父亲刚说完，只见房间里灯光不停闪烁，转瞬之间，一个张着血盆大口的恶鬼出现在了父子俩的面前。余斌的父亲丝毫没有惊慌，一副胸有成竹的样子。而余斌吓得瑟瑟发抖，紧紧拽着父亲的衣角。“小斌，别害怕，只要拿出那件法器，保准让这恶鬼吃不了兜着走！”父亲安慰道。“爸爸，咱们还是快跑吧，别指望拿什么法器了！”余斌带着哭腔说道。“怎么了，你不是没有打开那个箱子吗？”父亲脸色大变地追问。“我是没打开那箱子，不过我又给它上了几把锁，而且把钥匙扔了！”余斌的话让父亲呆若木鸡般站在原地。而那恶鬼，已经狞笑着向父子俩扑了过来。

4、【清明烧真钱的笑话 真孝顺啊】一哥们清明去上坟，感叹:现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说；你不是去上坟了吗？怎么没把桌上的纸钱带去?还有:我今天刚刚取的六万块钱去那了?这哥们听完在坟头哭晕好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了~ ~ ~。

5、【凭什么证明就是你掉的？】同事一起聚聊。一?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油娑褡骶纾?0块钱在一个男同事（他平时比较喜欢占小便宜的）椅子下面，佯装捡拾：这是谁掉的50块？那男的马上就接话：我的，我的，我掉的！这里这么多人，你凭什么证明就是你掉的？那厮胸膛一拍，激昂地来了句：骗人不得好死，今早出门时，老婆给我50块，要我帮她买卫生巾的！

6、【爸爸喝马尿】小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：“别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！”几天后，小明和妈妈去动物园玩，正巧看见一匹马在痛快地尿尿，看见满地的马尿，小明感叹道：“要是我爸在，这些都浪费不了！”。

7、【假如我是只猪，我就整天睡觉】小学时上课爱睡觉，一次语文课老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕敌匆黄魑模饽渴恰凹偃缥沂侵┲搿薄Ｏ驴瘟宋柿送В砩显诩医示∧灾男戳艘黄涠５摹凹偃缥沂侵恢怼薄：罄次以谘；鹆恕?/p>

8、去敲一个性格内向的人的家门，就像去敲鱼缸的玻璃。

9、【兄弟,开过大奔吗?】 某日,我开了一辆面包,一开奔驰的追上我,问:兄弟,开过大奔吗?把我气坏了，一踩油门就开走了，谁知他追上我，又问：兄弟,开过大奔吗?气死我也！我又开走了，在前面，他超了我，撞树上去了。我跑过去，问：兄弟,开过大奔吗?他带着哭腔答：我就是因为没开过才问你刹车在那，你TMD咋不告诉我啊！！！"

10、【酒店起名字的艺术】朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

11、【大家都觉得这称呼忒嗲了点】公司里有个男同事，每次和女朋友打电话总是“宝宝，宝宝”喊个不停。大家都觉得这称呼忒嗲了点。直到有一天，看到她女朋友的身份证，才知道她名字就叫“穆宝宝”！她爹妈怎么就这么会取名字呢。

12、【遇到这样的小明，老师都能气炸了】1、课上老师说：谁能把老师为我们操碎了心改成被动句？小明说：老师的心都被我们操碎了！2、老师出谜题让我们猜，谜题是：长在半中腰，有皮又有毛，长有五六次，子孙里面包。老师看到小明踊跃拒收就让小明回道，小明说：是jj。老师红着脸说道：是玉米，你滚出去…… 3、老师很严厉的说：小明，你为什么有在考试的时候作弊。小明挠挠头说：恩，那老师你说我要在什么时候作弊呢？？4、老师正在讲述金钱和人生的关系，还让我们思考“如果我们有钱了能改变什么？”角落里的小明哼了一声说：我要是有钱了，就不听你废话了……然后小明就被撵出去了！5、小明逃课被老师抓住了，老师严厉的说：干什么去了？小明回：吃饭去了！老师说：你就知道吃小明说：老师我成绩本来就不好，身体在不好点哪还能刻苦钻研啊！！

13、【多么单纯的妹纸呀】一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”！男朋友为此和她大吵一架后分手这呆逼竟然还哭着向我们抱怨：他为什么要把生死看得那么重……

14、【搞错了】一罪犯在公安局行凶，一连砍伤数名干警。事后，领导责怪说：“你们怎么搞的？怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应？”受伤干警说：“进来时，他提着包，我们还以为是给我们干警送礼的！”

15、【这次一下就涨停】儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。没想到那股迷老公对于儿子的分数却相当满意：“咱儿子上次不是考了50分吗，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”

16、【叫我好找】古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：你看见我的孩子了吗？哎，你脖子上的那个不就是吗？有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？

17、【各种表都带好,时间掌握好】情人是手表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新鲜越好；老婆是自动表，不上条照样跑；各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！

18、【惹是生非】我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。你怎么会惹上这个家伙呢？我用车把他撞了。

19、【赵西强老师！你还好吗】lz是七零后的，记得上初中的时间，那时间学校寝室是草房。女生寝室突然起火了，男生全部去救火楼主当然也去了。井里的水给用完了！我就去茶水房提了满满一桶热水，割掉体育老师的，当时特烦他…我看到体育老师在房顶，我一桶热水就泼了过去…只听”娘呀”一声可人就下去了，我当时就开溜了…第二天听说人没事…赵西强老师！你还好吗

20、【你在哪呢！熊孩子】本人教师一枚！！！正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来……

21、【讲文明】妈妈：告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？汤姆：我省去他说的那些肮脏话好吗？妈妈：那当然。汤姆：那就没有了。

22、【这样是被拒绝了吗？】一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？”。

23、【写信给村头孙寡妇】花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了！！

24、【赞人誉已】有个人认为自己的妻子长得漂亮，不直接夸赞，却这样说：“我的小姨，称得上是绝代美人，和我妻子站在一起，可就再也辨认不出谁是我妻子，谁是我小姨了！”。

25、【肚子饿】 某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。今晚我铸下大错，他用鼻音说，我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。真是糟糕！史迪说，她被卖了，你后悔是不？不。醉汉说，我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。

26、【摘口罩】一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!。

27、【我是冰淇淋】有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋！

28、【快要期未了，在大学里都干了点啥？】大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧！”

29、【我踩到大便】一天,老师带小朋友去远足。老师说：“小朋友们，你们都去采生果，30分钟后归来，好吗？”30分钟后，老师问小朋友采到什么：“小红，你采到什么？”“我在洗苹果，由于我采到苹果。”“小美呢？”“我在洗番茄，由于我采到番茄。”“阿明呢？”“我在洗布鞋，由于我踩到大便！”"

30、【笑话 悬疑 我的老板死了】一位父亲哄着他3岁的女儿入睡，给她讲了个故事之后听她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，保佑外婆，再见外公。”这位父亲就问：“你为何要说再见外公？”小女孩说：“我也不知道，爸爸。我只觉得应该这样做。”第二天外公死了。那位父亲觉得这是一个奇怪的巧合。几个月后，父亲再次哄着女儿入睡，听着她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，再见外婆。”第二天外婆死了。父亲心想：“我了个去，这个孩子能和另外一边沟通。”几周后，父亲又听到女儿在入睡前说：“上帝保佑妈妈，再见爸爸。”震惊的父亲一晚上没睡着，破晓就起床去了办公室。他一整天都很紧张，吃午餐的时候也不停地看钟。他想如果他能挺到午夜就没事了。他在办公室的时候觉得很安全，所以那天工作结束他没有回家，就待在了办公室，喝着咖啡看着手表，每个声音都能令他跳脚。最终午夜到来了，他觉得松了口气就回了家。回家后他的妻子说：“我从没看你工作到这么晚回家。出了什么事吗？”他回答：“我不想谈这件事，今天是我人生中最糟糕的一天。”妻子说：“你这一天很糟糕，你应该不会相信我遇到了什么事。今天早上开会中途，我的老板死了。”

31、【鹦鹉的祈祷】一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。说什么？牧师问。它们只会说：‘我是个妓女，想找点乐子吗？’真可怕。牧师说，不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起。当时，牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。我是个妓女，想找点乐子吗？女士的鹦鹉开始说话了。这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！

32、【狗阻部队】令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”司令官发火了：“胡说八道！”侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

33、【不一般】媒人：你有什么要求？男方：长相一般，家庭条件一般，学历一般，工作一般，收入一般，能力一般……媒人：这一般，那一般，要是都能一般就是很不一般了！你自己找去！

34、【太值得了】一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。没关系，丈夫答：只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。

35、【2B青年犯二事迹展】国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给当地人了。

36、搞笑的诗：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上炸药包？

37、【流鼻血的幽默笑话 终于停住啦】有一个人站在马路中间，头仰着看天。他这一举动吸引了很多人也仰头看着天，但看了很久都没什么特别的事呀？这时哪个人把头低了下来说：“鼻血终于停住啦……

38、【许的愿】同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什么愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕！”

39、【搞笑英语】阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？“总机：“JUSTAMINUTE...“阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後挂断了电话。

40、【堵着我的车啦】一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车……有这么停车的嘛……堵着我的车啦！”把强哥从梦中吵醒，强哥火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是强哥的车。

41、【真正的抢劫】两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。突然，一个强盗惊呼一声：天啊！什么事？另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！

42、【贪官】有农夫种前不活，求计于老圃。老圃曰：此不难，每前树下埋钱一文即活。问其何故，答曰：有钱者生，无钱者死。

43、【店主也不容易啊】今天刚发生的事，我淘宝买东东，找到一绞馅机。好评如潮，突然看到有两差评，果断查看。差评写道：商品很给力，是正品，我还要给朋友买一个。下面店主回复：亲，好评你都不会，改也不会。求你了，别买了，亲……

44、一只飞蛾沾到了蜘蛛的网上，奋力挣扎无果。眼看蜘蛛己到眼前，小命难保之下，灵机一动大叫道；网管，我结帐。于是，蜘蛛把它放了。

45、【老婆竟然没揍我】前天惹媳妇生气了，她居然没揍我……好庆幸啊！只是疑惑为什么在我睡觉的时候把我胳肢窝的毛剃了！今天……我终于知道了……尼玛刚刚长出来的毛又粗又硬，扎的浑身不自在，刮又不是，不刮又不是……

46、【勤奋的孩子】老师：“你计算好这道题了吗？”学生：“计算好了，而且计算了十次。”老师：“你学的真好。”学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”

47、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

48、【这智商真抓急】宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶。”

49、【男女朋友见岳父】有个男性朋友，初中的时候因为谈恋爱不服管教，跟班主任打了一架；现在他准备结婚了，跟女朋友回家，发现准岳父就是当年跟他打了一架的班主任。

50、【宿舍那些事】还记得住宿舍的时候上厕所的那些经典对白。“有没有人在里面啊？”“有啊！”“谁啊？”“我啊！”