笑话大全 爆笑（第3893期）。大爷有钱就是任性、看人家多懂养生、猫的笑话真好笑、微博段子、宿舍一奇葩、三缺一等笑话50则。

1、【大爷有钱就是任性】楼主女，刚开始工作的时候在一家数码公司上班，公司搞活动在一楼大厅展销宏基笔记本。上午有两个老大爷来看电脑，“这电脑真不错”。“是啊，挺清晰”。“才7999好便宜啊”。“那买一部呗”。“不错不错，姑娘帮我包起来”？我走过去说“大爷，我们这是用来展示的，我带你们去楼上拿部新的”。“不不不，就要这一台，这台清晰”。然后转头对另外一个大爷说：“买东西就要买现成的，别人试过的，不好的产品他们是不会拿上来展示的”。“对对对，姑娘我们就要这一部”。我跟小伙伴们都惊呆了，当时觉得大爷有钱就是任性。

2、【看人家多懂养生】今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了……"

3、【猫的笑话真好笑】 一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡……猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫……孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？猪曰：猫的笑话真好笑！

4、【微博段子】京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑！”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩。

5、【宿舍一奇葩】宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，他学一声，完了来一句：“你们先睡，我把它累死”。

6、【三缺一】医院同事打电话到吴医师家：三缺一，快来啦！挂完电话后，太太体贴的问：怎么了，这么晚了医院还有事？吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……

7、【输入法的问题】你是哪里人？贱人。什么？不不不！是吉安人！输入法的问题！

8、【不得要领】“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队的接线员问。“在我家！”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”“你们不是有救火车吗？！”

9、【微段子】今天舍友照着镜子说，我的痘痘怎么想到这里了？我跟着神回复:那不是痘痘，是痔疮哈哈哈哈哈哈。

10、【最近老婆迷上了日剧】最近老婆迷上了日剧。我回到家打开门老婆就恭恭敬敬站在那里说“老公大人您回来了。辛苦了。想吃点什么”。我灰常激动老婆终于良心发现我有多辛苦然后我就说“红烧排骨，糖醋鲤鱼，就这两个吧。辛苦了老婆”。老婆“不辛苦。老公大人想吃什么自己去做。

11、【小孩子真好骗】楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

12、【好不容易丢下我老婆，为什么要告诉你们】俩口子散步，后面突然冲上来几个人，架着男的问：“要钱还是要老婆？”男的说：“要钱？”“那你走吧，把老婆留下。”男的往前跑了一段。过了一会儿，那几个人追上男的，大声骂道：“王八蛋，为什么不说你老婆是练武术的！”

13、【你离我远点】新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”

14、【媳妇儿咱不能坐他的车】老公长的比较老气，这几天出去学习，老公把我送到车上，给司机说：麻烦你了，给送到某某地方，司机年龄看起来和我差不多，说到：好的叔叔，你放心吧，我一定把你女儿安全送到……老公脸色一沉开门一把把我拉了下来：媳妇儿咱不能坐他的车，他眼睛不好使……

15、【面谈】Jａｃｋ到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：你有没有经验？当然！Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。然后。得意洋洋地问经理：那请问我现在能不能见总经理了？那你恐怕要稍等他一下了。因为，他刚才被你踢出去了，等一分钟吧。

16、【为什么玻璃杯碎了】22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问爲什麽？…………..　咖啡杯有耳朵啊！

17、【看我三寸不烂之舌】老公：报告陛下，末将已引领9千万万精兵君临城下，是否攻城只需你一声令下。老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近曰城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7曰之后方可行动。老公：可9千万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌

18、诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然，旁边一过路的脱口而出：谢逊。金毛狮王谢逊。

19、【总统的房间】一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”“当然啦，他是总……”“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”

20、【没节操的男女,都够二的】别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”。

21、楼主：姚明爱女3岁已长到1米1！姚明携妻女和公牛队主力中锋诺阿共同出席一个公益活动，在活动中我们可以看到，只有三岁的小沁蕾已经快长到叶莉的腰部了，目测在1.1米以上，大大超过了同龄孩子(三岁女童的身高一般在95cm左右)。难怪网友们纷纷感叹小沁蕾是“意料之中的接班人”。回复：目测5岁超过郭敬明。

22、【搞笑段子】想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！”。

23、【必要提案】巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并且提出以下三项必要的提案：第一、建筑新的教堂 － 一致通过。第二、新堂建成之前，暂用旧堂 － 一致通过。第三、用旧堂的砖石砌新堂 － 又一致通过。

24、【犯罪！】一个老囚犯，问新来的犯人说：伙计你犯的是什么罪呀？哎！我只是在鱼塘炸了12只鱼而已。什么？12只鱼就判了12年呀？我还没说完那，和鱼一起漂上来的还有12个潜水员！

25、【考的是眼力】

26、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”

27、【发现老婆得了一种怪病】出差一个月回来，发现老婆得了一种怪病。　　手机一震动，她就双腿一夹； 　　一按电动牙刷，她也双腿一夹； 　　更夸张的是，按电动剃须刀，她直接瘫坐沙发上……

28、【老婆养得好啊】去年在一个婚礼上碰见一个同学，男的，气色特别好，红润白净，比上学那会好太多了，我们都感叹他老婆养的好，今年我结婚的时候，这哥们也来了，发现他又回到上学那会的气色了，脸色枯黄的，我们就奇怪咋回事，他来了句:去年老婆怀孕，去年年底生了……

29、【坐牢的原因】一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：?“喂！小子，为什么进来的？”?“偷猎。”新囚犯怯怯的说。?“判了多少年？”?“12年。”?“啊？你杀大象了！”?“没有，是炸鱼。”?“你炸鲸鱼啊？”?“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”?“那就判了12年？”老囚犯插口道。?“我还没说完呢，还有12个潜水员。

30、【先交哪一笔】丈夫无精打采地对妻子说：“这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？”“当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！”

31、【你和孙悟空是怎样认识的】我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”。

32、女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过性生活吗？妈妈抢答：没有，孩子还小，但女孩弱弱的说：有，妈妈目光变色了，女孩：医生这和病情有关吗？医生：没有，随便问问……

33、【妹纸，找我啊】刚才上网，旁边的炫舞团妹子和人打电话，说：饥渴了我会找男人干，瞬间一股暖流在心里流淌，尼玛，找我啊找我啊。

34、【坑爹娘们不带这样玩啊】老张在电梯里注视一长发美女，目不转睛，他媳妇非常不爽，突然那美女转过身来，给了老张一耳光说：你个老色狼！当两口子走出电梯，老张委屈的对媳妇说：我没摸她啊！媳妇说：我知道，不过是我摸的！

35、【淘气的孙子】孙子关济在家俨然象小皇帝，根本不把爷爷当回事。爷爷在家里的小黑板上写了四个字：尊敬老人。不久爷爷发现字被孙子改成：尊敬老大。爷爷灵机一动添一笔，改为：尊敬老夫。过了一天，四个字被孙子改成：尊敬老天。爷爷气得没折了，孙子说：“爷爷，你别气，我尊敬你关老爷。”马上把四个字改为：尊敬老关。

36、【下场】阳春三月，百花盛开。蜜蜂忙不过来了，他就招临时工蝴蝶来帮忙。说好是每天70块钱、一包烟、两顿饭。可是最后给钱时，蜜蜂却以蝴蝶采的蜜质量不好为由，强行扣了10块工钱。蝴蝶气得发抖，翅膀上的细粉就纷纷掉到花蜜上。几个月后，主人开箱取蜜。尝了一口蜂蜜，不禁连声感叹：想不到蜜蜂也和果树地样，会老化啊！然后就将整个蜂箱一股脑地往水里按下去。

37、【要多少？穿裙子这事咱就别提了】朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：“你想想当年，你穷的连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿？”。

38、【结果大家自行想象吧】话说楼主小时候家住农村。哥有弟弟，比哥小两岁。依然记得家的附近有个乱坟岗，依然记得哥俩很喜欢那个硕大的花圈，很美很华丽啊！与弟果断搬之！是的，全搬回家了，放在大屋了，逐个摆好。哥俩还想着爸妈看到会有多开心啊！结果，你们想知道结果吗？去尼玛的！

39、【微段子】朋友大老李向我炫耀他的手机，我说: 来，我学习学习。在我静静瞻仰的时候，大老李老婆发来一条短信: “老公，我在新世界看中一款包包，才1万2！”我默默回复：“买！你先刷卡，晚上回去给你现金！”然后，我万分愧疚地把手机还给了大老李。

40、【贴膜技术好】拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。

41、【丢了一辆奔驰】今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。Pol.ice：在哪丢的?答：市里! Pol.ice：哪个市?答：股市! Pol.ice：滚!。

42、【作弊该杀，挂科耻辱】作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！

43、发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。领导回复：没有女生么？

44、【上帝是我姐夫】米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？难道就没有人能帮助你一下吗？护士问。没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。米洛告诉护士。护士听了后，生气地说：修女可不穷，因为她和上帝结婚。米洛讲：那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

45、【老师你别来家访】小明：老师，啥叫小三？老师：就是趁你妈妈不在去勾引你爸爸的坏女人。小明：哦，所以当小三是不对滴对不？老师：当然不对！小明：那老师你明天别来俺家家访了，俺妈妈出差啦！

46、【生日礼物】有位喜欢挑剔的妻子，给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。好呀，你原来不喜欢另一条领带！妻子勃然大怒。

47、【台湾某高校的历史题】1 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：(1)吴一桂(2)吴二桂(3)吴三桂(4)吴四桂2 呈上题，其爱妾是：(1)林粉圆 (2)王汤圆 (3)张芋圆 (4)陈圆圆 3 秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是： (1)赵高 (2)赵低 (3)陈高 (4)陈绍4 著有道德经，为道家始祖的是：(1)李耳 (2)李眼 (3)李鼻 (4)李口5 原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：(1)文则天 (2)武则天 (3)文则地 (4)武则地6 东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟： (1)岳飞 (2)张菲 (3)凤飞飞 (4)张飞 7 呈上题，其史称三结义为： (1)宜兰三结义 (2)桃园三结义 (3)新竹三结义 (4)苗栗三结义8 唐朝诗人，著有长恨歌描写杨贵妃生平的是：(1)白居易 (2)黑居易 (3)黑嘉丽 (4)白冰冰9 远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：(1)涿牛 (2)涿猪 (3)涿鹿 (4)涿马 10 明朝吴承恩的写的我国四大名著之一是: (1)东游记 (2)南游记 (3)西游记 (4)北游记

48、【儿子的男朋友】男子提着水果站在门口 ：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。”“孩儿他爸！你快出来！”说完倒地不起……闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住……久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下……

49、【五个孩子】巫师：算命吗？不灵不要钱。游客：哦？那你算算我有几个孩子？巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。巫师：那是你这么认为。

50、【上床是一个男人感情的终点】有人说：上床是一个男人感情的终点，却是女人感情的起点。第一次上床之后，男人已经决定开始找下一个可以上的妞儿了，而身下的女人却刚刚开始决定要好好面对趴在自己身上的这个男人，决定对他好。