笑话大全 爆笑（第3778期）。把你死神借我玩一下、坑爹啊这是、一个农民上网的代价、情人节囧事、拉稀的妹子、误作等笑话50则。

1、【把你死神借我玩一下】昨天玩cf打爆破的时候，一个坑B小学生一直跟在我后面说：哥哥，把你死神借我玩一下，我实在烦了就把枪扔给了他。这货捡到枪后打字说：傻B，枪是我的了，说完就直接下线跑了……我当场就石化了……

2、【坑爹啊这是】乡下，一路边的小理发店来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边于是他问师傅“那是你的狗吗？”师傅“我不知道是谁的狗，不过，它每天都会来。”“那你从来没有喂过它吗？”“没有。”“那它为什么每天都来？”“它在等着看有没有耳朵掉下来。”

3、【一个农民上网的代价】俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！

4、【情人节囧事】女票说情人节想收到999朵玫瑰，我送了一包玫瑰花茶，她给了我一巴掌，至今不明白原因，我到底哪里做错了

5、【拉稀的妹子】 有一妹子吃了三个香蕉四个苹果一个西瓜后终于拉稀了，然后就见到脸色憋的通红、我们就问为何还不去卫生间、妹子答：都拉在卫生巾里了

6、【误作】某省乡试，题目引用:昧昧思之；考生误作:妹妹我思之； 阅卷者批曰：哥哥，你错了 。

7、【媳妇，我算命了】我有一个哥们儿，他对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎儿！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了啊？”

8、【南岛传奇】在南太平洋某小国偷窃之风很盛行，有一次某国大使出访，首相便为他准备了欢迎会。宴会进行到一半，大使悄悄挨近了首相说他看见了某位大臣偷拿了他的劳力士表，请首相想个办法。首相听了露出烦恼的表情说唉，这很麻烦，我来替你解决。过了一会儿，首相果然把劳力士拿了回来。大使很惊讶，问：那他怎么说？小声一点！首相瞪他一眼，说：他还不知道我替你拿回来了。

9、【种 树】一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”“……”

10、【吃货就是吃货，三双筷子是没用的】为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子哈。

11、【想笑并不难】1、一同事新谈了个女朋友，心情舒畅。一日在聊天时聊到了生孩子，这货觉得自己长相不咋地，就说：我希望我以后的儿子长的别像我！我回头接了一句：你这理想不难实现。2、打车去地安门，坐在副驾。我说好热，开个空调吧。司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说:真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢……司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。3、有个男的喜欢一个女的，永远都不敢表白，从上学开始当她的男闺蜜。她暗恋了，就替她出注意，她恋爱了，就为她见证爱情，她失恋了，就陪她伤心又落泪。后来她结婚了，这男的为了经常见她又避免她丈夫介意，活生生做了她丈夫的情人…………..4、00后开始谈恋爱，90后开始离婚，80后还是单身，有木有？5、今天在地铁上，一个姑娘突然大叫：“盯住我胸看什么看，死咸湿佬！”然后所有人都望过来，一男的满头大汗、一脸尴尬，被他朋友扯开到离我不远处。只听他朋友说：“你睇人地胸做咩啊！又唔靓又唔丰满！”那男的委屈地说：“好少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找。”6、一天在商场抽奖，抽中一部玩具飞机。晚上睡前童心大起，邀请媳妇玩机场游戏。媳妇问她演空姐么。不，你演塔台吧。媳妇同意，于是开始，我驾驶飞机很专业的说到，塔台塔台，250号航班请求降落在你的机场，请回答。媳妇很豪迈的回答到，同意。于是把小飞机停到媳妇胸部。至今眼睛还没消肿。7、我把一堆硬币丢进乞丐的破碗，他一下转过身来说：我需要你这样的声音！8、今天在轻轨车站，前面男的下楼梯从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱！9、一只小羊跪在烤羊肉串摊位前痛哭的哭着：妈，你怎么就被宰了啊？我怎么办？，这时来了一只老鼠，说：NTMD哭什么，那是我妈 ！10、文具店里。售货员问我买什么，我一字一顿地说：我要买橡皮、笔、尺。话音刚落，对方怒气冲冲地扔了块橡皮过来，咆哮着警告我放尊重点。11、我走路去上班 一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车咱能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”然后……然后……然后…… 然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”尼妹，你长的才不好看，你全家都不好看！12、看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。“

12、【小孩子懂什么】有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”

13、本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说：“其实是女孩子难免有那么几天，首长担心招来鲨鱼。”

14、【你小子什么话都说的出来】老婆晚饭时说她闺蜜重塑了双眼皮开了眼角，整个人都变精神了，她也想做做，我放下筷子，表情凝重的说：“媳妇，你现在如此够漂亮，我已经压力山大，你还要美容手术，是想甩了我吗！”（此时已有些哽咽）老婆连忙笑着安慰：“别急嘛，我就是说说而已，没事没事啊乖。”我重新拿起筷子，心中响起实话实说崔永元的声音：“为了省个钱，你小子什么话都说的出来！”

15、【把女朋友带回家见父母啊】今天坐火车回家上车时一哥们扛着一个大号的编织袋，编织袋里漏出一双腿。妈的，有点近视没看清，吓我一跳以为是人腿，走进一看顿时明白，感情这哥们是把女朋友带回家见父母啊。

16、【臣妾躲不掉啊】某少女穿越了，历经万苦终于和皇上建立恋爱关系，少女心想终于要过上幸福生活啦～不料被皇上发现胳膊上有块疤痕，皇上嫌弃道：“哼！有瑕疵！！！”少女疾呼：“冤枉啊！皇上，这块是小时候打疫苗留下的！臣妾躲不掉啊！”

17、【你干吗踢我】在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”。

18、【瞎添乱】在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”。

19、【先睹为快】老师：什么叫做‘先睹为快’？学生：就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。

20、【你怎么不去卖银呢】高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢?”

21、【有人为何不开门】自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

22、【是公猴还是母猴】有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇问：“是公猴还是母猴？”客人：……

23、【帮忙租房子】有人托我帮忙租套房子。我首先问了自己房东，房东大妈遗憾表示她这没有闲着的了。突然她眼前一亮，说:要不你让他来跟你挤挤，再往我这交几百块钱就行。听完这话，我遗憾的说，不是我不给你增加收入的机会。只是这个姑娘她有点害羞，不大好意思跟我挤。突然我也眼前一亮，激动的说:要不这样，我现在就给你几百块钱，你去帮我劝劝她。

24、【新神雕侠侣】他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

25、【老板娘你在耍我吗】有一天我去凉面店吃凉面，先拿了一瓶可乐，又想喝啤酒了，就和老板娘说：“老板娘，换瓶啤酒。”老板娘问：“这可乐你开过了吗？”我说：“没有不信你试试看，看开过了没有！”老板娘用了点劲打开了说：“哟！真的没开过了！”

26、【搞笑段子】刚入伍那会很松散,整天吊儿郎当的。队长姓楚,对我们很严格，整天骂我不像个军人，后来我痛定思痛改过自新，天天晚上加练,队长看到了我的变化后很欣慰，叫我去他住处谈心，想起当初他骂我不像个军人的话，我红着脸整了整军装，大着胆子问道：“现在，楚队，像吗？”楚队有些错愕，也红了脸：“处处看呗。”

27、【失身了！】在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回答后，他公布了答案：“它失身了！”

28、【你男朋友拉在裤子里了】哥在上厕所，拉了半天才拉出来，就听见一人跑进来，刚蹲下就哗啦啦的一声，哥还在想拉得真快，往旁边一喵，好家伙，哥们拉裤子里了，过了几分钟，听见这哥们女朋友在厕所外面喊，说你手机掉厕所了，哥们说没有啊，我不会告诉你你男朋友拉在裤子里了!

29、【就你手贱】以前丢了一个小米手机，里面有和前女友各种嗨的照片和视频，本来用了各种办法想找回来，结果还是没有找到，后来又买了个小米4，哎，里面的照片和视频都找回来了，不过我又把它们删了，以防万一手机又丢了，我火了没事，不能害了她啊……现在正在打手，就是你手贱，就是你手贱，撸都找不到片儿了。

30、【妈妈的教导】妈妈从小就教导我要好好学习长大了吃香的喝辣的，现在想想妈妈就是让我吃的起麻辣烫嘛……我现在一个月两千五完全够了……好歹也达到她老人家的要求了。

31、【说话算数的丈夫】有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：你给我出来！这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：男子汉大丈夫，说话算数我说‘不出来’就不出来！

32、【偷吃什么好东西】我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”

33、【小孩趣事多】本人是老师一枚！今年教的是一年级！这是前提！一年级的孩子们天真可爱，常常语出惊人。话说有一次上课检查作业的时候！一位平常不怎么认真的小朋友这次的作业书写很认真，我故作惊讶的说：哟！这次的太阳从西边出来了！没想到，我刚说完，就有一位小朋友站起来大声说：老师，我看到了，今天的太阳是从东边出来的。

34、考试前男学霸约女学霸吃饭，果然，女学霸也很给面子去了两个人从天文地理聊到高等数学，越聊越投机，女学霸也半推半就的喝了不少酒，没多会就喝醉了，不省人事这时候，这时候男学霸露出了奸诈的笑容心想：“哈哈哈哈！终于得逞了，喝成这个B样，我看你明天考试挂不挂科”。

35、【吃货的世界很单纯】教女儿认颜色，指着黄色问她:这个是什么颜色？她认真的说道:这个是香蕉味的……吃货的世界很单纯……

36、【都半个月了，天天这样，还让不让人睡？】老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒，喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”。

37、【经典寒冬搞笑短信】1、阳光是明媚的,雨水是清新的,风儿是温柔的,雪天是浪漫的———没有不好的天气,只有不好的心情!就算是在这寒冷的冬季，心情好了,天气就好!祝笑看短信的你天天好心情。2、亲爱的朋友，最近气温骤降，天气寒冷,你平时最喜欢穿的开裆裤就别穿了,切记!切记! 3、这条短信，收到就行；要是在忙，不回也行；我祝福你，知道就行；今天是的你，顺心就行；记得复我，偶尔就行；看完之后笑就行。冬至快乐! 4、圣旨到，奉天承运，皇帝昭曰，近日气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令。爱卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，随时保持快乐心情，钦此！5、天冷了,我要送你一件外套:口袋叫温暖,领子叫关怀,袖子叫体贴,扣子叫思念;让这件外套紧紧伴著你渡过每分每秒,一定要幸福喔!

38、【我老公和别人的媳妇出去旅游了】一美女在朋友圈中说：我老公和别人的媳妇出去旅游了，我被别人的老公折腾的一宿没有睡觉。老公看到后说到：老婆，我带女儿就出去玩两天，让你带两天儿子你至于闹那么大动静吗？

39、【鬼谢贪官】贪官搜刮民脂民膏，人称“刮地皮”。刮了又刮，上至天空，下至黄泉，甚至刮到地狱。有个贪官，将要卸职，查点行李，连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道，他走时竟无一人送行。贪官出城走去，眼前人稀路净。忽见几人，长得弯腰驼背，面貌丑陋，却在路旁摆着桌子，上设各类果品，一齐为他饯别。忙问他们是什么人。几人恭恭敬敬地答道：“我们是地狱鬼卒，蒙受大老爷天高地厚的恩德，搜刮到地底之下，使我辈得以见到人间太阳，感激涕零，特地前来跪送。”

40、【过分善良也是一种傻】有一天你会明白，人不能太善良，因为人们只会挑软柿子捏，如果事事都太大度和宽容，别人也不会感激你，有时候应该适当的有点脾气，对待有些人真不能太温柔和忍耐，因过分善良会让我们丢失自己的价值和尊严，过分善良也是一种傻。

41、【兄弟你没事在街上倒立干啥】一天6走在街上，碰上了9。6说：兄弟你没事在街上倒立干啥?。

42、【我的同桌是脑残】记得上学时，有一同桌特脑残，有一次他在学校考试作弊，老师把家长叫去学校，一顿批评教育啊，回到家又被父亲揍了一顿，他保证说，以后再也不作弊了。他爸爸就问他：“我说你要是再作弊怎么办？”他立马回答，“我要是再作弊就死全家。结果他爸立马又暴揍了他一顿。

43、【要换别的医生】医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救！请安排后事！”病人躺在病床上无力地挥手说：“要--要--。”家属近前问：“什么？”病人说：“要换别的医生！”

44、【找情人】一政客回家说，我今天选举得了两票。他老婆说，你又找情人了？

45、【卧槽 友尽 !!】昨晚和两闺蜜躺在床上聊天 我躺中间 她们两个是大波 聊到一半 我就说 突然感觉好冷呀 结果一个贱贱的回我一句“不好意思噢 我们两给你形成了一个盆地 你在盆地 温度低很正常”呵呵 卧槽 友尽 !!

46、【人来到这个世界就是受罪来的】人来到这个世界就是受罪来的，从出生到进坟墓，都在莫名其妙地奋斗着。

47、【爆笑俏皮话（10条）】1、你说你是我的好朋友，其实从小我就知道，动物的确是人类的好朋友。2、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。3、脸乃身内之物，可要可不要，钱乃身外之物，不得不要。4、跟胖纸握个手，你就会明白什么叫手心手背都是肉。5、没想到，仅仅只用了一根烟的时间，他就抽完了一根烟。6、看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。7、成熟的人，不问过去，聪明的人，不问现在，又丑又穷的人，不问未来。8、世界上最遥远的距离，就TM是星期一到星期五。9、山不在高，有仙则明，水不在多，解渴就行。10、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

48、【手机不是没摔坏吗】兵兵在旅途上奔波一天了，偏头疼，前半边头带着眼睛一起疼。坐在动车靠过道的位置打瞌睡。坐兵兵里面座位一貌似大学生的小女孩去卫生间回来时不小心把兵兵正在充电的手机碰掉地上了，兵兵也没说什么。后来眼睛疼的厉害没控制住，眼泪流了出来，就摘了眼镜擦眼泪。里面的小女生怯怯的问：“手机不是没摔坏吗？你哭什么啊？”

49、【评述】话说罗纳尔多一扫低迷状态，从中场开始带球，连过对方5名球员，以著名的“罗氏花腿”骗过守门员，将皮球轻推入网……正在直播的各国评述员作出了不同的反应：巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎，120分贝音量震碎了演播间的玻璃；法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友，从相识到初吻，从性情到三围。然后吻了他身边的女孩——如果身边有一个女孩的话；美国评述员报出了一连串的统计数字：射门时速每小时130公里，本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%；日本的评述员充满了期望：罗纳尔多50岁时将加盟日本职业联赛，如果他愿意入日本籍，将代表日本队参加2028年的世界杯预选赛；中国的评述员正兴奋地高喊：观众朋友们，预测胜负赶快拨打16897168-3，可以多次拨打，大奖等着您！

50、【喝啥都是酒】一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”。