笑话大全 爆笑（第3777期）。彼岸繁花、世界上最幽默的笑话 因为失恋、电脑坏了、下辈子怎么办、广场舞大妈怎么会放过你呢、杂志的作用等笑话50则。

1、【彼岸繁花】彼岸繁花，开一千年，落一千年，花叶不相见，情不为因果，缘注定生死，浮华苍桑，终究太多伤。喧嚣、沉寂，终究躲不过悲凉。蝶恋天涯，迁移一季，守望一季，对影两相弃，爱不为情生，璨璨泪雨下，流年，残惜，终究太多痛，繁花，没落，终究逃不过惆怅

2、真是女大十八变七岁的那一年，抓住了那只蝉，就以为抓住了 整个夏天。十七岁的那一年，吻过她的脸，就 以为能一直到永远。二十七岁那年，又遇见了 初恋，她说只要188一晚。

3、今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。女的说：你懂个鸟啊！男的说：那玩意儿我应该比你懂的。女：那TM你给老娘说说那是什么味儿！男～～.

4、【世界上最幽默的笑话 因为失恋】女士学车，碰到了树上。教练责怪：“怎么搞的？”女士说：“我是初练（恋），很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧！”。

5、【电脑坏了】办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了。”

6、【下辈子怎么办】一只小蚂蚁和大象相爱了并结了婚，但是大象不久便暴病身亡。成了寡妇的小蚂蚁懊悔不已，他妈的！下半辈子就埋他了！！

7、【广场舞大妈怎么会放过你呢】刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110警察来了之后，问大爷怎么摔倒的。大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强，没晃就被撞到地上。

8、【杂志的作用】张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问。一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋！

9、生姜是烹饪界的伪装大师，
它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、
肉块、肉片、肉丝、肉盯
肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，
让吃到它的人痛不欲生。

10、【体贴的舍友】宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来……

11、【以后在也不在有熊孩子的地方出现了】跟女朋友去逛超市结账排队的时候，发现有一美女穿着衬衫，上面开着两颗扣子，黑色的胸罩就那么肆无忌惮的裸露着，我愣神看了好一会，随后女朋友问我看什么呢，旁边站着的一个熊孩子开口道：叔叔看那个阿姨的两个馒头好一会了，顺手还指了一下。亲爱的你听我说……熊孩子你过来我保证不打死你——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【这样的人不配有老婆】男子30多岁终于娶妻。洞房当晚，脱光妻子媳妇，看着光滑的玉体，他震惊了：咦，怎么没有马赛克？

13、【上面还有别的人吗】一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？？”

14、【说你爷爷那算什么】两个小孩子在河边玩耍，一个小孩子说，我爷爷潜水很好，从河这边进去，从河对面出来，另一个小孩子表示不服，说你爷爷那算什么，我爷爷40年前从河这边进去，现在都没出来…没出来…出来…来…

15、【三好学生】老师：在宣布这次的三好学生之前，我问大家一个问题，谁能说两个词解释快乐与痛苦并存着 学霸：考试、放假 学楂：放假、考试 小明：校长、老师 老师：请小明同学解释下 小明：上次我经过校长室，听见老师在凄惨的叫，一回儿又说美死了。老师：小明最近学习表现都不错，这次的三好学生就发给小明吧。

16、【看完我就笑了】一夫妻倆吵架，男的大声对女的吼道 ：我他妈就你生命中一过客！女的幽幽的来了句：过客也是客啊，那咱也得接啊……

17、【重新做人】丈夫对妻子说：从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子说：我以为你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。

18、【我查查6.1是几号？】520,521算什么，我是要过6.1的人，近来大家都在议论6.1快到了，我查查6.1是几号？！

19、【哈哈哈哈，麻麻是大骗子】我擦！睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为老子才十五岁吗这样骗人！

20、【十块钱留你打车】一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了……

21、【我家的阿黄】我家有只大黄狗，特别色一见到漂亮美眉就摇头摆尾。时间一长朋友都知道了这个秘密，一次两个朋友让我带阿黄出去看门女，刚出门不远，就见它摇着尾巴去追赶前面一位女士，我们也紧随其后。结果是位手里拿着香肠的大妈……

22、【什么年份】一位男子因为身体不适,到医院求诊。医生:为了你的健康,我不得不让你选择。男子:咦?医生:女人和美酒,你愿意放弃哪一种?男子:大夫,那要先看看她们是什么年份的。"

23、【孩子，你坐着看书吧】刚公交车上来个老头，一学生晚自习下课正低头看书，看到老人下意识起身让座，老人突然摁住他的肩膀很严肃说了两字：看书。

24、【有你的快递】甲：女人难过发怒时用什么安慰最有效？乙：“有你的快递！”

25、【我是一只鸟】病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟”医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？”病人：“从我还是一只小鸟的时候”。

26、【这老师真虚心…】隔壁班一语文老师，男滴，有回骂他们班一女生。女生不服气骂了句SB，结果那老师当时就让她去办公室。我们以为她死定了，结果她回来告诉我们，那老师进去给了她一张纸说：你给我写，我哪SB了……

27、【拾来的孩子】小时候,常听那些大人说小孩子都是父母”拾回来的孩子”，并不是”生”下来,有次我问奶奶我是在哪里拾来的，奶奶骗我说我是从村边的垃圾堆里翻出来的，第二天，我就跑到村唯一的垃圾堆,不管家人怎么叫就不打算回家,谁扔垃圾我就打谁，哭着就是不让任何人倒垃圾,说那是我家。结果一天后我成名人了。天真的过去不复返了有过经历的点个赞吧。

28、今天去沙县小吃，老板娘和他闺女开的，他闺女长的很漂亮，我就说，老板娘，闺女生的好漂亮，老板娘面色难看的说：“你要是没带钱可以赊着，你要是看上我闺女了，你走吧……”

29、【首次跳伞】教官对首次跳伞的学员说：首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。哼，什么烂教官！他破口大骂，我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！

30、【狗娃看告示】山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀？二柱子看也没看就回答说：烧饼！狗娃：我是问那上面的黑点……二柱子说：芝麻！狗娃忙又问：我是说那黑黑的……二柱子说：烤焦了！狗娃着急的问：我是问那是干什么用的？二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！

31、【搞笑大学 段子 双脚踩灯泡,胸口碎大石】大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……

32、【用宁可……也不……造句】宁可三天不吃饭，也不能不完成老师布置的作业。评语：你们老师到底布置了多少作业啊？

33、【是什么原因造成这次意外？】轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”

34、【同事的糗事】下午快递员站在公司门口喊：快递！木棍的快递！同事们都惊呆了，公司没有姓木的啊？后排的同事一脸黑线的站了起来：老子叫林昆……

35、【上厕所双向收费】移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……

36、【笑话的代价,工作人员哭笑不得】一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可…… 工作人员问：“离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”那哥们一下哭了：“她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……”工作人员哭笑不得。

37、【有什么没见过啊】事情发生在昨晚，餐饮楼面一名。包厢客人走后，收拾完餐具后手就有点脏，就去包厢内的洗手间洗手，本想着洗下手所以就没锁门，洗完手碰巧肚子有点不舒服，顺便想偷下懒就蹲下厕所。默默拿起手机在看朋友圈，卧槽，一下子门被PA的大姐推开了，我魂都差点吓跑了，画面定格一秒之后，我弱弱说了一句：不好意思啊，麻烦把门带上。赶紧飞奔过去锁门，吓死我了。听到门外传来一句，大姐我有什么没见过啊。顿时内心一万只草泥马万马奔腾。

38、【人生的抉择不少便是如此】一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。事后，人们议论纷纷。有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。我听了人们的议论，也感到疑惑难决：如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子?于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。他答道：“我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。”归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：如果当时这个农民稍有迟疑，可能一个都救不了；所谓人生的抉择不少便是如此。

39、【看谁的知识渊博】在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”“没有，确实没读过，”主教说。“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”“女士看过《路加福音》吗？”“没有，我没看过。”“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”

40、【刚才和女朋友一起登山】刚才和女朋友一起登山，公园里小山也就三百多台阶。半山腰，我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。”二货女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这样，能成功吗！”我羞愧得低下了头。二货更来劲了说：“身体要多锻炼啊！”我默默的扔下二货，TMD实在背不动了。

41、回到家看见5岁的儿子和他妈妈吵架，我无奈的说：一边是我老婆，一边是我儿子，我该向着谁好啊？一旁的儿子霸气的说道：你自己看着办吧，可别忘了你姓啥？我擦...瞬间觉得自己弱爆了！

42、【丈夫的菜谱】妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。

43、儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”

44、【泡妞泡出来的冷幽默】昨晚上准备喝点小酒。刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

45、一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp，男的好舒服，一掏就出来了……

46、【军训趣事】“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。“好——”同学们回答。“同志们好——”排长喊开了。“首长好——”“为人民服务——”排长习惯的问答了。“同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。“好了，再来一次。”排长红着脸。“同志们好——”“手掌好——嘻——”“同志们辛苦了——”“为人民币服务——”又传来我们的笑声。

47、大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。
据说，那个时候人是最有智商的！

48、【乐观派】“什么叫乐观派的人？”“这个，就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”。

49、【终于怕了】一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”忽然，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！”。

50、【谁最懒】爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”小明：“不知道，爸爸。”爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”小明：“老师！”。