笑话大全 爆笑（第3782期）。贼性不改、调侃风味的趣语段子、可爱的少女、你家的狗真懂事、一对男女在一起的时候，男人总会输的、狮屎胜于熊便等笑话50则。

1、有部动画片，男主角有着一头银白色的卷发，平时总是一副吊儿郎当的样子，但一旦身边的同伴们遇到危险，他总是第一个挺身而出，竭尽全力保护着身边的人。他一直被众人所尊敬，大家都亲切的称呼他为——喜~羊~~羊~~

2、【贼性不改】罗比和布朗可是有名的诈欺专家，专以欺诈为生。有一天，罗比沮丧地对布朗可说：我看我们这种行为是不能去天国了。不，我一定要去。布朗可毫不犹豫地说。哦！你有办法？怎么去呢？那还不简单，我们到了天国的门前，就把门推开一条缝，往里边瞧瞧后把门关上，再把门推开，往里面瞧瞧，再关上，这样反复做上数十次，看门的天使一定会厌烦地说：‘你们到底要不要进来？’那么我们就可趁这个机会进去了。

3、【调侃风味的趣语段子】有消息称中国的绿化率达到了90%，仔细一问才知道说的是股市。

4、国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。

5、【可爱的少女】一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人.少女说:“我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?”这名白衣年轻人说:“你躺在床上,我来替你按摩.”几分钟後,少女大叫:“呀~~!医生!这里不是肩膀啊!”年轻人笑着说:“我知道,不过我也不是个医生!”。

6、【你家的狗真懂事】甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”

7、【一对男女在一起的时候，男人总会输的】1、女：你的梦想是什么？男：做一名经纪人。2、女：你看看人家王宝强，最落魄不过银行卡仅剩十几万，换了是你呢？男：银行卡惊现十几万！3、男：娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服？女：官人，你忘啦，我是白娘子啊。4、女：老公，我想买个包。男：买什么买，反正离婚迟早是要分割的。女：那你给我买两个好了。5、女：伦家不舒服，给我来一针吧！男：一针能医好你吗？女：能，小鸟医人嘛~

8、【狮屎胜于熊便】狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理――狮屎胜于熊便！

9、【我也一直纠结草泥马该用什么的】小姑娘教她的老外男友学中文。动物用“只”，老外：一只猴子，一只狮子，一只马……小姑娘说：马要用“匹”。老外茫然。告诉他薄的东西要用“片”，老外：一片面包，一片纸。小姑娘：纸要用“张”。老外纠结。继续：一片布……小姑娘：其实，严格的来说，布要用“匹”。老外崩溃：尼玛，马不是用“匹”吗！！！！

10、【泳裤丢了】蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

11、【鬼火】在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

12、【我对你的爱涨了】丈夫：我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。妻子：好吧，我对你的爱涨了。

13、【宿舍里那些无节操的室友们】1、在宿舍里把前几天买的辣条拿出来，正要打算吃掉的时候，一闻有股异味，便扔掉了，一旁的二货室友来句：你tm的真土豪啊，吃辣条都知识闻味啊！2、晚上一室友饿了，全宿舍也都跟着饿了，然后翻遍整个宿舍找不吃的，无奈超市又关门了，没办法我们只能把剩下的三包板蓝根冲了，六个人分着喝了！3、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，lz就是这么勇敢…… 4、正在宿舍脱衣呢，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关，只见一个男的目不转睛的盯着我，我很气愤的说道：你丫，有病啊，看什么看啊？那男的也很生气的说：你丫的才有病，大男人家家的戴哪门子的胸罩。5、室友叫我回宿舍吃火锅，刚进宿舍我就懵逼了，只见他们围着一个大脸盆，脸盆里还有各种火锅料和蔬菜，脸盆里还插着两根热得快，真尼玛佩服他们的勇敢……

14、买了iPhone6，回来一看要剪卡！到楼下小店一问 需要五块钱！次奥，太黑了！果断十块钱打个摩的到营业厅免费就帮我剪了！时代在变，像我这种懂得精打细算、勤俭持家好男人，真的不多了！

15、【藏獒是怎么叫的】“狗怎么叫唤？”“汪汪。”“小狗怎么叫唤？”“呜呜。”“藏獒呢？”“……汪汪……巴扎嘿！”

16、【猪朋狗友】猪跟狗是朋友。一天，猪向狗抱怨道：什么鬼天气呀！都热成狗了！狗惊讶：你个死猪！开水那么烫你都不怕，你会怕热？

17、【孤独的孩子】他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”小雪人反问：“为什么？”他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”第二天，小男孩死于重感冒。

18、【情书还在】高一时喜欢隔壁班一个女生，有一天经过楼梯口看见她便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他然后娇羞的走了。回班后忐忑不安的度过了两节课不知道她看到情书会是什么反应。结果一摸兜情书还在，十块钱没了。

19、【女王八】屌丝跟女神相亲：屌丝：怎么称呼？女神：叫我女王吧？屌丝：这不好吧，才第一次见面？女神：怎么，觉得我不配么？屌丝：好吧，女王八！女神：…两个字 屌丝：王八！女神：…

20、【我已认不清这世界】今天去坐地铁，要进地下通道入口的时候，忽然一个50岁左右的老道看着我向我走来，我心里不由的紧张了，难不成他看出了我命犯桃花？他走到我身前：哥们儿，有火吗？顿觉我的人生观变了……

21、【警官打猎】两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”

22、【毕竟都不是三岁小孩子了，下手难免会狠点】老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”

23、【旅馆面试】旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果，丙被录用了

24、【还是趁着年轻再和你爸生一个吧】这几天心里烦闷得很，于是在乐宝袋借了点钱回老家放松放松！一回到家就被开了个批斗大会。我妈指着我鼻子骂道：一天天就知道玩你那破手机，你都单身多久了？当时我尴尬道：妈，我是不想找，等我工作稳定了再说吧！妈：哎！就你这磕碜样。我还是趁着年轻再和你爸生一个吧。

25、【爱做傻事】一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈夫：如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？丈夫说：当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做傻事吗？

26、【接吻】树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”

27、【修女骑车】某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”

28、【春运期间超强找鸡】一个男人问街边小姐：包夜多少钱？回：200元。再问：是不是怎么样都行？回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队去！

29、【男人记性不好】甲：“你知道男人和女人谁的记性不好吗？”乙：“我怎么能知道呀？”甲：“告诉你吧，是男人。”乙：“为什么？”甲：“你没听过娶了媳妇忘了娘这句话吗？充分证明男人记性不好。”

30、【洞房花烛夜（电脑版）】1）关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；（2）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(applicationprograminterface，API)；（3）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、内联扩展(inline)；（4）动态连接(dynamiclinking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(draganddrop)；（5）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocatingmemory)系统崩溃(systemcrash);（6）挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).next:刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)是：把套套放在自己的车里是多么的重要埃"

31、【火葬场】一司机问乘客去哪？客说：生命的尽头。司机不解又问，客说：火葬场都不知道。司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头呢？

32、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。

33、【有三个乞丐】有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后……把车胎扎了。

34、折完纸飞机，习惯性哈一口气让它飞起来。我女儿学着样问我，为什么要哈气。我瞬间茫然，说了句：一代一代传下来的。

35、【那是菠菜苗！】上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧？大叔：苗！我又问了一遍，大叔：苗！我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗！

36、【微博段子】有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚！”。

37、【你说我骑自行车吗】老妈要去见一银行老总谈工作。为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？”

38、【两个妹纸的对话】甲:“我今天早上起床时突然感觉我一夜之间好像长高了！”乙:“你都这个年纪了，你确定？”甲:“呵呵！我后来才发现我把被子盖横了！”甲继续说:“唉！说真的，你觉得我还能长高吗？”乙:“拉倒吧，你不是有恐高症吗！”

39、一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问：师父，这可如何是好?唐僧道：阿弥陀佛，急什么?真理是越辩越明。沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便?八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！

40、【还会做什么别的事】 一名工人到职业介绍所：我想找份工作。因为我生了14个小孩……什么？介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，你……你还会做什么别的事？

41、【杂种】某日上生物课，生物老师问猫又：“袁隆平取得了什么巨大成就？”小刚小声道：“杂交水稻。”小明随即脱口而出：“杂种！”

42、【逆反心理】两个男人在一起交流回家晚的经验。一个说：“我每次回家晚的时候就在离家很远的地方把汽车熄火，把汽车退回车库，然后轻轻的开门，脱鞋，轻轻的进卧室。可是每次当我走到床前。我的老婆就醒了。然后就是一顿臭骂。”另一个哈哈大笑，说到：“你就不如我了，我每次回家晚的时候，在离家很远的时候就开始按喇叭，直到把所有的邻居都吵醒，然后把车停好，用力关上车门。到门口时先用脚踢几下，然后打开门，再用力关上，进门就大声的叫我的老婆，走到床边吻我的老婆，并试图叫醒她。”朋友惊讶的问他：“那你老婆有什么反映？”他说：“那时侯我老婆总是装作睡着了，怎么叫也不醒。”

43、【妻子说要给我一个惊喜】妻子说要给我一个惊喜，我说啥惊喜，她说她怀孕了。也许这也算不上什么惊喜，但是她强调这次孩子真的是我的。

44、【不办人事】人事局李局长下班路上碰到了电视台张台长，老张，你（下台）了？，张台长反唇相讥：你不办人事了？

45、【室友迷上电视剧】大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧，你那手机照的我睡不着。他非不睡。这时大哥发话了“快睡吧，今天看完了明天上课你还能看什么？”结果他连一集都没看完就关机睡觉了。

46、【不装逼我们还是朋友】现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸；喜欢嘲讽自己穷活得不自在，喝起酸奶盖都不舔；人生已如此艰难，就不要再装了……

47、【坐旁边的同事打开一罐冰镇可乐】坐旁边的同事打开一罐冰镇可乐，我把空杯子递了过去，意思是，分一点嘛。然后这个小兄弟很认真的，用手里的可乐，和我的杯子，碰了一下……

48、【命令式】老师：现在，我们来造个句子，然后把它改成命令式。小刚举手：牛拉车。老师：谁把它改成命令式？小胖举手：吁----驾！

49、【今天风很大哦】小时候弟弟刚刚学写字，一日放学老爸去接他，老师说让回家把数字8多练练，当时老爸还觉得这8字有啥好练的，但老师交代了，也只能让他回家写，过了一会儿去检查，发现一排睡倒的8字，遂问：”为什么你的8字不是直立的？“弟煞有其事的双手背后，踱到门口说：”你没发现今天的风很大吗？“。

50、【湿地】一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。