笑话大全 爆笑（第3783期）。挖坑、熏的我差点就吐了、男朋友&老公、画展、没白教、逗你玩等笑话50则。

1、【挖坑】包工头：“老张,你在这里挖个坑。”老张：“挖出来的土怎么办？”包工头：“另外挖个坑，把土埋了”。

2、【熏的我差点就吐了】有些人太没公德心了，刚坐公交车，坐我后面的一个胖胖的中年男人。他打嗝居然把头伸到我旁边了，妈的，瞬间一股韭菜味就飘了过来，熏的我差点就吐了！

3、【男朋友&老公】骚年：妹纸，你有男朋友嘛？妹纸：没有。骚年：不会吧，像你这么正点的妹纸怎么会没有男朋友，那你不干嘛找一个？妹纸：我也想丫，但老公不让我找。骚年：……

4、【画展】某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”“有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”

5、【没白教】甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

6、【逗你玩】母亲对孩子说：宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。宝宝说：嗯。来了一位中年男人，对孩子说：小朋友，你叫什么名字埃 宝宝说：我叫小宝，叔叔你呢？男人说：我叫逗你玩。这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：妈，有人在拿我们家电视。他妈说：谁啊？小宝说：逗你玩。他妈说：你这小鬼。男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。他妈说：谁啊？小宝说：逗你玩。等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：你怎么不叫啊？小宝说：我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’ 他妈说：好你一个‘逗你玩。

7、【有点弱智】“我从小就有点弱视。”“你从小就有点弱智？”“视！”“弱智？”“视！”。

8、【有一种孩子它叫作】有一种孩子，他天生就很帅，学习成绩天生就好还会做家务，长大后还娶了个漂亮的老婆。这种孩子叫作---别人家的孩子

9、【丑女幽默笑话 令人恶心的地步】单位里两女同事吵架，小雅：“你是咱公司最丑的女人！”丽丽：“你才是最丑的女人呢！”小雅：“我要证明你是最丑的，你敢告诉我，我们王经理是什么样的人吗？”丽丽：“我们王经理为人正派，工作认真……”小雅：“好了，我证明给你看！”小雅问小倩：“我们王经理是什么人？”小倩回答：“老色狼”小雅问小凤：“我们王经理是什么人”小凤：“色鬼”…… 小雅转过头对丽丽说：“你看，王经理这样一个色鬼都对你不感兴趣，这证明你丑到了令人恶心的地步了”丽丽：“尼玛！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【要有一个独立的自我】不要总是在乎别人做什么，多做一下自己的事情最重要;不要总在看人家的动态，就算你再累，人家也不理会;不要总是缠着别人，人家会说：你不累，我还累;不要随便怨恨别人，人家早等着抱怨你怎么办;不要总是估量自己在别人心中的地位，活在别人的眼神里，就即是失往了自我。人，要有一个独立的自我!。

11、【石头把电压住了】文革期间，生产队小麦脱粒，突然停电，队长检查线路时一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。”

12、【蛇年蛇有几个小小的心愿】1、想和老牛去拜把子，以便归天后成为令人生畏的牛鬼蛇神。2、想在自己门口搞房地产开发，低价买入，高价售出，名副其实地做一回地头蛇。3、想到动物春晚上表演魔术，让自己转眼间变成一把良弓。4、想每天都去西湖游玩，说不定哪天会遇到许仙。5、想找大象登门澄清一个事实——尽管有时异想天开，不过根本没想过要吞噬大象。6、想当一名书法家，浑身蘸上墨汁在宣纸上一走，就是炙手可热的名作。7、想到龙宫里谋个差事干干，顺便提升提升自己的蛇气。8、想发点横财，去干那制毒贩毒的营生，当然得叫上自己的好兄弟——蝎子。蛇年蛇有几个小小的心愿9、想当个舞蹈演员，没有脚不要紧，会有好事者来给俺添足。10、想练就一身铁布衫的硬气功，切切实实地保护好自己的七寸。11、想去定做一件裘皮外套，暖和暖和身子，彻底和“冷血”说拜拜。12、想早日结束闭关修炼的日子，避免别有用心的主儿常惦记着怎样招引自己出洞。13、想当一名环卫工人，专门清除各类杂草，省得别人打草自己害怕。14、想指挥动物们保护好自己的家园，别的阵法不用，光用一字长蛇阵。

13、本来不想装逼，但卖薯片的老大爷教育我说薯片只能盘出车轮形，于是我给了他十块钱，借用了一下他的拖拉机，当着他的面用薯片盘了一个“摇滚巨星高渐离“出来，大爷已经看疯了~

14、【请问，我能吸烟吗】乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”

15、【逃课最拽的N条理由】最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得不去应酬。最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。最令人景仰的理由：今天我去学雷疯。最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔。最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。最病态的理由：我刷了一天牙。最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！最吹牛的理由：安南找我有事。最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。最大无谓的理由：今天“９＊”８”我找日本人玩命去。最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。最幸福的理由：上学的路上有美女*扰我。最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。

16、【注定孤独一生的男人】我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊，教我如何玩微信。然后帮我搜附近的人....于是，搜到了我现在的男友。OVER……

17、【我从哪里来的】孩子：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈：“从河边捡来的。”孩子：“是谁这么狠心把我扔河边？”妈妈：“……”

18、儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！”一旁的媳妇若有所思的说：“奥，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。

19、【WIN98的含义】最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案：1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。2、98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。4、WIN98的安装说明书正好是98页。5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。9、WIN98必须在98MHZ以上的CpU上运行。10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。

20、【女人最现实了】婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天！玻璃没破吧？”。

21、【微段子】公司一同事今天面色红润，我问道“什么事这么高兴啊”。她羞涩道“我男盆友几天不见学会顶嘴了”。

22、明天单位要来重要的检查团。领导要求所有员工打扮的倍精神，统一着装以迎接检查。可是为尼玛让我明天放假一天啊？

23、【放在电脑屏幕上我女票的眼睛上】刚洗完澡和女票视频，没穿内裤，和室友说我要起来穿内裤你把她眼睛捂上，室友说好，穿好后一回头，他手正放在电脑屏幕上我女票的眼睛上，我……

24、【暗恋者的情书】我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份封充满爱意的情书。可是，几次见到她，那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要和我见面，心情既是兴奋又是紧张。昏暗的路灯下，我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干吗？”

25、【明天要考试了，今天要通宵奋战了】我：明天要考试了，今天要通宵奋战了。室友：哦？真难得你会想复习。我：不是，为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了。室友：……

26、【搞笑段子】去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。

27、【鱼为什么不会说话】九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道："爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！为什么？"父亲感兴趣地问道。"你把脑袋伸到水里试着说说看！"

28、【老衲等的就是你这句话】手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：贴膜多少钱？答曰：十元。我说：能便宜点不？师傅果断拒绝：一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？呵呵，老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：师傅，拜托了。

29、【男人不怕老婆干坏事儿？】1、现在的女孩子们太不注意安全了，骑着单车还一只手压住裙子，真为你们担心！2、女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？”

30、【约女神吃饭 笑话】二货朋友约心仪的女神去西餐厅吃饭，准备表白！等两人落座之后朋友打了一个响指。这时候旁边来了一个拉小提琴的服务生来了一首浪漫的曲子，旁边还有泡泡机，吹了好多泡泡！当时女神就感动了。朋友说喜欢吗？女生说喜欢！朋友来了一句都是为你准备的！结果，女生一脚踹了朋友跟拉小提琴的好了。其实也不怪人家，自己都说是给你准备的。

31、【稚童稚语】7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：医生为什么不打蝴蝶结？

32、【有这样的媳妇想想挺心塞的】1、晚上媳妇叫床的声音非常销魂非常大，然而我半点成就感都没有，因为我此时正在找钥匙开门呢…… 2、前不久和媳妇住宾馆就办了张会员卡，然后就把卡放媳妇哪里了，昨天过节就和媳妇去住了，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了……给我激动坏了！3、昨天接媳妇下班，我骑着摩托车，老远就看到媳妇站在那，身边还有几个同事，于是我就想漂移过去，帅气的出场，结果不慎摔个狗吃屎，这不是关键，当我爬起来委屈的说媳妇我来了，这二逼竟来句：你谁啊？4、媳妇正弯腰捡东西，抬头的时候发现我盯着她的领口看，立马就给我一巴掌说：你tm的就是贱，老娘脱光光让你看的时候也没见你这么兴奋…… 5、媳妇刚拿到驾照，有次她开车上班，回来时发现她额头有块青紫，大吃一惊的说：怎么回事，撞车了吗？媳妇吞吞吐吐的说：那个……那个我下桥过三米限高时，我一低头就磕方向盘上了！

33、【最开心的时候】有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

34、【是便秘了】物理老师讲课：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密了？”学生齐声道：“是便秘了。”

35、【我们再走一遍】跟媳妇一起逛街，路过一家烤鸭店，走了几步路，“老公，刚才那个烤鸭店好香啊！”“喜欢吗？那我们走回去吧！”“好啊，好啊！”“嗯，我们再走一遍！！”

36、【报帐】局长带一行人视察养猪场，完毕，养猪场场长大摆酒宴款待，花了3000元。送走局长，会计问场长，怎样报销，场长说和过去一样，记入饲料帐上。

37、【生意也在床上】本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”

38、【寝室逗比多】我：你在干嘛呢？室友:看毛片。我:能讲的文明点吗？室友:我在看爱情动作伦理片，看得我弟弟都哭了，浪费了好几张纸擦才擦干。我:……

39、【前女友结婚】我是个司仪，今天公司接了个活，我发现是前女友结婚，我们在一起三年了，分手不到半年他就结婚了，她老公指名道姓就让我当司仪，我准备干完这单换个工作。

40、相亲，女：你家能买起飞机吗？男：你家能盖起机场我家就能买起飞机～～

41、【短小精悍冷笑话】1、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”2、小明和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？小明妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……3、研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。“教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么呢？”“还能得到什么？！当然会得到诺贝尔奖啦！！”4、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。5、燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…邻居：真是的……好恶心喔！！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么~~燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。

42、【大声小声】兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：等我把锄头藏在地头就回去。吃饭时，哥哥关照弟弟说：凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就容易被人知道而偷走。弟弟点头说：知道了。弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气地说：锄头已经被人偷走了。

43、【生日】一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是那一天的？”答：“4月8日。”教授说：“哪一年？”回答：“每一年。”

44、【我真的是一只狐狸】“请你不要叫我狐狸精！”“为什么？”“因为我真的是一只狐狸！”

45、【想吃啥就吃点啥吧】一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……

46、【我只解了你一个扣子】妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！” 。

47、【与国际接轨】楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80%，距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。他花了3个小时倒了数路公交车才找到该楼盘，发现这里围墙内杂草丛生，绿色确实超过一半，不少拾荒者身背竹篓，手拿大钳在游荡寻觅，人气旺盛一点不假；房内大小耗子走东窜西，老鼠的入住率至少达到了80%。前三点已得到证实，但小胡对后两点不甚明了。回家后妻子给他解释：“所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。”

48、【神经病院】有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，会怎么样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯，对！！医生又问道：如果我再把你另一只耳朵也割掉，又会怎么样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到啊？患者回答：因为眼镜会掉下来。

49、【白写公主】一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿。她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”。

50、【恐怖生日会】小丽，１６岁，一个活泼可爱的女孩子。今天市7月１４，正好也是小丽的生日。大家都知道，７月1４，一个最恐怖的节日－鬼节。就在这天晚上，小丽请来了许多同学和朋友到她家开生日晚会。虽然大家都不是很愿意出门，但是谁都抵挡不住小丽清纯可爱的那一面，于是都陆续来到了（来自：百问中文库-笑话大全）生日会。其中的一位同学叫小明，他带来了一部ｄｖ摄相机，准备把这个愉快的生日晚会摄影下来。在晚会的过程中，他们跳舞的跳舞，唱歌的唱歌，各种五花八门的游戏耍得大家团团转，小丽更显高兴。总而言之，大家玩得不亦乐乎埃就这么玩着玩着，到了切蛋糕的时间。小丽拿着蛋糕刀，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）蛋糕前，而小明也站在小丽面前给她摄影。小丽举起蛋糕刀，还没来的及准备切下去，她就一个劲儿的跳了起来。小丽这边蹦蹦，那边跳跳，似乎没有想过要停下来。过了不久，小丽突然倒下，就这样莫名其妙的死去了。丧礼的那一天，所有生日会上的同学都来了。为了纪念她，小明把那部ｄｖ摄相机带来了。他打开摄相机，看着当天的一幕幕，眼泪禁不住流了下来。忽然，他发现了晚会上所看不到的一样东西！他按了倒后键，并且叫了大家过来重新看一遍。大家都惊讶地发现了，就在小丽蹦跳的那一段，有一条红绳吊着小丽的脖子！