笑话大全 爆笑（第3753期）。我都没被人这么高端夸过、适合给女生发的笑话 离地4厘米、酒鬼闹事、让我们在宽容中壮大、卧槽，深藏功与名啊、贡献一些幽默搞笑语录等笑话50则。

1、【我都没被人这么高端夸过】长大了才明白，“我爱的只是你的外表。”是多么高端的夸赞。

2、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。

3、【适合给女生发的笑话 离地4厘米】有一天，四个男人在厕所里相遇，出于无聊，他们就比较谁的弟弟更长，第一个男人说他的有13厘米，第二个男人说他的有15厘米，第三个男人说：“切，你们太短了嘛，我的有18厘米”，到最后那个男人了，他想‘我到底说不说呢’，最后他支支吾吾的说：“我的……我的只有……4厘米”，其余三人听到就笑他，第四个男人急了说“等一下，我还没说完呢，我是说离地4厘米”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【酒鬼闹事】汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”。

5、【让我们在宽容中壮大】别为小小的委屈难过：人生在世，注定要受很多委屈。而一个人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的生命获得极值和炫彩，就不能太在乎委屈，不能让它们揪紧你的心灵、扰乱你的生活。你要学会一笑置之，你要学会超然待之，你要学会转化势能。智者懂得哑忍，原谅四周的那些人，让我们在宽容中壮大。

6、【卧槽，深藏功与名啊】路过楼下公园，无意中从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车，到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

7、【贡献一些幽默搞笑语录】世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。《笑话大全》www.baiven.com

8、【身体太胖】教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？有位妇女填好表寄来，她的理由是：身体太胖，不能飞上天堂。

9、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

10、【小眼睛】一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉。有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上。然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，让后拿了一条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思出声…

11、有一天，孔融的爸爸给他们兄弟三个带回来三个梨，梨好大但是有一个好小，孔融看了看厨房满头大汗的妈妈说到：我最小，吃小梨就好了，大梨给哥哥们吃。父亲十分满意的点点头。吃完梨不一会，妈妈端一个大盘子出来了：孩子们！我做了你们最爱吃的红烧肉！老大老二别楞着啊，动筷子呀？赶紧的！

12、【怎么报复食堂】有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。

13、“妈，我是不是你亲生的？”“当然是！”“那我想换苹果六。”“那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”“妈我自己有钱！”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……”“但是还差两千！”“狗嘴里叼着你……”

14、【文言文赏析】1、两小儿辩日，最终竟大打出手造成一死一伤。2、庄子与惠子游于濠梁，不幸双双落水遇难。3、触龙说赵太后，可赵太后死活不听。4、孟子见梁惠王穿着性感，一时兽性大发将其弓虽奸。5、陈太丘与友期，结果被朋友放了鸽子。6、捕蛇者说：“这条这么小怎么够吃？”7、邹忌讽齐王纳谏，卒。

15、【吹牛】有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时，他看见一群牛，便问农夫：“那边一群家伙是什么？”“那是牛。”农夫说。苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么？”农夫回答：“哦，澳洲跳蚤。”

16、【夜床上的对白偷录】女：为什么要同居？男：亲爱的，这样不好吗？女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！女：结婚保险，还有证书男：但爱情还需要保险吗？女：结婚安定！男：同居自由！女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？别，别踹我我已经滚到床下面去了！

17、【考试】一次大学考试，某神人先答完卷，无聊中把头伸进课桌，结果拔不出来，全体监考老师围观之~~~~。

18、【二货妹纸伤不起啊】最近打篮球扭到腰，去医院排队中。旁边一妹子称体重，大声惊呼，怎么重了五斤，然后意识到一个双肩包在身上，拿了下来。我还在想妹子还不糊涂嘛！随后她一句话我就惊呆了。双肩包拿下来放手上拎着，说了句：“看来是真的胖了，”妹子哥跪了。

19、【餐馆一位服务员欢迎词】先僧（生）里面请，我们这里有粪（份）饭，便餐，请问您要点屎（什）么？

20、【妻子的本事】夫：你没帮过我一个忙。妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。夫：你没有事业心。妻：我就献身于夫妻生活。夫：你只有一点生孩子的本事。妻：我身怀绝技了。夫：你满身赘肉。妻：我深藏不露。

21、【添加笑话】一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不剩

22、【上个厕所还漱口】今早起床倒杯水，有点热就先去厕所了，完事回来端水就喝，二货老婆淡淡说句，这么讲究，上个厕所还漱口，卧艹，立即喷了

23、【一张纸条】有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”"

24、【微博段子】一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家挨户的还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了，第二天，他又来了，满市场的人都给他钱几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八千，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱，后来乞丐再也没有出现……

25、【证据】一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。您买些什么？我想买狗食。我们有规定，您必须证明您有狗。哪儿有这样的规定？减价商品就是这样。男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。给我两盒猫食。我们有规定，您必须证明您有猫。还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。您买些什么？你把手伸进去就知道。售货员把手伸了进去：是什么呀，粘乎乎的。我想买两卷儿手纸。

26、楼主：问一个问题，你有没有被人欺负过，被人欺负了以后你是怎么做的？回复：十字路口给他烧点纸。

27、【反守为攻】但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐时竟忘记跪下。他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇党人。但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不在焉的。”

28、【感觉恶心的笑话 淫荡的笑容】一天 小阳和小肖到了贵阳,找某某医院,原本坐公交~由于淡话过度,貌似坐过站~下车后,硬是找不到传说中的医院,于是就打了个的,一上车 我们说要到某某医院 司机大哥笑了。~淫荡的笑~40秒后,我们到了。~ 司机大哥豪不犹豫的收了我们10块,走的时候,他那淫荡的笑容~ 原来医院离他们只不过一条街,只是被建筑挡住了而以~大风吹过,剩下的只是两人的无奈！

29、【她把杀虫剂喷到汤里】从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他儿媳妇煮。可是不论儿媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始儿媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终于她起了杀机。她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”。

30、【二货，说话不能这么直白】同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

31、某领导因操劳过度，死在了一个20岁女孩的床上。家属要求医生给一个好一点的死因，医生写：“舒服死了。”

32、【每个寝室都有一朵奇葩】话说某一次A室友手机从床上掉到了地下的水盆里，B室友很庆幸地说：“还好没掉到地上＂，因为水有浮力，不至于摔坏了……话说又有一次这奇葩把手机掉进热水里了冒着烫死的危险捞了出来扔凉水里了……

33、【伤痛】有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。　　那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。　　小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。　　她询问伤患：“这里感觉怎么样？”伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！！”

34、【医院证明单】百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”女店员：@%&!!!……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

35、【抱小孩的乘客比大爷更需要这个座位】公交车门口坐着一对年轻情侣，男的抱着女的坐在一个座位上，到站上来一位老大爷，情侣忙起来让座，大爷见状忙摁住小伙子，道：抱小孩的乘客比大爷更需要这个座位！

36、【沙格德尔哭王爷】清末的一年冬天，蒙古族的巴林王从北京回旗过年，旗里的官儿们全去欢迎。民间诗人沙格德尔却冲着王爷放声大哭道：“王爷带着脑袋回来，高兴得我不能不哭。”巴林王爷怒斥道：“你说这种不吉祥的言词是什么意思？”沙格德尔破涕为笑，说：“王爷，你还不知道呢，让我原原本本地告诉你吧！想当年你大爷进北京逛窑子，不能自拔，到末了一辆篷车拉着他那无头的尸体回来，埋在齐齐尔图格根南坡的坟茔地里。我原以为你也像你大爷一样，横着回来了呢，却不料你还活着，这怎能不叫我高兴得大哭呢！”王爷被揭了自己祖先的家底，窘得瞠目结舌。

37、【好消息坏消息】某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了。村长:“各位村民，我有一个好消息和一个坏消息！”村民:“先说坏消息好了。”村长:“坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼。”村民:“那好消息呢？”村长:“好消息是我们还有很多很多牛粪饼。”

38、【要笑死人的老外学中文】1、一老外去买菜，称了点生菜，要二块四毛，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”2、一个小姑娘教她的老外男友学中文，教他动物用“只”，老外：一只猴子，一只狮子，一只马……小姑娘说：马要用“匹”。老外茫然。告诉他薄的东西要用“片”，老外：一片面包，一片纸。小姑娘：纸要用“张”。老外纠结。继续：一张布……小姑娘：其实，严格的来说，布要用“匹”。老外崩溃：尼玛，马不是用“匹”吗！！！！小姑娘……3、一位到中国考察的老外，临阵磨枪讨教了几句汉语，便操练起来。中文接待人员晚上为他准备了一餐便饭时，这位老外望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”4、一个会讲一点中文的老外在水果摊上问老板：“苹果什么价钱？”老板说：“每斤(美金)5块”。老外掏出10美金说：“我要2个苹果”然后嘀咕道：“中国的东西一点也不便宜，比我家里价钱还贵。”

39、【绝对值】数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？”李雷说：“那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”

40、【和辜】一夫婦反目﹐夜晚上床﹐夫以手摸其陰﹐妻推開曰﹕“手是日間打我的﹐不要來。”夫與親嘴﹐又推開曰﹕“口是日間罵我的﹐不要來。”及將陽物插入陰戶中﹐婦不之拒。夫問曰﹕“口與手﹐你甚怪他﹐獨此物不拒﹐何也﹖”婦曰﹕“他不曾得罪我。往常爭鬧了﹐全虧他做和事老人﹐自然由他出入。”

41、【狗屎】一天，蔡尤大人要进王宫，叫西他诺猜提着盛槟榔的挎包路在后面。路上，西他诺猜被石头绊了个跟头，槟榔撒落于地。西齿诺猜见槟榔已脏，便未拾起。蔡尤大人回头瞧见了，责备道：以后当心！看见什么东西掉到地上，应该捡回包里，不捡可惜！第二天，蔡尤大人又进王宫，又叫西他诺猜提着槟榔包跟在后面。一路上，西他诺猜看见掉在地上的干狗屎，急忙捡起来装进包里。　 进了王宫，蔡尤大人跟大臣们坐着聊了一阵子，瘾头上来了，想嚼槟榔，便叫西他诺猜把槟榔包拿来。大臣们开玩笑说：今天咱们也都尝尝尊夫人做的槟榔，想必味道不错！　不是吹牛，我夫人的手艺，是王宫有名的！蔡尤得意洋洋，一边说一边打开槟榔包。突然，他惊呆了，瞪着两眼一句话也说不出来。众大臣见他这副模样，纷纷围观。当大家明白了是怎么回事以后，全都拜会捧腹大笑，直把蔡尤大人羞得无地自容。

42、【高富帅和屌丝开房】高富帅说：“房间开好了，快来。”某问：“在哪里？”高富帅答：“希尔顿309。”屌丝说：“房间开好了，快来。”某问：“在哪里？”屌丝答：“电信一区211。”

43、【年底了，听说公司要大裁员了】李某某：“听说厂长决定要大裁员了！”王某某：“这么重大的消息，这你还不知道的？”李某某：昨天晚上，厂长和他的老婆大吵一架，事后威胁要把她所有的亲戚全裁掉……

44、【最土豪的对话】“你家的主要经济来源是什么？”“利息”

45、【我老公快回来了】刚出差回来，没通知女友，想给她个惊喜。回到家看她正在做饭，我从后面一把抱住她，手在她身上作怪。她拍了拍我的手：别闹了，我老公快回来了……我这辈子都忘不了她回头时看到我的眼神……

46、【促销】一日，在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面。那男人最后大声噪到：你们要是不让我过去我就不开门了。

47、【熊孩子，看你有多坏啊】做公交上班，到站了，司机打开车门。我刚起身要下车，不知哪家的熊孩子来了一句：“师傅，开门放狗！”我站着车门口，我是下呢，还是不下呢？这倒霉孩子，坑人啊！

48、【经典段子】男知妻与领导不轨怒找领导妻领导妻气极：咱们上床报复他俩 事毕领导妻：我还气 再报复一次 一连三次 男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了。

49、【早恋被抓】同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的说“我是他爸。”老师说“这么年轻。”他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”

50、【超掉节操短笑话，你能秒懂几个？】1、邻居跟我比幸福，邻居：我有一亿美金！我：我姓王。邻居：我老婆貌如天仙！我：我姓王。邻居：我儿子在留学。我：我姓王。其实说姓王的时候我就秒懂了！2、“妈，可以先借我2000块吗？”“借钱干嘛啊？”“杀人。”“啥？你要杀谁？”“您孙子！”秒懂的我笑喷了！3、“发明方便了人们的生活，对不？”同事叹了口气说：“马赛克不是！”秒懂同事的感受！4、舍友甲问：“什么是纠结？”舍友乙答：“寡男寡女同处一室，女的说不要，不要，不要……这就叫纠结”，秒懂的你们，节操都掉哪里了？5、老李和他老婆都是单眼皮，老李希望自己的孩子是双眼皮，老李在老婆孕期吃斋念佛，终于，他老婆给他生了个双眼皮的孩子。听到这，我们都秒懂了！