笑话大全 爆笑（第3754期）。土木工程有什么好、古风虐心微段子 一世誓言、老公又一次喝醉、经典笑话、孩子长得有点儿象人、妈妈说您是个老不死的等笑话50则。

1、【土木工程有什么好】一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……

2、有一个犯人越狱，很不幸地在一整夜的搜捕之后，被抓到了。典狱长问他：“你为什么要逃狱？”“因为狱中的伙食实在是太差了!”“那你是用什么敲断围墙上的铁条？”“昨晚的馒头!”

3、【古风虐心微段子 一世誓言】那一日，他送她一件火红的嫁衣，笑问“待我金榜题名，你便穿它嫁与我可好？”她含笑点头。于是，她开始一日一日的等候。可谁知，竟等来他病逝的消息和一具冰冷的棺桲。她抱着他哭了一天一夜。第二天傍晚，她遣走了守灵的人，换上那身火红的嫁衣，来到棺前，翻手打翻了烛台。火光，蔓延而起。她嫣然一笑……“待我金榜题名，你就穿它嫁与我可好？可好……？”“……好”【倾余生成全我一世誓言】。

4、【老公又一次喝醉】老公又一次喝醉，老婆忍无可忍…… 老婆：滚出去，别进这个家！老公：别进这个家？难道我走错了？说罢转过身朝门外走去，边走边说“对不起，阿 姨！”……

5、笑话大全系列，百问中文出品。

6、【孩子长得有点儿象人】一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子，猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”

7、一月光族同事养条狗，他总结他的生活说：“月初时我吃什么狗吃什么，月末时狗吃什么我吃什么……”

8、【妈妈说您是个老不死的】一天，小明对奶奶说：“奶奶,我长大要当宇航 员,带您到太空去玩！”奶奶说：“明明真是有孝心,但是，你长大了我就在士里睡觉了！小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。

9、【一句话考官就让我出去】“第一次面试的单位是微软。考官：windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？我：5元考官：出去，下一位。放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，我投啊投啊，终于得到了google面试的机会 但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了……考官：你从哪得到google面试的消息我：百度的考官：出去,下一位 哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。拖朋友找到了麦当劳的工作……但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去~~~~~~~~~ 麦当劳面试失败了。我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我：“132……”考官：出去…… 哥心都碎了……失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，我：just do it考官：出去，下一位。一系列的打击让我消沉了足足一个月。不行，还是得找工作养活自己啊！收拾好心情后，给51.com公司发了第51封求职简历后，终于得到一个市场策划的面试机会。考官：请说出51.com的口号？我：我的朋友，我的家！考官面露满意之情，又问了几个问题，我都从容应对。没办法，谁叫哥是个超级网迷呢，网上那点事，还难不倒哥。最后考官问：有没有相关策划案例或作品可以提供给我们看看啊?我：有的有的，有10多个案例，都存在我QQ空间上，我的QQ号是……考官：出去，下一位。 一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。不过，TMD还是要面试。面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。正在高兴的时候。考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。我想都没想就回答：和珅！考官：出去。这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音：“hello moto"考官：出去。"

10、【9个现代生活中的男女幽默笑话】一天，在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是....“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！"

11、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊～～

12、【别看最后一页】有一天，一个人到书店去买书，书店里的老头说你买这本吧，这本挺好的，7块钱，但是记住千万不要看最后一页那个小伙子就买了，但是到晚上的时候他觉得好奇，就打开一看，后面写着原价5块，特价3块8。

13、【男人不自信的时候】每当我不自信的时候，我都会听一听“因为爱所以爱”，这么优秀的男人也会带绿帽，我就发现发生被甩，失恋，被拒绝这些事情都不算什么。每当我不自信的时候，我都会看一看《非诚勿扰》看着一个个男嘉宾映着“离开的时候”的背景音乐就会暗暗得意，因为女人总还多。

14、【爆笑段子，女同学也太没节操了】1、记得在大教室上课，我坐在一女同学的后面，平时我习惯跷二郎腿，结果不小心踢到女同学的屁股，女的回头看了看我，我立马说道：不好意思啊！刚才左腿踢到你的。没过多久，又踢到女的，我赶紧说：不好意思，刚才右腿踢到你的。女同学大怒的说道：那等一会你是不是说中腿提到我的啊？？？2、一日我大喊：啊……住手……要……要出来了，话音刚落，顶端就泻出白色的液体。女同学鄙视的说：我擦，不就用个涂改液，还带配音的…… 3、前两天考试，监考老师把女同学漏出内裤1公分的姨妈巾当成了小抄，愣是不留情面的给拽了出来…… 4、班任最近一直拉肚子，一天自习课，老师不听的放屁，好多同学差点没憋出内伤，这时戴着耳机的女同学突然抬起头来大喊：卧槽，谁你妈吃屎了，放这么凶残的屁…… 5、生物课上，大家都用显微镜看自己的唾液，老师走到一女同学的旁边，有显微镜看了看她的唾液，幽幽的说句：下回和你男朋友完事后记得漱漱口。

15、【人有七情六欲才正常】六对七说：“知道为什么说七情六欲吗？人非圣贤啊。”七答：“人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。”

16、【内涵段子】做好第一次并不难，难的是做好每一次。

17、【男女不公平小笑话 上厕所】男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

18、【你不是人渣是什么】交了个女友，比我小八岁。一次打电话给一哥们说最近交了个十八岁的小女友，那货立马说:你就是个人渣！我：至于吗？然后那货说 :你看是不是这么个情况，你跟她差八岁，初中三年，高中三年，这样算起来你读大一的时候她还在读小学五年级，你说你在读大学的时候去泡小学生!你不是人渣是什么!我：……

19、【开学的心情有点小复杂】勇敢：真的勇士敢于面对银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字，敢于直面开学的到来。

20、楼主：昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。回复：高位截瘫，22岁卧床，享年83。

21、【不 嘿】各行酒令，要嘿饮。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罚一杯。”其人曰：“是屁响。”令官曰：“又不嘿，再罚一杯。”举坐为之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罚一杯。”

22、【搞笑段子】一开豪车的富二代酒驾被交警拦了下来，富二代说知道我爸是谁吗？交警来了一句你爸是谁这是你妈的秘密！

23、【今天和闺蜜聊一个话题】今天和闺蜜聊一个话题，说到她和她对象两个人都戴眼镜，每次接吻都要摘下来不然就会撞到一起。所以每次气氛到点了两人都会默契的摘下眼镜……哈哈笑死我了，好出戏啊

24、【这是在作死啊】一哥们进了监狱怕挨欺负，于是壮着胆子大摇大摆的进去把一个睡在床上的囚犯踢了下去，盘腿坐在上面：“大爷我上次进来就睡的这张床！”其他人都看着被踢下床的囚犯怎么没反应，掐着手指不知道干什么呢。然后那货站起来：“给我打！特么老子都进来二十多年了！”

25、那年与女友刚谈一个月。一天她对我说：“腰好酸，好累。”我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”她说：“不用，我是来例假了。”我纳闷：“什么例假?寒假还早啦。”女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。

26、【反义词】爸爸：听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？儿子：不好。爸爸：‘黑’呢？儿子：不黑。爸爸：混帐！儿子：不混帐！

27、【赶时髦】被逼婚。无法，出此下策，和老妈说：我喜欢同性。老妈头也没回：别以为我不知道，你是故意赶时髦……

28、【请勿吸烟】比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。　医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”

29、【漂亮的起重机】3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：多么漂亮的起重机。

30、厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂！

31、【谈吐幽默风趣的妻子】夫妇俩一起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时，丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？”。

32、【老鼠有钱后】老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”。

33、【相亲……相亲】约好茶楼相亲，对面坐一美眉，了解了互相的工作，家庭，爱好后，进入聊天困境，只能找些社会话题…… 我：你是如何看待现在的房市的？美眉楞了……然后低头沉默了一会，一会脸红，一会娇羞的说：还是……还是不要过于频繁的，比较好……

34、【可怜的猴子】妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

35、【以毒攻毒】高中时流行看武侠片，里面有人中毒了，一般都找不到解药，要以毒攻毒才好。话说那年冬天，一二货感冒发烧了，吃了几天药没见好，他就想到以毒攻毒，大冬天去洗了个冷水澡，然后……住院了……

36、【微段子】冬天起床真是难，设了三个时段闹钟都不够，响了也白响，总是安慰自己，沒事就睡几分钟，没事，直到实在赖不下去了，才不情愿起床，还无耻的告诉自己，明天一定早起。

37、【公园见面】有个女孩总是梦到一个下巴有颗痣的男人，每次都说：你来找我嘛，终于他们约定某日12点在某公园见面，时间降至，女孩觉得有点热就去对面买水喝，突然被一辆车撞到，路人准备把女孩抬上肇事车送往医院，却发现那是一辆灵车，上面躺着一个下巴有痣的男人，嘴角上扬……

38、【熊孩子】妈妈看到爸爸正在打儿子，连忙制止道：“孩子他爸，怎么了，干什么这么打孩子？”爸爸气呼呼道：“这熊孩子往我衣服的帽子里放狗屎！”妈妈道：“那洗干净衣服就好了啊！”爸爸道：“你不知道，他放完狗屎，对我说了一句，爸爸，外面下雨了，你先把帽子带上！”妈妈：“……”

39、【财迷】从前有个男人，是个财迷。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼里只看见钱了。”

40、【吓唬】闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词。我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…。

41、【三只老鼠吹牛】三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦！”。

42、【你长大后想干什么】课堂上老师问：“你长大后想干什么？”一男孩答：“我要当官。”老师问：“为什么？”男孩答：“当官能包二奶，我妈生下我就给我掐奶了，我包两个奶可够吃。”同桌的女孩说：“老师，他说的不对，二奶是当官的小老婆，住豪宅开好车，周游世界可美了！”这时，旁边一小女孩举手：“老师，长大了我要当二奶。”

43、作文题目：假如我能与狗说话某学生写：假如我能与狗说话 汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。

44、【好吃】表妹一家前几天到我家玩。那天，家长们一起购物去了，我就窝在房间里玩电脑。突然，她在外面喊了一声：我饿了！可我抽不开身，就让她自己找吃的。结果悲剧啊，她把我爸爸给我家狗狗买的高级狗粮用牛奶泡着吃了!还吃的吧唧吧唧响，把我家狗狗馋的直流哈喇子！我按捺住紧张的表情，问她味道如何，结果她还很享受的说：好吃，还问我吃不吃！⊙﹏⊙b汗

45、【夫妻利息】丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？?妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。

46、【火钳妙用】一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的！”

47、【如今看病】先如今这社会：“你到医院看病，什么时间最长?”“挂号等的时候最长。”“什么时间最短?”“诊断时间最短。”“什么最多?”“交费的次数最多。”什么最少?”“能看病的大夫最少。”

48、【你能为我的未来负责吗】一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！

49、两个月没去澡堂搓澡，只是在家自己对付冲冲。今天去大众浴池，找一个年轻的师傅给我搓澡，师傅搓了二十分钟已经气喘吁吁，看着自己身上真出不少货，感觉真的挺不好意思，师傅却大声对我说“兄弟，下回你?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯诱椅遥一垢愦辏腋愦虬苏郏晃鸬模臀馐指校孛垂恕薄?/p>

50、【小男孩吵架】幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈!哈!他才打不到呢”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋。”