笑话大全 爆笑（第3699期）。虫虫语录、绝配、自白、意见分歧、考试的时间一上来就睡觉、我为什么上班等笑话50则。

1、【虫虫语录】A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~

2、【绝配】A wealthy matron is so proud of a valuable antique vase that she decides to have her bedroom painted the same color as the vase. Several painters try to match the shade, but none comes close enough to satisfy the eccentric woman。Eventually, a painter approaches who is confident he can mix the proper color. The woman is pleased with the result, and the painter becomes famous。Years later, he retires and turns the business over to his son。”Dad, “says the son, there’s something I’ve got to know. How did you get those walls to match the vase so perfectly？”“Son”, the father replies, I painted the vase。一个富有的主妇很是骄傲因为她收藏了一件非常有价值的古董花瓶，于是她决定把卧室粉刷成与花瓶同样的颜色。许多油漆匠都试图尽力与花瓶的颜色匹配，但是没有任何人能做得 让那古怪的女人满意的。一个油漆匠很自信他能做到，最终他成功了。那个主妇很满意，于是这个油漆匠也变得很出名。多年以后，油漆匠要退休了，他把自己的生意交给儿子去经营。“爸爸”儿子问“我还有些事情想知道，你怎么能把墙粉刷得和花瓶的颜色那么相配？”“儿子”爸爸回答到“我只不过是把花瓶刷了。”

3、【自白】产房里，即将临产的妻子对丈夫说：我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。丈夫安慰她说：我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/321261.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>莱菔亲暗模笸仁羌僦?/p>

4、【意见分歧】“阁下，”丈夫对法官说，“那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。”“可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？”“什么！”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗？”

5、【考试的时间一上来就睡觉】同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他，“醒来了，没时间了，还有5分钟就交卷了！”那孩子醒来抬头淡定地说了句“5分钟不是时间呀！！”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗，错，他倒头继续睡了……

6、【我为什么上班】美国幽默大师罗伯特·奥本说：每天早上起床后，我都看一遍福布斯美国富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

7、【脑残童年-入戏太深】小学时候最火的电视剧，不用问就是《还珠格格》，心情总是伴随着剧情 上数学课，讲课的是男老师，他讲的很好，但我没听进去，满脑子都在想着紫薇和尔康是不是能得到皇上的承认在一起 老师貌似看出了我的神游，让我站起来回答问题 我愣愣的看着老师，深情地说：“山无棱，天地合，乃敢与君绝……”后来…… 我被请了家长……

8、【惩罚我还是在惩治他呢】和老公吵架了，就找闺蜜去诉苦，闺蜜一本正经的说：你回去一个月不让他碰你。我当时就无语了我擦的，这确定是我闺蜜吗？这是在惩罚我还是在惩治他呢？

9、【精忠报国的纹身】昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好啊？师傅满头大汗说快了，纹到马蹄南去人北望了……

10、【浪漫和浪费】办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”“哦，那什么叫浪费呢？”“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。

11、【心善的娇妻】昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，见不得这个，遂躲到我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？

12、【漂亮的妈妈】我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”“漂亮！”“妈妈哪里漂亮？”“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡……妈妈全部都漂亮！”我的天，这还是妈妈吗？？

13、【可劲的损吧，越损越爆笑】1、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑……2、闺蜜推荐条裙子给我。我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿……3、吃饭时就听到隔壁桌一个女的说：“你帮帮我吧，这是我第一次求人。”对面那个大姐说：“哦，万事开头难。你习惯就好了。”4、女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她，逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗……果然有效果，女同事不哭了……正到处找刀呢！5、我对同学说 “等暑假了我要把英文版莎士比亚全看完！”同学看了我一眼说：“英文版？你看拼音版还差不多。”我……6、一丑女听说美图秀秀不错，可以让你变漂亮，她立马就下了一个，当她拍了张照片想美颜时，美图秀秀总是闪退………

14、【失败的摇篮曲】安妮：“我这次演唱会完全失败了！”吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗？”安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……”吉姆：“为什么呢？”安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。”

15、【我叫连（联）想】我叫连（联）想，上大学笔记本，是名牌呀！我的朋友很多，“海内存知己”，内存1G。我有过硬的素质，100G大硬盘，能装下别人难容的事。不仅有硬汉子的一面，同时也有柔软的一面，我会唱《谷歌》，给人《可牛影像》。我有带高清晰双摄像头，两只眼睛的裸眼视力1.5。我的牙齿是蓝牙，刷牙就用草酸灵牙膏。

16、【为此挨打】警察问遇殴的人：“你能描述打你的人的相貌吗?“那人斩钉截铁的回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的....“

17、【葫芦娃内涵笑话 我妹宿舍四个女“娃”】我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。

18、【生命不可缺少的东西】两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。乙激动地说：“在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量”甲钦佩道：“在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。”乙解释道：“那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。”

19、在机场肯德基候机，老婆在刷微博，看到唐嫣的美照，我说了句，唐嫣挺好看的。老婆：那我好看还是唐嫣好看？本着家庭和睦的原则，我果断回答：你好看。老婆：你眼瞎啊！我：……

20、【不怕冻伤，不怕笑醉的请进】1、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑……2、皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！3、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！4、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！5、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”

21、【这个男同事故意的吧，你懂的】公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困

22、【改善记忆】一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？

23、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我！到底是谁指使他这么做的？”盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。

24、【蚊子们的对话】老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！！

25、我教我妈微信发语音教了半天，中老年人的接受能力还是有点差，不过想想当年我妈教我吃饭大概用了6个月，一勺一勺教会的。

26、【还好我扔的快，没炸到我】上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”????。

27、【打电话给你的妻子】现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。回家后我马上给老婆说了这个骗局，果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

28、【你在考虑什么】野猫闯进动物园的犀鸟笼子，犀鸟看到野猫，他知道自己已经没有希望了，便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击，犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他，好像在思考问题。“你在考虑什么？”犀鸟壮着胆问。“我没想到你脸上还长着一根香蕉，我在想是当开胃水果，还是饭后甜点。”

29、【你能吃了我】一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了，你再上下一颤，我……哎哟……”阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳……小伙子，这可不敢，我是回民。”

30、【怕老公出轨的女人】张太太出差好几天，回来后偷偷问邻居有没有陌生漂亮的女人来自己家找自己老公。邻居说：一个女人也没有来过。张太太听了很高兴，又听邻居说：但是晚上有很多陌生的男人来找你老公…… 奸情大大有木有哈哈……

31、【情人节的N个礼物】晚上睡觉前，问老婆情人节想要什么礼物。老婆:“iphone6啦，钻戒啦，lv包包啦，名牌衣服啦……”我:“停，停，停，你还想不想让我睡个安稳觉了！”

32、【终于得到老板重视】厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视，几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子……

33、【好心塞，学渣也是够悲催呢】1、学渣：明天去学游泳，万一溺水怎么办？学霸：带上你女盆友就行了！2、做数学卷子，学霸：这题也太简单了吧！学渣：我每道题都做出来了，怎么就是没有那个答案呢？3、本人学渣一枚，上学就没举过手，特么昨天老师突然来句：没写完作业的请举手！我：…… 4、天气特别冷，晚上，学渣：擦，棉被这么薄，快要冻死了！室友：傻B，你不睡不就不冷了！5、学渣：我一听英语就犯困，早上坐公交，有两个老外在说话，然后我就睡过站了。老师：这特么就是你迟到的原因？

34、【小孩子的世界真的是天真可爱】在学校atm取钱，旁边有个隔壁水果摊的丫头，才三四岁的样子，在旁边玩。看我来取钱很认真的看着，我取好钱刚走两三步只见她快速跑过去，拍着atm说：“我也要，给我一张！”

35、【‘夸’字是怎么写的】“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

36、【枣核】阿凡提在集市上买了一些枣，拿回家来吃。他每吃完一个枣，便把枣核小心翼翼地装到兜里。阿凡提，你为什么不把枣核扔掉，装到兜里干什么？妻子奇怪地问道。因为我买枣时，卖枣人并没把‘枣核’白给我，我付的钱里包括了‘枣核’的钱，我为什么要白白扔掉花钱买来的东西呢？阿凡提说道。

37、【租 屋】阿美想要租屋,四处寻找房子,终于看到『有屋出租』的招贴。她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚 !』房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼!不要脸,我们也不租给同居的。』"

38、有个钓鱼人在河边救起了一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。”钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”

39、【别的事儿知道得多了】神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？”孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。”于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道。”“对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。”

40、【让你妈的支持台独】昨天晚上我做梦，梦到在国外看到一个像周杰伦的人，我问他:你是中国人吗？对方回答:不，我是台湾人。听后我上去就是一巴掌，然后把他打的鼻青脸肿。想这样做的出来点赞啊。

41、【再不敢睡】一惧内者，忽于梦中失笑，其妻摇醒他问：“你梦见何爷？如此得意。”丈夫不能瞒，说：“梦娶一妾。”妻大怒，罚跪床下，起来拿家法打他。丈夫说：“梦幻虚情，如何认作实个？”妻子说：“别样梦许你做，这样梦个许你做。”丈夫说：“以后不做就是了。”妻子说：“你在梦里做，我如何知道。”丈夫说：“既然这样，待我夜夜醒到天明就是了。”

42、【尼玛，带眼镜太耽误事了】雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

43、【微博段子】一个坐在飞机洗手间旁边位置的客人叫住了空中小姐：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”小姐回答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”旅客生气的说道：“别骗人了”指着洗手间问：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”。

44、【机长说了些什么】飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？”邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。”

45、上课没事，在纸上写百年老中医，专治不孕不育，然后把我同桌手机号写上，贴厕所墙上过了一会有妹子打来电话，说好几次都怀不上，咋办。我同桌悠悠的说：要不我试试？

46、【找人做事】服装厂老板接到一大批衣服定单，他忙上满街找工人来干活。他的朋友看到忙碌的样子，朋友说：“有什么事吗？”他说：“我有一大堆的事要找人做，不陪你聊了。”

47、【小蚯蚓拍照】小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？”“摆个威字吧!”晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”

48、【美胸】化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的胸罩、丝光袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝富有弹性吗？学生大声回答：“美胸 !”

49、【中国蹴鞠的时候】有网友发状态说：“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧……”这时候神评论出现了：“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天！”

50、【老师：你受过最严重的伤是什么？】老师：你受过最严重的伤是什么？小明：小时候脐带断过！老师：滚出去！