笑话大全 爆笑（第3682期）。一个聪明办法、吃光他们的食物、家有老男人、竟说我是男的、说话机会、手抱一猫等笑话50则。

1、【一个聪明办法】一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

2、【吃光他们的食物】有人发帖问：“如果中国真和菲律宾开战，让你上前线，你的专业能做什么？”各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：“吃光他们的食物。”

3、【家有老男人】是不是每家都有这么一个老男人。开着电视机在沙发上打呼噜“爸你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼。”“我在听！”

4、【竟说我是男的】护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”护士乙：“天哪，后来怎么样“？“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

5、【说话机会】泼辣的妻子对顺服的丈夫说：你昨晚又说梦话了。丈夫说：一点不错。不然，我就没有说话的机会了。

6、【手抱一猫】夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散步，给人看见了多不好，怎么办呢？”丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓破的。”

7、【难读懂的书】图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。

8、【聪明的孩子】一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了……

9、早上送小侄子上学，因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了张合影，发朋友圈：^_^天气不错，一起去学校！几分钟不到，就有了几十条评论竟然全都是：秀恩爱死得快……

10、【夫妻笑话精选 长大了却不好看了】我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了？”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”

11、【彼此彼此】闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？跟你一样，是个老板。他今年有多大年龄？52岁。不行，这么大年龄了，比我还大两岁。没关系，老爸，你的女朋友不也比我小两岁吗！

12、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么？男：说你是西施。女：真的？男：他们都说情人眼里出西施。

13、“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。“谁请客？”另一个问。“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。”

14、【天国】信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”除了一位先生外，大家都站了起来。“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

15、【漂白眼】一漂白眼与赤鼻头相遇，谓赤鼻者曰：“足下想开染坊，大费本钱，鼻头都染得通红。”赤鼻答曰：“不敢也，只浅色而已。怎如得尊目，漂白得有趣。”

16、【何为口试】一位教师问一位学生：“什么是口试？”学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”

17、【原来吃货不易出轨】美国有研究证明称爱吃的人不易出轨研究人员把已确立恋爱关系的32名大学生分为两组，让他们坐在装有食物的盘子前并控制自己不吃。随后安排人“勾引”参试者要求与之约会结果发现，与"想吃就吃"的人比能控制食欲的人更易接受浪漫约会或给对方电话号码，壮哉我大吃货！

18、【小明滚出去】语文老师:饥渴和饥饿的区别是什么？小明:黄瓜放的地方不一样！语文老师:小明滚出去……

19、【搞笑段子】世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死！

20、我：昨天跟男朋友说我想集福！男朋友直接把我领到周大福，金六福买了一堆，还问我福够了吗，够了吗？闺蜜：然后呢，然后怎么了～我：然后我就被闹钟吵醒了呀～

21、【我是餐叉】一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上，一个路过的人问道：“为什么在头上放一块牛排呢？”小男孩回答道：“我是餐叉。”

22、【微博段子】某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！然后把留言说行的女性好友都删除了。

23、【“友好的”款待】两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果，杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。你干吗不喝上一口？帕特问。等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。

24、【只不过陪女儿去毕业旅行】某女信上写道：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则和人家老公折腾一夜，好累哦！…… 点赞一片，评论无数。其中有个名为“老公“评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激碍…不装B你会si啊！

25、【微段子】晚上玩英雄联盟，我们家adc20分钟补了不到100刀，次次空大。辅助绝望的对adc说到，我隔着屏幕都能感到你的肾虚。

26、【奇葩老师到处走，温暖春天特别多】高中入学的事，本人叫li 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的。老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个li peng，今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？报告老师，我是有鸟的……

27、【签售】某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。其他学生知道了，也来找他帮忙签字，签完字后学生们都买个烤红薯表示感谢。知道这事的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，一作家路过看见此景感叹道：“现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。”

28、【搞笑段子】他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几把砍刀和凳子。

29、【吸管都没有怎么喝】昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。连续重复几次，最后我再扔给它，说了句：“你这猴子还真难伺候。”这时，猴子大怒道：“吸管都没有你叫我怎么喝。”

30、【鲨鱼的幻想】大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”

31、【这就尴尬了】1.老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！我：说的新鲜，用眼怎么吃？老婆：看你一眼就饱了！我…… 2.老婆失踪后，老公第一时间到警局报案，Pol.ice对老公说：请你先冷静冷静！你这样一直笑没办法录笔录…… 3.女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现 手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。

32、【爆笑口误】1.高中时每人发个胸牌……一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉…… 全场鸦雀无声……2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ING3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？5.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死6.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。7.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了……8.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然

33、【炊事班的故事3暴笑台词】1、牛护士：咱俩的事继续发展吧覃副指导：怎么发展？牛护士：可持续性发展。2、大周：捂腮帮子的不一定都是思想者，大部分是因为牙疼~3、一班长：我说你的话怎么带刺阿？老高：我的话怎么成鱼了？4、大周说文书:你骑个破山羊愣装白马王子5、洪：是！连长：是嘛是？洪：不是！连：嘛不是？洪：嘛都不是！连：贫嘛贫？6、帅胡:就算我象展堂，你也不能老这么盯着我看，低调啊.阎护士长:你哪象展堂呀?你要是展堂我就是额的神咧.7、洪：他传授技艺，说明他对部队的爱，对战士的情。王：这是爱，这是情吗？他这叫爱情呼叫转移！他把他们几个的爱和情都呼叫出来了，自己转移了8、姜：我突然又产生了一个深思熟虑的想法！9、高：小毛，你这剃须刀不会也是送女朋友的吧毛：当然不是，除非我女朋友出现了重要的返祖现象10、大周:我啥也不会干，我当导演王班副:你啥也不会干，你咋能当导演呢?大周:我就是啥也不会干，我才当导演呢!11、小姚（冲小毛）：我排山...小毛：就是葵花点穴手也不中！12、我想说的是人有人性，妖有妖性，如果妖一旦进入人性，那它就不是妖了，那是什么?人妖!依次类推，猪有了人的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那他就不是猪了 那它是什么?八戒!13、大周对小毛：你要是参赛，那咱们就是小孩儿他妈丢了…………丢大人了14、大周说小姜写诗：“远看是头猪，近看是头猪，仔细一看，妈呀，猪！”15、指导员:“（边比划地图边说）我觉得我们应该从辽沈开始从平津下手直逼淮海……" 胖洪:“指导员这战役未免也太大了吧!"16、毛：“喂过了，班长吃得可欢了！”洪：“喂！拜托你’班长’后面加个逗号好吗？”17、蔬菜大棚，看鸟瞰图：班长:我以为今天找我看方案闹了半天就是个图还是个鸟儿看的!!!18、帅胡写诗:我十分讨厌盛的多吃的少浪费粮食的人其实就是：我十分讨厌盛的多吃的少浪费粮食的人19、小毛以极端的方式锻炼身体。大周：你脑袋进大米粥了！20、胡问姜：你往电脑里拷的什么电视剧？姜：武林外传胡：噢，就那个里面有一个胖厨子，....21、闫:你们让我去我就去了呀? 现在就去 谁说滴?(众指老高)高:怎么又是我呢? 我不是一个人，我绝对不是一个人!闫:我分不清鼠的种类，就不能来检查卫生了吗? 我是来检查卫生滴，不是来卖耗子药的.22、班长:大家说说，这新军装穿在身上怎么样？靓。班长:穿在我身上呢？胖23、小周：“我爸是山东人，我妈是山西人，我生在四川，长在河南．你说我是哪里人？”老高：“…你是中国人．”24、领导视察，老高去别的连看腌咸菜，回来哑着嗓子说：“班长，给我喝口水。”洪班长：“哎呀，怎么这样啦？”老高：“我去了六个连队参观学习，主要看他们怎么腌咸菜，六个连队碍…他们倒很客气，一点也不保守，让我品尝了各种咸菜，六个连队碍…我今天光尝就有几十种，有二斤半碍…”25、老高:“我姓高，我家亲戚高玉宝，每天鸡叫要起早.铛哩个铛，铛哩个铛，铛哩个铛哩个铛哩个铛!"大周:“老高，穿高跟鞋!"老高:“讨厌!"26、你如果是红花，我愿意做陪衬你的绿叶.你如果是大象，我愿意做你鼻子上那根葱27、一百块钱的螃蟹，两百块钱的王八，五百块钱的龙虾，满桌尽现黄金甲啊~28、不应该让他代表咱们班去，你选择了他，不就等于选择"重在参与"了嘛!29、小胡:俗话说的好，问题在下面，根儿在上面小姜:俗话还说的好，上梁不正下梁歪小毛:俗话还还说的好，兵熊熊一个，将熊熊一窝大周:俗话还还还还还还......大周:是京巴还是藏獒，拉出来遛遛小胡:是第八代还是八零后，拍出来秀秀小姜:真金不怕火炼，芥子不怕出头小毛:好货不怕侃价，车好不怕耗油老高:班长，你这是转悠什么呢大周:就是啊，现在磨面都改电磨了，它也不用驴了~小胡:这小脸儿蹦的跟史泰龙似的，嗓子憋的像棉裤腰似的小姜:走起路来跟成龙似的，咋着膀子跟金刚似的30、小毛:咱们就拍满城尽是炊事兵做夜宵，没完没了没完没了没完没了没完没了没完没了...大周:行了，你直接说无极不就完了嘛!31、练舞:手指像抽筋，脚站丁字步~，左手向前伸，右手捂着肚!32、班长：关于看菜谱，难度最大的是老高：少许 若干 适量班长：实际操作起来难度最大的是老高：油温 火候 还有放盐

34、A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”
B：“出门右转200米。”
A：“有没有近点的？”

35、【实在不忍心】乔·托马斯是美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

36、【雨和汤】一个人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后，望着窗外，说：“看起来像是雨啊，先生。”“是啊，”那人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水呢。”

37、【点蜡烛】儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：“祝你生日快乐！祝你……”

38、【搞笑段子】昨天一个男生跟我求婚，我说我不喜欢抽烟的男生，他说只要我答应，他可以马上把烟戒了，我就想问问抽了十几年的烟都能戒这男的还能要吗？

39、【元宵搞笑段子 卖汤圆（汤媛）】我叫汤媛，小时候，一到元宵节，小伙伴们就用我的名字笑话我，说要吃汤圆。长大后，看晚会上有时候唱起卖汤圆那歌的时候，我还觉得挺有意思的。

40、【凭啥说我老公胖】“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧。有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我老公胖！”

41、【你过来我保证不打死你】今天早上： 妈妈：你怎么还不去上学啊！！我：妈，我现在感觉我体温一会高一会低的，整天咽痒喉痛、浑身发紧、忽冷忽热、头脑不清的，所以………… 妈妈：说人话！我：我觉得我感冒了…… 妈妈：你过来，我保证不打死你~~~~

42、【就是这么霸道】今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。

43、【来势胸胸】司令：“喂，敌方情报收集如何？”间谍：“司令，我正在套取。”司令：“哦，怎么你周围男女声音如此嘈杂？”间谍：“现场环境十分“凶”险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲。”司令：“我不知道你处境如何，但是情报首要 ，你一定得设法弄到可靠情报。”间谍：“是！我就是牺牲，也要完成任务。”滴！滴！…… “队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”间谍：“我有欺骗吗？你看我们是不是身处 “胸”险当中，你再看那些小妞是不是来势“胸胸”。

44、【红门】三秀才往妓家设东叙饮，内一秀才曰：兄治何经？曰： 通（诗经）。复问其次，曰：通《书经）。因戏问妓曰： 汝通何经？曰：妾通月经。众皆大笑。妓曰：列位相公 休笑我，你们做秀才，都从这红门中出来的。

45、【请客】有个人请客，菜肴极少，夹不了几筷子就没菜了。客人说：请借给我一盏灯用用。主人问：要灯干什么用？客人说：我桌上的东西，怎么一点儿也看不见了？

46、【骑车】早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车。忽然发现前面有一老头，心里很是慌张。不禁喊道：“老头，别动。”老头果然站住，可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶子撞。”

47、【我信佛】昨天吃饭看到一男一女，好像是在相亲。女：李先生，你有什么爱好嘛？男：我信佛.女：不好意思啊，佛先生……

48、【吐泡泡】螃蟹为什么会吐泡泡？答：螃蟹热得出汗了。它饿了，在流口水。

49、【青蛙变成了王子】今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

50、【不当官的原因】鲍勃·霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职。他讥笑着说：“假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？”