笑话大全 爆笑（第3684期）。地址、不是商量好的么、【我的脑残童年】之钙片儿、疑神疑鬼、别打他们了、开了好久的刀等笑话50则。

1、【地址】3点多 我上了一辆出租车 进了车后 司机问我【递纸】 我想也不想的从腰包里拿出一张纸递给他 他满脸通红的对我说 【我要地址 不是递纸】——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【不是商量好的么】话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI。正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊！！！！

3、【【我的脑残童年】之钙片儿】小时候刚流行钙片，我总是向老爸要。由于很贵总是有了功劳才奖励我。我那时缺心眼儿把钙片和安眠药放在一起。这么多年过去了，习惯总是改不了。后来知道我为什么睡得那么快。好了，不说了……我先睡会儿……

4、【疑神疑鬼】一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

5、【别打他们了】两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方。”女孩挖苦：“ 哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。”

6、昨天几个人一起受邀到一同事家吃饭，吃饭时，同事说：“我女朋友认识我之后才开始吃猪肉。”当时，我呆呆的问了一句：“你，和猪肉什么关系？”全场爆笑。

7、【开了好久的刀】“某日，小儿科有空的开刀房。于是转来一位年纪颇大的急诊病患者。当开完刀推出手术房时，恰巧有位不知情的医生路过,看到这情况就说“这刀还开真久!”

8、【项饰刻字】在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

9、【不要跟班上成绩不好的人一起玩】小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。

10、【就我婆娘那样的，你敢要？】公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。

11、楼主：特别讨厌上课老师睡觉的，就不能睁一会儿眼睛看看别人都在干什么？回复：大夫说：眼睛得了自闭症。

12、【妻之舌】一个人因消化不良，请医诊治。医生：应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。病人：那要是有更好的肉类呢？医生：什么？病人：我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。

13、【去相亲栏目去相亲】一男子去相亲栏目去相亲，然后问了台上许多女嘉宾一个问题：如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？然后最后台上很多女嘉宾都为他留了灯。

14、【男粽子打女粽子】男粽子啪地给了女粽子一耳光，骂道：我们都是红枣馅的，怎么我的儿子，是猪肉馅的！

15、【放炮炸着了】和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。他简单的说：小时候放炮炸着了。我说：还能在手里炸呢。那货喝了一口汤，淡淡的说：那时候学校刚放过《》，我们那儿正好又有一座桥

16、【整蛊短信集锦，哈哈】你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！你好:今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧……嘻嘻嘻嘻!打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十；握着女同学的手，后悔当初没下手。给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。希望:领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你!单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!"《笑话大全》www.baiven.com

17、【小明造句乐死人六】老师：小明，用‘前进’造句。小明：钱啊‘钱进’到俺怀里来！老师：你个财迷…… 老师：小明，用‘仁爱’造句。小明：老师你好可怜，可怜没‘人爱’！

18、【京城的拳头】才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！”父亲生气他说：“天上月亮就是一个，有什么好坏？”说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！”。

19、【现在的孩子怎么了】店里来一顾客，领一四五岁小正太，妈妈决定要做美容了，他在一边跟我玩电脑，突然他回头说：姐姐～你弯腰我给你说个秘密！LZ就弯下腰听他说～只见他飞快的摸了一下LZ的胸，一脸得意的说：虽然小了点，不过手感挺好的。LZ懵圈了好吗……被袭胸了，还被嫌弃了？？

20、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。

21、【可以知道老师当时那眼神】我高中的时候有次上课睡觉，睡着睡着突然想翻身，翻到一半儿突然醒了，情急之下抓住了桌子，可惜当时大势已去，我跟桌子双双倒地，老师看着我半分钟没说出话来，我倒在地上半分钟没好意思爬起来……

22、【不忘做广告】城管又打电话给家好：你辅导班的小广告乱贴乱散，得罚款，给几十块都行！家好：没钱呀，这样吧，你把你家的孩子或者你亲戚朋友的孩子送到咱辅导班来，打九折，算罚款吧！

23、【密码是别人的车牌号】移动服务厅遇到的事情：办理的时候和客户说不要设简单密码，客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了。”办理完后，客户走了。忽然，见客户很慌忙地跑回来问：“你们刚刚有没有看到停在你们门口那辆车啊？”我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警？他说：“不用。我只是把密码设为他车牌了，出门口想记下，谁知道开走了。”

24、【搞笑段子】女朋友在空间发了一条说说。“他就这样走了，愿他在那边安好”。并附上我的一张照片。然后我看到下面的评论，“节哀吧！人死不能复生！”我丫的就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重？

25、【经典语录】每次早上醒来，才知道晚上要早点睡……

26、【借笔】一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊”

27、【七夕情人节的爱情句子】1、是你的到来让我的青春没有了懵懂，恰如朦胧诗篇友爱在心里静静地滋生，就像你我这相思的心境，虽然远隔海角天涯却心心相通，无论时空间隔远近都会彼此牵系那份难舍的深情，在七夕的时节我的心时刻为你而跳动！2、鹊桥翩翩渡良缘，牛郎织女相见欢。真心相爱情无限，至今已有千百年。今日七夕把你念，只愿同心手相牵。共涉爱河心缠绵 ，一生一世永不变。亲爱的，七夕快乐。3、谢谢你为我伸出一双深情的手，把我相思的美梦托举得纯净温柔；谢谢你为我指明一条光明的道路，把我的爱在你的情意里无微不至地庇护；谢谢你在七夕的节日痴心的把我守候，用炽热美妙的心曲为我愉悦轻舞！4、鹊桥弯弯情绵绵，牛郎织女赴良缘。浪漫星光相辉映，幸福芬芳心头萦。七夕到来诉衷肠，爱海涛涛似大江。此生相守不分离 ，永浴爱河甜如蜜。亲爱的，爱你，永远。5、星空闪闪是思念的眼，月亮弯弯是痛苦的脸；悠悠岁月带走了红颜的光彩，长长日子留下了不尽的思念；鹊儿搭桥助有情人相会，你我牵手七夕喜相逢。祝开心快乐！6、明月皎皎照星汉，银河灿灿恨无边，七夕到来鹊桥建，牛郎织女得团圆。你我今日手相牵，明月下面盟誓愿。今生相伴不分开，白首同心心不变。七夕之夜情缠绵，快乐幸福到永远。亲爱的，我会爱你直到海枯石烂！7、一颗心只被你吸引，那是专一；一份情只为你涌动，那是迷恋；一首歌只为你歌唱，那是痴情；一句话只对你低吟，那是爱你 。七夕到了，和你一起谱写爱情的华章。8、在爱情的世界里，没有时间，相爱的一瞬即是永恒；在爱情的世界里，没有距离，远隔银河亦可心心相印。选对了人，七夕情人节每天都过。亲爱的，我爱你！9、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。刻骨铭心的真爱，让牛郎织女眷恋千年。纵然千难万险，两颗相爱的心始终相依相伴。前世修来的福缘，让你我携手人间。一双握紧的手，无须万语千言。心心相印长相守，相亲相爱到永远。爱在天上，爱在人间。我爱你就像你爱我一样，七夕快乐！10、时光的脚步里蔓延着我的思念，桂花的芬芳里飘荡我的关怀，神话的故事里书写着我的牵挂，银河的璀璨里闪烁着我的爱恋。七夕到了，爱你的心如银河闪耀。

28、【白费心机】两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

29、【让你爸揍你】农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果，　　怒道：“你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告诉你爸爸，让你爸揍你！！”小学生听后抬头向上大喊：“老爸，底下有人要和你告状！”。

30、【结婚前没动过老婆】两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”。

31、【此处不宜接吻】女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

32、【我是你亲生的吗】小王问：爸，我是你亲生的吗？老王说：为什么这么问？小王说：那个我喜欢隔壁家的女孩了！！！

33、【让你装文艺】我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。那车间有很多女女。刚好鞋带散了，于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。脚抬高放前面桌上时，谁知，桌太高，兹拉……裆破了，众女皆笑，窘死哥了！

34、住的房子隔音不好，隔壁小两口夜夜搞，刚才又开始了，女的声音很大，也很销魂，耳朵才贴墙壁听着呢，可不到一分钟就没了，几个意思？纸都准备好了～～.

35、【收费之七】农民苦，背朝苍天面朝土；农民悲，四方摊派八方催；农民悉，孩子无钱把书读。乡集、村集、组也集，农民着急；政府筹、部门筹，农民发愁。

36、【中邪了】今天天气炎热，口渴难耐，边去小卖铺买了瓶绿茶，打开瓶盖，我当场石化住了，瓶盖上写着“再来半瓶。”于是我不信邪，又买了一瓶绿茶，又石化当场“再来半半瓶。”我不服，又买，居然还是“再来1/4瓶。”我还买，“再来1/8瓶……”干，到最后，老子居然发现我一个礼拜的生活费都买了绿茶，结果还是一瓶绿茶都没中。

37、【老公，我们车震吧】下班带女朋友出去吃完饭回来，都喝了点酒。车停到小区楼下我说“到家了，下车。”这家伙居然一副醉汉样对我说“老公，我们车震吧。”，我去～旁边好多人呀，我的脸～主要是我特么骑的是摩托车呀。

38、【你负责supplies】一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：“ Surprise!”

39、【两千块都不陪我睡一晚】做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚……”

40、老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”

41、【孩子，你敢不敢不这么实在，非要坚持到最后一秒】昨天下班回家，经过一个坡段，一个小朋友骑着自和车载着别一个小朋友往上骑，很缓慢，已经快到平路了.这时骑车的小朋友说了一句：我好像……蹬不动了话音刚落，两人啪的一声倒地。

42、【是这样的】店铺的老板问小阿凡提：你真的没记错，你爸爸是让你买五公斤冰糖和半公斤土豆的吗？我想是这样的，不然我能拿得动吗？小阿凡提回答说。

43、【你抱我进去】老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？！老婆跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

44、【老公，今天我们去逛街吧】早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

45、【我决定给我家猫咪改名为“滚】我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来它疯了。

46、【铁面无私便中间】展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？”包大人说：“因为我铁面无私啊！”展昭说：“怎么说？”包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”

47、【哈哈 逗比同事笑死我了】一个很久不见的同事突然给我打电话说：“她在休假呢，真是累得够呛啊！”。我说：“你是故意说风凉话刺激我呢吧？我连休息的机会都没有，你还说累得够呛？”同事说：“你说的是旅游啊？我在休产假呢”。哈哈 逗比同事笑死我了

48、【铿锵有力的回答】小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失，打算教育下她。问：“走丢了怎么办？”“找警察！”“那你是哪里人啊？”“中国人。”“你爸爸叫什么啊？”“姓张。”“你爸爸在哪里上班啊？”“单位！！”简洁利落，铿锵有力的回答～～

49、【公牛和鱼】刚刚吃完一顿炖牛肉的巴依对阿凡提吹嘘说：阿凡提，你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。是嘛，巴依老爷，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢？阿凡提说道。

50、【抢生意】我一天有事要很晚回来。gg说他在车站接我，结果我爸开车来接我了。gg说：妈的，抢我生意！狂汗……