笑话大全 爆笑（第3774期）。我要是SB你就是SB的老公、是不是亲生的啊、搞笑哲理段子，有深度哦、精神病患者、爱的存储、供献5个小笑话.嘿嘿~~等笑话50则。

1、【我要是SB你就是SB的老公】第一次发求过！就刚刚，外面下着毛毛小雨，跟老婆打着一把伞逛街，老婆走在伞外面了，我就说你跑伞下干哈？SB！老婆立马回我，我要是SB你就是SB的老公……不说了，让我再笑会……

2、【是不是亲生的啊】有次跟同事去小商店买东西，碰到她爸妈也来买水果，同事说买了我一块儿付钱，本来她爸妈只买了几个苹果，她爸听后果断提了整个一大袋子，十五斤的你懂的，又买了一大兜橘子，说好不容易碰到一回，多买点……同事一脸囧，是不是亲生的啊…… 哈哈，好搞笑的叔叔……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

3、【搞笑哲理段子，有深度哦！】1、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。2、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。3、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。4、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。5、人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”上帝：“不要多嘴”6、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。7、人生虽充满希望，但也别抱太大期望。8、给领导一个台阶下是大智慧，他不下来你是没法上去的。9、我的做人原则是：人不犯我，我不犯人。反之，人若敬我，我更敬人。比如，你敬我一尺，我敬你一丈，你敬我一丈，我敬你一里……艾玛，怎么成敬而远之了！10、就算是恶贯满盈、十恶不赦的人，我们也要给他一个重新做人的机会：枪毙，从新投胎做人吧……

4、【精神病患者】听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。

5、【爱的存储】有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。　　终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

6、【供献5个小笑话.嘿嘿~~】在讨论烹调的时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。“把帐单拿来！”他说。“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。今天早上公安分局接到群众举报电话说在一桥下有两个大炸弹,分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋专家与民警小心翼翼的拆开布袋,里面还有几层报纸包裹民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹4个2和一对王……说一个上帝的信徒落水了一条船开过来，船员说：“我来救你吧……”那人说：“不，我要上帝来救我！”又有一条船开过来，船员说：“我来救你吧……”那人说：“不，我要上帝来救我！”最后，这个人淹死了，上了天堂。他问上帝：“上帝，你为什么不来救我！！！”上帝说：“***，我派了两艘船了救你，你都不愿意，我只有亲自来接你了。！！！！”牛人被一交警拦住：""同志，你压线了。"" 司机低头看线，大骂：""又没给你压坏！"" 交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：""同志，你酒后驾车。"" 司机冷笑道：""啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？""。

7、楼主：真正的好男人并不是不玩游戏，而是只要你的一个电话、一个短信或一个扣扣，他就会直接为你退出游戏。回复：这就是传说中猪一样的战友吧！

8、【弟弟又把饭倒掉了】5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫！”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

9、怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！ 萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~ 萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~ 性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~ 女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

10、【尿泡泡】早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒打翻到地下，因为快迟到了，直接扫倒到马桶里就出门上班去了，刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上。

11、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

12、【招工广告】快大学毕业了，学生问教授：“教授，大学毕业后，您建议我读点什么？”教授只讲了4个字：“招工广告。”

13、【我媳妇叫正事】LZ我每天下班早早的就回家，从不跟同事出去玩，也很少参加单位的聚餐活动，同事们就很纳闷，就问我：“你天天老早就回家干吗啊？”我说：“办正事！”同事们都很奇怪，回家能有啥正事可办的啊？我说：“我媳妇叫正事……”

14、【这都一家什么人啊】中午下班回家，我问炒的什么菜？妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我：……这都一家什么人啊！

15、【没有热度的情侣冷段子】女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

16、【微段子】爱我的，我不一定爱。不爱我的，我绝对不爱；即使爱，也给自己一个时限，时限一到就死心。我大好一个人，何苦栽在一段没希望的爱恋里？

17、【运气真好】某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！”路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？”某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车，平常我可是开推土车的呢！”

18、【搞笑段子】厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

19、【微博段子】男子抱怨道：“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上！”女子鄙视的回道：“别找借口，你到底耕不耕？不耕我可上外面叫播种机了！”。

20、【死多久】一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？客户说“我想存个死期。我满脸笑容的问道：请问死多久?客户一本正经的说：死一年。我楞了三秒。

21、【拍拍他，就会好了】“怎办，孩子老吐奶……”“不是教过你了？吐奶了你就拍拍他，就会好了。”“可我拍到记忆卡都满了他还在吐啊……”

22、【关于教育】“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”“你这是指的什么?”“在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”

23、【要不要换手机】今天走在街上，一男的拍了我一下，问我要不要换手机，我想自己手机也旧了，就跟他说换，他跟我说，这街上你看中谁的就谁的，通通300。

24、【集七颗龙珠】小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次

25、【同事好悲催】同事小李最近在闹离婚，原因是他媳妇出国旅游回来，他非说媳妇出轨找老外了！我们问他怎么知道的，他哭泣着说B大了!大了！大了！

26、【为什么北方人都长那么高】一重庆女孩儿问为什么北方人都长那么高？我果断回答：北方的雪都有一米多，长矮了会被雪淹住的！她居然给信了！！！

27、【都是一家人，都是一样的笨】去邻居家串门，看见老太太正在骂孙女：“你怎么那么笨啊？咋就站着尿尿，你就不会蹲啊？”旁边刚放学的小孙子乐了：“奶奶，妹妹就是笨，我就不会那样！”老太太气更大了，指着小孙子骂道：“你更笨，你咋就站着拉屎啊？”顿时，我就笑喷了。

28、【有警察吗】“请问这附近有警察吗？”“没有呀！”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”……那好吧……打劫！！！

29、【不要脸这事】不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

30、【现在的小孩这么牛】今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的，跟那儿写作业，一直发脾气啊。我逗她玩，说：“这么生气，和你女朋友分手了啊？”他果断火冒三丈地回我：“老子还喊人打了他一顿！”

31、【《大家来找猹》】迅哥儿问：“闰土，我们城里可多游戏玩了。乡下有吗？”闰土说：“有一款游戏，听说城里也蛮流行的。”“叫什么？”“《大家来找猹》。”

32、【搞笑段子】中国人离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问 “你吃了吗？”的缘故。

33、【VIP年卡】幼儿园老师说：尿床一次罚三元，二次五元，三次七元。我正想问老师包月多少钱，就看见你举手说：老师，我要办VIP会员年卡！

34、【我的同桌是脑残】那天我和小伙伴正在讨论神马电影最好看！结果同桌神插入：你们那看《那些年》《致青春》《同桌的你》，其实都有一个结论，早恋是没有好处的！绝对不会成功的！尼玛，我们只是在说看电影而已啊……

35、【等姥姥长大了】前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。女儿见状奶声奶气的说：“姥姥，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？”

36、【幼儿园老师的电话】今天幼儿园老师打来电话，问我:晓伟妈妈，你爱人是不是神经病？我心想，难道老公对老师做了什么？我:对不起老师，他得罪您嘞吗？老师:没有，今天晓伟对我说，他爸爸是神经病！…… 突然想起，昨天和老公吵架，我骂他神经病！

37、【厕所抽烟的学生】小亮：老师，小凡躲在厕所里抽烟！老师：是妈？小凡？小凡：老师，他说我在厕所抽烟有证据吗？老师：小亮，你能证明吗？小亮：这……这时一女同学站了起来：老师，我能证明！我在隔壁上厕所时，因烟味太浓，熏得我尿都尿不出来了……小凡：你又没看见，怎知是我？女学生：我咋不知道，我骂“哪个屌毛在抽烟”时，你不是说“我抽我的烟，你屙你的尿，叫什么叫”吗……

38、【a和A】a对A说：别把自己捧得太高，捧得高摔得重。A对a说：要想成功，就得削尖脑袋。

39、【我减肥了】和老婆去一家小饭馆吃饭！老板娘肚子很大！老婆说怀的肯定是男孩！半年后见此老板娘肚子小了！老婆便问生了是男孩，女孩啊！老板娘不爱搭理我俩！遂我又大声问！她回了一句：“我减肥了！”

40、【“涵”意丰富，逗你嘿嘿笑】1、看过三国后发现以下几点：1，曹操对关羽很好。2，关羽带着嫂子待在曹操那里。3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4，刘备见到阿斗就想摔死他。5，魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。2、舍友在澡堂摔了……赶紧去医院看望，问他怎么回事？他：唉！皂滑弄人埃……3、美国的婚姻制度：：一夫一妻制、一夫一夫制、一妻一妻制。4、我就想问问：拍ＡＶ的时候，导演喊了“停”后，演员又多动了几下，这是算性侵还是算加班？5、姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要帐。姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”6、几个男的同时向一女神求婚。女神说：“你们各自把自己比喻成一种蔬菜，谁是俺最喜欢的菜俺就选谁。”甲男：“俺是菜花，又能当菜又能当花，俺最实惠有用。”乙男：“俺是番茄，能养颜美容。”丙男：“俺是……”丁男：“俺是黄瓜，用途最广，上头能用，下头能用，里头能用，外头能用……”结果女神选了叮

41、【女孩，你太邪恶了】那天吃了个橙子（手剥的那种）还没来得及洗手手上粘糊糊的。然后一个女同事让我帮她拿下东西 我说东西，我去洗个手 手上粘糊糊的！然后这几天那女的看我的眼神就不对了。也不跟我说话了。我到底说错了什么？

42、【我的逗比童年】小时候，我和我的好朋友一起扮娘娘，硬是把我家的猫放在床中间，然后给它跪下，皇上万岁，万岁，万万岁，结果抬头一看，这丫在舔自己的菊花

43、【篮球一定很贵】我把5岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。儿子看到运动员拼命地抢球，便问：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”我惊讶地反问：“乖乖，你怎么会这样想呢？”儿子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”。

44、【动物爱好者之家】家住香港的小华告诉学校的林老师说：“我家的人都喜欢动物。妈妈爱鸟，大哥爱狗，二哥爱马，姐姐爱金鱼。”“那你爸爸呢？”“我爸爸爱隔壁那只狐狸精。”

45、【去你家玩吧】企鹅想找北极熊玩，走了10年，终于走到了北极熊家，企鹅对北极熊说：“咱俩出去玩吧！”北极熊说：“好啊，去你家玩吧~”

46、【青蛙定律】网上遭遇恐龙:1)越是精心打扮去赴约，遇见恐蛙的可能性就越高；2)如果没有打扮去赴约，你就会变成恐蛙；3)网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长；4)说好了4个人见面，结果去了3个，那么去的3个都是恐蛙，唯一不去的是王子公主；5)越是亲密的网友，其恐蛙的可能程度就越高；6)越是轻易给你所谓艺术照片的，就越是恐蛙；7)平均见过10此恐蛙，出现一次王子公主，因此千万不要因为打击而失去信心；8)网恋多发生在恐蛙之间，因为现实中机会太少；9)所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因：见光死；10)恐龙青蛙一对眼，上帝就发笑。

47、【女神忍不住下车了】今天公交车上，没座了……一女神站着，后边一屌丝，各种扭啊！终于女神忍不住下车了，过了会，一大妈告诉那屌丝，小伙子，你的钱包被那姑娘摸去了！然后……就没有然后了，笑尿了一车人！

48、【摘木菠萝】有一天卡巴延（印度尼西亚机智人物）身子很乏，想在家里睡一觉。岳父见了心里非常高兴，便打发他去摘木菠萝，并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里，爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。过了很久，他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿？他说：“我叫它先走一步呀！爸爸，它不是老了吗？难道它不知道到这儿来吗？”岳父听了又好气，又好笑。无奈，他只得急急忙忙朝果园跑去，怕别人把那只木菠萝拿走了。

49、【见识非凡的搞笑人】1、突然想到为什么情人节都送巧克力了……因为狗吃不了巧克力！！！2、“我有喜欢的人了”翻译出来就是“虽然我还没有对象但是肯定看不上你。”3、总有人爱说手机的不是，但至少你得承认，自从有了它们，连公共厕所的墙壁都干净了好多。4、有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快，明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。但是，爽！5、自慰就像祷告一樣，我们闭上眼睛，想像著某个人正爱著我们。6、不管生儿子生女儿你最需要担心的都是他们领男朋友回家。7、我这个人做事十分小心，哎，对了，刚才少打了一个眼。8、玩微博和跳广场舞的人有三个共同点：1、都喜欢被关注。2、都喜欢穿马甲。3、都喜欢转啊转啊转。

50、【这日子还有个过吗】本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。牛逼啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。