笑话大全 爆笑（第3677期）。原因、知妻子莫若夫、这是一个值得深思的问题、经理的金鱼、一个字：是、姑嫂的话等笑话50则。

1、【原因】小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

2、看《走进科学》时，我按了快进，竟变成了《跑进科学》

3、【知妻子莫若夫】大街上，小万看到了小吴，于是急忙问道：“刚才我看见嫂子了，她也许是感冒了，我听见她不停的咳嗽；你快回家看看她吧，带她去一医院看看，免得大发了。我想她一定病得不轻。”小吴笑了，---“兄弟，这你就不懂了。你嫂子绝度没病。不，应该说她只不过是穿了一件新衣服罢了。”会这样啊。小万挠头了 ……

4、【这是一个值得深思的问题】一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。请问：是美女痛苦还是丑女痛苦？

5、搞笑的诗：床前啪啪啪，疑似啪啪啪，举头啪啪啪，低头啪啪啪。

6、【经理的金鱼】经理的办公室里养着一缸金鱼。一个朋友对经理说，“这些金鱼太美了，不过你不怕它们分散您的精力吗？”经理笑道，“不会的，这里惟一开口却不向我要钱的，就是它们！”

7、【一个字：是】一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：“大卫未返，是否在府上过夜？”然后她开车回家。后来大卫搭到下一班飞机，于数小时后乘计程车回家，发现妻子站在门口，手里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：是。”

8、【姑嫂的话】姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”

9、【流氓看谁都眼熟】看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”

10、【又长了胡子】为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。黄太太：亲爱的，你在哪里？刮胡须。黄先生在卫生间里回答。黄太太：你不是早刮过胡须吗？黄先生：等你等得太久了，胡须又长出来啦！

11、【我杀人了】牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！告解：我…我做了一件无法挽回的事！牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快告解吧！告解：…。那一天，我悄悄地走进他家…啊！无法挽回呀－呜…。牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的…然后咧？告解：我…我拿起厨房的菜刀，一刀插进了。插进了他的。心。脏…啊！无法挽…我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿圆…牧师：一…一亿圆？＃哇－告解：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事－。

12、【镇静】一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑出来。另一位客人走过来，你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静！那真是太好了，一个朋友说，那你为什么不穿裤子呢？

13、【耿】同桌是个呆逼，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，我说“耳火”，她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”

14、【内涵句子你懂得】这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了。

15、【诗人李白活到现在】一天，老师问一二货同学：“如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？”二货说：“老湿，说危害行不行？”老师：“危害？你说我听听。”二货：“我们背诵古诗的量会增加！”尼玛啊！！！全班惊呆……

16、【你又把我裤子脱了】(1)前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ING，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红埃好长时间说不出话来。(2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前些日子跑来学校看我，我比较高走在马路上，她就走在人行道上。正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰过去，对我说：来，给大爷笑一个。正好很多认识的人在，我实在是不行了。(3)我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝，有时我们一起拉着手走在马路上，她就会像触电似的，比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，我就像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。(4)我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。有一次，看到一个谈及他卖唱的，她就走不动了，就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人家，我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个卖唱的受不了了，起来走了，我女朋友也站起来大声说了一句：***，真帅埃 (5)我女朋友对男生应该处处保护，让着女生的意识非常强，比如走在马路上，我就必须走在她的外面，但是有时候我经常忘了。就反过来了，她一般一开始不说话，如果我还是没有意识到错误的话，麻烦就来了。她会突然跑到马路中央，张开双臂，大声喊：让车子撞死我吧，我不活啦。然后蹲下去，前仰后合的，并拍着巴掌说：我好命苦埃一点不夸张，我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。(6)我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说：××，你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％"

17、【兄弟，好福气，你老婆对你是真爱】听见朋友说:“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句:“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

18、【有个鸡蛋裸奔啦】老妈煮鸡蛋，煮好后妈妈把那盆鸡蛋放在水池里，当时妈妈去厕所，我就跑到厨房，看见有个特小的鸡蛋，感觉挺好玩，就偷吃了。老妈回来看见满地的蛋壳，就大声喊道：“有个鸡蛋裸奔啦。”

19、【长大当什么】小姑娘：为什么他们能天天到公园来玩？（指退休工人） 奶奶：因为他们是退休工人。回家后。爸爸：你长大当什么？小姑娘：退休工人。

20、【它能饿吗】一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

21、刚到店里帅帅老板找我喝茶，各种夸“你很有亲和力，客人都很喜欢，我也很喜欢”心脏咯噔一声，他接着说“真的！我每天都想多看到你一会”这会我的小心肝砰砰乱跳！“以后你下班时间，就从7点改到8点～～”卧槽！城市套路深，我要回农村

22、【情人节那天的囧事】我哥们是出了名的浪子，情人节那天他群发短信表白，最起码有30个女孩答应了…第二脸青鼻肿的来公司办离职手续，据说那天被群殴来着

23、【逆反事件的挑战性原理】ｃ君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。不料一日，ｃ君大惊：车被偷了。学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感如此富有挑战性的车，再破，也要偷！

24、【微段子】狗狗乱拉屎，打他一次。狗狗就知道不能在屋里拉屎，哈士奇除外。打了哈士奇一次，哈士奇就会认为，以后不能拉屎。

25、【水往上漏】有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水渗了进来。第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？

26、【内涵段子】某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”

27、【很特别】女：“你觉得我哪点可爱？”男：“你很特别。”女：“怎么特别？”男：“天下那么多男人，可你只爱我！”

28、【不能请喝】宋时，王景文正在江州与友人下棋，突然接到宋明帝的敕令：赐死。王景文神色自然，仍认真不苟地下完棋，然后把棋子收敛进盒内。举起一杯毒酒对友人说：很遗憾，这种酒不能请你们喝了。说完一饮而尽。

29、【老婆，今晚想吃点什么】老婆，今晚想吃点什么？我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅！好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。

30、【有什么办法让孩子喜欢上学】星期一星期天，星期二星期天，星期三星期天……你没看错，这是我五岁的儿子改的时间表，臭小子为了不上学，竟然自己把时间改了，一顿穷揍，哭着又去上了。另，有什么好办法让孩子喜欢上学，请大神过并指点

31、【新疆老司机讲故事之人脸】这个故事是我听到的最诡异的一个故事了。老陈从前在南疆的叶城当汽车兵。他们的主要任务是把必要的物资从基地运送到昆仑山上的神仙湾哨所（这个大家都听说过，世界海拔最高的哨所，海拔4500米）。退伍后，老陈做了生意，现在已经几千万身家了。这故事是在酒桌上听到的。那是1989年。老陈他们连队奉命在年末封山前把做后一批物资运送到哨所。老陈的车很不幸被安排在了最后一个殿后。跑过山路的人应该知道，车队里最后一辆车往往是最容易掉队的。但毕竟是命令，老陈也只有执行了。于是，他与副驾驶小何一起出发了。年末的喀喇昆仑天气及其恶劣。海拔低的地方，风刮着漫天的石子，整个天都是黄色的。而到了海拔高的地方，风又夹杂着无尽的雪花，整个世界又变成了白色。车队缓缓行了两天，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）海拔3500米的山间。这个时候，积雪已经越来越多，天气也越来越冷。老陈紧握方向盘，极力跟着前面的车。忽然，挂起了一阵猛风，比之前一直刮的大许多。狂风夹杂着雪片，完全遮住了前方的道路。老陈什么也看不见了。这种状况下，要是还开下去无异于送死。老陈不得不停了下来。过了近一个小时，大风渐渐平息了。路又显现出来，但经过刚才的风雪，路面已经被雪盖得差不多了。老陈与小何不得不下车，先铲一下雪再走。大概铲了半个小时，路上突然起了浓雾。老陈觉得不能再耽搁了，于是和小何又上了车，准备出发。就在这时，老陈忽然看见浓雾里缓缓地走来一个人影。老陈第一念头就是，战友找过来了。老陈大喜，赶紧下了车，朝浓雾里的影子走去。看来前面的车应该离这里不太远。待老陈走得离那影子七八米的时候，觉得不大对劲，那影子特别高大，足有两米多高。块头也很大。走路时左右摇摆，双臂很长，不像是人，道更像一只猩猩。昆仑山深处哪来的猩猩啊？老陈疑惑着。那影子好像发现了老陈，突然加快了速度，朝老陈这里走来。老陈听见了呜呜的低鸣声。老陈吓得魂飞破散，这什么鬼东西啊？不管三七二十一，老陈跑腿就跑。那东西块头大，所以跑得倒不快。老陈顺利爬上了车。可要命的事情来了，车发不着了。这也难怪，那么冷的天气，车开动总得有个预热的过程。也就在这时，那东西已经----爬上车了！只见它站在驾驶室旁的踏板上，握着门把手，想打开车门。老陈赶忙把车门从里面锁死。那东西不死心，突然用头撞起了门玻璃。透过玻璃，老陈看到了他一生都不会忘记的脸。确切的说，那不是真的脸，而是一张人脸，被贴在了那东西的脸上！！就像戴着一个面具。也许是人脸太小，那东西的头太大，人脸被扭曲得不成样子。那情形，说不出得诡异和恐怖。这时小何倒是很冷静，他从车座后拿出刚才铲雪用的铁锹，递给老陈。老陈不顾那么多，迅速摇下窗玻璃，以当兵的人吃奶的力气将铁锹向那东西砸去。那怪物被砸中，呜呜得狂叫，跌下了车去。老陈又赶紧发动车，这回车发动起来了。老陈一踩油门，以最快速度离开了这里。惊恐未定的两人仔细得看了看后视镜，确定没有跟上来，这才长松了口气。很幸运，两人赶了半天，终于在天黑前找到了车队。顺利完成了运送任务。这件事在叶城的汽车连里流传很广。昆仑山里碰见怪兽就很奇了，而怪兽头上戴着人脸面具，这就更是匪夷所思。怪兽哪来的？人脸又是哪来的？怪兽为什么要戴着人脸呢？老陈在不久之后，就申请退伍（他是志愿兵）。做起了生意，发了不小的财。而小何在第二年的进山任务中发生了车祸，连人带车跌进了山谷里。至今尸首也没有运出来。（海拔太高） 老陈告诉我，至今他还时常梦见那张脸，那张诡秘的，琢磨不透的，恐惧的，“人”脸。

32、【爱】一日，老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”。

33、【卧槽！真的是会被笑死哈哈哈哈】1.公司新来了一美女同事，我们公司一个二货站在她前面想要引起美女注意，故意咳了两下。美女同事问：感冒了吗？那二货兴奋的点点头：“是啊，有点小感冒。”女同事：“那你离我远点！”当场大家都笑喷了，可怜的二货啊。2.跟交往很久的女朋友开始了同居生活，她家的狗狗对我一直很不友善。有一次女朋友出去玩不在家，我一个人躺在床上睡觉，做梦梦到正在跟女朋友啪啪啪。睡醒的时候，那只狗竟然躺在我身边，一脸害羞的看着我。我的心瞬间颤抖了。3.儿子跟人打架那叫一个勇啊，有一次，儿子问他老爸说小时候有没有跟人打架。他老爸说：没有。儿子又问：“为什么？“他老爸说：“小时候我太弱，打不过人家。”儿子：那你干啥不叫我去帮忙打架啊。老爸一脸黑线那时候有你吗？4.儿子刚上初中，每周五下午放学去接他回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一段吧，我出来叫他才停住。卧槽！老子等你45分钟，你一分钟都不愿意等老子啊！

34、【如果你都懂了，那么你的节操就没了】华尔街 报！清明 河图！锄禾 当午！弯弓 大雕！平方 公式！造血 细胞！班长 学习委员！百 维新！公车 书！一 江湖！向 葵！甲光向 金鳞开……

35、【恶搞猫猫】侧面的猫爷，其实我很想知道他怎么摆出这么个姿势

36、男：昨天和20多个人打架我都没倒。女：哇，你好厉害啊，你怎么打的？男：被绑树上打的……

37、【妻子情绪不佳】当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和对我冷淡的态度，我的所作所为对她来说没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”“你刚才死哪儿去了？”妻子厉声问道，“已经7点了！”

38、【这一生花落】落寞的孤辰，乱了谁的发梢；三生的河畔，许了谁的流年。奈何桥上谁饮了那孟婆汤，刻下这悠远的思念。月老手中错绑的红线，苍涩了千年。似水流年，允我相思不尽；蝶花陨落，许你一世柔情；残缺了月圆，凄美了誓言，终是那一世花开，这一生花落

39、A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：你妈也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。

40、【丈夫的作品】妻子：结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？丈夫：我哪有那个天才呀！妻子：结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？丈夫：我指的就是那份‘征婚启事’。

41、【情书的有效期】德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则：最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。你的贝恩尼

42、【歌名笑话之《你还爱我吗》】蔡依林《你还爱我吗》张芸京《我不爱你了》五月天《为什么》唐笑《我不知道》

43、【搞笑段子】中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！

44、【为什么女人那么重要】和老公结婚快一年了。准备要小孩了，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全云云，老公说了句超经典的话：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，知道为什么女人那么重要了！

45、搞笑的诗：若有美女在你面前诉苦说她的日子清平难过，你不妨开涮她曰：“金玉良颜，可以公关。”

46、【送错号了】一哥们女朋友生日，花了800块钱买了qq送到给女朋友，号码是1314520。买回来后怎么登陆密码都是错误，仔细一看，那号码是1314250。

47、【总统和司机】丘吉尔有一次应邀到广播电台发表重要演说。他叫来一部出租车司机，对司机说：“送我到BBC广播电台。”“抱歉，我不能送你去。”司机说，“因为我要回家收听丘吉尔的演说。”丘吉尔听了很高兴，马上掏出一英镑给了司机。司机也很高兴，叫道：“上来吧！去他的丘吉尔！”

48、【你说他们的历史价值会是什么】历史课上，老师用高昂颤抖的声音问道：“同学们，你们知道烈士们前赴后继，抛头颅洒热血的历史价值是什么吗？”一同学站起来回答：“报告老师，他们打下的江山，现在有的地方都卖到10万元一平方了，你说他们的历史价值会是什么？”

49、【经典妙文-我蠢】语文老师在讲台上很有表情地为大家朗读了一首题为《卧春》的诗，要大家记在笔记本上卧春暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。但是有位同学的笔记竟然是这样记的：我蠢俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

50、【原来竟是只青蛙】有一个女人有一天跑到一个池塘泡澡,几天以後,那女人跑到医院对医生说:她肚子痛了好几天了。彷佛有什堋东西在她肚子里作怪。於是乎,那医生便动了手术把她身体里作怪的东西弄出来,原来竟是支青蛙。青蛙早已死亡多时,在它的遗体旁还留了一封遗书,写道:"我自从来这里以後,每天都遭乱棒殴打。""