笑话大全 爆笑（第3680期）。于是很尴尬的落荒而逃、年度最猛烈的段子、去花果山、写 真、把我仍出去、说什么呢 大过年的等笑话50则。

1、【于是很尴尬的落荒而逃】记得那年相亲，和女孩见面后去吃饭。女孩说吃过了，我就给自己来碗面条。结账时女孩要付款，我当然不能让她来付了，于是掏钱。只是老板一直看着我们再笑，我还纳闷怎么不收钱。最后老板收了那个女孩的钱，我把钱装钱包时候才发现我拿的是一块的！于是很尴尬的落荒而逃！

2、笑话大全系列，百问中文出品。

3、【去花果山】漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”。

4、【写 真】有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是淮？”“就是您的女儿。”“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

5、【把我仍出去】在法庭上。法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！被告：哇～！呀！矮哈～啊啊啊啊啊啊！咿～！呵！哇啊啊啊啊啊碍…

6、【说什么呢 大过年的】你有对象了吗？说什么呢，大过年的！什么时候结婚啊？说什么呢，大过年的！发了多少年终奖呀？说什么呢，大过年的!

7、“老公发来4张照片让我帮他挑根腰带，我突然明白了当我问他新口红颜色如何时他的感受”

8、【济公】在武侯祠门口买了把诸葛亮的羽扇，一个小朋友指着我开心地喊他妈妈：“妈妈你看，济公！”

9、【无奈遭遇潜规则困扰】俺有一朋友，混迹剧组多年，饰演群众演员数次，最近得一饰主角机会，无奈遭遇潜规则困扰，踌躇惶然。俺说之曰：有神马关系？！你是男的！哥们悲愤长叹，４５度望天，泪流满面：导演也是男的……

10、【何处有慈悲】小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

11、【化学家求婚】化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里？”

12、【黑段子】2007年10月27日，礼拜六。这天晚上，我和往常一样，一个人睡在编辑部里，做了一个短暂的梦。很多很多年了，我每次做梦都是鲜花绿草，莺歌燕舞，没做过一次噩梦。可是，这一天却打破了惯例。我梦见，一个陌生人在QQ上邀请我去做客。我不知此人是男是女，年龄大小、长相丑俊、性格善恶，糊里糊涂就去了。那地方好像十分遥远，我到达目的地之后，天已经黑了，举目四望，没看见一座房舍，只见一片荒山野岭，生长着各种奇形怪状的植物，都干枯了，满地黑洞洞的窟窿。

13、【无奈的白娘子】白娘子被法海收走后，许仙赶到雷峰塔下，痛心疾首地嚷着：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离，是何道理？”法海刚想反驳，只听白娘子在塔内幽幽地说道：“想在杭州这地方弄一套复式，能指望你那点薪水吗？”

14、【早餐变午餐】休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。您想吃点什么？服务生问。刚来时我想吃早餐，休斯笑着说，现在我想大概该吃午餐了

15、【解剖课优秀案例】一学姐男友劈腿。本来她想要算了，但是他非常贱，还天天拉着新欢特别高调地在她跟前转。终于有一天，学姐在食堂忍无可忍和他们吵了起来。盛怒之下，她用餐刀捅了男友20多刀，但竟然都避开了重要内脏和主动脉。男的受了巨大的身理心理创伤，还不能算重伤。学姐因此成为解剖课年年必讲的优秀案例：知识就是力量！

16、【画家】顾客：“你给我画张肖像画，不像我就不给钱。”画家：“对不起，我只画猫狗。”顾客：“为什么你只画猫狗呢？”画家：“因为直到目前还没有一只猫或狗跑来找我的麻烦，说我画得不像，不给钱。”

17、【巧言护桂树】有个读书人见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树，心上前问道：“这株桂花树长得甚好，老伯何故砍掉它？”邻居叹曰：“我这庭院四四方方，有了此树，便成了个‘困’字，老夫怕不吉利，故忍心……”该读书人听后拱手笑道：“依老伯说法，除去树后住人，不又成了个囚犯的‘囚’字吗，岂非更不吉利？”。

18、和舍友一起看电视嗑瓜子，电视看完瓜子嗑完，我站起来拍拍腿，她站起来拍拍胸口……

19、【一辈一个】有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：年成不好，卖了。客人一听，皱起眉头，又问：你母亲呢？儿子答：兵荒马乱，糟蹋了。客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息 道：堆头不小，尽是粪尿！那儿子忙接着说；这都是我爹妈苦挣的。客人实在憋不住了，说：你怎么这么傻呢？！秀才的儿子赶忙回答：这不稀奇，我们家一辈一个。

20、【淘宝的刷单有多厉害？】举个例子讲下吧。某款充气娃娃，评论里有的说“是正品，质量很好”，这也算了，竟然还有的说“给爸妈买的，也忍了，忍无可忍的是有评论说“味道不错，很好吃”，好吧你赢了，让我跪了的评论是“看上去很高大上，朋友们都说好，带出去特有面子”……麻烦刷单的人认真点好吗？

21、【麻烦起来一下我冲下厕所】公交上准备给一老人让座，被一女的抢了…… 我：麻烦你起来，这座位是我的 女：公厕你用一次就是你的么 我：不是，但我还 没用完，你坐在我屎 上了，麻烦起来一下我冲下厕所……

22、【反义词】同学们，你们能不能给我说出几对反义词？老师问。白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……

23、【美好的结局】什么事情都有一个美好的结局如果它不美好那就是还未结束。

24、【一天店里来一黑人客人】朋友是美容师，一天店里来一黑人客人，就问，你是做补水还是美白呢，黑人板着脸说，你看我适合做美白么？朋友说，那就做补水吧，旁边人全部笑倒……

25、【疑似古物】话说在北京金融街建设时期，有人曾挖到个硬物，于是非常小心地往下挖，最终露出个瓷坛顶。众人更加小心地继续往下挖，发现露出“北京府”三个字来。有人懂啊----“北京叫北京府，那肯定不是近代的了，一定是个古物！”众人更加兴奋了，于是继续小心地往下挖，终于露出了下半部字来----“北京腐乳”。

26、【说句话啊】一次出差，在火车上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家互不认识……途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。对面男孩（坐对面）一边瞅一边舔嘴唇。这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。男孩接过来，一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了，对儿子说：“说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。男孩妈妈有点急了：“败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊！”这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：“阿姨，给根管儿呗~~”

27、【室友携女友一起去河边溜达】晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

28、【吞玻璃球】一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”

29、【MM帮我修耳机】今天去修耳机。客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……

30、【明天给我带个手绢呗】家有奇葩外甥一头，五岁，学前班。有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗！”我姐纳闷的问：“干啥？”外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”

31、【老包的脾气也忒坏了点】某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”有个人问：“什么戏？”“京剧《包公斩曹操》。”“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?”“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。”

32、【没有被淹死】一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”?

33、【法师和牧师】一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”

34、【“爽”字的来历】一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊！”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。

35、【有为青年】──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。──真了不起，你是干什么的呢？──以前擦皮鞋，现在是理发师。

36、高中物理老师是个牛逼的老头，非常想念他～～老师特别讨厌用短粉笔所以上课的时候总是中途差遣班长去教务处拿新的。我们班在四楼，教室一边是走廊一边是窗户，窗外有一个没有扶栏，向外延伸3~4米平台，不大，不走近窗户一般看不到。以下是正题...一天上课课中老师照例吆喝班长去领粉笔，班长早有准备，之前领了很多盒储在窗外阳台上。于是总目睽睽之下班长没说一句话昂首挺胸从窗口往外纵身一跳，然后就没了踪影（估计是蹲下拿粉笔）。这短短的几秒估计是他一生中难忘的时刻，依然记得他一脸震惊无奈恐惧的表情，以及他努力想知道为什么班长情愿跳楼也不情愿再去帮他拿粉笔～～

37、【把私房钱从内裤里拿出来】一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你那儿什么时候这么鼓过!。

38、【胸罩破了】晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！……

39、【还好我当时稳住了】1、有次朋友生日聚会，跟一妹子聊High了，手不自觉的摸 了摸她的大腿、你们能想象她那鄙夷的眼神吗？瞬间菊都紧了、不会以为我是变态吧..艹！还好我当时稳住了，若有所思的来了句：嗯、瘦了。她果然立马就开心的笑了！2、我们班安全委开会回来对我们说：“以后舍管部检查宿舍不能有吃的喝的在外面让她们看见。比如方便面、黄瓜……”刚说到这，我们班的妹子们齐声问：“黄瓜是吃的么？”我的贞操啊，华丽丽地碎了一地……3、人一旦暴躁起来真是失智啊！刚看到一个女孩在机场等人接，可能等了特别久，接她的人到了的时候打电话问她在哪儿，这姐们特别大声地对着电话嚷：就在4号门门口啊！你眼睛瞎了啊！旁边有一女的，背一特大的红色假爱马仕，看见了吗？！然后...这两女的就掐起来了！4、女汉纸十大常用语【Top10】NO.10 妈蛋；NO.9 我去；NO.8 债贱；NO.7 2333333；NO.6 去屎；NO.5 泥煤；NO.4 滚粗；NO.3 劳资；NO.2 麻痹；NO.1 卧槽。躺枪的自行面壁去。5、说一个自己的真事，前天女友给买了一条奇葩的裤子，拉链那那个位置不是拉链而是一排扣子，我拿起来看就纳闷了说：这要急了解这几个扣子就都尿裤子了，女友看了那地方一下，想了想说：其实你解一个扣就可以了………….一个就可以了…………..一个…………..6、由于平时加班，小明某个周末忘记回家，被父母一怒之下告上法庭，小明就被判刑一年。在一年服刑期间，小明不能回家探望父母，又被判刑两年……那两年他仍不能探望父母，so……你懂得……小明再也没有出来。7、刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。小男孩问妈妈“那个大哥哥为什么不等红灯”他妈笑着说“啊，大哥哥迟早被车撞死”8、晚上和老公出去遛弯，说到黑丝的问题，由于我比较黑，也比较瘦，平时只穿肉色丝袜，老公说：“以后你也穿个黑丝。”我说：“我要穿了你怎么办？”他说：“我会疯狂把你丝袜扒光，然后大喊一声，怎么还有一双。”我一顿狂抽……9、一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了……10、今天寝室老大去买鞋，看中个鞋，讲了半天，老板说：“最低四十五，这都不赚一分了。”老大说：“你要是赚我钱你就是傻逼吧！”，卖家楞了一下：“你去别家吧，我不卖了……”11、疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进疯人院？病人答:医生，是这样的，我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母，继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙，我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父，另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母，我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐，现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这的原因，我觉得在这比家里清净些！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、315的时候，整天没有出门，就怕有人发现我根本不是吴彦祖而仅仅是长得像，可能会打我。

41、【老妈考驾照】老妈明天要考驾照，等了二十年，终于轮到我对她说“好好考啊，不用紧张，考不好也没事……”

42、【长颈鹿与狸猫】长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！狸猫大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

43、【挖坑容易，裁树难，裁上了能活更难】和哥们看了电影！看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男？那二货随即答到：挖坑容易，裁树难，裁上了能活更难------！

44、【股民的哭诉】1、股民心理：涨是因为我厉害，赔是有人骗我钱。2、股票和彩票，一个把整钱拿走，一个把零钱拿走。3、为什么大太监比小太监有钱？因为割的早……4、昨夜西风凋碧树，独上高楼，莫非跳下去才是出路？5、本来准备清仓的，来了个消息降息降准，我就留下来还满仓进，结果大跌套了，正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有，结果又大跌深套，正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的，我终于明白，这哪是救世，这分明是怕我跑了呀……6、今天准备上天台晾衣服，发现天台门被锁并被物业贴了张告示：近期因股市爆跌，为防止意外事件，暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。这才是认真负责的物业公司！！！7、电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。”我说：“这我知道，难道创业板就没有问题？”维修师傅：“这硬盘也不行了。”我：“大盘呢？大盘会不会崩？”8、我：“一个好消息和坏消息先听哪个”老婆：“好消息吧”我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈”老婆：“坏消息呢？”我：“涨之前我给抛了……”老婆：“你给我跪下！！”

45、【几个笑话，逗乐你】飞机不幸失事！老总，女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树！但是这棵树只能承受两个人的重量！老总连忙说：“这么大的公司离不开我！”另外一个乘客马上问女秘书：“你们老总说得好不好？女秘书连忙回答：“好！”乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？”一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！”大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ……《笑话大全》www.baiven.com

46、【过年和我姨家的同龄孩子一起】过年和我姨家的同龄孩子一起，吃饭时和她挨着，扭头一看，发现她眼镜边上有一小块卫生纸，我提醒她：“你眼镜那儿有块卫生巾…………”说完，全桌不说话，默默吃饭…我默默的回了房间…

47、【老师，黑板擦完了】上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛？往讲台上 走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪……………… ……一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了……全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱…… 。

48、【领带与小说】美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并附一封短信：我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：我的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角，也就是说，你们还欠我8角钱。

49、【问题的症结】一个人因为性生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。最后，医生问到：“在做爱时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“她看起来很愤怒。”这时，医生感到他找到了答案，说：“很有意思，我们再继续就这个问题谈下去，这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，你显然忽略了她的感受。做爱是两个人感情的交流，那你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”“哦，她当时正站在窗户外面看着我们……”

50、【‘饕餮’二字和爹】一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！”。