笑话大全 爆笑（第3681期）。古典四大美人新解、发现、发明、发展、笑的肚子疼、秒懂的举手哦、白负霉、8则经典动物笑话等笑话50则。

1、【古典四大美人新解】“古典四大美人新解（1）——貂禅　　婵婵的父亲是一个天文工作者。在东汉末期的党锢之祸中被杀害，婵婵也颠沛流离，被卖到王允家作丫环。王允是个老色鬼，婵婵很讨厌他，可是，作为丫环，又不能对他怎么样。　　婵婵从小跟父亲学天文，精通历算，她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是，还没有来得及申报成果，便家破人亡。自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后，天人感应的学说盛行，各种图谶和迷信活动猖獗一时，连在政治还算清明的西汉前期，就已经如此（可参看《史记·武帝本纪》。）到了东汉末期，就更别提了。婵婵算到当月十五，有一次月食。于是想出一条计策。　　这天，当王允再次嘻皮笑脸地凑上来时，婵婵叹了一口气：“王大人，人非草木，谁能无情。大人对我的爱，有如滔滔江水，灌进我的心里，我怎么会不动心？奈何妾乃罪人之后，唯恐有辱大人家声。不如容妾在十五月圆之夜，焚香一柱，对天默祷。若天无异状，妾身愿为大人执帚。否则，天命难违……”（以上均是原话）王允一口答应。　　在十五的晚上，婵婵对月而祷。王允坐在廊下，与一班大名士如山涛，刘表，大谈空无灵虚，叹天命之悠悠。这时，月食发生了，众人目瞪口呆。王允强作欢颜，叹到：“美乎婵婵，感天动地。”于是婵婵解放了。后来，她自由恋爱，嫁给了吕布，过上了一段幸福生活。　　后来人们称婵婵“闭月”,其实是月食！古典四大美人新解（2）——杨玉环　　杨玉环从小缺碘，落下了一个毛病：狐臭。虽然她集三千宠爱于一身，可是总觉得好不爽。自从梅娘娘来了之后，李隆基的心便有一点点花了。玉环很着急，听说华清池的水是矿泉水，含有各种矿物质，包治百病。于是玉环便向阿基撒娇，要了华清池，有空便洗。可是，浴室里供氧老是不足，她又治病心切，常常一泡便是几个时辰，常常晕倒在池里。于是，无聊的文人们便写：“侍儿扶起娇无力。”一个疗程结束了，玉环的狐臭好了许多。一天，牡丹开放，美不胜收。玉环备了一点小菜，要阿基同酌，阿基满口答应。可是，当阿基在路上的时候，梅娘娘派人来说，她患了重感冒，要阿基去看看。阿基左右想了一下，对高力士说，告诉玉环，朕一会再去赏花。可是，高力士他老人家年纪大了，加上陕西人口音重了一点（毕竟那时还没有普通话），传成“朕要你一个人看花”。玉环伤心极了。面对这满园春色，玉环愁上心来。她一气干了十八碗茅台，大醉而卧。大家知道，玉环的狐臭毕竟没有根治，心情不好，又喝多了一点，又犯了。把众人熏得不亦乐乎，花也是有感觉的耶（生物系的同学知道），何况是花王牡丹！于是，满园牡丹都合上了。阿基在梅娘娘哪里坐了一会，便匆匆赶来。走得急了一点，也感冒了，鼻子闻不到。　　后来，人们叫杨玉环“羞花”,其实是狐臭熏的。古典四大美人新解（3）——王昭君　　王昭君出塞的时候，三北防护林还没有修好，风沙弥漫，天地一片苍茫。一个在上海街头讨了三年饭的乞丐，回到老家也会感叹老家的落后，何况在宫中呆了多年的王昭君？离家越远，她心情便越难受，开始还勉勉强强地梳妆一把，后来便懒起画娥眉了。再说第一次出塞，大家都没有经验，水带少了，开始几天又用多了一点，后来连洗脸都发生了困难，只好作罢。王昭君想一想，自己反正要到塞外去，也无所谓了，人家陪着自己吃苦，自己去做王后，人家还不是白辛苦？也不怪罪跟班的。于是大伙一天天地挨着，秋天到了。“唯有河边雁，春来向南飞。”这时这首诗还没有写出来，不过大雁可知道。于是，每年秋天，他们便南飞。这一路也的确苦，那时也没有什么环境保护，几千里连一根草也没有（文人说这叫不毛之地），只好睡在沙堆里，早上起来刷牙，格格孜孜都磨牙。它们想，就是有一堆枯草睡睡也好啊！　　这天黄昏，王昭君停了下来。三个月没有洗头了，娇柔啦，海肥思啦倒是带了一马车（那叫辇），没有水也是白搭。好在她是个豁达的姑娘，也不说什么，到底是苦出身嘛。解开辫子抖一抖吧，于是解开，摊了一地。那时，仆人们都是戴头巾的（黔首），于是从天上看，万把个黑点中，飘扬着一从枯黄的头发，象是在黑石头滩上仅存的一把黄草。不巧的是，大雁群正好从天上飞过，见到这一景象，发了疯似地冲下来，想落到草丛中过一宿。　　更巧的是，呼韩邪单于为了显示他对汉朝公主的重视，提前来迎亲了。他用望远镜看到了王昭君，头发又枯又黄，脸上黑忽忽的，大失所望。忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君，猎人的兽性大发，与左右拔箭便射，救了王昭君。昭君虽然好累，好害怕，但还是尽力给了单于一个微笑，单于被这一微笑惊呆了．．．．．．他们过上了幸福的生活。　　后来人们叫昭君“落雁”,其实是大雁的近视。古典四大美人新解（4）——西施　　浙江是个体经济发达的地方，自古如此。西施的爸爸是开小印染厂的。那时不知道什么863计划，用的都是手工生产，还大量使用氰化物和水银（那叫汞），把西湖搞得一塌糊涂。周围的老百姓到巡抚衙门去抗议，巡抚说，勾践大王要大家发展经济，西氏印染联合株式会社是我省的利税大户，要是它不开工，大王的计划完不成，我个人的进退是小事，我怕咱们的经济搞不上去，下次发大水的时候，发达地区的洪水还要往咱们这里排。虽然中央夸我们省顾全大局，可是吃亏的还是大家不是？！于是骂归骂，西氏印染厂的污水照排不误。　　西施其实也是个苦孩子。妈妈死得早，爸爸又找了一个。好容易初中毕业了，爸爸说，女孩子上学有什么用？不给她上了，要她上厂里做工。西施年纪小，不能干重活，于是她拿着篮子去溪边洗（那时叫浣）纱。溪边臭气熏天，鱼儿都死了，干活的人都没有好气。看到西施来了，都指桑骂槐地嘴里不干不净起来。可怜的西施只能忍着，水里的水银含量太高了，鱼儿的肉里也有大量的水银（其化石中的水银含量也大大超标），死鱼都沉了底。大伙连死鱼都吃不上，便编故事说西施是灾星，她到过的地方必定要倒霉。勾践知道了，便动起了坏注意，要西施嫁到吴国去。西施死活不肯，于是勾践找她爸爸，对他说，如果西施能够嫁到吴国去，他便是海外侨胞，还可以到临淄（相当于今天的香港）定居。西爸爸动了心，内外夹攻，西施含着泪，到吴国去了。　　在到吴国的路上，她对范蠡哭诉了她的遭遇。范蠡很同情她，同时也爱上了她。他对她说，我等你。　　后来，他们过上了幸福的生活。后来，人们叫西施“沉鱼”,其实是毒死鱼。"

2、【发现、发明、发展】课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。

3、【笑的肚子疼】大清早要不要这么搞笑，一妹妹指着嘴角的痘痘问我，姐，你看我这是不是长了个痔疮，当时我就诧异了，啥？痔疮？人家还灰常淡定的说，对啊，你看我这是不是痔疮啊！忍住笑告诉她，痔疮是长在下面的，人家还反驳我，什么啊，脸上的不是叫痔疮吗？哎，现在还在质疑痔疮是长在脸上的呢！不说了，笑的肚子疼！休息一会！

4、【秒懂的举手哦】朋友偷偷和我说最近感觉jj小了很多，有啥办法增大不！我问哪天发现的！朋友说他老婆去非洲旅游回来就发现了……

5、【白负霉】有一男子长的挺帅的，就想着找一个“白富美”类型的女孩耍朋友。他经朋友介绍认识了一个典型的“白富美”。他和这个白富美交往了一段时间后发现她并不是什么白富美。就问道：就你这样也是“白富美”啊？女孩回答：怎么不是啦？第一：典型的白化病患者，第二：负债好几千万，第三：和我交往的人会霉很长的一段时间。我这样难道不是真正的“白负霉”吗？

6、【8则经典动物笑话】有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑:哈哈，过敏了吧！龙虾去超市购物，临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了，把衣服一脱：你搜你搜，搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷，你这虾仁怎么回事？动物园关门维修，猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉，其他猴子很好奇，它没好气：“最近没游客来，烟头没得捡，只好含跟香蕉过过烟瘾了”三只小兔子拉便便，第一个是长条的，第二个是圆球的，第三个竟然是金字塔形的，前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天，好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”河神公开招聘干部，青蛙与河马当眩金鱼不解地问：河神，凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲，于是打算过几天再看，几天后，飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客，小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网，还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多，我妈说人多容易发生踩踏事故！蚯蚓父子出门散步，走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里，见蚯蚓儿子还呆在身旁，便骂道：“不想吃鱼啦，还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼”

7、【关于跟随的幽默笑话 可怕现象发生】一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……

8、【奇冷搞笑，冷的喘不过气来】1、“一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…”2、去超市买了一罐无糖口香糖，打开一看真的一颗也没有。3、知道逗B为什么那么搞笑吗？总结起来就三点：……4、“卧艹，这什么鬼？”黑白无常看着手里的扑克说道！5、因为古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结了婚。6、好朋友就像是星星，你不一定经常能看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们永远在那里远远地看着你，啥用没有。7、突然发现，原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候，发声重点就恰好在这五个发声部位上，汉语真是博大精深埃……最神奇的是你居然照做了一遍！！！

9、【小明造句乐死人三】老师：小明，用‘上学’造句。小明：俺妈妈每晚在床上学唱歌，俺粑粑说那是女高音！老师：……

10、【学驾驶】在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错，本来学的并不怎样的他，上车来接受教练的考查。准备完后向教练汇报说：“报，　报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！”这时教练生气地对着话筒喊道：“注意高度，准备跳伞”。

11、【如何形容一个学校的面积大】东门口麻辣烫阿姨40岁了，还是单身，由于经常光顾她家生意，一来二去变成了熟人。有次和她聊天，阿姨，“为甚不结婚，”还不是TM异地恋，那叔叔是？“ 西门口烤红薯哥。”

12、【独特哄男人的笑话】老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

13、【我试卷写的是你的名字】前天高中考试，我由于生病没去，今天去学校。同桌：你知道么？这次考试，我估计我都不及格。我：呵呵还好，我没去。同桌：呵呵还好，我试卷写的是你的名字。卧槽……

14、【缺乏审美眼光】妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

15、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给我媳妇500块钱…

16、【停牌】地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。客人感慨：这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！大爷说：我那只股票停牌一个月。

17、【艳遇】一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回 家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面…………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措…… 正在排队上 车的人潮开始拥挤凌乱时……小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点 ，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再 往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了……喊着：“前面 的！快一点！”就连司机也不耐烦了跟小姐说：“快点上车嘛！”正当她实在没有办法无计可施时，突 然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的 男子：“你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：“ 小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了!

18、【来见识一下搞笑的能耐】1、男友刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了，半分钟后又打了过来：“兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字”。2、我爸妈对我一直都很缺少关爱和支持，经常会说：“你怎么就不能多像你姐一点呢？”这话我也想不放在心上，但我姐刚生出来就死了啊…… ——Unassigned3、我妈现在周五都不准我出门了，说我一出去就给女朋友花好多钱，败家。奇了怪了，给自己媳妇花钱怎么了？天冷了不该给她买件好点的皮衣吗？说完我摔门而去，到最豪华的商场买了一只头层牛皮手套。4、到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。5、假如有人在我睡觉的时候把灯打开或者是把窗帘拉开。我的脑海里就立马冒出《让子弹飞》里的那句台词：“我有九种方法弄死他！”6、语文课上，老师抽一女同学起来朗诵诗歌，女同学朗诵完，老师：“你的很有声韵！”女学生：“老师，你说什么？”老师大声的说：“'我说你有声韵！”女学生顿时脸红：“老师，你怎么知道我有身孕？”7、刚才看了个分享得知妈妈对下一代智商的影响率是75%……看来以后再吵架时可以说 “再惹我小心老子嫁给你蠢死你儿子！”8、从前有一个人 他半夜睡不着觉得无聊 就来到镜子前对着镜子玩剪刀石头布 玩了七八局自己都赢了 他觉得非常开心 就去睡觉啦！9、我一朋友被狠揍了一顿，事情是这样的：周末他去参加婚礼，接新娘子的时候女方守的严实，他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊：开门啊，开门啊！后来不知怎么脑子一抽就喊成 ：开门啊，你以为不出来就没事了吗？你有本事偷人，你没本事开门啊，别躲里面不出声，我知道你在家！10、前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上球学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有球关系么……”然后就没有然后了……12、今天出来逛街，手机没带，借女友的电话打给我一铁哥们。老子还没开口，那边先来了句，亲爱的！你老公又出差了啊？于是我默默的把电话挂了。13、邻居永远在装修，公交永远等不到要坐的那班，电梯里永远有人抽烟，喜欢的人永远不喜欢自己。可是比这些更糟糕的是，不好意思敲开邻居家的门，不愿意走路到达目的地，不会劝告电梯里的人别抽烟，不能让自己不再喜欢那个不喜欢自己的人。

19、【彪悍滴老婆大银系列之七百七十】老公：“亲爱滴，你知道啥老虎连武松也害怕吗？”老婆：“母老虎！”老公：“你咋知道？”老婆：“哼，男银谁不怕？你不怕俺？”老公：“嗯！怕……”

20、【大方的孩子】表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了……

21、【找头发】一位顾客到理发店理发。顾客：请问理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。

22、老爸刚买了个智能手机不会玩微信，让我教他，经过我一番演练，老爸学会了，最后又问我怎么发红包？我拿起自己手机边解说边给老爸发了50元！老爸在旁边看的直点头！领取红包接着点击手机充值，给我妈交了话费！然后高兴的喊：老伴，我给你交电话费了！你不用出去交了，怪冷的！

23、【男子自杀笑话 硬邦邦的死了】一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”。

24、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”

25、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气，装一肚子甜言蜜语，却一句也不舍得给我。”蜜蜂说：“哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，怎不给我发短信啊？”

26、【毛脚女婿上门】我同学第一次去丈母娘家，老人家在农村，家里有大灶，灶上的锅是固定的。吃完饭，为了献殷勤，主动请缨去刷锅。当时厨房没人，二货女婿拿起菜刀硬是把锅撬了起来。然后路过客厅。在全家人的惊讶而又呆滞的目光中走向门外的池塘边……

27、【忙着涂卡】四六级考完，听到下面的对话我吓尿了。“考怎么样啊？”“不知道啊！”“啊？那肯定挺好！”“确实不知道，光忙着涂卡了，题都没来得及看！

28、【相亲、恋爱的搞笑情感男女】一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。

29、【等我长大了把你手脚摁住打一针】昨天4岁的儿子发烧去打针。“不打不打”，哇哇哇...小护士:把她手脚摁住了。儿子立马不哭了，打完直视小护士说:你吖整天只会打针，等我长大了把你手脚摁住打一针，小护士笑喷了

30、【禽兽不如!】如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？答案：跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽；跑得与老虎一样快，你就是禽兽；跑得比老虎慢，你比禽兽还不如！

31、【那我就不要脸啦】高师傅过寿，准备收礼请客。但他只买了一个猪头，还要厨师做十个菜，并一再叮咛：把猪脸上的肉给我留下。厨师说：做这么多菜，还能留下脸？高师傅说：那我就不要脸了。

32、【小偷偷警察】在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”“为什么？”“因为我是警察。”

33、【好丈夫】丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”妻子：“怎么想起来的？”丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

34、【如果没有人相信你】如果没有人相信你，那就自己相信自己;如果没人祝福你，那就自己祝福自己。如果没人欣赏你，那就自己欣赏自己;自己读懂了自己，世界才能读懂你。愿你走自己的路，主宰自己的命运。

35、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句 “恩”然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的……我：……

36、【家里孩子多】背景提要LZ家农村的，家里孩子多，我上面有两个姐，割割割，刚才一块去逛街买衣服，进一个女装店，大家都知道现在店里都有监控，然后有个显示屏显示监控画面，我姐在挑衣服，我闲的无聊就去看监控画面，然后在里面看见自己了，然后我就好奇开始研究自己在监控画面里的形象（我承认我自恋了T^T ），左转转，右转转，正当我玩的正high的时候，那店的老板娘给我来一句，帅哥，刚才和你一块来的俩美女走啦，你们能想象在女装店一个男的在摄像头前面臭美的样子嘛，当时店里还有好几个顾客呢，当时真想找个地缝钻进去。，糗屎啦。赶紧跑出来了，出来还问她俩为啥走的时候不叫我，她俩说还以为她们出来的时候我看见了，够糗不T_T

37、【“她嫁了你妈的前男友。”】楼主：一同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我。”对面女同事淡定地来了句神回复：“她嫁了你妈的前男友。”

38、【要不你买三只】到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”……

39、现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。

40、【谈了三年恋爱，还是处女】1、老婆比我小七岁，一天到晚古灵精怪的。一次我在厕所撒尿，她突然跑进来：老公，撒尿呢？“嗯”“好扶吗？不好扶我帮你扶着”说完就扶着，不让她闹她不听，说她一个人扶着就可以了，让我撒手……尿完后，她问我：老公，怎么抖？上上下下？还是左左右右？我……2、我有一姐们儿，和她男朋友谈了三年恋爱，还是处女。那天我们几个姐妹聚会，几个姐妹就嘲笑她男朋友:他是不是性无能啊？这么久都不碰你？她羞红了脸，支支吾吾的说:他说，他不知道以后能不能和我结婚，他怕拿了我的第一次，以后结婚我老公发现我不是处女会欺负我。那几个姐妹瞬间沉默了

41、【中学老师最好的礼物】中学，老师走进教室，班长送上价钱成百上千的礼物。老师一再推辞后收下，并严正声明：下不为例！尔后，老师语重心长地说：“你们成绩能上去就是最好的礼物。”

42、【原来他是个傻子】大街上看到一个人，他灿烂的笑容感染了我，我问他开心的秘诀是什么，他不说话只是笑。原来他是个傻子。

43、【贵房子】女儿：妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？母亲：别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。

44、【光棍节整人秘籍】光棍节，一个女光棍郁闷自己单身，跑到对面正在卿卿我我的一对男女面前，给了那男的狠狠一巴掌，嘴里大骂：你这畜生，旁边那女的是谁？然后就走了。边走边想：拆散一对是一对。旁边那女的一听，随手给了一巴掌在那男的脸上，剩下那男的一个人在风中凌乱……

45、【你还象十八九一样】晚上睡觉，摸着老婆的胸，不禁感叹：老婆，孩子大了，我都老了，你还象十八九一样。老婆大喜：有那么嫩？我：有那么小～～～

46、【微博段子】“老板，这皮衣怎么卖？”“358。”“我身上就70块钱了，卖我吧。”“看你蛮有诚意的，就卖你了！”“呐，这是100，找零吧。”“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”

47、【圣徒的回答】做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是，有个星期天父亲反对说：“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西？”“《圣经》里，”姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴的人们。’”

48、【你沮丧着从老师办公室回来后】你沮丧着从老师办公室回来后，第一个问你“怎么了”的同学，不是真正关心你而只是想八卦下而已。

49、【如果你只是惦记着别人过的好】如果你只是惦记着别人过的好，那你过的再好也没意义。

50、【旧旧的神灯】一个穷人在一堆瓶子里找到了旧旧的神灯，他擦了擦后，里头跑出来了一个灯奴对他说道：感谢你，让在灯里五百年的我，可以出来透透气，所以我给你三个愿望。穷人说：我第一要拥有国家般的财产。于是一座城堡立刻被做好。穷人又说：第二我要有永恒的生命。灯奴也说没问题。穷人大喜，但只剩一个愿望，于是便说：我要像你一样有无尽的法力。灯奴大喜：太好了，我们可以做邻居。于是从此旁边的尿壶也关了一个法力无边的壶神……