笑话大全 爆笑（第3679期）。女朋友要和我分手、搞笑段子、不是读书的料、本年度最特么悲催的事、这车停的太牛啦、总ｂｏｓｓ突然驾临办公室等笑话50则。

1、【女朋友要和我分手】女朋友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、ｄｖｄ、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了:我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……

2、【搞笑段子】一间内衣专卖店，店外贴着广告语：本店售卖经某寺庙某大法师作法开光的开光内裤。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！~~内裤好，才是真的好！~~老婆内裤好，老公你就别想跑！　　狂汗！~~居然有不少人去买了。

3、【不是读书的料】今天上课评讲卷子，我们都考得很差，我们老师义正言辞的教导我们。我觉得你们很多人都是不会读书的！很多人根本就不是读书的料！我同桌弱弱的接了一句：“难道我是读书的屎吗？”我承认我笑尿了……

4、【本年度最特么悲催的事】本年度最特么悲催的事；妈妈告诉我，她一直不和爸爸离婚的原因是：没有人愿意接受我的抚养权！

5、【这车停的太牛啦】早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”

6、【总ｂｏｓｓ突然驾临办公室】今天总ｂｏｓｓ突然驾临办公室，办公室那帮孙子全他妈的扑上去，跟他妈的哈巴狗一样，只有我一个人，跪了下来……

7、【反季购物】上个周末，妈妈带女儿去逛街。因为是冬天，春秋夏的服装几乎找不到，正好看到一家在促销反季衣服，妈妈便去给女儿挑了一件T恤。女儿好奇地问：“妈妈，现在是冬天呀，你怎么让我穿这？”妈妈解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”女儿半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！”

8、【我女朋友的血光之灾】我从来不信算命，也从来不算!今天下班，让一摆摊算命的大爷拦住,说我女朋友有血光之灾，我一听不瞎扯呢嘛，我TM单身20多年，那有女朋友？一怒之下砸了他的摊子，左手到现在还流血呢!

9、【霜霜去一家国企面试】霜霜去一家国企面试，谈到薪资问题，人事经理说：“按照你的工作经验，试用期税前4000。”“那睡后呢？。”霜霜红着脸说道。

10、【我决定帮他一把】男闺蜜次次相亲次次败。凭借销魂的长相和傲人的身姿，我决定帮他一把。他和妹子聊天，我冲上前去：好啊你，我开着玛莎拉蒂和加长林肯你都看不上，你居然和这个小妖精在一起，亏我对你那么好！谁知妹子站起来对我狂喊：你还有木有哥哥弟弟？快介绍个给我！

11、【人生还有很多堂课要上，而我期盼着它们】我还有很多要学的。我现在唯一学到的，就是我几乎什么都不懂，而且我以为懂的通常都是错的。人生还有很多堂课要上，而我期盼着它们。

12、【别装了】和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

13、【熊孩子，屁股不疼了吧】今天和已婚同事聊到小盆友，然后他讲他三岁的儿子，说有一次看熊出没，看到熊二被光头强抓到，他就逗他儿子说快过来看光头强马上就把熊二吃了，只见小家伙听到以后直接跳下床，拎着板凳就向电视上拍，还嚷着我要救他……好吧，熊孩子，屁股不疼了吧

14、【县令喜欢吹牛】古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”

15、【握紧我的手】牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。犯人道：牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。

16、【本科毕业的老鼠】老鼠光顾大学宿舍，大学生们想了个办法，将一包瓜子仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现瓜子仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大学生们感叹道：“老鼠也是本科毕业的！”。

17、【顺序有误】在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要 站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：我们来敬东半球的女性一杯。后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说 ：各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。

18、【你不怕被发现让司机灭了】昨天下了个交通卡的APP，说是可以无限量免费乘坐公交。我奇怪它怎么实现的，结果下载后发现那个APP点一下后会发出滴的一声和刷公交卡声音一样……

19、【理发店的故事】有一天，一个人到理发店去理发，但是不知道该去哪个好，这时他看到一个理发店的牌上面写着：该理发店如果在客人脸上刮了几刀就请他吃几餐饭的标语，还有到店理发的顾客将得到一定的奖励。所以他就进去了，看的理发象个大师一样以为还可以，所以就坐找要理发师为他理发。到中途理发师不小心吧那人的头个刮了一道很长的口子，那人边说你要请我吃饭，那理发答应了，后来不小心又给刮了一刀，那人边说你要请 我吃两餐饭了，理发师又答应了，后来理发又刮了那人几刀，那人就说你应该请吃几天的饭，最后理发师被那人说的老火了，就说：好，我养你一辈子好吗，说着拿着刀在那人的头上刮的他满脸都是刀疤。

20、【每年到高考的时间，我都会疼苦不己】每年到高考的时间，我都会疼苦不己，当年几分之差错失清华，现在沦落到建筑工人，就差那么一点点，清华录取分数620分，我考了220分，当初要是多考400分，说不定现在也是工地包工头了，天天喝二窝头，吃鸡蛋面！

21、【反正停电也做不成作业】小区停电了，晚上我和儿子摸黑回到家，赶紧把蜡烛找出来点上，一切都弄好了，只听儿子说：“妈妈，把电脑打开我先玩一下游戏好不好，反正现在停电也做不成作业。”我汗，感情电脑是不用电的啊。

22、【调侃iPhone的小段子】找女朋友就像买iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

23、【三八节的女人太拼了】三八节一早，老婆说嗓子很不舒服，好像感冒了，我心里窃喜:这下没法去商场血拼了吧？就关切的说：那就不要出门了，好好休息。谁知道老婆吃了药之后还是坐到了电脑前……

24、【挑刺】法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

25、公主被魔王抓走，救她的王子始终没有出现，只有一只小青蛙陪伴着她，黑暗的日子里，它鼓励她，帮助她，最终他们一起想办法打败了魔王，获得自由的公主要嫁给小青蛙，小青蛙说：可是我不是王子啊。公主说：没关系，就算你不能变成王子，我也要和你在一起。说完公主变成了一只漂亮的小青蛙。

26、【老师你讲错了】小学自然老师在上自然课时，拿出一个地球仪。就讲了有关地球的一些常识。他说“地球是圆的，它无时无刻不在转动。地球不光自己在自传，而且他还围绕太阳公转。老师一边说一边比划着。最后老师又强调，当然了，我们是感觉不到它在运动的！”李猛道站起来说：“老师你讲错了！”老师：“错了？哪里错了？”李猛道说：“我爸爸说他自己能够感觉到的，特别是喝酒喝醉的时候，感觉更明显！！”

27、【上班族伤不起】同事甲：真累啊！经理又给我加活了！同事乙：上班族就这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！

28、【夜】夜.夫于床上看书，不时将手伸入妻子腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你的手干吗?夫一本正经地答:湿湿手，好翻书.

29、【最近我们寝室室长屁股上张了点癣】最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马”开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。

30、【根本没什么胸部】丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!丈夫:@%!?……

31、【用洗屁股水漱口】你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！第一个进来的，用圣水洗了洗手……老修女说嗯，还好，只是用手而已……第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……老修女想了一下，说喔，原来你只用看的，很好，很好……第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……老修女问孩子，你为什么插队呢？第四个女孩子便说我……我……我才不要用她洗屁股的水来漱口嘛！

32、【呜呼！】一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。他的一个朋友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”

33、【【我的脑残童年】之过家家】小时候总爱过家家，大家都争着当爸爸、妈妈，没人愿意当孩子。我从来都是很强硬，都是当医生。我用尿泥做的药丸他们都吃的很开心……

34、【有点看不懂的搞笑趣事】1、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？大叔：我回家问问你妈去。2、一个悲伤的糗事，水果车侧翻以后大妈们拼命抢水果，结果一大群妇女中小孩被人贩子不知不觉抱走了二个……3、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？4、和同事一起去吃自助。说好AA制，结果付钱的时候他却掏出一张五折券～5、A：“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办？”B：“换男朋友。”6、这是一个神奇的年代：小学生自称神和魔，初中生自称宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝……

35、【小帅哥快过来玩呀】走在路边听到一阵淫荡的声音“小帅哥快过来玩呀”！我冷笑着想“卧槽，小骚娘们，看我今天不弄死你，”于是乎我掏出了5个一块钱的硬币，骑在了她的身上，然后唱起了“喜洋洋、美羊羊、懒洋洋”。

36、我：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他低声对我说：我以前是收猪的！

37、朋友家养了一群细狗，其中一条公狗体形好，速度快，在多次赛狗比赛中获得过第一名，对外配狗500元一次，仍然络绎不绝。你能想象到现在，每次这条细狗看到有人牵着母狗去家中就四处逃窜吗？

38、【狗娃看告示】山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀？二柱子看也没看就回答说：烧饼！狗娃：我是问那上面的黑点……二柱子说：芝麻！狗娃忙又问：我是说那黑黑的……二柱子说：烤焦了！狗娃着急的问：我是问那是干什么用的？二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！

39、【沾满泥水的鞋底】雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

40、【广东‘鬼公路’】2004年12月26日消息：广东２０６国道日前发生一宗既离奇又可怕之交通事故。７月”７日晚上７时许，江西新世纪汽运集团宁都有限公司的一辆大客车，乘载２６名乘客由江西宁都开往广东饶平县。当车行至２０６国道兴宁市下堡镇地段，当客车加速超车时，突然有后排的乘客惊叫，有人的头不见了！全车人一看，果然有一女子的头颅不见了，仅留下一具无头身体躺卧在床位上。惊恐无比的司机与众乘客急忙往回搜索，终于在一山坡路上发现该女子掉下的头颅。事故发生后，兴宁市交警部门立即赶至现场，经初步勘查认为，这宗罕见的事故发生的主要原因是：司机在山坡路上为超越同向前行车辆，加速向左超车，正好死者当时因晕车而将头伸出车外呕吐，因此被路边‘向右急转弯，危险／的立柱交通标志杆迅速割掉头颅。据了解，２０６国道该路段此前曾发生过多起交通事故，这条鬼公路被司机称作‘鬼门关’。

41、【来的不早啊】我们公司的总经理，有时候为了和国外总部联系，下午下班了还在办公室打电话，由于时差的原因，欧洲那边刚上班。有一天，总经理上午10点了才到公司，一职员上前问好。职员：总经理，早。总经理半开玩笑的说：我来的不早啊。这个职员由于总经理的意外回答有点懵，停了几秒钟，总经理都要上楼了，他又追上去，说：但是，几乎每天您都工作到很晚呀。

42、【恶作剧】一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。

43、【建议被采纳了】局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？”

44、【我的精华】今天在家，突然手机找不到了，就拿我爸的手机打一下，输入号码，按拨出键，手机上显示的竟然是“我的精华”。

45、【颇受老师喜爱】一学医的女性朋友，性格开朗有点二，但颇受老师喜爱。某周末老师让她去拿标本，回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手、一条腿和一个人头，边哭边走的场景么？

46、“大不了”这三个字是一个很酷的创造既消极又乐观无论后面怎么连都有种很厉害的感觉比如大不了同归于尽大不了一了百了而且最酷的是有什么大不了和没什么大不了的意思是一样的… 就像有什么卵用和没什么卵用是一样的

47、吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子；夸她吧，说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋；常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳；吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱；求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱；你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人；你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！

48、【我给你送纸来的】高中时候班上有4个同学约好晚上翻墙出去包夜（上网），早上回来时被保安看到了。保安就去抓他们。有三个被抓了，有一哥们没地方躲，急中生智往女厕所跑。里面刚好一女的上厕所，他马上答到别人叫我给你送纸来的。后来三个天天冲厕所，那哥们谈恋爱去了。

49、【搞笑段子】某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。

50、【秘密】在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照）。看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是问mm：哎，‘淫魔’是谁啊？mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！我：不说？那我打给他喽～（拨出去了）mm：快还我啦！！于是我的手机就响了……