笑话大全 爆笑（第3675期）。下蛋占窝、傻兄弟的笑话 喝“聪明水”、搭公共汽车、不解风情的老公，太没面子了、我和我的小伙伴们都惊呆了、神一样的老师等笑话50则。

1、【下蛋占窝】有一天，公共汽车上人很多，人挤人人挨人的，这时正好有个人要下车，让出一个座，于是一个男青年就坐了上去，可在他的旁边有个小姐却很不高兴（因为她也想坐那个坐），于是说道：“下蛋不勤，占窝儿还挺勤！”那个男青年看了小姐一眼没说话。共车开了一段时间停在了站上，男青年站起来准备下车，下车前回头对那位小姐客气的说：“对不起小姐，刚才耽误您下蛋了，现在您慢慢下吧！！”说完男青年从容的走下了公车。

2、【傻兄弟的笑话 喝“聪明水”】从前，有一对傻兄弟。这天，他们帮人拉柴，得了三吊钱，兄弟俩就在路边分起钱来。可这一分钱就分出了麻烦：他们两人谁也不愿少拿！可若一人一吊吧，又多了一吊。这可怎么办？他们一直分到日落西山，也没分清。这时有一个过路人感到好奇，就去探问，兄弟俩便把他们遇到的难题讲了一遍。过路人一听就明白他俩都是“二百五”，于是说：“这好办，我来帮你们分——你一吊，他一吊，我一吊，不就得了？”兄弟俩顿时高兴得直拍手，叫道：“真神了！你怎么会这么聪明？”过路人说：“因为我喝了聪明水。”“哪里有聪明水？能不能卖点给我们喝？我们把这两吊钱都送给你。”过路人说：“就在那里。”他随便指着旁边的一口水塘，说，“不过这聪明水是财主家的，你们只能偷偷地去喝，有人来了，得赶快跑。”兄弟俩把两吊钱送给过路人，又千恩万谢一番后，像贼一样溜到小塘边，双手捧着塘里的水，大口喝起来。有一个老人看见他俩在喝脏兮兮的塘水，就喊道：“喂，那水不能喝。”兄弟俩一听，以为“聪明水”的主人发现了他们在偷水，吓得转身就跑。兄弟俩一口气跑了四五里，回头见没人追来，便停了下来。哥哥说：“我们喝了聪明水，不知变聪明没有？你说句话来听听。”弟弟说：“哥，要是咱娘生下我们鼻孔朝上开，刚才喝聪明水时非得把我们呛死不可。”哥哥听了惊讶万分：“你果然变聪明了许多！”弟弟说：“哥，你也说句听听。”哥哥说：“要是咱娘生下我们脚趾长在后面而脚跟长在前面，我们今天肯定要被人家抓住了。”弟弟一听也惊讶道：“哥，你也变聪明了！”于是，兄弟俩说说笑笑往家中走去。

3、【搭公共汽车】一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：朋友，我不是售票员，我是海军军官。那么，醉汉答道，把船停下来，我要搭公共汽车。

4、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。”

5、【不解风情的老公，太没面子了】半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。“干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说：“老公，我要！”尼玛，还让不让人活呀？我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱。

6、【我和我的小伙伴们都惊呆了】今天坐车，旁边一男打电话，开口就是＂老婆，想你了＂，聊了N久，各种甜蜜各种肉麻，各种畅想未来。然后，那男的问了一句＂对了老婆，你是哪儿人呀＂。我他妈也惊呆了。

7、【神一样的老师】1、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题……”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心……唉，只要他高兴就好……”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”2、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”3、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”4、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。”5、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！

8、【冷笑话：单纯的嫂子】1、一公司老板发现公司的财务弟弟偷偷挪用公司公款，就问他说 ：你到底做了什么对不起我的事儿？财务弟弟扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的！2、大哥娶了个美国媳妇，今天嫂子问我，你们中国不是一直说男女平等吗？我说对！嫂子说，为什么我们去洗浴中心洗澡，我花了100，他花了600呢？我吓得不敢说话了…… 3、嫂子说自己怀孕了，跟我哥讨论该怎么办，我哥问嫂子“孩子是谁的？”嫂子对我哥说了句：“你的可能性比最大……”

9、【真是天打的】记得小时候有一次出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？我：没有，这是天打的。

10、【同事的QQ签名】话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！

11、【现在的小孩子都怎么了】今天路过公园 听见两个小孩儿在唱林宥嘉的《你是我的眼》 “你是我的眼儿，在我两半屁股的中间…”听到这我整个人都凌乱了 现在的小孩子都怎么了？

12、【统计】在一间图书馆里，大伙们正在看今天新出的报纸。报纸的主编走进图书馆，大声说：“大家好！我是这份报纸的主编，看来我写的报纸挺不错呀！这么多的人在看。”突然，一位年轻的小伙子打住主编并说：“尊敬的主编先生，您没有发现我们在统计吗？”主编说：“当然！你们是在统计错别字吗？感谢你们的支持，我们会把错别字减到最少！”年轻的小伙子说：“是在统计字，但我们是在统计印对了的字！”

13、【逗死人的搞笑夫妻】我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

14、【赠物】老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

15、【好坑的同事】晚上上班公司同事问我，你打过饼子没有。我问饼子是什么，他们不说，他们在教坏我，人家才16公司最小的啊，现在思想都被带坏了，呜呜……

16、【财迷心窍】明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎么办？”明明的父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币９

17、【维修费用】女：……买菜花了三千元。男(正在记账）：列入食物费用。女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。男：列入日用品费用。女：买化妆品五千元。男：列入维修费用。

18、【表白的笑话】我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”

19、【怎么不见二师兄了呢？难道是，难道是……】唐僧，八戒，悟空，沙僧四人在火焰山这个鸟不生蛋的地方找食物…….吃饱喝足后唐僧，悟空，沙僧师徒三人继续走上了取经的旅途。

20、【小明也是个有追求的人】有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

21、【种钱】小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了……”

22、【老公你不要死啊】先生，千万不要做傻事啊！你们别过来啊！再过来我就跳下河。好，好，我们不过去，先生你冷静一下，哦，你看，你太太来了，你难道舍得扔下你太太一个人吗？老公，我来了，你不要死哇！你要死我也跟你去死。啊！苍天啊厚土啊！连死都不能躲开这个母老虎吗……

23、【我要做成功的男人】成功的男人白天瞎J B忙，晚上J B瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！

24、【唐僧唧蝍歪歪】唐僧：“我就给你起名叫八戒吧，也就是戒酒，戒色，戒烟，戒毒，戒骄，戒躁，戒懒，戒馋，戒……”高老太爷：“额，圣僧，八戒已经够了。”唐僧：“啊，是吗？我的徒弟们呢？”高老太爷：“他们早走了，还等你在这唧唧歪歪啊。”

25、【外围女,脏蜜,咖啡婊,奶茶婊,普洱婊,茶水婊等各种婊的意思】1、【外围女】：说穿了就是高端一点的“鸡”。业内称为“商务模特”。表面上是模特或演员。不在夜总会坐台，只经过互相介绍出台，并相互抽成，一般用于成功人士的商务招待，每次出台的价格从三千到两万不等。等挣够钱买车买房，再装逼装良家妇女，钓个富二代金盆洗B，然后从良。2、脏蜜，喜欢打着谈恋爱的名义骗吃骗喝，多为无学历无智力无能力的三无人士，靠着双腿和脸皮混饭，代表着微博上一类婊子，冒充平面模特、淘宝野模、三轮车模。拍照白天喜欢装无辜鹌鹑状，晚上出来卖骚。听说前几天你朋友在三亚3天赚了60万，你起晚了没赶上飞机，给急哭了。负分，滚远点，我怕得禽流感。3、咖啡婊，咖啡婊主要是，装的一手好比，多出入于高级写字楼，名字多为英文名，说话的时候要中英文混搭，穿衣标准是快消类时尚品牌，同时身上也会出现墨镜之类的大牌单件，照片背景通常是高级轿车，高级餐厅，海边度假等，中间也夹杂酒吧啥的。每个咖啡婊都有一群女屌丝跪舔，妄想着哪天也能像咖啡婊一样潇洒。4、茶水婊：戏子一般的女人，在哪儿都得演一出。在同事跟前：唉你这件衣服哪买的呀多少钱有没有小几码的我想买一件。在老板面前：你看她，想勾搭谁呀，穿得没个上班样儿。在朋友面前：看我刚买的鞋子，好看吗？2000多，也不算特别贵。在镜子面前都得演个现代富婆好把自己骗过去然后去楼下吃个兰州拉面。5、龙井婊，还有种大大咧咧的，和男生称兄道弟，大声嬉闹，烟酒纹身，偶尔露出阴柔和文艺的一面那种女孩子，她们在男生女生群中人缘都很好，人也大方仗义。这种姑娘，长年饥渴，喝点酒就往兄弟身上蹭，C完她还能和你继续当兄弟。这种叫龙井婊。6、农夫山泉婊，像纯净水一样，无色无味无污染，但是以上各种婊都需要这个婊才泡的出来，大家都以为这样纯净的女生绝壁超级安全，其实只要条件适合，就可以瞬间变身成各种婊，此技能秒杀一切婊。它不是婊，它只是各种婊的搬运工。7、奶茶婊：长相甜美，看上去弱不禁风，说话嗲嗲的，吃的是高档零食，对谁都是甜甜的，都知道她的逼是给高富帅们C的，可还是备胎无数。不冷高，自己拧不开可乐瓶盖，闺密是比她丑好多，但性格开朗的女生，这是便于她能接触到更多的男性。追她的男生送的东西全收，但从不答应，也从不拒绝。@苦逼老湿8、红茶婊，那种抽烟喝酒眼线夸张爱露乳沟打扮的很骚，但她的朋友们都知道她其实不是那种随便的姑娘，但她实际上就是那种随便的姑娘的婊！9、羊杂汤婊：外向，热爱生活，随性，喜欢自黑，其实非常自恋。善于在平凡的事物中发现亮点，思想上独立，不盲从，可惜有时候不得不妥协于世俗，多为烟民。时而随和，时而冷高，这种婊是介于屌丝和高富帅之间的矛盾体，且多为男性。10、地沟油婊，相貌0~10分不等，一般打扮随性，好路边摊，喜重口味，说起黄段子眉飞色舞，毛片知识比一般男人专业，熟络后口无遮拦，无论男女皆以基友相称，互传资源美名曰学术交流，色狼大喜，以为其对自己性暗示，遂约炮，被地沟油婊恐吓菊花不保。百分百不给C，负一万分。@胸毛前的红领巾更鲜艳了11、咖啡婊，外表知性，举止优雅，芳香四溢，让闻到的男人都想一亲芳泽。可味道是甜是苦，就只有喝的那个人才知道了。永远不知道拒绝，越多人欣赏她越好，周旋于优质男人之间，外表温馨，内里腹黑，用小资掩饰虚荣。总之，没有钱，别想C。12、普洱婊：这种婊长得好看，智商偏低，她在上学时一心只读圣贤书，两耳不闻天下事。处、男方大同说过，他会喝白开水来平息欲望。这种婊同理，她毕业后当了白领，有一天，她顿悟了，突然体会到了做女人的乐趣，她会倾尽所有可能把之前二十几年欠下的一水库水一口气喝个大半。这种人身体和心理至少一处有病。13、杂七杂八婊：婊之所以为婊是因为骚，或装纯。很多姑娘明明形同汉子，为了好玩，还非得把自己婊起来，像什么黑芝麻糊婊，东方树丽叶婊，麻辣香锅婊，中药婊。这种不贱不骚的好姑娘，也就是大家口中常说的女汉子，女胖子类生物，其实都是假婊！差评。14、菊花婊，身上香香的，仿佛有一种与生俱来的亲和力，似乎是人畜无害。其实为了达到自己的目的能够费尽心机，机关算尽，不惜出卖身体和大量时间去获得更高的地位或更大的权力。这种人对朋友不错，抢男人一绝，在生活中就是那种“办事能力强”，“很会来事儿”的人。这种菊花婊，小受和娘炮也很多。

26、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发，我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法……我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

27、【厕所里面的爆笑和便便词典】一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……《笑话大全》www.baiven.com

28、我从来不穿罩罩，我觉得穿着很不舒服。一天早上，我哥没敲我的房门就直接进来了，喊到：起床了！我迷迷糊糊的坐在床上，被子都没盖着，硕大的胸部露了出来，我哥看着我的胸，表情立马变了，我正尴尬着，他却缓缓地说：老弟，你又胖了。

29、【深深的躺枪了】——太涩了，还是等两天再吃吧……——妈蛋儿！

30、【是不是踩到柠檬了】一对男女朋友一起去逛街。女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

31、【彪悍教练】一驾校教练巨彪悍，一学员开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：“你TM日车呢！”

32、【收件人和寄件人填反了】刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追。只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”。

33、【为什么要等那么久】女：“当我老的时候，你还会爱我吗？”男：“为什么要等那么久呢？”

34、【自告奋勇的神父】有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：谁会祈祷？船上一名神父自告奋勇地回答：我会。船长说：那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。

35、【两种可能】冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”“可能下河去了。”“下河去干什么呢？”“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”

36、【（⊙o⊙）… 信息量有点大】真事，我开挖机的，去年带了一个徒弟。他结婚快一年了，上在QQ上勾搭了一个妹子，怕她老婆知道就把QQ密码改了，（之前他老婆知道他密码）有天她老婆发现了逼问他的密码，他只有老实交代说，他把密码改成了他自己名字的拼音。她老婆说哦，然后就挂了电话，高潮是，过了几分钟她老婆又打电话过来，没说两句他就开始骂了。后来我问他怎么回事？他气愤的说，败家娘们儿，我和她结婚马上一年了，她问我姓，严，还是姓袁……（想想我也是醉了）

37、【浮想联翩】小时候想着像电视机里的大侠一样，闯荡江湖，劫富济贫，把坏人，贪官，一个个斩于马下……现在长大了，就连在大街上看到摔倒的老奶奶都不敢去扶。

38、【需要来世尽善积德】有人问阿凡提：阿凡提，如想来世享受天堂之福，就得需要在今世一天五礼、尽善积德。如果想今生今世享受天堂之乐，需要干什么？阿凡提笑着回答说：那就请你来世一天五礼、尽善积德呗！

39、【玉人如鹅】有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”

40、【猪羊如象】旧时每年阴历二月、八月第一个丁日学宫里要祭祀孔子，称为丁祭。祭祀完后，所用的牲畜、食物可由教官等人分享。有一次，一个教官从朝中出来，看到一头象，便左右徘徊，舍不得离去。有人问他为何不走，他答道：我想丁祭的猪羊，有这样肥大就好了。

41、【老板来公司视察】老板来公司视察，看到好几个女员工在化妆，便训斥经理道：“上班时间有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”办公室里鸦雀无声……

42、【脸部识别软件】某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了 ……

43、楼主：该怎么看待男朋友手机里上千张的美女图？回复：难道你愿意看到他手机里有一千张帅哥的图片吗？

44、【风流不成】有嫖客钱尽，鸨儿置酒饯之。忽雨下，嫖客叹曰：“雨落天留客，天留人不留。”鸨念其撒钱，勉留一宿。次日下雪复留。至第三日风起，嫖客复冀其留，仍前唱叹。鸨儿曰：“今番官人没钱，风留流不成。”

45、记得今年十一出去玩。网上订了一张火车票，发车时间是10月1号00:15分。然后深夜跑到火车站等了四个小时，眼看着23:59一过，时间就要到了，也该检票了。结果屏上变成了10月2号。

46、【过来爽一下】前几天我跟老公一起逛超市。因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下！！”周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！！

47、我和2货朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……

48、【牙牌占卜】苏州人某某在安徽做官，平日喜欢做马吊纸牌的游戏，又十分迷信牙牌的占卜。一天，他占卜到几句话：七十二战，战无不利；忽闻楚歌，一败涂地。顿时心情忧虑，连马吊纸牌也不敢玩了。一位朋友安慰道：前半句是吉利的征兆，您为啥不买一张七十二的彩票试试？某某便去买一张末尾号码是七十二的彩票。揭奖时，某某果然中了一等奖，突然得到十万奖金。可他拥有如此巨大的财富后却终日忧虑害怕不已，半步也不敢出门，不敢挥霍浪用。别人询问原故，他就说：占卜前半句已经应验了，可不知后半句什么时候应验？所以我才日坐愁城啊！

49、【第二题不需回答】老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”“你有多少根头发？”老师问。“一亿两千万根。”学生答。“你怎么知道？”老师问。“第二题不需回答。”学生说。

50、儿子八岁，不爱和陌生人说话，~~~~~~~~~~~此为背景~~~~~~~~~~ 昨晚带儿子出去散步，路过一熟悉的理发店，我进去剪发，儿子在边上陪我。期间进来一个小孩，想和我儿子玩，＜＜＜＜＜再歌一曲＞＞＞＞＞ 小孩：哥哥，我六岁，你几岁？ 儿子：……... 小孩：哥哥，我们一起玩吧？ 儿子：……... 小孩：哥哥，我们跑步比赛吧？ 儿子：……... 小孩：哥哥，我们来看书吧！ 儿子还是无动于衷！ 小孩子无计可施，被逼急了，彪悍地说：哥哥，你打我几下吧！！！