笑话大全 爆笑（第4943期）。好有礼貌的孩子、上课睡觉、真为同事的智商桌急、不能融忍第二次失误、洪水无情人有情、在这告诉单身汉子一个好计策等笑话50则。

1、【好有礼貌的孩子】lz小学老师一枚，上周刚交过学写请假条，最近流行感冒请假学生特别多，班上一孩子给我打电话请假，老师，我今天感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，请老师批准。我听了之后就习惯性得问：还有什么要说的吗？结果孩子呆呆的说：此致，敬礼！

2、【上课睡觉】老师：“我上课，你不能睡觉。”杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”

3、【真为同事的智商桌急】刚刚我们吃午饭聊天。一同事问‘CBD’是什么的缩写。我男同事回答‘china beijing 大望路’。结果那女同事很严肃地说‘我以为是北京以前城区的名字呢’……那男同事说‘我终于知道你为什么去留学了，你是去拉低老外智商的吧’

4、【不能融忍第二次失误】某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上一个月发工资时我多给你一元钱你恼火吗”？他说偶尔一次失误我完全可以谅解！但我不能融忍第二次失误！”

5、【洪水无情人有情】洪水无情人有情，被洪水卷走的一瞬间，小明拉住了本已经脱险的女友。

6、【在这告诉单身汉子一个好计策】喜讯：在这告诉单身汉子一个好计策，去电影院买两张票，蹲门口等被放鸽子的妹纸！方法很好用，别问我是怎么知道的！TMDLZ女人就是这样被抢走……

7、【MM的鞋带与偷酒笑话新编】1、mm走在大街上，人山人海的走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说哎，你鞋带掉了mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~那女的说，不用谢，是我踩掉的2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了桶满了…等等，还没完第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”很多人都哭了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【微博段子】当你厌恶了对方，自己又找不到下家，“为了孩子”可能是个不错的借口。

9、【妹纸，你想多了】男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”男生本想说去公园划船，去船上。但一着急说：“去床上吧！”女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。

10、【脱口而出】山山正和淘淘一起看《一千零一夜》。淘淘：《一千零一夜》的别名叫什么？山山：《一千零一夜》哪有什么别名？真是天方夜谭！

11、【让人心跳的奖励】学软件的人加班挺辛苦的，每天都是熬夜写代码。组长见小林辛苦，决定给小林一份让人心跳的奖励。午夜的时候组长进来了，手里捧着一台崭新的苹果电脑，小林心里暗喜：“组长总算给我配新电脑了。”组长笑着指了指电脑说：“里面有10个G的种子，拷走吧。”。

12、【网友的十不美女】有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名一.不要接美女电话二.不要接美女视频三.不要回美女留言四.不要回美女邮件五.不要看美女的脸六.不要看美女身材七.不要和美女约会八.不要和美女逛街九.不要找美女客户十.不要找美女老婆估计这位老兄有出家的想法了!。

13、【这种男票不要也罢】今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。觉得很可怜，然后我就问男票，“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？”二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？”当时我就一巴掌过去了。

14、【毛刺的来源】一天一只刚出生的小刺猬遇到了一只小兔子，于是它很好奇的问：“你怎么那么多毛啊？”小兔子看看自己，在看看刺猬说：“是啊，你羡慕我雪白的毛吧。”小刺猬说：“我不羡慕，我很骄傲我有这一身刺。”这就是毛刺的来源。

15、【以为我和你抢不成】去厕所看到一只狗趴在那吃屎，看到我就冲着我狂叫，卧槽，你个死狗，以为我和你抢不成。

16、【您老婆是啥座？】几个同事聊天，说起各自老婆的星座。甲说：俺老婆是天平座。乙说：俺老婆是狮子座。丙说：俺老婆是处女座。他们又问进来的老总：您夫人是啥座啊？老总愣了下，回答：太座！

17、【我发现又遇到一搭灿方法了】今天我在街上看到一高中女同学，就上前众后面轻轻的蒙住她的眼睛说：猜猜我是谁？接着她就说了一大堆我不知道的名字。她实在是猜不到了就转过头来，静静的看了我三秒后说：你TM谁啊！

18、【我觉得咱俩不配啊】男：“我觉得咱俩不配啊。”女：“我也觉得不配啊。你配不上我。我ＱＱ都两个太阳了。你才两个月亮。咱俩差距太远了，你追不上我。”

19、【多出来的两斤】一妹子问我多重，我说42公斤！我问她多重，她说43，我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀？她一手托着一胸说：一个一斤！

20、晚上肠胃炎又犯了，胃痛，太晚了又不能出去买药，想起上次牙痛的时候妈妈教我用冰袋敷着。于是我从冰箱里拿了根雪糕吃了，感觉胃就没那么痛了……

21、【那我先睡了】跟朋友ktv唱歌，老公喝高了，我先就扶他先回家了，下楼梯的时候失去重心，快扶不住了，直接冲到大厅之后我们两摔倒了，老公还说：“到家啦？那我先睡了。”服务员都笑岔气了。

22、【老师，你脑残了】一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”我们愣了一下，随后笑了半天。

23、【竹筷子与竹笋相遇】竹筷子在餐桌上与竹笋相遇，筷子感叹道：作为老朋友，我真羡慕你啊，你还是那么年轻漂亮。竹笋不解地问：老朋友？你是说你认识我？筷子说：是啊，你我本来出身相同，都是一个家族的，年轻时我和你一样受宠，如今年纪大了，就变成筷子了。

24、【不要护理我】护士：“祝贺您生了个女孩！”产妇：“啊？！那……您就别护理找了。”护上：“为什么？”产妇：”您快到门口去护理一下我丈夫吧。”

25、医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。

26、【黑车司机!】我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。

27、【“妈咪....”】某晚，某局长在外喝得有点那个了。司机搀扶他上车，他一挥手说：我..没醉...，要不..咱俩再来二瓶...交颈酒...还是...穿心酒... 局长回到家里。老婆搀扶着他，埋怨道：每次都喝得像醉猫一样，不像话！局长将他的老婆一推，笑了一笑，说：嘿嘿...妈咪...，怎么啦...小费没给你吗...！第二天早上，司机将局长接到局里开会。秘书对他说：局长，人到齐了。局长高声说：人到齐了，就...就开饭！....

28、【家庭卫生，人人有责】妇女搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责.八个字。中午，儿子放学后，妇女发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，妇女发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”

29、【四年级学生的作文】四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。

30、【我追你】一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着 脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑 吧！。

31、【跌倒】有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！”。

32、【说跑题了吧】厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师:“你看，说跑题了吧？”猪:……

33、【爹临死前的要求】有一个老汉马上就要死了，他的儿子问，爹，你还有什么遗愿要我帮你完成的吗……老汉颤抖着声音说，儿啊，爹都是要死的人了，也没什么好要的，你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。

34、【路不拾遗】父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

35、【接站】小强给叔叔写信：……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……

36、大学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：“同学，到我这边买，我这边的香蕉硬哦！”

37、【我用他的那辆摩托车就可以了】高中毕业时，我想把这几年的攒的压岁钱拿来买辆摩托车，但被我妈阻止了。她说，她弟弟也就是我幺舅，就是在１８岁那一年因为一场可怕的摩托车事故而丧命的，所以——我用他的那辆摩托车就可以了。

38、【在怎么知道不是我】舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”我说：“怎么不叫呢？”他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”我……

39、【打之前先要鞠躬】甲：自从给我老婆报名参加柔道班之后，我老婆就没打过我！乙：以前你老婆老是打你，你也打不过她，现在学了柔道，不是更厉害了？甲：是啊！乙：那怎么就没打过你呢？甲：尼玛，以前出手都是让我防不胜防，她打之前先要鞠躬，我有时间跑了！

40、【那是你的汤】格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：“这个盘子是湿的，请给我换一个。”“那是你的汤。”侍者答道。

41、【苦命的老刘】去年，南坡村的老刘办了个养鸡场，没想到村干部三天两头过来，不是抓鸡就是拿鸡蛋，结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。老刘心想：鸡这东西，抓三只两只没法要钱；鸡蛋也同样，拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场，村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧？然而，养牛场开业没几天，村干部又来了，他拍着老刘的肩膀说：“有件事真还得求老弟帮帮忙，咱们镇长肾虚，医生建议说最好能吃几条牛鞭……”

42、【我不是一个疯子】在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧，比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，愤怒地说：“谢谢你们对我的赞扬！如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呃的赞誉！”

43、【吃不着】一个孩子到肉铺买肉，对老板说：买一斤牛肉，要煮不烂的。老板奇怪地问：怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！

44、【中午就被炖了】“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢？”“上午发愿修炼，中午就被炖了。”

45、【哈哈，一看就是帮学渣】1、返校带什么东西：1.一包没写的作业；2.一颗勇敢的心；3.一具禁得起摧残的身体；4.一张无所畏惧的脸；5.两只禁得起批评的耳朵；6.一双空洞的眼神……2、开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！”我很奇怪：“为啥呀？”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！”真是亲爹埃3、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。4、学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。有过吗？”学生B：“有，监考老师。”5、大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙……大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡……

46、【无可奈何】某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。“先生，您的电报。”“你从门下面塞进来好了。”“不行，先生。”“为什么不行？”某人不耐烦地问。“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”

47、【吓死我了】在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

48、【爸爸，你可以省钱了】爸爸，你可以省钱了！省什么钱？孩子。今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。

49、【业界良心啊】等洗车，看见一对中年夫妇开着宝马过来洗车。在清理车内的时候洗车工竟然从车内用吸尘器吸出来一条黑色蕾丝丁字裤，二货洗车工居然用吸尘器吸着，递给那胖女主，问道：“是你的吗？”那男主当时脸就白了。

50、【挖树】猎人见农夫在深山用锄头挖树，于是好奇便疑问农夫，你的职责是耕地怎么有闲心到这深山挖树？只见农夫白眼的回答道：这树占我地了，我不把他挖了，你叫我怎么耕地？