笑话大全 爆笑（第3669期）。什么会下蛋、学渣们喜闻乐见的事情、方向相反、对着干、躺着也中枪、课堂上整人笑话 好歹你吱一声啊等笑话50则。

1、【什么会下蛋？】爸爸问儿子:什么会下蛋?儿子:母鸡.还有妈妈。爸爸:怎么还有你妈妈?儿子:因为你总是叫我小笨蛋。

2、【学渣们喜闻乐见的事情】学渣们喜闻乐见的事情两只学霸两只学霸，考得high，考得high，一只没写名字，一只没贴条码，真可爱，真可爱。

3、【方向相反】 一个犹太人在路上行走，见一个农民驾车过来，他问：从这里到s村还有多远？半小时就到了。请上车吧！他们走了半小时，犹太人不安了： 现在离s村还有多远？大约还有一小时左右。什么！你刚才不是说只要半小时吗？怎么反道越走越远了？我的车走的是相反的方向。

4、【对着干】一对老夫妻一直感情都不是很好，他们发誓一定要对着干。一天下大雨，妻子要出去买菜，在过桥的时候突然来了大水把老大娘冲走了。老头儿看见了一下子跳到水里，不过是往上面游，一个人看到了就问：你怎么不去救你的老婆呢？？？老头儿说：我发誓要和她对着干。

5、【躺着也中枪】当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机……别告诉我只有我一人是这样。

6、晚上吃晚饭隔壁桌有对母女，她们上了小龙虾。母亲说我来给你剥，剥完一只说“这个太辣了麻麻吃了”，又剥了一只说“这只不太新鲜麻麻吃掉”，又剥了一只说这个太大了。一盘小龙虾本来就没几只，那个女儿眼睁睁的看着麻麻吃完了所有小龙虾。

7、老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？学生：那么急的事怎么能停顿呢？

8、【课堂上整人笑话 好歹你吱一声啊】有一天，小明上语文课被老师点名回答问题小明不知道答案，但是又不好意思说出口，就一直站在座位上老师看不下去了，说，“小明你知道么，不管怎样，好歹你吱一声啊！”小明双眼一亮，道“吱”。

9、【不是毛病】张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛玻这马右眼明明是瞎的嘛！”张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”

10、【最近6要出了，老公们可长点心吧】“老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！”“卧槽，我不信，就你那小咪咪，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看……”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了…老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个吧！”。

11、【请你把空调关了好吗】夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”服务员：“好的，先生！”几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”服务员：“好的，我把空调打开。”不一会儿，那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

12、【如此父母】Son excitedly told his father, he is going to marry his beloved girlfriend。Father concern ground ask after his son's girlfriend's daughter could be any dearer, shocked, said to his son: ""you can't marry her, no matter what. I don't want to hurt you, but now, I have to tell you that your beloved girlfriend is your sister half-sisterSon is so sad, mother understood things on earth, relieved the son said: ""she is likely to be the daughter of your father, but I can assure you that you are definitely not the son of your father."" 儿子兴奋地告诉父亲，他就要和心爱的女朋友结婚了。父亲关切地问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你，可如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友正是你同父异母的妹妹啊儿子伤心极了，母亲明白了事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木烤挂院螅砦慷铀担骸八赡苁悄惆职值呐铱梢韵蚰惚Ｖぃ憔圆皇悄惆职值亩印！?/p>

13、【节约土地资源】某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【住址】有一个人第一次去巴黎。到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”

15、【解除咒语】一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。女巫翻了一下眼睛说道：“当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？”那人叹了一口气沮丧地说道：“我记得非常清楚，那句咒语是：‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。’”

16、【红烧熊掌】一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

17、【老爸真辛苦】刚才在等车的时候听到前面一个七八岁的孩子对他妈背了这样一首诗：锄禾日当午，老爸真辛苦。上午打麻将，下午斗地主。呀妈的，这孩子有潜力啊~

18、【国际爆笑笑话 移民过来干嘛】记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？

19、【二百五】一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”

20、【没品又内涵，轻松笑晕你】1、关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱？”这个问题，砖家给出答应：因为爸爸抱=硬座 妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近！2、和妹子一翻云雨过后我问：“妹子你也就18岁吧？”“呵呵，你只说对了一半。”“卧槽，你36了啊？”“不，我确实18。”“……卧槽，你男的！”3、一哥们向女汉子表白女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧！”哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”4、昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？”我说：“看书、自撸。”她一脸惊讶：“啊？真的假的？”“骗你的啦！”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢。”5、同事A：你说古代的女子是不是普遍比较刚烈？同事B：古代女子刚不刚烈我不知道，你要再不还我那八百块钱，我保证你今晚就会肛裂……6、我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“你个死变态，滚开！”“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。

21、【由于小明父母和校长投诉】于小明父母跟校长投诉，现在老师已经受到处分，不敢让小明滚了。这日小明又提问题。小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？”老师:“你举个例子”小明:“咬”老师变了变脸色，强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的”小明:“巭孬嫑夯昆”老师咆哮:“我滚出去还不行么！！！

22、【为什么考了１０１分】爸爸：儿子，为什么考了１０１分？儿子：多出来一分是老师奖的呀！爸爸：儿子，你太棒了，居然能让老师奖分，这是怎么办到的呢？儿子：英语我一题都不会做，但我把每一题都写满了，老师说太辛苦了，所以给了一分辛苦分！爸爸：那另外一百呢？儿子：另外五科的总分呀！

23、【枪法太差】在射击场上，某士兵枪法实在太差。长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”

24、【不正常，不着调的冷人男女】球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。知心网友点评道：不是队友的助功，就是梅西会远射。

25、【男人用伟哥的目的是什么】主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了。”

26、【不打自招】有一个男赌鬼单钓一筒，就一直把一筒拿在手上按在额头上等着，等了半天都没等到，最后居然黄了。赌鬼很奇怪，说，怎么没人打一筒出来呢?旁边的人笑道，你去照照镜子，你额头上都印了个一筒，谁打给你啊。原来这位赌鬼老兄太用力，把牌印在了额头上。

27、一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精子，一次可以补助300元.”
男：“你想怎么样？”
女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

28、【王郎压谢】一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。其父谢奕说：“王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？”谢道韫说：“我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！”

29、【怎样的侠客创造了刀削面】到底是怎样的侠客创造了刀削面？这是历史留给我们整个民族的谜题。这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。

30、【你也要告诉外国人吗】一天晚上，和儿子看完动画片准备睡觉，发现他裤子有点湿，问他是不是尿裤了？他说没憋住，不小心尿了点。我就逗他：“天哪，宝贝，你都四岁了，还尿裤裤，我要告诉你爷爷，奶奶，老师，幼儿园小朋友，让大家都知道你这么大了还尿裤裤。”儿子：“妈妈，你也要告诉外国人吗？”

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32、【化石的历史】一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。

33、【查案】一个失主向克里警官报案：“警官，我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到！”“好的，先生。”克里警官回答。等失主走后，他将案件交给一个警员，说：“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。”那个警员疑惑地问：“为什么呢？”克里笑了笑说：“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走的他的琴的。”

34、一同男学迷上了清宫剧，一天课上他不安分的到处转头跟桌的女生讨论剧情。老师看到后说“xxx，上课不要交头接耳。”那哥们很娘的来了句“臣妾不嘛！”这都不是重点，重点的是我当时在喝水结果喷了前桌一后脑勺。

35、【屎壳郎上饭店】屎壳郎去饭店吃饭，吃完后，老板问它饭菜怎么样。屎壳郎说：“不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。”

36、看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。

37、【跳楼自杀的快点停】天灵灵，地灵灵，跳楼自杀的快点停，皇天保佑我郭台铭！——郭台铭请高僧做法事的咒语节选。

38、【考试不及格的理由】如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下：１．双休日：一年里有５２个礼拜天，就有５２×２＝１０４天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下２６１天。２．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假６０天的时间，一年只剩下２０１天。３．全年法定节日占了１０天，扣掉后一年只剩下１９１天。４．每天睡觉８小时，就占了一年的１２２天，扣除后只剩下６９天。５．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了２３天，这样扣下去，一年只剩下４６天。６．每天１小时的游戏时间，占了一年的１５天，扣掉后一年只剩下３１天。７．每天１小时的沟通时间，占了一年的１５天，扣掉后一年只剩下１６天了。８．去看电影，逛街或是其他一些活动，占了一年的１０天，扣掉后一年剩下６天。９．估计一年生病５天，那么一年就只剩下１天了。１０．就是这一天，还是自己的生日。请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？所以不能怪他们。

39、【偶像与起床】小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

40、据在下总结：如果一个女生对你总吐露心声而且无话不谈……那么恭喜你...第一你在她心中是个值得信任的人……第二没把你当男的…….

41、【这二货男友】背景：下雨天。男：这伞你拿着，别感冒了。女：那你怎么办？（心疼+感动） 男：我打车. 女：MD啊……

42、【壮观景象】今天和闺蜜出门逛街。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。

43、【儿啊，为省钱买房都瘦成这样了】昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了……一男子来到医院精神病科。男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”大夫：“那你还不把她带来？”男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”

44、【吝啬】从前，有一个财主特别吝啬，从不请人客。一日，有朋友路过，在门口遇到财主的儿子，揶揄财主的儿子说：“你爹啥时候请客？”，“让我爹请客，等下辈子吧！”，　　财主听了，大怒，鞭打儿子，并说：“谁让你许他日子！”

45、【这么小的孩子】晚上正在网吧上网，旁边有一个学生，LOL玩的正热火朝天的，突然他手机响了 “喂！爸啊，我在学校上自习呢”我在旁边一听这个气啊，这么小的孩子就会撒谎了，我能助长未成年人撒谎吗？果断高声大喊 “网管，来桶泡面！”当时那孩子挂完电话脸都绿了 过了一会我手机响了 “喂！媳妇啊，你下班啦？我在网吧LOL呢，马上回去啊”GC来了，B孩子突然来句 “206退房，BYT用了6个”媳妇啊，你一定要听我解释啊……

46、【非常美满】一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良？”上帝说：“这样你才会爱上她。”“你为什么又要让她那么美丽？”上帝说：“这样你才会爱上她。”“你为什么又要让她那么勤劳？”上帝说：“这样你才会爱上她。”那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？”上帝说：“这样她才会爱上你。”

47、【我们六个】老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！”天然呆老婆怯怯地说：“我们六个……六个。”

48、【怎么没来】有一天我和老婆逛街，便急。老婆在后面跟着，我四处找厕所，终于找到。我进去，边脱裤子边喊：找到了，快点来！半天不见老婆来，我很纳闷，怎么没来呢？

49、【笨丈夫送鸡】从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。路上遇到张三，笨丈夫问他：你到哪去？去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。说完，他就回家了。回到家后，他老婆问他：这么快就送完了？是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了！

50、【手贱遭雷劈】上高中晚自习那会，大冬天的，同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气，完全看不见黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小扑克，手贱，随手拿个纸巾擦了擦窗子，赫然看见班主任那张老脸，那双眼睛瞪着我一手的好牌。终身难忘啊！