笑话大全 爆笑（第3731期）。为什么要做鸡、别再做无用的挣扎了、二货哥们儿的事、祝蛇年行大运、这是神马逻辑，彻底无语、女人就是几根草等笑话50则。

1、【为什么要做鸡】话说一只母鸡刚下完蛋，哼着小曲悠闲的叫着正嗨，突然一条大黑狗窜上来死死按住它。凶神恶煞的问到：“你为什要做鸡呢？”母鸡只冒出三字就昏過去了。那……那你……！！

2、【别再做无用的挣扎了】刚才体检时遇到件蛮有趣的事。在称体重时，旁边站了一个小胖子。原本他已经站到称上面去了，突然他叫道“等下！”只见他从口袋里拿出一小把硬币，然后才心满意足地回到称上面去。汗，我说你就别再做无用的挣扎了。

3、【二货哥们儿的事】二货哥们儿手机没流量了，发现公车上有wifi，结果花了1元钱坐了一天车

4、【祝蛇年行大运】经过裁判团、亲友团和大众评委评审，我们一致裁定：将蛇年倒霉透顶郁闷至极大奖颁给你……旁边那位，而你是蛇年开心无敌至尊幸运星！祝蛇年行大运！

5、【这是神马逻辑，彻底无语】跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

6、【女人就是几根草】女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？男：好马不吃回头草！女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？男：兔子不吃窝边草！女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！男：天涯何处无芳草！

7、【给小孩讲的幽默笑话 不要用手去摸】爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

8、【你几个意思？】我读书那会很淘气，老师就把我调到第一排，在她眼皮底下。一天上课，她终于忍不住了，就对我大喊：“你给我闭嘴！”我委屈的回答到：“老师，我没讲话啊。”老师：“你他妈的是没讲话，你吃完大蒜一直对着我哈气，你几个意思？”。

9、【龙王三太子】有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里——削！筋！疼！

10、【我是不是说错什么了】和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子……老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定。楼主脑子一抽，嘴贱说到，人和动物最大的区别就是人会使用工具……顿时觉得当时空气凝结了……

11、【微段子】所谓父母女子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断的在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。

12、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”

13、【赚利润】一位朋友对手表商说：“你抛出了那么多廉价的手表,靠什么赚取利润呢？”手表商：“靠修理这些手表。”

14、【亲爱的你在俱乐部吗？】几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

15、【开学遭拒】小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。

16、【搞笑面试】我看上了一家公司，年薪三百万！昨天我去面试，老板问我是什么专业。我告诉他我是哈佛大学金融管理业，但我其实是蓝翔技校的一个屌丝。他回答：滚！我们这儿只招蓝翔的人！从这，我得出了一个结论！各位屌丝们，大家一定要做一个诚实的屌丝啊！

17、【霸气的语文老师】一次上语文课，后排睡倒一片，语文老师一看就怒了“后面睡觉的都给我起来！像什么样，跟用机关枪扫了似的。”你的内心是有多黑暗啊。

18、【吹牛家】某君号称天下第一吹家。一天，几位聊哥吹姐闲聊，“第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

19、【我的儿子】我的儿子三岁了，一天他跑来问我：“妈妈你爱我吗？”我说：“妈妈是非常爱小宝的啊！”他马上说：“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！”“……”

20、【戴面纱】一位妇女到一家美容院，美容师说：“您需要作一次手术，夫人，那样，您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。”“天啦，怎么这么贵！”“那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。”“什么办法？”“戴面纱。”

21、【微博段子】越是愿意帮助一个人，你的热情就显得越廉价。而平时高冷一点，偶尔一次伸出援手，别人才会感激涕零。好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。

22、【木兰从军记】木兰从军，忽来月经~~没办法，只能找个地方躲起来~她跑到花丛中躲着不让人看到~但是突然飞来一个无眼飞弹~嘣一声炸在了木兰身边~木兰晕了过去.....醒来之后，木兰发现她自己躺在病床上，床边是一个多年的军医。木兰心想这次露馅了~~不想，军医却和蔼地安慰木兰：“弟兄，告诉你一个坏消息跟一个好消息。坏消息是你中了飞弹~你的老二不幸被炸没了。还流了好多血~---”木兰叹了口气，暗喜：“幸亏这个医生眼花。混过去了~~”然后急切地问到：“那好消息是什么？”医生笑着说：“兄弟，还好我发现得早。帮你把伤口缝好了~~没什么大碍了”--！

23、今天打篮球买水，买了各种饮料一箱，小超市送个箱子让我抱着，原来还挺感谢，结果一路上总有人盯着我看，到了球场才发现箱子上印着苏菲超长夜用48小时～～

24、【你能告诉我吗？】一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”

25、【这胸是得多小才过得去】本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”

26、【是不是我说错什么话了？】昨天和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”我说：“留学干什么，嫌中国小？说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了”是不是我说错什么话了？

27、老婆说：老公，今天吃太多，感觉肚子里的东西都往上窜，赶紧给我拿个面包压一压。

28、【作诗】一老师对诗：天空下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨。一学生对诗：嘴里吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎。

29、【殷勤的女主人】某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。我倒很愿意唱，歌唱家答道，可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……"

30、【字看到字有了感触】1、坝对贝说：你竟敢把大坝上的土全部挖走卖钱，这可是犯罪啊。2、塔对搭说：你那座塔年久失修，只是用手在一旁撑着会把命搭进去的。3、占对帖说：跟毛巾结婚也要发个请帖，真是个财迷。4、更对硬说：怪不得你说话那么硬，原来是嫁给了石家。5、不对孬说：你天天说上司的不是，会有好结果吗？6、甘对甜说：尝到跟我结婚的甜头了吧。7、几对秃说：栽上一棵稻苗也掩盖不了咱俩共同的本质。8、鱼对鲜说：你咋跟羊结婚了，真是新鲜，当心水土不服。9、辛对宰说：辛苦点算不了什么，只要不像你一样挨宰就满足了。10、滩对难说：你过度开发滩地，破坏生态环境，现在体会到了缺水的难处了吧。11、九对仇说：没想到，相恋的人是九年前的仇人，真是冤家路窄。12、负对赖说：你所以失败，不是因为赖，而是因为缺乏约束。13、脏对赃说：咱俩听起来像一类人，其实不然，我可以一洗了之，你再洗也不干净。14、尖对尘说：你大小也算个技术尖子，怎么越混越土了。15、轿对乔说：你可瞧好，俺可是咱乔家第一个拥有轿车的人。16、崽对思说：你挖掉压在头上的大山就为了使手机收到信号，真不可思议。17、韭对非说：就因为我有一个好根基才吃得开，而你啥也不是。18、袁对猿说：几年不见，原来你返祖了。19、孑对孓说：你我都是身挎马刀身经百战的武将，我弄不明白，咱俩在一块怎么会成为蚊子的后代。20、卞对下说：你下来的根本原因是上头说你头脑里没有点子。21、畏对猥说：我天天担心的事终于发生了，你跟狐朋狗友学坏了。

31、【微段子】男：美女，这衣服多少钱？服务员：一万二！男：这么贵，能便宜点不？咱们可是同行！服务员：大哥，你也是卖衣服的？男：我TM抢劫的！

32、【装逼装到这份上，也没谁了】1、一位朝鲜导游对游客说：“我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器，而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。”一位美国游客发问：“对老百姓而言，私人飞机用处不大吧？”导游回答他：“不，私人有飞机用处大着呢。随便举个例子，假设你是农民，听说平壤的面包不限量供应，又大又甜又便宜，你就可以立马驾驶飞机赶到那里抢购。”2、有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！3、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。我问他：“哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？”他叹气道：“那是，前几天还被央视晚会邀请，非要我去讲讲创业历程，我是不去都不行！”我当时就纳闷了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去，装什么B呢，忙问：“是什么节目啊。”他叹气道：“315晚会。”

33、【第二次不来是我们的错】路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。于是晚上又到他店里偷了一次。

34、【翘起兰花指接过了茶杯】北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

35、【老公，换个钱包吧】老婆：老公，换个钱包吧！老公：为啥？俺那个钱包还很新啊！老婆：尼玛，就是因为新俺才要你换，你那个俺要用来送人。老公：那……好吧！你给俺买的新钱包在哪儿？老婆：喏，这不就是？老公：这么小啊！老婆：尼玛就你那十几块钱零花还想要多大？

36、【最长的六个月】成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢？”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”

37、【因嫖被抓进局子里去了】1、因嫖被抓进局子里去了，没过多久岳父来了，指着我激动得手指都发抖：你这么做对得起我女儿么？她是那样的爱你？我羞愧得低下了头，说不出话来。后面的Pol.ice沉默了一下，轻轻的说：既然是一家的，就关在一起吧。2、开个保时捷，拿个iPhone6，旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!3、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B啊。4、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”她回：“7天。”你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她去玩了几天。5、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

38、【卧勒个擦，顿时我就笑爆了】1、我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！”2、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：“美女，你长得好漂亮啊！”女：“恩，谢谢。”男：“美女，你是做什么的？”此女淡定地回答：“我坐地铁的！”3、我们学校的周围全是小区，那天正上课，我们班有一个女生突然说，哇！！！好香啊，谁家在做回锅肉，她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝……4、一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？熊孩子曰：你是问以前还是现在？大师曰：以前。熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。大师曰：那现在呢。熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。5、一位肥硕的老友信誓旦旦地跟我们说：减肥，是我毕生追求的事业！！！立刻有人提醒道这话有问题吧！“有什么问题？”“少了一个字埃”“什么字？？”“皂。”

39、【小区闹鬼】前一段时间，听说我们小区晚上经常闹鬼。后来才知道，原来这是一场误会，有一天，居委会的王大妈突然找我进行了谈话：“拜托你老婆以后晚上再去上夜班时把妆画得淡一点！

40、【博士与渔夫】一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫:“你会生物吗?”渔夫说不会，博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去4分之1了。又过了一会儿，博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪……渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士不会，渔夫说:“那你的生命就要玩完了!”"

41、【发神经】某大学进行院系调整，将法律、宗教、经济合并为一个学院，称法宗经学院，被外界戏称为发（法律）神（宗教）经（经济）学院。另有一大学将政治、法律、宗教、经济合并为一个学院，被戏称为正发神经学院。

42、【微段子】如果你喜欢上一个女生，千万不要马上表白，一定要发长线钓大鱼，因为，你会发现，她闺蜜更漂亮！

43、【你真是我的好弟弟】“二弟，我掩护，你快撤！”“可是大哥，你一个人顶住吗？”“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子！”“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香！”。

44、【接吻的定义】接吻的定义(不同学科的教授用不同的方式去定义)代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。工程学教授：接吻是什麽?哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用，但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中，会化合出爱意的机转"

45、【六位地黄丸】话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为：他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝！于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、一天女友给我了一把钥匙一个箱子，对我道：如果哪天你想和我分手了你就看看里面的东西在做决定吧！当时感觉里面应该都是我们美好的回忆吧！只是出于好奇就想打开它，然后发现打不开就去找女友问原因，然后回应我的是她那冷冷的眼神。

47、【内涵段子】突然想起在高中，每几个星期换一次位置。轰轰烈烈地搬桌子、搬椅子、挪书。然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点。

48、【加油站的笑话】某日，一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，导致他不方便加油，於是他便开口说道：“小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去。”只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然.....:“

49、老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。”饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”

50、【免检】一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”