笑话大全 爆笑（第3612期）。商人、我老婆笨死了、用“不拘小节”造句、把计价器先停了、智深被逮捕、孩子你学校门口得啥样啊等笑话50则。

1、【商人】一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！

2、【我老婆笨死了】我老公跟同事说我老婆笨死了，我一激动，说你老婆才笨死了，周围的人都惊呆了，哎呀妈呀，这智商让人捉急啊！

3、【用“不拘小节”造句】小学语文老师要学生用“不拘小节”造句。甲说：“我家人不拘小节，从不过情人节、父亲节、母亲节。”乙说：“我的爸爸不拘小节，一点关节酸痛从不叫苦。”丙说：“我爸爸不拘小节，从不在乎小钱小米的节约。”

4、【把计价器先停了】一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫。“停下！停啊！”“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”“我不是说这个！你把计价器先停了好么？”。

5、【智深被逮捕】智深相了一相，走到树前，把直掇脱了，用右手向下，把身倒缴着；却把左手拔住上截，把腰只一趁，将那株绿杨树带根拔起。众泼皮见了，一齐喝道：“鲁智深，此树已存活千年有余，乃国家一级保护植物，你今天擅自拔树，已触犯国法！”这时，四周窜出数十名荷枪实弹的武警，逮捕了花和尚。

6、【孩子你学校门口得啥样啊】今日一传媒同学更新状态说：平安夜还是在寝室打dota最安全，学校门口跟个夜总会似的……

7、【内涵段子】家里来客人啦家里来客人啦，我去隔壁老王家借宿，临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道，老王家枕头太低，你睡不舒服，带过去好睡，中国好媳妇呀。

8、【不奉富】千金子骄语人曰：我富甚，汝何得不奉承？贫者曰：汝自多金子，我何与而奉汝耶？富者曰：倘分一半与汝何如？答曰：汝五百，我五百，我汝等耳，何奉焉？又曰：悉以相送，难道犹不奉我？答曰：汝失千金，而我得之，汝又当趋奉我矣。

9、【青蛙王子】一只青蛙来到一个镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

10、【不会冲突】一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”

11、【打 丁】一人往妓馆打丁毕，妓牵之索谢，答曰：我生员也，奉祖制免丁。俄焉又一人至，亦如之。妓曰：为何？答曰：我监生也。妓曰：监生便怎么？其人曰：岂不知监生从来是白丁。

12、【我有那么饥渴吗】我一女性盆友，胸超平我们平时都叫她ipad，平板嘛。一日盆友悄悄的对我说：“我今天带了ipad来学校，我先去厕所，你先玩着。”哥当时一耳光上去，喝到：“老子要你胸干嘛我有那么饥渴吗？”

13、【遇到这些人，只能无语了...】1、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞”；文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”2B青年：“我，是要成为海贼王的男人！”2、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！3、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！4、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”“恩，乖孩子，谢谢啊！哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”5、顾客A：你辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！A：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：…顾客B：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！B：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：…顾客C：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道…C：自己东西不知道，神经玻小贩：……

14、【静音键】老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！老婆惊讶地问：“你按什么呀？”丈夫沉重地说：“我在按静音键。”

15、【~熊孩子太可怕了】过年去二姨家聚餐~~二表哥的儿子今年6岁。此为背景，农村嘛都是那种室外的厕所，正好我小表妹（今年大二）进去了，这熊孩子拿着个大麻雷子（威力巨大的一种炮仗）点着了扔粪坑里了，轰的一声巨响~~~你能想象一个20岁的大姑娘拎着裤子连滚带爬跑出来的画面么？

16、【内涵段子】今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教……教……教练，你……你把人家狗压死了。”

17、【路灯】老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”老公纳闷：“我说过什么话吗？”老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”。

18、【捡粪和修行】一天，登巴背着一只没有底的背篓，到布达拉宫后面去捡粪。喇嘛提醒他：“背篓没有底，能装牛粪吗？”登巴笑道：“我这样捡牛粪，就和小喇嘛们修行一样呀。小喇嘛只管念经拜佛，盼望死后进天堂，结果一事无成。上没上天堂，谁也不知道。他们比起我这样捡牛粪，又有什么差别呢？”

19、【并不是你想象中那样】两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到：“有些事并不象它看上去那样。”第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。“有些事并不象它看上去那样。老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不象它看上去那样。

20、【葵花宝典】终于得到了《葵花宝典》了。他翻开第一页，书上写：要练此功挥刀自宫。他思想反复斗争，终于割了。三日后翻开第二页：若不自宫亦可成功。他狂吼，生不如死。擦去眼泪。隔几日翻开第三页：即使自宫，未必成功。他要崩溃了，既然宫了，就看下去吧。翻开第四页：若以自宫欢迎入宫——皇宫急需太监数名……

21、【两个盲人的爱情】两个盲人产生了爱慕之情，女的说：“我听出了你的帅气。”男的说：“我听到你的贤慧。”男的说：“我无法让你过得好，你要找一个眼睛明亮的人，生活才美好。”女的说：“有什么困难不能克服？”男的说：“假如家里有一只蚊，我们无法赶它出去。”女的说：“我们请保姆帮忙赶，要是没保姆，再打报警电话。

22、【你们夫妻越来越有夫妻相了】为啥长得越来越像 老婆和老公散步，邻居：吆，俩口子散步呐，你们夫妻越来越有夫妻相了…… 老婆听了后，问：老公，你说为啥，夫妻俩越长越像啊？老公：很好理解啊…… 老婆：你说啊…… 老公：尼玛，结婚这么多年，我每天都是看你的脸色行事，你说我能不像你吗？

23、【你是八几的】在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。

24、【中外的教育】同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:“胸无大志，孺子不可教也！”外国的老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”。

25、【那你闻闻】背景：近日降温，大家都窝在教室里，教室内有一股闷闷的味道 一猥琐男人进入班级…闻到此味，大声喊到：“怎么那么臭的拉，谁大姨妈来了没换wsj啊！”班级女生顿时黑线（我班25个女生，2个男生） …这不是g潮… 我班一bh女子回答：“那你闻闻是什么血型的…”………

26、【无聊踢易拉罐】一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽地说：“贱。”

27、【恋爱中的幽默男女】男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

28、【致富的方法】“我知道一个快速致富的方法！”“说！”“那就是需要很多资金！”“你特么不跟没说一样吗！”。

29、【药都吃完了，才可以出门】小强请求爸爸：“爸爸，明天是星期日，你带我到公园去玩好吗？”爸爸：“我很想带你去。但是我的病还没有全好，医生叫我把这瓶药都吃完了，才可以出门。”小强：”爸爸，那你今天就把那瓶药全部吃完吧。”

30、【情人节囧事—给你惊喜】情人节一男生向我舍友告白，买了条手链用精致包装盒装起来拴在了一个小降落伞上，等到他拿手捧花告白完后让朋友把降落伞从楼上掷下，给女生惊喜 一切都按部就班，男生告白完后我舍友也答应了做他女朋友，最郁闷的是男生说：你回头看下，我有礼物送你…… 尼玛，降落伞被风一吹挂树上了~~~~

31、【真话的份量】一个人问阿凡提：世界上什么东西的份量最重？真话的份量最重！阿凡提回答说。哪儿有称真话的秤呢？那个人又问。称真话的秤就在你的胸口上！阿凡提回答道。

32、【模仿兽叫】楚国的南方有个猎人，会用竹管吹出各种野兽的叫声。一次，他带好弓箭和罂火（用罐子装着的火）上了山，选好地形后，便吹起竹管来，他先“哟哟”地模仿鹿叫，想招引鹿群，待它们来到后，就打出火光用箭去射它们。附近的一只山狸听到鹿叫，赶紧跑了过来。那人吓坏了，赶忙吹出老虎的声音去恐吓它，果然山狸逃跑了，但招引来了真正的老虎，猎人吓得弓箭也掉了，危急中又赶紧吹出罴的声音来吓虎，老虎听到罴的吼叫，窜走了，然而罴听到这声音却来寻找它的伙伴。猎人再也不会别的了，吓得瘫软在地上，罴凶猛地扑过去吃掉了他。

33、【太心酸，就这么被女友给涮了】1、我：好久没看你跟女友出来了啊？好友：分了！我：哎，你们都那么多年怎么还分了？好友：女友说以前没享受到被追求的滋味，让我重新追，结果分了之后怎么也追不上！2、我：女生都喜欢什么样的男生啊？女友：幽默的呗！我：呀！那我不得妻妾成群啊！女友：长得幽默不算幽默！3、女友：其实你跟富二代还有一点相似呢！我：那一点？女友：二！4、女友：我要睡觉了！我：那你做个好梦！一定要梦见我啊！女友：看你这话矛盾的！5、女友：你负责洗衣服和做饭，我挣钱养活你！我：行啊！那你怎么挣钱？女友：开个干洗店，或者饭店吧！

34、【穿错了大衣】饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。对不起，他问，请问您是不是让·皮埃尔先生？不，我不是。那人回答。埃他舒了一口气，那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。

35、【俏皮一句话短笑话】起名字可不能太随意了，比如有些人，大儿子叫张成哲，小女儿叫张成娜。

36、【女人都很厉害的!】妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”丈夫：“我还没睡醒呢”妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧”

37、【真是2B青年啊】昨晚路上被车撞了，车主开门朝我走过来。还好我急中生智，眼睛一闭赶紧喊“规矩我懂 别让我看到你 看到你我就没命了。你赶紧开车走吧！！！这点钱算我孝敬你的！！！”说完我把钱包往地上一扔，闭着眼爬开了。现在想想好险噢……

38、【大象最好看】惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”

39、【是男是女】产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上."是男孩还是女孩?"做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!""什么男孩?"护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开......""

40、【幽默午睡笑话 假装睡一会】中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”表姐说：“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了……

41、【生活就象个笑话】1、节日里某商场抽奖现场人山人海、热闹非凡，工作人员让抽中一台43寸液晶电视机的老太太上台来讲几句获奖感言……老太太往台上一站，讲道：这要真是我抽中的奖该多好呀！2、一女生去河边玩，手机不小心掉水里，这时候河神出现，拿iPhone7问：这是你掉的吗？女生摇头，河神又拿出三星note7问：这个呢？女生依旧摇头，最后河神拿出女生的美图手机问：这台？女生点点头！河神说：你唬我呢？我看过手机里的自拍照了，根本不是你，你这个大骗子！3、8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资又要交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节……所以，请不要问我为什么存不到钱，能活下来我都觉得是庆幸了。4、一个开100万奔驰的人，他银行贷款1000万，他的生活在生与死的边缘！一个开10万大众的人，他房贷30万，他的生活水深火热！一个骑2000块电动车的，他存款6万！生活安逸却又迷茫！三人路上相遇，骑电动车的羡慕开大众的，开大众的羡慕开奔驰的，开奔驰的羡慕骑电动车的！这就是社会。

42、【奥斯卡影后奖】刚还和闺蜜一起兴奋的聊着天，她接了个电话，然后就假装用睡眼惺忪的声音对着电话说：要睡觉了，明天再谈吧…… 尼玛……这奥斯卡影后奖应该颁发给她！

43、【这两天豹子发情】这两天天冷，我和朋友去动物园，她穿了件豹纹针织衫，走到动物园门口，管理员把朋友拦下来，不许她进去，我追问原因，管理员意味深长的看了看朋友，说：这两天豹子发情！

44、【姑娘，喜脉啊】开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说 ：姑娘 喜脉吧！瞬间全班石化 两秒过后，全班沸腾了……

45、【老师你厉害】今天体育老师对着一群调皮的男生说了一句让所有人都折服的话 做人就要像小弟弟一样能屈能伸 老师你考虑过在场的所有女孩的感受吗？

46、【姐夫与小姨】自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带着丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！岳母过来看后，心说：嗨嗨，这算得了啥！也随手在墙上题诗道：姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！

47、【迎接你明天】一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传士妻子的信箱里。这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入祝每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。

48、【讲清楚点】爸爸：“你有一桔子，我再给你两个，你一共有几个？”儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。”爸爸：“那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱？”儿子：“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。”

49、【女司机果断掏出纸巾擦了一擦】在加油站自助加油的时候我发现，男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。

50、【点穴】一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。