笑话大全 爆笑（第3667期）。孩子，你想太多了、心静自然凉、请问110电话多少号、老婆一碗豆浆直接泼到我脸上、原来微积分是这样来的、内涵段子等笑话50则。

1、【孩子，你想太多了】“放学把你家长叫来！”“老师，这样不太好。我们都还没开始呢，这就要见家长了是不是太快了点？”我掖着衣角羞涩的说道。

2、【心静自然凉】自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

3、【请问110电话多少号】走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。问：“你好，请问110电话多少号啊？”我：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”说着那人就掏出了手机，拨打了114。

4、【老婆一碗豆浆直接泼到我脸上】昨晚公司加班，和女同事为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女同事用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听美女说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生……老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上！

5、【原来微积分是这样来的】据说在１６６９年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。很快教师们的工资发了下来。

6、妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。于是，我问她：知道什么是情侣装不？答曰：就两件一样的呗。我给她寄了两件裙子去。

7、【内涵段子】有个贼偷水果被警察抓住，贼狡辩道：“就偷了10斤苹果至于抓起来吗？”警察说：“有个猴偷了个桃就被关了500年！”。

8、【同桌你能别这么猛吗】讲个我们武校里的故事吧，有次寝室厕所堵了，一直没办法解决 ，粪又下不去，过了几天住一个寝室的同桌火了，拿着棍子对着厕所管道就是一阵猛插。厕所神奇通了，你以为这就完了！？这B把人家下面厕所上面的管子通个大洞！粪全部泼到下面上厕所的人身上 ，那哥们正特么蹲着解大手呢，真是被惊呆了，一身都是屎，然后人家教练带着一帮人上来。此后此事成为我学校一段佳话。

9、【观察得真仔细】小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!。

10、【天生胆小】张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

11、【医院的吐槽】医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生：等下要结账，我怕他受不了！

12、【师妹，你一定是故意的吧】师妹面色惨白慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附近就你一个男人！”。

13、【同事家有五岁小萝莉】同事家有五岁小萝莉一枚，同事睡落枕了，小萝莉就各种给按摩…… 同事无意说：“肩膀疼，脖子疼，腰也疼，哪哪不舒服，是不是要死了！”小萝莉“妈妈，你还不到五十岁，不能死，你五十岁了，我孩子断奶了，你还要给他喂奶粉呢！”我们一顿狂笑啊！

14、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应，。老师急了，“到底谁是方丈？”。这时从角落里传来一个声音，“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”，老师在台上囧得说不出话了！

15、妹子：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？”小孙：“孙。”妹子：“请问孙先生平时坐什么出行？”小孙：“筋斗云！”

16、【家有二货老公伤不起啊】老公在玩电脑，我端着盆葡萄自己在旁边吃，吃到一半发现有个心形的，就过去老公身边说：“这个特别的葡萄就给你了！”心里美滋滋的想说老公看到我给他的这心形的葡萄一定能感受到我满满的爱意。这时老公拿过葡萄突然大喊：“哇塞！这个葡萄长得好像屁股呀！”然后塞嘴里边吃边说：“吃着咋还有股屁股味？”

17、【好意】妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。”

18、【老板娘也两元】一妹纸和二货男友逛街，走进一个两元店。喇叭不停的说样样两元！男友认认真真的指着老板娘问老板：老板娘也两元？老板色咪咪的看了妹纸一眼……说：老板娘免费以旧换新！

19、【男女间搞笑段子，真是要多欢乐有多欢乐】1、女：亲爱的，你是不是从来没有爱过我？男：怎么会呢，我一直都很爱你的啊！女：啊……那你不直的时候呢？？？2、男友最近精神上有点问题，不论怎么提醒他，他都说不认识我，对我闺蜜那是又亲又搂啊，还说什么我闺蜜是我，但话说回来，我闺蜜还真是个好人，为了减轻我两的精神负担果断的嫁给了他…… 3、学校有一对逗比男女，无论何时两人都同围一条围巾，有天上楼的时候，女的穿着高跟鞋不小心踩空了…… 4、哥几个在宿舍讨论男女间是否有纯洁的友谊，我灵机一动给心仪已久的妹纸发短信求解，过了会，妹纸回道：有哇，就像我和你…… 5、刚睁眼，女友一脸鄙视的看着我说：昨晚做梦了吧？我说：额……好像在打架。女友：是打日本鬼子吧我：应该是，你咋知道？我好像还杀了几个鬼子……女友吼道：杀个屁，你在老娘耳边交了一宿的太君太君……

20、儿子你怎么又考零分？老爹你不知道，老师以4G速度讲课，学神以wifi速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉丝，而我的破手机接不到信号也连不上线，还自动关机，所以老爸，你早就该买一台好一点的手机给我！ 卧槽爹又错了，这特么好像哪里不对啊…？

21、【到大人那边去】家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”

22、【牛吃草】有一天，美术老师问小明，“你的画呢？”小明：“老师，这就是我的一张画呀！”老师：“你画的是什么呀？”小明：“老师，我画的是牛吃草。”老师：“明明是张白纸，没有画呀？”小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。”小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛”

23、【诵诗相讥】唐朝有僧人名法轨，身材矮校他曾在寺中讲经，有个叫李荣的也来与他辩论经义。法轨在高座上诵诗嘲弄李荣：“姓李应须李，名荣又不荣。”李荣应声续道：“身材三尺半，头毛犹未生。”

24、今天一个卖保险的给我打电话，以下是对话内容：卖保险的：喂，你好先生!我：你好，哪位？卖保险的：我是保险公司的，请问先生你开车吗？我：我不开，司机开。卖保险的：那你的车有保险吗？我：哦，我想应该有吧，我没问过司机，回头我问问他。卖保险的：先生你坐的车价值多少钱？我：没问司机多少钱，估计也就几千万吧。卖保险的：哦，哦，先生你是啥车呀？我：地铁!卖保险的：砰，电话挂了。小样，跟我来这一套

25、【微博段子】女友端出来，问：“尝尝，评价一下？”我吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”女友脸一沉：“说重点。”我说道：“盐放多了。”

26、【这是作死的节奏】俩损友，端午的时候俩发生了口角，一不记仇说哥请你吃粽子，另一个说我吃粽子庆祝你换一种方式庆祝，什么方式。投江

27、【从前有个鬼】前面很恐怖，中间很搞笑，末尾很悲伤：从前、有一个鬼、它放了一个屁、然后就死了

28、【内涵段子】警察：“停车！证件拿出来”，小明：“干啥呢”警察：“你刚才压双实线了，扣6分，罚款200”。小明：“我压坏了吗？我压断了吗？既然没坏没断为什么要罚我钱？”警察：“不好意思，你把它压成内伤了！”。

29、【最少加五十】朋友经常炫耀自己的智商达到了200，在某网站测的。我说：是的，你很聪明，我觉得这网站测得不准，你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50。

30、【爸爸的拖鞋】一天，小名的爸爸对小名讲：小名，你一定要好好读书，你看爸爸连拖鞋都买不起。小名听了，就跑了，过了一会儿，他提了拖鞋回来：爸爸，给你有拖鞋了。小名的爸爸很惊讶，你，那来的？小名得意地讲：刚才我跟捡垃圾的爷爷换的，我把你的皮凉鞋给了爷爷。

31、【这是亲妈】超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

32、【虚惊一场】高三的学习很紧张，有时一天考试就达三四次。一日下午自习课，班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安静下来，学生们心中暗暗叫苦：完了，又要考试了。老师不慌不忙地说：现在每个人都露出了紧张的神情，竖起了耳朵，发代办费收支情况表。

33、【过年之饿死鬼】雨农很怕鬼，所以我从来就不拿鬼故事给他看，他一个人住在很大的公寓里，经常要半夜干活，我也不忍心吓他。我们之间几乎无话不谈，除了关于鬼的问题。后来我过完年从上海回北京，给雨农打个电话报平安，他接我电话时声音很奇怪，我一听就知道他出事了，就紧着问他怎么回事，他死活不肯说，我说：你要是不说的话，我没法帮你埃他这才吞吞吐吐的把发生过的事说了一遍。他开始就大骂我：“都是你，写了这么多故事，弄的人心惶惶的，我被他们骗了去看，看完了整晚上睡不着觉”，听到这儿，我心下稍安，我想他大概是被鬼故事吓到了，就跟他说：“没事没事，我那些故事大部分都是编的，你放心吧”，雨农一听就急了：“不管你的是不是编的，这次我是真的碰上鬼了，就是除夕之夜。”，我说：“你慢慢说，别急”，“我一个人过除夕，要帮一个客户把程序赶出来，晚饭没怎么吃，一直干活，过了一会儿有点累我就跑到安家去聊天，一进去就看到他们打了一行字：新年快乐，我一看是你的主页，就以为是新年贺岁的，想进去看看，谁知道一进去就是一个鬼头....”，我连忙打断他：“不对吧，老农，我可从来没把鬼头放在首页啊，你看错了吧？”，“你听我说下去啊，我当时吓了一跳，以为进错了地方，再一看没错，我心里就骂臭财神，大过年的吓唬人，那时候我心里很害怕的，你也知道我胆子小的呀。这时候我很饿，就跑到厨房去煮东西吃，冰箱里就剩一袋饺子，我全下下去，我在厨房的时候就听到外面乒乒乓乓的响，出去一看，什么事都没有，我又回厨房，刚一回来外面又响，我有点怕了，就用勺子敲锅，嘴里哼歌，谁知道外面也有一个声音哼和我一样的歌，我吓死了，也不敢出去，这时候我唱歌就跑调了，外面的声音跟不上我的调就消失了，我探头出去看，还是没什么事，我就以为是被你的主页吓得我产生幻觉了呢，这时候饺子出锅了，我把它捞出来的时候隐隐约约听见外面有人说：好香啊，我也不知道哪里来的勇气就一下子冲了出去，就见到一个浑身上下没有一点肉、瘦得皮包骨头的人坐在我的沙发上，我腿一软坐在地上了。那个人见到我也不走，用很沙哑的嗓子说：“新年好，赏口饭吃吧”，我就大喊“冤有头债有主，我没害过人，你别来找我”，那个人一下就不见了，还是那个声音说话：“我又不是找你索命的，怕什么，不过是讨口饭吃”，我在地上坐了一会儿，看看没什么异样了，就冲到门口把所有的灯都打开，然后回厨房去看，才发现我下的一锅饺子都没了。”听到这儿，我想笑又不敢笑，感情雨农大过年的碰上一个饿死鬼啊，我跟他说：“其实这种事可以避免的，我早就告诉你要在门上贴门神，你偏不听，一定要碰到脏东西才来和我说，以后要注意啦”，雨农没搭腔，过了一会儿问：“你知道上海哪里有卖门神的吗？”

34、【我不是猪才怪】某人收到一个包裹，打开一看原来是月光宝盒。对着月亮他大喊密语“我不是猪才怪……”后来他被一个人叫醒了，他说：“二师兄，别睡了，师傅被妖怪抓走了，我们去花果山找大师兄帮忙吧。”

35、【向老婆要钱】一天黄花屯里。一个七尺男儿被他爹骂的狗血淋头。原来那男的晚上向老婆要钱买烟被他爹听到了。所以有了前面的事。他爹就告诉以后就别问你老婆要了。晚上我给你，儿子就问他爹为啥不现在给我。他爹说我现在哪有，晚上找你娘要去。

36、【狗胆包天】据说狗的胆子很大，到底多大，没有具体测量过，据说可以把天包下来。

37、【猫头鹰与啄木鸟】猫头鹰说啄木鸟：啄木的同时，也发出了“当当”的噪音。啄木鸟说猫头鹰：睁一只眼闭一只眼，有纵容丑恶的嫌疑。

38、【高冷逗B】1、当我移动身体时，事实上就是在意念移物。2、我们做什么事情都要考虑别人的感受，不能让他们太开心！3、小明用电击戒掉了网瘾，不想却染上了电瘾。4、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡：“什么名？”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡……”5、我：“听说没，咱学校的一个留学生去世了，才来了不到一星期。”同学：“那个傻B孩子，来到咱国后，还坚持国外的习惯，不写完作业，就不吃饭！”我……6、临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃！这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。

39、【我问你妈呢】在外工作几个月没回家，晚上回到家，吃饱喝足和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问：“宝贝，明天中午吃什么？”我随口回答：“水煮鱼。”我爸淡淡说：“滚，我问你妈呢。”

40、【这TM才叫生活】小时候，花一毛钱买包冰袋，在角咬一个小口，叼着喝一下午，然后喝完吹起来，踩爆！这TM才叫生活

41、【情书一则】问：我爱你愿意和我一起看月亮吗？答：有糖我就去。（两个小学儿童）。

42、【爱的，你觉得我有哪些优点】女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？”男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”女孩：“还有呢？男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！

43、【幸亏我媳妇救了我一命】前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。

44、【QQ签名-戒烟】第一天:今天是戒烟的第一天，第二天：今天是戒烟的第二天，第三天:今天是戒烟的第一天。

45、现在骗子真多，昨天买了盆含羞草，结果回家怎么碰它都不害羞。刚才打电话问老板怎么回事？老板说：你买到的可能是不要脸的那种！崩溃了

46、楼主：世界上没有绝对相等的事物。回复：那全等三角形算什么？

47、【求报销】老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”

48、【尼妹啊,要不要这样啊?】在某宝买东西，SF快递打电话说我地址敏感，到不了。大哥，别这样歧视我们监狱上班的好不好？

49、【刘备三顾茅庐】刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。

50、【小动物的笑话大全 可以给我一个KISS吗】一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗？”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗？”。