笑话大全 爆笑（第3613期）。笑的宿舍一晚上没睡、只以南北论豆腐、换换左手，感觉就像新找了女朋友、[足球]想踢足球、内涵段子、但愿后边平安无事等笑话50则。

1、【笑的宿舍一晚上没睡】二货室友有梦游症。一晚又梦游了而且是身上披着被子，同学想叫醒他 但是有梦游症的人不能随便叫醒啊。我就说把他被子撤下来应该能醒了。谁知道这货来了一句：师兄夺我袈裟作甚。笑的宿舍一晚上没睡。

2、【只以南北论豆腐】昨天晚上，老公提议吃涮羊肉，我和他一起去超市采购。婆婆最爱吃涮豆腐，免不了要上豆腐专柜看看，我们一直就买一个牌子的，平常知道它放在什么位置，走到豆腐专柜也不看别处，拿起来就走。可昨天我们出来得晚了点儿，平常老买的那种北豆腐卖没了，只有那个牌子的南豆腐。南豆腐肯定是没法涮的，抬眼别处一看，不远处有一新品种豆腐，没吃过，上面也没标什么南北，不知能不能用来涮，还是买回去试试吧。回到家，老公切豆腐时，我问：“怎么样？是北豆腐还是南豆腐？”他答道：“还行，比北豆腐南一点儿，比南豆腐北一点儿。”

3、【换换左手，感觉就像新找了女朋友】异地，早上和女朋友聊qq。我：老婆我出轨了。女朋友（强忍着怒火）：和谁？我：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口气）：嗯。没事。自己人 ，自己，己人……

4、【[足球]想踢足球】蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：""你怎么那么傻，切得那么碎会死的。""蚯蚓爸爸弱弱地说：""……突然想踢足球……

5、【内涵段子】一天，一老外问我：“你们中国人都会功夫吗？”我说：“是啊，中国功夫博大精深，最牛的一招叫点穴。第一招：揉天应穴，第二招：挤按睛明穴，第三招：按揉四白穴，还有一个大招：按太阳穴、轮刮眼眶。”

6、【但愿后边平安无事】一天，阿凡提经过一家菜园子，看到菜园里的大南瓜、甜菜、萝卜、胡萝、长势喜人，顿生歹意，于是他找来一条口袋偷起菜来。他先摘了几个大南瓜装到了口袋里，然后又挖了些大甜菜装到了口袋里，最后还挖了好些萝卜和胡萝卜也一起装到了口袋里。这时，菜园的主人发现了他，当场把他抓获。人赃俱在，阿凡提无话可说。他只好向菜园的主人求饶，可菜园的主人非要拉着他去村里游街示众不可。好说歹说，菜园的主人答应用胡萝卜打他的脊背为条件才肯罢休。阿凡提老老实实把衣服撩开，让菜园的主人打。那人从口袋里拿出一个胡萝卜打一下，扔掉以后再拿出一个萝卜再打。阿几提每挨打一次，便说一声但愿后边平安无事！菜园的主人听了后奇怪地问他：你说但愿后边平安无事是什么意思？喂，朋友，如果口袋里装的全是胡萝卜的话，我肯定会强忍着不吱声，如果轮到口袋底下的大甜菜和大南瓜时，你还不把我的五脏六腑给打出来！阿凡提回答道。

7、【他吗的鸡吧都给炸飞了】一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”。

8、【小小冷幽默，真是冷的可以】“你真是懒得可以”“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳”

9、【我要得白血病了，你会离开我么】和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

10、【剧透死全家】观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天取得真经。”唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。”

11、【幸好没有】房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

12、【买布条领带】妻子：亲爱的，我想给你买块布做条领带。丈夫：老婆，你对我真好，但是做一条领带要这么多布太浪费了。妻子：没关系，剩下的布刚好可以给我做条裙子

13、【我没有作死啊】早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？结果，八杆枪瞬间指向我俩。

14、【我动动脚趾头就能弄死他们】LZ:上大学的时候我是寝室老大。女朋友:真的啊？那他们都听你话？LZ:必须的，说什么做什么。女朋友:不太可能吧，我不信。LZ:敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上？LZ:…………...都在。

15、【苦命的孩子】我今天把堆积如山的衣服全洗了然后辛辛苦苦的把他们一件一件的挂在晾衣绳上面当我把最后一件挂上去的时候，啊啊啊。你没猜错，绳子华丽丽的断了！！断了！！！啊！！

16、【暴强人搞笑集】2、有一次肚子饿极了，去一家新面馆吃面。坐下，跟服务员要了一碗牛肉面，等了10秒钟，老板娘喊：牛肉面！我一听，一个健步冲上去，说我的，心里对这个店速度非常赞赏！于是我开始吃，过了大概1分钟，坐我对面的那个家伙，开始不耐烦地喊：老板，怎么我来了这么久，我的牛肉面还没上来，人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里，囧得眼都不敢抬……3、暑假班上同学去市区打工，回来坐快速公交BRT（又称B1线），于是有了下面这段对话：我同学（问路边一大叔）：师傅，问下坐B1的地方在哪里大叔：做B？做B的地方很多嘛……4、我们上初一时候，有个同学不愿意学英语，一上英语课他就当自习一样，该干嘛干嘛。有一次英语老师提问：用英文从一念到二十。这哥们站起来以后开始念：one，two....ten.停下来了。老师说：“继续念”，哥们停顿了一下，念到“一来文”，又停住了。老师又说“继续念”，哥们鼓足勇气念到“二来文，三来问....”全班狂笑。5、昨天看《黑暗传说：拉肯起义》，里面有段不死族男人和血族女人ML的镜头，是在一个悬崖边上。到没什么特别暴露的镜头，结果底下字幕打出一段“经典动作过目难忘，非人行为切勿模仿”……6、mm让我帮她设电脑开机密码，我给她演示了一下设置了密码为123456，然后她开机，输密码，mm：怎么进不去？我问：你输得啥？她说：我看你输的是6个*啊7、有次和朋友去游泳，大家游着正happy，就看一超NB的哥们聊着电话就从更衣室出来了，而当时他一丝不挂！游泳池瞬间一点动静都没有，所有人都看着他，那位仁兄站在门口，还继续聊电话，看到气氛有点不对劲，低头看了下自己，然后...电话继续聊，非常镇定地转身，走进了更衣室。整个游泳馆停顿5秒钟，爆笑。"

17、【恋爱中的胆小鬼】一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”

18、【说个笑话 你懂得】一个哥们蹲下来大号，完了没带手纸，摸了半天兜里有个十元和一百的，这怎么办，正好一个伙计从边上过，换个零钱来，伙计摸了摸就九块，哥们说行，伙计拿起十元，给了哥们九个硬币就走，哥们发愁怎么擦屁股啊。

19、【一个男人喝醉酒怕老婆骂笑话】那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚！我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。后来我明白，我老婆知道只有去酒店睡才会看到躺在床上的陌生人。

20、【犹太法典】米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”“米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”“当然是那个满是烟灰的人！”“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”史耐依问道。“我这就知道了，是那个干净的人！”“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”“那当然还是那个弄脏了身子的人！”“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”“……”“这就是犹太法典！”

21、【怎样开车】有个青年一手把着方向盘，一手搂着女友的腰。警察对他说：“要用两只手。”他生气地说：“笨蛋，用两只手我还怎么开车？”。

22、【天才儿童】“哎呀！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”“真的，他刚出幼儿园就……那他的模特儿呢？”“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”

23、【还有妹子一直在那笑】本人今年20了，由于小时候打针出过意外对针有阴影—今天早上去抽血化验的时候各种害怕各种紧张，一坐下就紧张的很，给我手臂绑胶管插酒精还在发抖，要扎针还把手臂缩回来了，3个护士像安慰小朋友一样哄我：不要怕！乖！男子汉蚊子叮一下各种安慰……谁能理解到时那么多人看着丢人的情景。还有妹子一直在那笑……

24、【我惹了谁了】电梯人很多，一美女紧挨着我，电梯里的灯可能接触不良，突然猛闪，还滋滋做响，美女啊的一声抱住我肩膀，电灯随即恢复正常，美女松开手，竟卑夷的看了我一眼，哼的一声把脸扭了过去。妈蛋的，什么意思？我惹了谁了！

25、【好吧，你赢了】今天朋友问我：“the king is baby and strong!”怎么翻译？我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”我顿时就跪了。

26、【任君选择】夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？

27、【回答问题】话说一老师很爱点前排同学回答问题，于是就看到A了，但不知道名字，于是说：“前排睡觉那位同学，你来回答下。”只见A一个激灵坐起来，一把拍醒旁边的B同学大喊：“老师叫你回答问题！”然后华丽丽的趴下接着睡……

28、【老师的口误】某日，上物理课。老师“这个水蒸屁……”……· 数学课 老师在讲解怎么做这个题，一边写下解题过程一边解释 写到一半,他很认真地转过身来,敲了敲黑板,强调说 同学们,其实呢,这个屁放不放无所谓…… ……· 科学老师:没来的同学请举手!另一个科学老师:人类是无脊椎动物. ……· 一向严肃的老师在化学实验考试前一天，很大声地对全班说：“我再说一遍，明天的考试大家在结束试验以后，一定要把桌子擦干净，所以千万记得带卫生巾！！！”全班鸦雀无声，都憋着不敢笑 ……· 有一老师酷爱麻将.某日上课,老师走上讲台:"现在开杠".众学生哗然.

29、【文明幽默小笑话 我要小解】儿子：爸爸，我要拉尿。爸爸：说话要文明。儿子：我要小解。爸爸：小姐，多难听。儿子：我要把自己的排水管拉出来放污水了。

30、中午订的盒饭，送了个芒果，同事看到了说，芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。然后我就问了，那苹果是？同事答:平民吃的。又问：梨呢？答曰：离婚的人吃的。再问香蕉呢？是乡下人吃的吗？……同事答：猩猩吃的！

31、【我觉得也是】你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点，但是比2还没用。因为小鬼一下别人就肯定下大鬼，你下一张2别人还不敢下大鬼。有木有这样觉得的童鞋请举手！

32、【学校里面的糗事开心事】初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！

33、【我可是个呼风唤雨的人】丈夫对妻子说：“你别小看我，在家里我可是个呼风唤雨的人。”妻子说：“我掌管了财政，你还能有什么能耐？”丈夫说：“我开空调就有风，开电热水器就有雨。”

34、【好基友】4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？他浅笑，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的……

35、【你妹妹都学会了】老爸晚上又应酬喝多了回来，老妈就开始唠叨了，老爸听烦了，就说：能少说我两句么。GC来了……老妈还没反应过来，旁边六岁的妹妹说：你想直接挨打么？

36、【孩子，你数学是生物老师教的吧】打车到公司14元。给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。”司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”

37、【是我哄的小孩】90夫妻带孩子是这样的…… 今天在表姐家，我坐着玩手机，姐姐照镜子，姐夫在打游戏，然后小孩哭了，打游戏的姐夫叫照镜子的姐姐，照镜子的姐姐叫打游戏的姐夫，最后看不下去了。是我哄的小孩……

38、楼主：该怎么去形容多次结婚的女人？回复：前公尽弃。

39、【冷段子6枚】1、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧……”2、我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月三千多！！3、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。4、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！5、很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。6、有个人做梦说我永远也不想长大，长大压力好大噢……后来……后来成了一名侏儒。

40、【菩萨也会烦】新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你穷叫什么？我又没聋！”丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千遍，不知你想过它的烦恼没有？”。

41、有次跟男朋友长辈们开玩笑弄的他无地自容，然后这2货掀起我的裙子就钻就去了，我问他干嘛？他居然说他想找个洞钻进去，我～～～～～～

42、【午餐】桌子上摆放着女人做的一顿鲜美的午餐。男人在桌子前看得眼睛发直，拿起筷子正准备大开杀界时，啪！只听见一声清脆的响声，男人扔掉了手中的筷子，捂着手伏在桌沿边只哼哼。女人温柔的对男人说：你难道忘记了吗，吃饭前要向上帝祷告。于是，男人和女人就开始向上帝祷告：亲爱的天父，感谢　 祷告完毕，男人和女人拿起筷子正准备吃的时候，上帝出现在了他们面前。男人和女人都惊呆了，不知如何是好。上帝在桌边坐了下来，拿起桌上的一双筷子，就向碗里的一快肉夹去。啪的一声，只见上帝捂着自己的手，面带愠色地质问女人：你为什么要打我的手？女人双手叉腰，理直气壮的回答道：因为你没有洗手！

43、【那你去找啊】高考考场上，数学刚刚开考，大脸妹突然举手，大喊∶“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！”老师表示压力山大∶“我又不知道在哪，怎么关？”大脸妹大喊：“那你去找啊。”

44、【不知道我是炒股的吗】张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”

45、下班的路上下雨，我和同事在屋檐下躲雨。突然出现一打伞美女搭讪我同事：帅哥，一起走，把你送到前面。我同事脸一红冲入雨中跑了。留我在屋檐下看雨。

46、【寂寞男生】在华南理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”

47、【洗涤灵】楚阳向：我要买洗涤灵。售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用啊？楚阳向：我用它给我的小狗洗澡。售货员：洗涤灵有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。楚阳向：没事儿的，不用担心。一星期后，楚阳向又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）那家商店。售货员：小朋友，你的狗怎样啦？楚阳向：死了。售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。楚阳向：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了！

48、【老师，再见】同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?! 于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他! 这还不是高潮，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!!!。

49、【你注定就是单身狗】信不信爱情什么的先抛到一边。最心酸的是，王菲和谢霆锋当年在一起的时候我单身，时隔11年复合了，我还是单身。

50、【我老公不允许】今天七夕，明明和一美女老师闲聊，“老师，你有没有男朋友啊？”“没有！”“为什么不找一个啊？”“我老公不允许。”