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笑话大全(第3722期)

更新时间:2023-02-08 04:49:43作者:百科知识库

笑话大全(第3722期)

笑话大全 爆笑(第3722期)。发年终奖后、[足球]把话说清楚、这娃将来肯定有出息、非洲野猪、妻子带来的东西、机智的老妈等笑话50则。

1、【发年终奖后】丈夫发年终奖,妻子许诺春节到新马泰。丈夫高兴地商量:先到泰国去看人妖?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮影琢艘谎郏菏裁囱剑沂撬荡航诘叫陆挚谔┥铰仿砑意柒降瓿砸欢伲?/p>

2、【[足球]把话说清楚】足球教练员说:“小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利。”“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应,“要么老老实实地比赛,要么争取胜利。”

3、【这娃将来肯定有出息】姐姐教三岁的儿子说英语,教了爸爸妈妈叔叔阿姨爷爷奶奶。到哥哥这懵住了,想不起来英语咋说,在那正合计呢,我小外甥低头说了句:偶霸……

4、【非洲野猪】生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”

5、【妻子带来的东西】一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,这让丈夫不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫说:“快去看看,是不是有贼来了!”丈夫说:“那和我有什么关系?东西不都是你带来的吗!”

6、【机智的老妈】刚刚跟老妈打电话,老妈说早上收到了骗子短信,说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。“一看就知道骗子”我妈说。我刚想夸她机智,老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么可能有女朋友。”

7、【要电池的吹风机】家里的吹风机坏了,今个去买吹风机。让老板试机…………老板拿出来准备去插上试的,我来了一句,这是充电的`还是要电池的………… 老板狂晕,来了句这是插电的…………我想挽回尴尬又来了一句,我以前买的就是要电池的……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

8、【离婚律师】一个中年男子站在邮局的柜台边上,有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。一个姑娘忍不住走上前去,问他在干什么。“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”姑娘问:“那是为什么?”“我是一个离婚律师。”

9、【考车现场爆笑记录5】我记得我学车第一次(应该是进场开,但是那天太晚,居然直接在路上开),一个师兄大转弯,结果开到相对车道上,迎面开来一辆大巴,司机马上刹车。师傅也一个急刹,然后劈头就骂:你以为是在香港开车啊!坐后面的几个师兄笑的快晕了。

10、跟一同事看汽车杂志,他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵,他想了想说:如果你开着这辆车开出去50米,还没有妹子主动跳上来的话,你就得怀疑自己的长相问题了……

11、如果一个女人,不进厨房,不做家务,不体贴别人,一味地索取。各种品牌倒背如流,文学、历史、国事无一过问。成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动,除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮。一点爱好也没有,还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找个高帅富。这样的女人基本上也是个废物。

12、【关羽同志革命的一生(中)】三、许田杀曹瞒不久,黄巾党余党又起,兵围北海,北海市市长、知名民主人士孔融先生(曾任盟军第十路集团军军长,后因反对曹操反动派独裁统治而遭杀害)向时任平原相的刘备同志求救,已升任少将师长的刘备同志与关羽、张飞带三千人马前往救援,当时关羽同志已经由少校营长升为上校团长,在与黄巾党交战中,关羽同志亲手击形钡军长管亥,解了北海之围,之后又随刘备去徐州救陶谦(曾任盟军第十二路集团军军长),并协助刘备同志第一次解了徐州之围。在此之间,刘备同志再三婉言谢绝了陶谦主动让徐州的要求,最后实在退让不过,只好同意出任江苏省省长兼徐州军区司令,此时关羽同志已经成为副部级干部,少将师长,成为一名名副其实的将军。之后,刘备同志收留了战败的吕布,但吕布贼心不改,趁刘备与关羽等同志出兵在外之机夺取了徐州,刘备同志从抗曹大局出发,对吕布进行了一定让步,与吕达成协议互不侵犯,在此间关羽同志参加了讨伐袁术的护国战争,不久吕布又背约,终于使刘备与关羽张飞同志看清了吕布反复无常的丑恶嘴脸,联合曹操,于公元198年消灭了吕布,为人民除了一大害。刘备、关羽、张飞同志经过不屑的努力,终于由地方进入中央,刘备被刘协主席认做亲叔叔,并封为大将军衔,关羽、张飞为少将军长,可是当时实权掌握在曹操手中,曹操为了试探自己在国中、军中的地位,发动了有名的“许田打围事件”,关羽同志对此非常愤慨,并差点当场杀了曹操,刘备同志担心投鼠忌器,阻止了关羽将军。后来在当阳战役之后,刘备同志也后悔地说:“我现在也是”投鼠忌器”了”(注7),证明当时关羽将军的做法是完全正确的。注7:出自《刘主席语录》四、身在曹营心在汉公元200年,刘备同志借机脱离曹操束缚,重回徐州,在夺取徐州一战中,关羽将军用计击毙曹操爱将、徐州卫戍区司令长官车胄,为重夺徐州立下头功。在第一次反围剿过程中,关羽同志与张飞同志分别活捉了敌军长刘岱(曾任盟军第四军军长)和副军长王忠,成功粉碎了第一次围剿。刘备主席还专门赋诗:齐声唤,前面捉了伪刘岱。(注8)不久,曹操亲自为总司令,兵分五路,共二十万人马,组织了第二次围剿,由于兵力相差悬殊,第二次反围剿失利了,刘备同志去联合袁绍共同反曹。关羽将军在下坯被围,在孤立无援的情况下,为了保全革命的火种和两位国母的安全,在万般无奈的情况下,通过曹操的五虎上将之一,关羽将军的故交敌第一集团军军长张辽将军约法三章,在“降汉不降曹”“一旦知道主席去向便离开曹操”的前提下,投降了当时被曹操控制的大汉共和国。(注9)关羽同志在曹营期间,不为金钱地位美女所利诱,他时刻不忘同志加兄长的刘备,正是“身在曹营心在汉”,他生活简朴,对曹操为拉拢他而送的金银财宝,全部上缴两位国母以作为革命活动经费,在曹营期间,他始终穿着刘备主席送他的那件旧大衣,对于曹操送他的美女,他一概拒收,实在拒绝不了,他就给那些女子讲革命道理,并赠送路费送她们回家。刘主席后来说:“关羽同志在曹营所作所为,对得起天地,对得起人民和蜀汉共和国,任何想借“降曹”攻击关羽将军的言行,都是反革命的,是别有用心的。”(注10)关羽同志在曹营期间,参加了著名的“白马战役”,击毙直系军阀袁绍部下四大主力中的颜良军长和文丑军长,这时关羽将军正当壮年,他的武艺达到了颠峰时刻。在曹操等众人的吹捧面前,关羽同志保持了清醒的头脑,他在谦虚谨慎的同时,不忘给曹操等施加压力,他说:“我弟翼德可在百万军中取上将之首如探囊取物”。(注11)唬的曹操等闻张飞之名而色变,后来张飞一人吓退百万曹兵,里面有关羽很大的功劳。由于他立下大功,被曹操授予元帅军衔,他是惟一一位在蜀汉共和国和违曹魏帝国都有元帅军衔的将军。注8:参见《刘主席诗词》注9:参见《蜀汉共和国关于若干历史问题的决议》注10:参见《刘主席语录》注11:参见《关羽选集》第二卷五、千里走单骑在得知刘备同志的下落后,关羽同志归心似箭,立即向曹操提出辞职,尽管曹操想尽诡计要留住关羽,但都被关羽同志一一识破,最后关羽同志挂印封金,毅然离开曹营,开始了长达一千多里地的长征,在此期间,关羽同志先后经历了东岭关,击毙伪师长孔秀;在洛阳击毙伪副军长韩福、敌伪师长孟坦;在死水关击械伪师长卞喜;在荥阳关识破敌伪师长王植诡计并将其击毙;在黄河渡口关击械伪师长秦琪,这就是著名的“过五关斩六将”。(注12)在千里转战过程中,关羽同志先后结识了后来成为蜀汉共和国著名军事家、国家军委副主席的廖化同志,并积极争取他从草寇走上革命的道路,结识了后来成为开国中将的胡班同志,把他从敌人的队伍中拉了过来,促使其后来起义投诚,还有著名民主人士,后为蜀汉共和国政协副主席、蜀汉共和国佛教研究会名誉主席普净大师,以及著名民主人士关定、胡华等人。另外还收留了周仓、关平、裴元邵(注13)等共和国开国元勋,并与敌伪元帅张辽、夏侯敦做了坚决斗争。由于关羽同志长期投身革命,因此年过四十仍是光棍一根,为了革命后继有人,为了割草刀法昌盛不衰,关羽同志将关平收为义子,一时传为佳话。在得知刘备同志在汝阳开辟了新的革命根据敌后,关羽同志立即回师汝南,途中遇到在古城建立根据地的张飞同志,因此又有了“斩蔡阳兄弟释疑”的佳话,可以说,关羽同志的这次长征,是极其辉煌的历程,不但积聚了革命的力量,而且狠狠地打击了反动势利的嚣张气焰。注12:参见《千里走单骑——前所未闻的故事》注13:裴元邵同志在根据地大肃反运动中被错杀,后被平反,追认为革命烈士。

13、【如果不停……】在一列急驰的火车上,初次出门的安妮老太太正在问列车长——“请问:这趟火车到圣保罗停不停?”列车长笑着回答道:“停。如果不停,您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站!”

14、何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。”“很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”

15、【二佰伍】有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰?回帖∶只有一半像。

16、【象棋的幽默】看看这像棋上的棋子都有些什么用处:帅,表面上端坐在中间,实际上一无所能;仕,表面上风光荣耀,实际上一脸奴相;象,表面上行得方正,实际上横行霸道。车,表面上重用能人,实际上排行最末;马,表面上日行千里,实际上关卡重重;炮,表面上性格直爽,实际上背后伤人。兵,表面上位居前锋,实际上充当炮灰。

17、女:老公,你的女秘书工作能力怎么样?男:相当强!女:她长的怎么样?男:相当漂亮!女:她穿衣怎么样?男:穿的相当快!

18、【微段子】虽然你的年纪不适合过六一,但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一,但是你的胸可以啊。

19、【跟吃饱有关】阿凡提登上高高的唤礼塔,唤礼时听见下边有一人向他喊道:阿凡提,请你大一点声,一定要让全村的人都听见!阿凡提停止了唤礼对他说:唤礼声音的大小也跟是否吃饱有关,如果你吃饱了的话,请你上来唤礼吧!

20、【爆笑冷语,颠覆偶的世界观】1、最不卫生的地方竟然叫卫生间,真是当粪坑还要立牌坊。2、李世民好傻……如果当时他不安排唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在应该还是大唐盛世啊!3、有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了,这时他却说‘你这人怎么这么敏感~~’4、去你大爷,去你娘的,去你姥姥等经典名句,在历史的长河中不断得到继承与发展,产生了“去你二大爷”“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式,还有“去你妹”“我勒个去”等大胆的创新尝试,可谓中华文化不可多得的瑰宝。5、现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差,车宽了不好停,车小了说钣金薄.…哎!汽车要是会说话,还TM嫌你长得丑呢。6、人要是撸多了,连看东西眼都是花的,7、我女朋友最近在学魔术。这不,今儿回家看见她抖了抖被子给我表演了一个大变活人!厉害吧!8、有人问我,如果给我一百万,但是要让我最好的朋友吃一次屎,我愿意吗。我想了想,别说100万,不给钱我都愿意。9、乞丐是最值得尊敬的人,因为他们一直在坚持去实现全国一人给我一块钱就变富翁的梦想!10、刚看见一个哥们说说,他有个180斤的媳妇,想换两个90斤的,行么!……尼玛,那老子有个充气的,想换个能吃饭的,行么?

21、【说实话】作文讲评课上,老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时,问:“贝西,这次的作文是你做的吗?”“我不知道。”贝西回答。“你怎么会不知道呢!”老师生气地说,“说实话,到底谁帮你做的?”“我确实不知道,”贝西回答,“说实话,我那天晚上很早就睡了。”

22、【和同事一起泡温泉呢】同事的,那天下班有人提议去泡温泉,然后都去了 正脱衣服呢 同事他手机响了 对话如下 男:喂 老婆 干嘛呢一会就回家 女:你在哪呢 下班半小时了 男:和同事一起泡温泉呢 女:(对面沉默几秒)你特么长胆了 赶紧给老娘滚回来交代温泉是谁 这时同事没说话 我们就问他怎么了 他说了句别烦我 我想静静后 脸色顺变 衣服都没穿好就跑不见了

23、【又是阴暗的角落】化学老师因为大家成绩不好大怒:“看看你们考的这分,真是让人上火!”后面阴暗的角落接道:“怕上火喝王老吉。”

24、【打台球与喝水口误】有一次几个朋友一起打台球,其中一个朋友总是端着水杯喝水,另一个朋友就说他,你看你端着个水杯到处转悠什么啊,这个朋友说,专业选手打水那有不喝球的挨……·。

25、【卧槽!不知道该说什么了!哈哈哈】1.我们镇上有一个没出远门的人。有一次跟我老爸一起去了厦门,在高速上看见路标,上面写着泉州入口500米,他突然间很兴奋,跟我爸说:老郭。没想到这泉州人口才500个人啊,比咱们村人还少啊。老爸瞬间囧了。2.我刚买不到一周的iphone7今天被偷了,我用别的手机给自己的手机发了一条短信:“手机就给你了,你把手机卡还我吧?”没想到发过去,竟然真的有人回复:“手机卡还你可以,出来顺便带上你的手机充电器。”我心里瞬间想拍死他。3.老太太在电视上看了奥运会,跟邻居说:我昨晚在加看的电视剧可好看了,几个罪犯跪在地上,有人要打他们,没想到没打到,让他们给跑了,周围的人看的可热闹了。邻居都不知道老太太在说啥。

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26、LZ和女朋友在外面住,自己做饭不叫外卖。此为背景…一天LZ女朋友的妹妹来玩。为了表示诚意LZ亲自下厨。准备吃饭的时候发现菜里面有根头发。只见她妹妹用手把那头发拿起来看了看说“不是弯的就好”秒懂的举手哦

27、【脑残比你凶残好】我:不想和你争了,脑残!老公:脑残比你凶残好。我:我特么又没打你掐,你说我凶残?……凶残……胸残……卧槽,你别跑!

28、【这个阿姨很懒 懒到什么程度呢?你看了就知道了】我妈咪的同事 这个阿姨有个四岁大的女儿 很可爱 大家都很喜欢 但是这个阿姨很懒 懒到什么程度呢?你看了就知道了。去年冬天 这个阿姨带着女儿回娘家住一星期 提的东西当然是大包小包的 这阿姨一看这么多东西 当下就犯懒了 后来 就把要给女儿带的衣服裤子能穿上的全穿上了【我至今很佩服她】 小孩子本来腿就短 裹上那么多东西当然走不动路 下楼梯的时候 孩子很无辜的抬头说:“麻麻 腿弯不了。”刚说完 就滚下楼梯了。【= =】 当然 这不是GC 小孩子在楼梯下面 停住以后 对妈妈说了一句话 :“麻麻 我不疼 就是起不来。”

29、【欺骗】妻子:结婚之前你开口闭口总是说爱我,结婚之后你为什么不说了?丈夫:结婚之前我说爱你,那是欺骗你;结婚之后我说爱你,那不是欺骗自己吗?

30、【砍价时别带老公】砍价的时候带着老公,真是件要人命的事!一件衣服卖189,我心里正掂量:直接从100块开始砍呢,还是从120砍呢?老公突然出现:“180卖不卖?”

31、【关于苏联的内涵笑话集锦 雅尔塔】二次世界大战时,罗斯福、丘吉尔及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。罗斯福和丘吉尔处处被动,因此两人合计着想算计斯大林一把。丘吉尔说:“昨天我作了一个梦,梦见自己成了地球的主宰!”罗斯福也接着说:“昨天我也作了一个梦,梦见自己成了宇宙的主宰!”两人说完后,得意洋洋地瞧着斯大林。斯大林微微一笑,说道:“昨天我也作了一个梦,梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命,也没有批准对罗斯福先生的任命。”

32、【他们欠很多人钱】一少妇带着一小女孩来银行取钱,工作人员把钱递给少妇时,小女孩一脸疑惑:“妈妈,她是不是欠咱们钱啊。”少妇一脸黑线,答:“是啊,他们欠很多人钱,所以被关在里面了。”

33、【好方法】一次课上,我偶然听见两位同学如下的对话。“我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉,你有什么好的办法吗?”“你用铅笔再写一行就能擦了。”

34、【动物界的秀恩爱】两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…。

35、【“好”字歌】刚认识你好开心,没想到你好花心,被你迷得好伤心,被你骗得好痛心,以前对你好真心,玩完就走好狠心,爱上你我好神经。

36、【他的证是我办的】一个人生病了,需要做手术。将要手术的那天,他看到了给他主刀的医生便大叫起来:“他的证是我办的!他的证是我办的!”

37、【我们还在上幼儿园大班】从小青梅竹马的两个人终于结婚了,婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚的经过。“其实没什么,”新郎支支吾吾地说,“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”“不会吧!你怎么能这么便宜他?”新娘脸不禁红了起来:“他向我求婚时,我们还在上幼儿园大班。”

38、小学同学我的初恋结婚了,叫我去喝喜酒,趁他们闹洞房的时候,我端了两杯早己被我一杯下春药一杯下泻药的酒!让新娘新郎交杯,红果新娘喝了泻药酒,而新朗喝到了春药酒,那场面……..

39、【我去,妹子你别想歪了啊】跟一好哥们出去旅游,晚上住酒店,为了节约钱打算开一间房。结果在前台登记的时候哥们转过头跟我说等等你洗吧,我点点头噢了一声,结果眼角一瞄,前台妹子表情复杂,我去,妹子你别想歪了啊……

40、【紧急报案】有一天,警察接到一个电话,对方的声音非常急切:“先生!救命!快救命!”接线先生说:“小姐!你慢慢说,到底发生了什么事情?”那个声音尖叫道:“有一只猫爬到我们家了!”接线先生安慰道:“小姐,一只猫爬进来不是很大的问题。”“不行!不行!这猫很危险!很危险!”接线先生耐心地劝说:“猫真的不危险…………小姐,您到底是谁?”对方回答:“我是鹦鹉!我是鹦鹉!”

41、【滚!老娘有男人】刚去菜市场买菜,听到一小贩对一人说:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量……”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”

42、【逗比老师】大学的时候一个考察科,我们老师突发奇想,说我们不考试了,就抽签,抽到多少分是多少分,但是里面有两个不及格的,然后被一个平常时候很努力的女生抽到一个,看着脸红完了,要哭的时候,老师说了,好吧,你的是最高分,最后班上都过了,这么逗比的老师很难遇到……

43、【迟到的原因】老奶奶疼爱孙子,每天送孙子上学。今天,他们到学校时迟到了,老师问他:“为什么迟到了?”他说:“我奶奶走得太慢了。”

44、【笑话 随便 带点吃的回去】我最讨厌别人说”随便“两字了,听上去就是个烦。有一天晚上我在外面吃宵夜,寝室一哥们打电话让我帮他带点吃的回去,我就问他吃什么,他说随便。我又问了一次,到底想吃什么。他说:随便,咸的的就可以。然后我给他带了一包盐回去……

45、【这回还真没被骗】昨天,同事手机响了,她接起来听了片刻,吼:“想诈骗用别的方法,少来忽悠我!”众人侧目~~~同事解释:“这个人居然说我订的两块地皮有货了!”众人一齐嘲笑骗子招术太低段。半天无话。到了下午,同样的电话又来了,同事再吼:“你有完没完,要骗也别总盯着我一个啊!谁要你的地皮”众人一起同情骗子的生意真不好做~~ 临到下班,同事又接了个电话,默默听完一头黑线状和我们说:“原来是我订的两块地毯到货了……”

46、【风湿痛】一日,老明在路上碰见二十年未曾相见的老花,两人想起了年轻时的激情,因此,他们到酒店重温旧梦。  当两个脱下衣服准备做爱时,老明起身下床,将自己的那话儿戴上保险套。  老花认为没有这个必要,她说:“何必多此一举?像我们这么一大把年纪,根本不会再怀孕了。”老明:“不是的……我是担心它摆到湿湿的地方太久会引起风湿痛的。”

47、【太伤不起了】高中时学校一次搞什么晚会,在操场上搭个舞台,搞得跟演唱会似的。格一个贱贱的老师上台演唱,唱的不咋地,还唱着唱着就嗨了。对台下学生大喊一声:让我看到你们手中的荧光棒!结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去……扔了……上去……

48、新郎在婚礼上向父亲承诺:“请爸爸放心。我们一定好好过日子,孝敬你和妈妈,明年你儿媳妇给你生个大胖儿子!”父亲目瞪口呆!

49、【我说错什么了吗】同桌因为丑失恋了,我安慰道“不准哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”说完感觉这个男孩子哭的更凶了。

50、【爆笑:叫人抓狂的二货糗事】晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯……

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