笑话大全 爆笑（第3673期）。美梦成真、赢的进棺材、等的结果、看黑板！我脸上有字吗、把你手机给我、漂亮的女同事等笑话50则。

1、【美梦成真】老婆：“老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢！老公，我会美梦成真吗？”老公：“老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：‘老公，你歇着，还是让我来吧！’老婆，我会美梦成真吗？”

2、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

3、【赢的进棺材】汪嘉很喜欢赌，因为他很会赌。今夜他从赌场出来已经很晚了，接着又去酒吧喝了酒。走出酒吧后他才猛然发现已经是凌晨了。城市的末班车都早已下班，打出租电话却总是占线。于是他想到了步行回去，当然不是走大路，他要走一条捷径。月色如水，麦田里零星的荒冢像是一个个突起的馒头。突然，小路前边响起了阵阵喧嚣声。汪嘉循声望去，咦，有灯光。走近一看原来是个寿材店，昏暗的灯光下摆着几口棺材，几把纸人。有三个中年男子店门口兴高采烈的打麻将。汪嘉一看乐了，心想这店主真不会做生意，店铺选址在这么偏僻的位置。来来来！三缺一！这时候一个胖男人在向他招手。汪嘉问，赌钱的吗？胖男人摇头。他诧异，那赌什么？胖男人看了身后的棺材，笑道，赢的进棺材。汪嘉听后莫名其妙，心想赢了就躺棺材，有意思，想赢难，想输还不容易？于是他就加入了。不料几轮下来无论他怎么拆对就是输不了。他慌了！就在这时耳边忽然想起了沉闷的声音，进去吧！接着三个男人就把他连拉带拽的塞在了一口棺材里。一个男人晃晃悠悠的准备盖棺。看到棺盖，他才知道事情不对。此时酒也醒了大半，才猛然想到这路走过很多遍了全是麦田和荒冢，这有什么寿材店！于是拼命地往外挣扎。汪嘉爬出来之后逃也似的离开了这里。后来时间一长汪嘉就渐渐忘了这件事。再后来他借着自己的小聪明和小手段在赌场赢了很多很多的钱。渐渐地他的名气就大了起来，在赌场几乎没有不认识他的。在一次豪赌之后，汪嘉带着大把的钞票乐呵呵的走在大街上。却突然感觉后心猛地一疼，接着他就倒在了地上。一把长刀从背后穿入了他的心脏。鲜血流了一地，弥留之际汪嘉隐隐约约看到血泊里似乎有些影子在动，他仔细一看竟是当初寿材店的三个男人，其中有一个还在对着他笑，似乎在说：不赌钱，赢的进棺材……

4、【等的结果】一天，小红在路口等小明骑摩托来接她。没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小红马上跳上后座：（搥着安全帽）“怎么这么晚？都超过30分钟了耶！”骑士把安全帽罩子打开：“小、小姐，我是来问路的，请不要打人……”

5、【看黑板！我脸上有字吗】上课看到老师趴在后门小窗口看同桌，同桌一本书砸过去，喊到：“看黑板！我脸上有字吗！”。

6、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价58。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”

7、【把你手机给我】高中同学上课的时候在下面玩手机，由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来“把你手机给我”，同学抬头看了老师一眼，淡定的说道“138********”老师一脸黑线……

8、【漂亮的女同事】新来了一个挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”

9、以前上学的时候，跟几个同学出去聚餐，一哥们喝醉了，逮着老板娘硬是不放手，又亲又摸的，嘴里不停的说着——“都怪自己不好，惹你生气了，说什么也不能让你离开了，丢下我一个人……”还好那天老板不在家……

10、【这样一个号码】总有这样的号码，你一次次含着眼泪狠狠删去，而后又会想方设法费尽全力找回，却从来不联系，只是看着号码发呆，这样周而复始，反复几次后，即使努力忘记，这号码也已经刻在心里。也许有一天，你斟酌良久后打过去，那个柔美的女声告诉你：“你拨的号码是空号……”

11、【人均收入】1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

12、搞笑的诗：西出阳关无故人 长使英雄泪满襟

13、【马会游泳吗】森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？”小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。”

14、【调合】一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种真接从罐头里倒出来就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，“没什么要紧的。”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”

15、【只有长胸才能如妇】要想成为一个真正的女人，首先你得有一个合格的胸部，不然你永远都是一个小女孩，听说过长胸如妇吗？就是这个道理，只有长胸才能如妇。

16、【洗手间笑联】“来办事的人多，办公楼一楼的洗手间“味道”较大，科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆，去也冲冲”，提醒使用者注意冲水。3天后，第一小间门上贴有字条:“有小便宜,得大解脱”?一星期后，旁边贴上：“有小便，宜?。?得大解，脱”?10天后第二小间门上贴有：“进去三步紧,?出来一身轻”两天后，旁边贴上：畅通上下,?集雅东西”，横批“?新陈代谢”15天后，第三小间贴有：“来前百步紧,?出后一身松”，横批“?愉悦身心”。两天后，旁边贴上“静坐觅诗句。?放松听清泉”，横批“清静世界”

17、【贝克汉姆】有一个英文名字叫汉姆的大学老师，在学校里每天都很辛苦的备课，时间久了，于是就有了后来非常出名的“贝克汉姆”。

18、【你超载了……】孕妇过马路被交警拦住……孕妇：我没闯红灯，走的斑马线，你拦我干啥？交警：你超载了……

19、【iPhone6还真难抢】1、iPhone6还真难抢，我今天拿着刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。2、刚捡到个5s，正想还给机主，结果……来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个6，我TM告你偷我手机！3、外甥女前天晚上坐出租车丢了个苹果4，我昨天坐出租车捡了个苹果5！我都决定以后改行干出租车了！4、好奇怪，iPhone6手机出来后，总感觉自己正在用的手机就变慢变卡了，也经常摔了，这到底是什么原因？5、一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步步高和六千的爱疯又能差多少呢？哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了 ！6、还是爷爷疼我，这些天一直在纠结要不要换个iPhone6，今天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……

20、【两人擂台比武】两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下多多留情！”另一人道：“客气客气，在下郭敬明，也不高！”。

21、【伤不起的老婆】正在看片，老婆恶狠狠的指着我鼻子说：下辈子我要变男人，不管你变男女我都要把你搞到手。一阵小激动老婆你这么爱我啊，谁知那二货说：我也叫你尝尝两分钟完事的滋味。伤不起的老婆啊！

22、【今天竟然为了一个女人打我】今天见一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的，就不能让着点妹妹？！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我！”

23、【祖传的手艺怎么能丢】昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的……

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25、【因为那时的她特别可爱】男孩：想要去哪玩？女孩：恩……去我们俩的公园吧！男孩：恩，走哪边？女孩：嘻嘻……你个小笨蛋！都和你去过多少次了，你还不知道怎么走……小路痴…… 男孩不在说话，只是听着她的指挥带着她去了他们的公园…… 有一次男孩的朋友问他：我们看你平时都认识路啊！为什么她说你是路痴？男孩只是说了一个很简单的理由：因为那时的她特别可爱!。

26、【女人眼中的女人】女人如果评价另一女人为：“美女”，那只能说明那人长得很普通；“大美女”，那只是说明她们关系好；“很可爱”，那说明长得难看；“人很好”，说明长得很胖；“身材好”，说明那女人是竹竿；“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！

27、【自己心满意足跑到老婆旁边睡了】讲个盆友的，男，嗜酒，且醉了呼噜声吓人。小孩儿一岁，跟妈妈睡。因此他老婆要求他喝醉了睡客厅，不要影响小孩儿。昨天，这货又大醉，迷糊回家，想着不能影响小孩儿，此货到房间把小孩儿从他老婆旁边抱到客厅沙发，盖好被子，打开空调。自己心满意足跑到老婆旁边睡了。第二天老婆怒了！！！

28、【男人和女人的妙喻】DOS操作系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。WINDOWS操作系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，设计人性经，功能性比DOS更强，有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富，趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，最后只留下春梦一场，和一连串的为什么。大补丁像极力迎合男人的女人，提供男人需要的各种功能，而男人只要付出极少的成本（例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻），她们就会不断付出，毫无怨言。最后的结果可能是这个男人永远离不开大补丁，也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版软件女人。

29、【手段越来越高明了】今天陪麻麻逛街…………走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的，没错！是软的！我当时还脑残的说：怎么是软的？没错，被戳的妹子说：因为是活的……ＧＣ是，被我妈看了全过程，还说我：勾搭小姑娘的手段越来越高明了！

30、【避嫌】妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

31、【发芽】我见妹妹家3岁的青青在舔手掌，连忙制止并告诉她手上有细菌。青青理直气壮地解释道：“大姨，我舔舔这儿，是让它湿一点，好快点儿发芽。”发芽？我不解地问：“发什么芽？”“长手指头呀！”青青边掰手指边说，“你看这儿已经长出来一个、两个、三个、四个、五个，我还想让它发芽再长手指头呢！”

32、【你们都说时间像女人的乳沟】你们都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为时间像女人的乳沟，一躺下！什么都没了……

33、【下棋】“艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

34、QQ最近不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思！昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！今天早上醒来，开打QQ一看，老板给我发了20几张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句：我就静静的看你装逼。

35、【粑粑麻麻是什么】有一天，因为一件小事，麻麻骂了我一句：“你个小王八蛋”我回了一句：“如果我是王八蛋，那你和爸爸是什么？”从此，麻麻再也不骂我是小王八蛋了。

36、【脑残童年-爸我骗你呢】小时爸爸对我总是很严厉，有什么不对就劈头盖脸，我也是记仇的。爸爸早晨刷牙，我很无辜的对他说：爸爸，早晨不小心把你牙刷掉马桶了”爸爸愣了下赶紧漱口，我又说：骗你的。爸爸开始不悦继续刷，我又提高分贝：其实真的掉马桶了，还沾了shi”这回爸爸倒是没有训我，而是揍了我一顿

37、【桌子太矮了】妻子：“你今天下班咋这么晚？”丈夫：“干点外活。”妻子：“我不信，准是又打扑克了。”丈夫：“我发誓，决不骗你。”妻子：“你额上怎么起了个包？”丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”

38、【背着妻子】两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为。柯尔下班后都要和他的情人约会，这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的？另一个说：我可没胆量做这种事情，我惟一背着妻子干的就是替她拉上裙子后面的拉链。

39、【拥抱】老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

40、【老师，这是重点吗】高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问：“这是你们的？”我们点点头。然后老班瞬间暴怒：“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟？最次的也比这贵两倍！当着全年级班主任的面我脸往哪放！”

41、【原来是酱紫呀（姜子牙）】姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？

42、父亲: 孩子这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的？孩子: 不～爸爸！9才是我写上去的……

43、【你住草坪啊】男跟一女说：我住的地方，空气清新，环境优美，绿化好，完全原生态风格。女孩说：什么时候邀请我去你家做客啊？男孩：现在我就带你去。半小时后，男孩手一指说：这就是！女孩顺着男孩指的方向看过去，说道：啊，你住草坪啊！

44、【总出去玩爸爸会很累的】一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了一发。

45、【同样是西瓜】和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：“同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？”他：“同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？”我：“你等我冷静一会。”

46、【老婆有胃病】老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，再也听不到她叫唤啦。

47、刚才去家附近小吃部打包晚饭，偶遇一个朋友，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天我应该在法国，而他在美国。

48、【猫与女朋友】最近养了只猫，天天粘着。女朋友不高兴了，说我不关心她了。我说：你要是能四脚朝天的打滚逗我开心，我也关心你。女朋友幽幽的说道：我也没少对着你四脚朝天吧？那时候你难道不开心吗？

49、【霸气的二货女友，我喜欢】跟二货女友压马路，来到一家折扣店，女友看中了一件，问老板多少钱？老板:“打完折2098！”我去年买了个表！GC是二货女友嗲声问老板，“你这附近有银行吗？”老板:“有！”二货女友:“你怎么不去抢！”甩头便走，留下老板一个人在风中凌乱！

50、【有照相机画画就不费劲了】我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！