笑话大全 爆笑（第3666期）。我好像明白了什么、都说赖名字好养活、梦到挂档笑话、已经是我的专座、夫妻间的爆笑故事、木对株说等笑话50则。

1、【我好像明白了什么！】我一哥们，今天给我说，吃完麻辣小龙虾，不仅自己要洗手，而且还要女友把牙刷干净，不然有你受的。说完，我好像明白了什么！

2、【都说赖名字好养活】都说赖名好养活，所以在家爸妈都喊我狗静，结果被宿舍知道了，通常我都自称静爷，后来一致被称呼狗爷。

3、【梦到挂档笑话】晚上我多次被弄醒，老婆攥着我的JJ,左右摆动，脚还一蹬一蹬的，我被弄醒后JJ澎湃，我只好把她叫醒，问她你做什么梦了，她说我我学开车啊，教练让我挂档！老婆问道：老公，你今天萎靡，昨晚没睡好吗？老公：嗯！早上起来换了一条裤衩，腰酸背痛的，也不知道怎么回事。不过我看你好像也没有睡好？老婆：可不是么，我昨晚做了一晚上的梦，一直梦到我在学开车。老公：学车？老婆：我只记得教练让我挂档，我一直学不会，教练让我一直挂档。老公：挂档？我操。尼玛的挂档！

4、【已经是我的专座】大学，平时不读书，期末多占位。去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”我一愣道：“你凭什么这么说！”女孩冷笑道：“你是新来的吧？这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！”。

5、【夫妻间的爆笑故事】1、丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子生气地说：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这二十年中的争吵不和负责吗？”2、疲惫的丈夫一到家，就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”电话铃响了，妻子拿起话筒，然后说：“我丈夫在家。”“我不是告诉你，让你说我不在家吗？”“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”3、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

6、【木对株说】木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

7、【便秘的原因】一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋子欧 ^^~~」

8、【刘恺威对幂幂唱】祝福仍然恩爱的幂威恋，刘恺威对幂幂唱：我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色衤……（丧钟为他而鸣）

9、【后面炮火连天】脚踏黄河两岸,手提重要文件,前面激枪扫射,后面炮火连天！晴空霹雳，空中放屁，污染空气，捉来枪毙"

10、【微博段子】刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！

11、【上哪找放心奶啊】一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

12、【和前女友分手】和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了。对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽……

13、【内涵段子】我：最近怎么不带你的浪琴手表了？朋友：最近天太冷了，老是撸袖口，冻的胳膊挺疼的。

14、【好机智啊！】五岁的小侄子随他爸一起从国外回来了，被安排和上了初中的大侄子一块睡。大侄子这几天总是尿床被发现了，但他一口咬定是小侄子尿的陷害他，小侄子拿爷爷发誓说他沒尿过，大侄子怂了，结果被他妈妈狠揍了几顿。昨天半夜忽然传来小侄子惨叫着的哭声，弟弟弟媳赶紧去看，只见大的正在狠揍小的，一见爸妈来了，瞬间哭的上气不接下气：“都看见了吧？这小子故意在我睡的这边泼水！我假装睡着等到半夜才逮住的！…………”弟媳训问：“为什么要陷害你哥？！”小侄子掐着水瓶垂头丧气的说：“他睡觉老是撵人，泼点水他以为自己尿了，就会睡在水坑里想暖干，到天亮都不会动的。”弟弟两口子瞬间就被雷晕了……

15、【这话好像没毛病】上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

16、去驾校练车（科目三），教练对一把油门当刹车的姑娘说：我在微信上建个群，你一定要在群里多和别人交流交流。姑娘愉快的答应了！然后教练把她拉群里说：这些都是和你犯一个毛病的，以后在路上看见群里人了记得绕着走。我在旁边看了看群名字――杀手培训中心！

17、【阿姨吃得太饱】夫人怀孕七月有余,又正值夏天,因而腹部轮廓比较明显。一日晚饭后下楼出去散步，住楼上的一家三口正好回家。刚走过去，就听见小男孩（两岁多）对他妈妈说：妈妈，阿姨吃得太饱了！

18、【搞笑段子】年轻人压力大啊，公司的前台是个21多点的妹纸，刚被查出精神分裂症，父母都从老家来了，心都伤透了。我问一个同事，什么是精神分裂症，丫的回答我说“精神分裂就是拿把刀砍了你两刀，下一秒又会惊恐万分的问你，艾玛呀，谁砍的你啊。”

19、【秃顶和臀部】美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”

20、【微博段子】电视里，亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜，儿女突然打电话说不回来吃了，于是父母只能望着一桌子菜叹气。现实中，我跟爸妈说不回来吃了，结果他俩可高兴咯，换身衣服蹦跶出去，一个去打麻将一个跳广场舞！

21、【挺着肚子学习】自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……

22、【我是画家】大夫！一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：夫人，我有三件事要正告您：第一、您的体重必须减少50磅；第二、如果您少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多；第三，我是画家，而医生－－－他住在楼下。

23、【换位子】有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子。结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”

24、【幸福】 布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？

25、【我妈是拿着切菜刀下楼的】有人来找老妈，和老妈说了几句话就走了，老妈出门送人家，过了一会听见楼下小孩子尖叫，我趴窗户一看，我也是醉了，我妈是拿着切菜刀下楼的！

26、【你做过最低调的事情是什么？】 跟 心 仪 的 女 孩 约 会，头 一 天 先 去 约 会 地 点 踩 点 。约 在 一 家 比 较 小 众 的 电 影 院 ，电 影 院 楼 下 面 是 个 咖 啡 厅 ，试 喝 了 一 下 咖 啡试 吃 了 一 块 蛋 糕 ，百 度 了 一 下 咖 啡 店 里 所 有 海 报 的 来 历 。考 察了 一 下 周 围 的 餐 饮 设 施 ，在心仪的一家餐厅吃了顿饭，想好了第二天晚上要点的菜。看了一下周围的交通情况，如何送她回家，公交车怎么坐，打车在哪个方位好打到。看了一下附近便利店哪里有卖她喜欢的饮料。结果第二天被放鸽子了。

27、【童心】儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”爸爸：“今天没工夫。”不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”

28、【生活趣事】今天回家，炉具打不燃火 老公：是不停气了 我马上打了物管的电话，没有停气呢，老公：那怎么回事啊，是不没有电了啊 结果换上电池，就ok，哎呀，忙乎了半天 “老公，物管还以为这家人搞笑呢，刚刚怎么没有想到呢”～“老婆，刚刚短路了”

29、【不,你是五指山】早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山。”

30、【碰到个漂亮MM】今天碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？

31、【老婆，你是什么进化来的？】刚刚陪老婆在外面逛街，她抓着我的胳膊喊着：“不行了，不行了，老公我要被晒回原形了！”好吧，老婆，你是什么进化来的？

32、【大雄宝殿】昨天带儿子去寺庙玩。爸爸：儿子，这就是大雄宝殿。儿子：大雄宝殿？哦，就是哆啦A梦里那个大雄吧？”。

33、【这就是闲的蛋疼吧】转 小时候的真事～小时候比较皮，和我妈在大姨家玩，她家母鸡生蛋，我就盯着看～蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑，过了一会又生，我又赶～后来我妈看到了没把我打死！

34、【争做贪官】甲说：现在当官的，有点儿好事都争着要，哪还有人民公仆的样子。乙说：也不全对，也有争坏事的官。甲问：什么官？乙说：贪官

35、【上学时侯和婚后生活中的笑话】军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说：我硬了！

36、【所谓网虫】所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点的那人。所谓网虫，就是睡梦中把枕畔人身子误作健盘使的那人。所谓网虫，就是半夜起来，上卫生间的中途去收伊妹儿那家伙。所谓网虫，就是换了三只猫，按坏了五只鼠标的那人。所谓网虫，就是饲养着鸡猫鼠，慨叹世上唯动物难养的那家伙。所谓网虫，就是收着信、看着BBS、聊着天、打着电话、浏览着网站、玩着游戏、看着新闻，眼睛盯得像企鹅的那人。所谓网虫，就是屁股钉在椅子上，恨不得把电脑椅改装成便捷式马桶的那家伙。所谓网虫，就是“网中自有颜如玉，哪管老婆脸难看”，惧内顽症一朝治愈的那人。所谓网虫，就是为了能上网，拍老婆马屁把老婆叫美眉的那家伙。所谓网虫，就是网上有无数个名字，而快忘了自己叫什么的那人。所谓网虫，就是网络上口若悬河的大虾，生活中严重的口吃患者。所谓网虫，就是专挑错别字写，故意不好好说话的那家伙。所谓网虫，就是在街头和你打招呼，开口就“呵呵”的那人。所谓网虫，就是名片上印着伊妹儿芳名、烘焙鸡地址、QQ号码的那家伙。所谓网虫，就是总在抱怨电信局和ISP帐单数额太大的那人。所谓网虫，就是誓死振兴中国电信和中国信息产业的悲情英雄。

37、【早上忘记带钱包】我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。情急尴尬之时，我跟老板说：“我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢……”5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。

38、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

39、【配偶】妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

40、【皮鞋功能很强大】网友甲：“以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；　我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；　我要是感冒了得吃药，我就拿自己的皮鞋舔一舔。”网友乙：“等我有了钱，我就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。”

41、【再学一次吧】诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：怎么样主公？我学的象不象？刘备道：你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。

42、【农民和毛驴】 从前有个农民拉着他的驴到了城门口，看见一皇榜，榜曰：谁要是能叫毛驴说话就赏钱￥6000，000。农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫，帝曰：你果真能叫驴说话吗？农民说：没--没没------没问题~~！帝曰：你来嘛！农民爬到驴的耳朵上说了一句话，驴惊讶的说：#·￥%%不是哇！！！！！：皇帝比驴还惊讶的说：你咋介弄的？农民说：我和他说‘爷的求比你长！皇帝说：高！农民又说：我还能叫他哭呢~~，皇帝说：驴哭？农民又爬到驴的耳朵上说了一句话结果驴哭了！！！（无奈）皇帝厚着脸皮问：你又咋介弄的？农民说：我和他说真的，他就哭拉！皇帝说：I服了you！

43、【贪官遇见了纪委最想唱的】贪官遇见了纪委，最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌：每次听到你，总是大风起。每次看到你，却又惊雷起。不知卷宗，多少张？初次见面，车里牢里？

44、【男女共用澡堂】一日，一位男士去洗澡，由于该地只有一个澡堂，所以需要男女共用一个澡堂，男得用完女得用。可是这位男士洗的太慢，还未来的及出去，女的就进来了。情急之下，他只好装做一尊雕像。这时，进来三位女士，看到这个男的，以为进行抽奖。第一个女的上去摇她那个东西，他一激动，左手的肥皂掉了，她捡起来高高兴兴去洗澡了。第二个女的如法炮制，又得到一条手巾。到了第三个女的，由于等了很长时间，她摇的更用力，那个男的实在爽的受不了了，射了那个女的一手。那个女的性奋的说：“我摇了一把海飞丝！”

45、【我妹妹要生孩子了】早上去公司，看到一个女同事趴在桌子上，我就过去问：“怎么亲，不舒服吗？”那妹子抬起头来：“我妹妹要生孩子了！”我说：“这是好事儿啊！你为何不开心啊！”那妹子忙说：“好什么，她有了孩子我就真成大姨妈了！”

46、【说明食堂阿姨开始刷 锅了啊】甲：昨天发现食堂的菜有钢丝球的钢丝…… 乙：好消息啊…… 甲：为啥 乙：说明食堂阿姨开始刷 锅了啊……

47、【医生的报复】詹姆斯·惠特勒是19世纪的印象派画家。1863年他在伦敦居住时，曾喂养了一只法国卷毛狗。他对这条狗珍爱备至，有时甚至溺爱得太过份了。一次，画家的爱犬嗓子发炎，主人急忙请来了伦敦最负盛名的咽喉专家莫瑞尔爵士。莫瑞尔极力克制住了自己，没有发作。他默默地给狗开了简单的药方，拿上出诊费，告辞了画家。第二天，惠特勒接到医生的加急电话，请他立即去走访一趟。画家想到医生对狗的关心，便急忙放下手头的工作，匆忙地赶去赴约。莫瑞尔爵士从容地接待了他：您好，惠特勒先生，谢谢你的光顾。我今天想和您商量的是，我的前门是否该重新油漆一下！

48、【人妖】宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在光协（光棍协会）任常任理事，说道：你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰……二人不服，反问道：那你呢？豆子一甩头：当然是人腰（妖）！

49、大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”

50、【幽默的职场狐狸经】要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。比如领导说：“今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛”你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：“你不当，我们不答应”