笑话大全 爆笑（第3528期）。拿破仑的椅子、学渣调侃校园生活、以后我的孩子就不怕你们猫了、太惨了，剩下三顿他们就饿着、老公是准备作死、帐单太贵等笑话50则。

1、【拿破仑的椅子】有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累，便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

2、我舍友有点天然呆，而且口音又重，所以英语口语怕过不了，寻求我的帮助，我出了一个方法，让他每天把一到十用英语反复说，他还真的照做了，吃饭的时候也说，一次食堂点餐已经到他了，他还在念叨：“one，tow，there，four，five......打菜的大叔听到他说five十分来气，大声吼道：“你怎么说我废物！”

3、【学渣调侃校园生活】1、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。2、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。3、在与寒假先生约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。4、老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区，在后两排，就是睡眠区了。”5、老师的空间签名：监考是一件最痛苦的活儿，聪明的学生一转眼就抄满了，笨的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置。6、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。其实更悲剧的则是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。7、“你说我容易吗！”四级抱怨说。六级耸耸肩回答：“别提了，我也很难过。”8、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子……惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍

4、【以后我的孩子就不怕你们猫了】老鼠：我现在正在和蝙蝠谈恋爱，以后我的孩子就不怕你们猫了！猫嘿嘿一笑指了一下树上的猫头鹰：她怀了我的孩子！

5、【太惨了，剩下三顿他们就饿着】我也不是说我老婆胖，但我今天跟她说旧社会的时候穷人家能吃上三顿饱饭就很不错了，她当时就哭着说：“太惨了，剩下三顿他们就饿着？”

6、【老公是准备作死】第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋：“不如，我们扮演美女与野兽吧？”我为难地说：“不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。”

7、【帐单太贵】太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

8、【搞笑段子】女秘书痛经向经理请假。经理问：你怎么每个月这时都要请假？是不是在外面做兼职，女秘书：没做兼职是家里来客人了。经理很好奇，什么客人，每月都来？女秘书想了一会儿说：娘家人。经理继续追问：那也不能每个月都来呀！这不耽误接待工作嘛，她叫什么，我认识吗？女秘书红着脸说，认识，它叫流红水。经理一拍大腿说：刘洪水那是我表哥啊，不行，我也得去喝一杯。女秘书：不是，是大姨妈那个流红水！老板：对呀,刘洪水就是我大姨妈的儿子，不然怎么叫表哥呢？女秘书：……

9、【结论】老板对迟到的舒尔茨说：这个星期你是第四次迟到了！你可以从中得出什么结论？舒尔茨说：今天是星期四。

10、【有这么多孩子】和工地上一老乡聊天 lz：老乡，你这么大年纪还来打工。老乡：我都出来五年了，没回去过。lz ：你有几个孩子。老乡：我出来时有两个，去年老婆生孩子叫我回去，我没空回，现在也不知道有几个了。lz：老乡，你命真好，有这么多孩子！

11、【芙蓉新笑话：总是被老公讽刺】1、 星期天，芙蓉准备去市中心的超市购物。她刚挤上公交车，司机温馨地提醒乘客道：“哪两位坐连座的朋友让一下，有位超级孕妇没有座位！”2、 一大早，芙蓉对着镜子惊呼道：“老公快过来，我好像瘦了一点哎！”老公凑过过去，疑惑地问：“你哪里瘦了呀？”芙蓉指着自己的左脸蛋：“你仔细看看，我左脸是不是比右脸瘦一些？”老公仔细凑了凑，幽怨地讥讽道：“尼玛，你右脸晚上睡觉时被压肿了好不？！”

12、【真不要脸】今天下午去爬山，发现了一株含羞草，往她耳边我呼了一口气，顺手抚摸了两把，它竟没一点反应，心想！妹的，真不要脸…

13、【爆笑屌丝，这辈子绝逼找不到女票】1、屌丝男对女神说：好想尝尝你口红的滋味！之间女神拿出口红说：给，随便尝，送给你了！2、屌丝男：今天公司发了两张电影票！女：是吗？公司让你们请女票看电影吗？屌丝男：不是的，我要看一场《恶棍天使》，一场《寻龙诀》。女：尼玛！3、女：如果我得绝症了，你会对我不离不弃，陪着我吗？屌丝男：你可以去医院啊！4、公司的电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：11楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！5、屌丝男请女神看电影，看了一部恐怖片，女神拉着屌丝男的手说：我好害怕呀！屌丝男：有什么好怕的？都特么是假的！

14、【禅师不淡定了】一人请教禅师：有人背地里捅我刀子，该怎么办？禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…，啊呀我操……

15、【聪明的小明系列之七十六】老师：小明，以后你长大想不想出国留学？小明：想！老师：那你想去哪儿？小明：日本！老师：为啥？小明：俺想去学习他们独有的本事。老师：啥本事？小明：就是干那事儿不用找女人的本事啊！这是俺粑粑说滴……

16、【辞职后发表的说说】辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”

17、【一语中的】教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。

18、【说正事呢！别叫我小名】有一天，包拯对公孙策说：“还好有你，我断案才能如此得心应手，”公孙策说：“多谢大人夸奖，嘿嘿！”包拯答曰：“说正事呢！别叫我小名！”。

19、【他想干什么】两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”

20、有史以来最强台风“灿鸿”即将登陆，我们应该怎么做？神回复：把它账号的密码改了，它就登录不了了！

21、【外号叫“苍蝇”】有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”

22、【领奖时要向校长敬礼】我儿子读小学得了一个奖，我就跟儿子说：领奖时要向校长敬礼，会不会敬礼儿子说会，第二天领奖是儿子在国旗下毕恭毕敬向校长磕了三个响头，当时校长石化，我这儿子都是跟我学的。

23、【全部飞走了怎么办】精神病医院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气的大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！”

24、【结婚证书】儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

25、【脑残啊】话说初中的时候，前面有一暗恋很久的美眉，关系很好，没敢表白的……割了这张臭嘴……有一次，自己写了一个青春小说，内容是一个很会打篮球的帅锅锅泡美眉的故事，写完了，男猪脚还没确定名字，给前面的美眉欣赏完了，问了句“你觉得起个什么名字好？”妹子一脸天真的说，“樱木花道吧”，我一看，就余了两个空格（小时候的作文本，大家懂的），一时脑残的顺了句“叫樱道吧！”妹子脸一红，就扭过头不理我了……

26、【你特么找不到女朋友关我什么事】楼主未婚夫在部队，打算年底回来领证……于是去向领导问问请假的相关事宜…… 领导:什么？？你要结婚？？不行！我都还没结婚你不准结！他:……你特么找不到女朋友关我什么事！

27、【胸部还没发育完】去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心理窃喜，说：我都27了。她大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！

28、【坑爹的数学题】今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

29、【肥人诊断】一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使 你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”

30、【成熟了的马铃薯挂在枝头随风摇动】小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

31、【贞子来了】当贞子从电视里爬出来的时候，不要惊慌。办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下了摔死！方法六：把电视机弄得像酒吧一样，挂起来，爬一半就摔死她！方法七：三个人摆一桌麻将等她出来，三缺一，她一定不会拒绝的！方法八：把电视对着点了火的壁炉……方法九：嗨~~你怎么才出来。我都等了一宿了。快点爬呀你，慢慢腾腾的，你瞧你今天又没化妆。拜托你有空去做个面膜。你看你穿的跟个鬼似的，吓到我没关系，要是吓到花花草草就不好了，对了今天**没来吗……贞子：我走错地方了。方法十：盯着从电视里爬出来的帧子：原来电影少女也有恐龙级的啊！！贞子：……方法十一：今天你吃了吗？贞子：……没吃回家吃去吧。方法十二：当时贞子离我的床只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那个女人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……贞子：你再往前半步我就把你给杀了！偶：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的牙在我的咽喉上咬下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！（“呛啷”一声假牙落地，贞子感动得泪流满面。）贞子：那么你怎么向你娘子交代呢？偶：一定要交代！所以我一定要带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。贞子：你不会骗我吧？那我回去洗个澡，换套新衣服了！！偶：拜托，洗个头吧，来，拿瓶飘柔去用。贞子：你要等我啊！！！（爬走！）

32、【继续喂金币】男人正在看书，女人大声呼唤男人：“老公，快来，我看见你儿子把一枚硬币放入口中，我倒提着他的腿，结果吐出来两枚硬币，你看是不是要上医院？”男人大怒说：“不，傻瓜，赶快再喂硬币，再倒提双腿。”

33、【胸小的伤不起啊】一女同事，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣今天妹子跟一男同事闹打架，二逼男的一拳打妹子胸上了然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，半天都没弹回原状，世界瞬间安静了

34、【这货居然听懂了】LZ的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构。今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。外教居然听懂了……

35、【微博段子】在科室里。女博士：“哎呀，每天都好累，不想干了。”主任：“你一个博士你不干了干啥去？”女博士：“我回家生孩子去啊！”哎，心好累，好心塞！！

36、【善意的谎言】高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎”那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾！”当时我就笑崩被请了出去。

37、【来给这位同学一些掌声】有一次音乐课老师让我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊,当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。"

38、【还以为是混江湖留下的疤】今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”“突然怎么了”“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”

39、【我也没见你这么兴奋啊】一男对其女友称他ＬＯＬ拿一血时多么多么牛Ｂ，这时只听其女友淡淡回了句，当初你拿我一血时，我也没见你这么兴奋啊！！！

40、【唐宋八大家】百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。

41、【提字】某领导字写得特别差，很是拿不出手，但由于平时批文件总是写同意，所以这两个字写得特别好。一次，他带团到日本参加交流会，考察结束后，接待方提出请每一位与会人士写一幅字，作为纪念保留下来。这位领导一听心里就急了，心想这可如何是好，我只有同意二字写得不错，但这种场面，不写又不合适。正在为难之计，突然灵机一动，有了！轮到他提字时，他便从容不迫地说道：大家知道，日语里有很多汉字，但他们的读音和含义与汉语中的汉字是不一样的，我就以此为题写一首小诗。于是这位领导挥毫写了起来，写完之后，大家一看，连声称好，原来他写的是：同字不同意，同意不同字；字同意不同，意同字不同。

42、【63年风同风雨雨】63年风同风雨雨，63年沧桑巨变，谁也不会忘记63年前一个个历史见证。一次条短信共同祝福祖国的明天更美好 ！顺便祝您的生活更好！

43、【学生的提问】调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”老师想来想去，终于说“不知道”。布朗一本正经解释道：“那是水。”

44、【老师你千万别去俺家家访啊】老师：小明，这次你英语又不及格，俺明天要去你家家访。小明：老师你千万别去啊！老师：为啥？小明：俺家的狗狗最近迷上吃西餐，呃，老师你是英国籍的正对狗狗口味儿……

45、【好想打死我室友】有一次管同学借DVD，老师正好路过，随口问一句‘哎呀什么电影啊’ 本来都要从我们身边走过去了，室友在旁边嚷嚷一句‘老师，是黄片！’ 你妹啊！我特么借的确实是黄片啊！你嚷嚷个屁啊！后来我被叫道办公室这通数落……

46、【活该你孤独】他约她吃甜品、看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。天下着小雨，他们各自撑着伞在散步，她想，这个笨蛋怎么那么不主动？……于是在路过小桥时，她折起自己的伞哎哟一声扔到河水里。他愣住了。她笑着说：你就这样让我一个人淋雨啊?他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了。

47、【可以说脏话吗】汽油又涨价了，一位记者就来采访他：“你对这次汽油涨价有什么看法？”被采访人大怒对着记者说：“可以说脏话吗？”记者微笑着说：“当然不可以，要文明。”被采访人微笑着对着记者说：“请向两桶油的女性家属问好！”

48、【某人找领导办事】某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！”领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”。

49、【我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢】一天，在微博上看到一女的发个说说：“昨天老公出差，被别人家老公折腾一夜，现在腰酸背痛，累死了。”下面无数人点赞！下面一男的评论到你说的那么扭曲干哈！我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢！自家孩子罢了！

50、【复习上火了】小明，你的嘴唇怎么了？嗯！是因为复习上火了。嗯，真是个好孩子，继续努力。这白薯怎么那么烫啊！把我的嘴唇都烫出泡了！