笑话大全 爆笑（第3529期）。请解释下鸡蛋碰石头的意思、长大要当探险家、我是不是错过了什么、该关心什么、微博段子、谁特么有卫生巾等笑话50则。

1、【请解释下鸡蛋碰石头的意思】老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思。小林：不自量力。老师：小林说的很对，小明你来回答下。小明：蛋疼……老师：滚出去。

2、【长大要当探险家】爸爸，我长大了要当一名北极探险家。好极了，比尔。可是我想立刻开始参加训练。怎么训练？请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。

3、小丑：没想到我老妈辣么凶悍。我：怎么了？小丑：因为我天天护着媳妇，我和老妈吵了起来。虽然我赢了，但我看她进厨房找刀，我就跑了。没想到她竟然对我媳妇下了手！我：啊！伤的严不严重，送医院了吗？小丑：能不严重吗？厂家都说口子太大，没法修了！

4、【我是不是错过了什么】今天晚上刚从便利店出来，哇！女神级妹子，四目相对（此时妹子正打电话）说了句“么么哒”挂掉电话…哈哈！没错，我就伸手摸了上去，妹子惊讶的问：你干吗？不是你让我 摸摸吧…… 回来的路上突然想到：你干吗？这个干到底是几声呢？我是不是错过了什么

5、【该关心什么】没事在办公室讨论女性走夜路怕不怕遇见色狼。一女汉子说到：看他帅不帅，帅的话会好点。坐在角落的小丽说到：黑灯瞎火的，你应该关心他大不大！全场叹服！

6、【微博段子】大妈：“呀，这狗是拉斯维加斯吧”店主：“这是阿拉斯加”朋友听到这组对话，就跟当年我在中关村麦当劳甜品站排队时前面大叔说“我要一个黑旋风（麦旋风）”效果一样。

7、【谁特么有卫生巾】初中上课得时候，老师在上面讲课，女生在下边要姨妈巾，压低声音对话如下“xx，有卫生巾吗，我不行了。”“没有啊，今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有”后来问到一个女汉子头上，“xx你有没有，，算了，你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢，站起来大吼“谁特么有卫生巾！那个婊子不行了！”然后就是一场老师止都止不住的战争，都打出血了~。

8、【便宜的住所】狱吏对刚入狱的惯犯说：“我们终于又见面了！”?惯犯说：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”

9、包拯:公孙先生，今一民妇来对本府说，她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她？公孙策:呃，大人，你就跟她说:“你怎么那么死心眼？既然等不来他的土豆，就改做别的菜吧。”

10、【职场工作中的小笑话】一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”。《笑话大全》www.baiven.com

11、【检票员开挂了】坐火车去德惠，车次是2220。检票时检票员大喊3210（三个2，一个0）的检票了！于是楼主误车了！

12、【呵呵，呵呵】其实吧，做人呢，最可怜的就是唐僧，身边的人啊，不管是敌是友，都巴不得他快点上西天！《笑话大全》www.baiven.com

13、【不这么逗比我们还是好朋友】春节，和好朋友一起出游赏桃花。看见满枝头盛开的桃花，我终究还是痛下狠手，摘桃花。正当我摘得兴起的时候，突然手上传来一阵辣辣的痛，就跟朋友说：”我手不知道碰到什么了，又辣又痛。”结果这货，拿起我的手就舔了一下，一脸我骗她的表情说道：“你骗人，一点都不辣“别理我，我现在连心都辣得慌。

14、【一位女士无聊的自我介绍】本来不会这么轻易暴露我的身份，可是以前总有人把我误会成我虚构故事中的漂亮女主角，我澄清一下，反而会被说是“解释就是掩饰，掩饰就是那个啥”，还有“此地无银”什么的，既然这样，我就首次公开我的真实身份吧，以免有c女冒充m女之嫌疑。（一）年龄及健康我还算年轻，离我的计划寿命还有五、六十年。嗯，既然是公开身份，就直白一点吧，我今年难题发捂岁，哦，不对，新的一年来临了，应该是难题思克思岁了。身体非常健康，俺我目前的健康状况，活到我的计划寿命——一百五，应该是没问题的。（二）职业及投入产出分析我毕生致力于环境保护、能源物质再利用的工作。什么？科学研究所？那都是些整天务虚的没用的人呆的地方，我是务实的。我的投入产出分析表明，没有那个行业有我这个行业的优势，很多自以为是的人，都以自己低投入、高产出为自豪。我相信，没人比我们的职业更厉害，因为我们的投入不是低，不是0，而是负数！我们把影响环境卫生、没有用处的垃圾，变成了金钱－…随便了，你要叫我们捡垃圾的，随便你好了。（三）外表及相貌知道秀色可餐是什么意思吗？看见了我，你就不必吃饭了，就是这个词的意思。——反正那时你肯定吃不下了。我不知道“拉他”是谁创造出来的词汇，不要总这么说我，虽然我也喜欢街上的帅哥，可我很害羞，没有主动去“拉他”。（四）爱好上面一不小心暴露了我的第一爱好——喜欢帅哥，这个最难开口说的，居然这么貌似无意地说出来了，那么其他的，也没什么不能说的了。第二爱好是储蓄。去看看我的地盘吧——八一桥下第1.5个门洞里堆满了的可以快乐瓶子，是我的一笔巨大财富。可惜最近金融危机，原本0.10元/个的变成了0.10元/3个，真是心痛，资产缩水了三分之一，等经济好转后再把它们变成流动资产吧。第三爱好是……不好意思，我可不是非主流，喜欢上网现在可算是主流人了。虽然和我一样年龄和职业的人都没这闲情逸致，可网吧老板很乐意把角落里没人去的微机让我每天操作半个小时，其实他是占了便宜的，我听他悄悄对老板娘说，与其让我整天挡在门口，还不如……算了，我很大度，让他占我这点便宜吧，要不我的这帖子怎么发表到网上呢？（五）别人说的，我不喜欢听：其实我就是街口那个捡pl的lmm。"

15、【五个孩子】巫师：算命吗？不灵不要钱。游客：哦？那你算算我有几个孩子？巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。巫师：那是你这么认为。

16、【你幽默你来啊】1、话说有个英国人因为太胖，买票的时候 航空公司表示你必须买两张票。他想了一下，既然两个位置连起来宽一点坐起来也挺爽。最终上飞机的时候，航空公司的确给了他两个位置，一个在17排一个在19排……他表示很无奈……2、于谦问郭德刚：“老婆对我专横霸道，情人却对我温柔体贴，咋办？”郭德刚答：“不要相信在野党，谁上台都一个样！”3、【微信朋友圈现况】上午：基本没动静。中午：各种晒，晒幸福，晒方向盘，晒衣服、包包；傍晚：各种饭局，酒吧，夜店，求陪同，求偶遇，求带走。午夜：各种饿，各种再也不吃宵夜了。凌晨：各种哭，各种闹，各种歌词、感悟，各种胡言乱语。总结：微信就是一个综合型的精神病院！同意的转走！4、@马伯庸：白帝城刘备托孤，对诸葛亮说：“若嗣子可辅，辅之；如其不才，君可自取。”这句话可以翻译成：“你行你上啊。“5、刚刚在说说发了老公和女儿的合照，就有人回复说女儿是爸爸的翻版。就对老公说：都说女儿长的像你，她可是我生的，在我肚子里长了10个月的。结果二货老公头也不抬就说：萝卜种在地里长成之后会像土吗？6、老板在微信上让我发自己的胸照给他看，然后就给我加薪。我去你mlgb的死变态，你以为人人都那么喜欢钱？都那么庸俗？你这是在滥用职权！是职场性骚扰你知不知道！然后我在我儿子屁股上套了一只乃罩，再拍照传给老板。我果然被加薪了。7、应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推... 被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。8、验算纸：有些歌真是越长大越深有体会刺猬尼索可： 我很丑可是我很温柔9、昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。喝完茶，一辆出租车都等不到。我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪：“打到车没？”土豪无精打采地说：“实在不想等了，旁边有个4S店，【随手买辆SMART开回家了】。”10、李老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时11、艾玛，正所谓头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。12、严打时期一朋友醉酒驾驶，拘留十五天没话说。有次吃饭问起，牢饭滋味如何？他说其他还好，就是无聊。问他怎么个无聊法，他说：每个隔间有个苍蝇拍，两个人分好，你打几只，我打几只，上午打几只，下午打几只。不准抢，也不准多打。有个二货为了多打几只跟别人打起来了，结果多关了几天。14、女人的签名：壕莪！升级版：壕莪嫑停！究极进化版：壕巭孬嫑夯莪！15、来，说一句话，让我瞬间不爽。神回复：凭啥？16、上午给一哥们打电话，他正在开会。我跟他说：“你方便的时候给我回个电话”结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。我开玩笑说：“哟哥们，你最近很忙嘛，现在才有时间回电。”他说：“我现在才在方便……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【谁最有钱】面试官：我们公司的CEO是谁？答：马化腾。面试官：那应该谁最有钱？答：马夫人

18、【为了一切孩子】邻居的苹果树上挂满了又红又大的苹果，把斯坦森先生家的几个“小馋鬼”吸引了过去。这让邻居有些恼怒。邻居来找斯坦森先生：“斯坦森先生，你的三个小捣蛋鬼爬到我的苹果树上去摘苹果了。你要管一管啊？”斯坦森先生当时就急了：“什么3个孩子都在树上，那我的小儿子在哪？”

19、【芙蓉新笑话：总是被老公讽刺】1、 星期天，芙蓉准备去市中心的超市购物。她刚挤上公交车，司机温馨地提醒乘客道：“哪两位坐连座的朋友让一下，有位超级孕妇没有座位！”2、 一大早，芙蓉对着镜子惊呼道：“老公快过来，我好像瘦了一点哎！”老公凑过过去，疑惑地问：“你哪里瘦了呀？”芙蓉指着自己的左脸蛋：“你仔细看看，我左脸是不是比右脸瘦一些？”老公仔细凑了凑，幽怨地讥讽道：“尼玛，你右脸晚上睡觉时被压肿了好不？！”

20、【现代学生智商不一般啊】老师:从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里?学生:不知道。老师:这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!学生:从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?

21、【姓六姓七】阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问：县丞妇人贵姓？答道：姓陆。（六、陆同音）又问主簿的夫人，主薄夫人答：姓戚。这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）。就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的几位夫人我幸亏还未问。我如问，一定回答是姓八，姓九了！

22、【照相】一哥们进城上照相馆去照相。同志，给俺照个模样。要几寸的？怎么还要布票？！是问你要多大个的！来它一块钱儿的！

23、【初识的笑话】一日，几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他难友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反映，于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”

24、【最好的送给女同学】早上发现一只鞋上的水钻明显少了，便问家人：“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答：“我抠下来送我们班女同学了。”

25、【没有排队的耐心】老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

26、【真皮的】小徐剔了一个光头，同事关心他。“你头上一点遮拦也没有，不冷吗？”小徐：“不冷，货真价实，真皮的！”

27、【枯木逢春】我的公司是做养生的。今天办公室一挺漂亮的妹子在插花，我一看，都是已经枯萎的藤支，诧异道这都已经死了还弄？她说没有啊，可以活过来的，然后还给我看了一盆已经救活的案例，楼主惊讶道：这真是老树逢春啊……立马妹子看我的眼神都变了，我靠，意识到说错了，立马解释道：枯木逢春，枯木，枯木，哭…… 我的节操……奥……

28、【蚂蚁和跳蚤】跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到：“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道：“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”。

29、【MM浴后未穿衣服的后果】MM浴后未穿衣服，一小狗跟来跟去 MM心想：不就是没穿衣服吗，用得着跟来跟去吗？小狗心想：不就是两个肉包子吗，用得着挂那么高吗？

30、【鸭怎么叫啊】老师问小明，鸭怎么叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎。羊呢？咩咩咩咩。鸡呢？啊！啊！不要！啊！就是这样！啊！啊！

31、【高中的糗事】高中时候流行徐某的歌，其中有一首歌的歌词是“ilove you，i need you，i want you，i fuck you。”以前不知道这词啥意思，一直唱给别人，现在才知道，有点重口味啊。

32、【闲聊】甲：今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！乙：哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一！丙：要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。甲：你的爱国心最强，我从不买外国货。乙：我也从来不看外国电影。丙（慢条斯理地）：你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？

33、【只见她老公站她旁边一脸杀气】今早上班，和一个女同事斗嘴 我：你也就是点小脾气，怕你老公怕的要死 同事：那是你没有见过我凶的样子 我本着段子精神回道：是啊是啊，要不，现在脱了看看？刚说完一回头，只见她老公站她旁边一脸杀气…

34、【年轻人的幽默趣事】1、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”2、A：我发现人们排队的形式随着年龄不断增长会有所不同。B：有什么不同呢？A：例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。B：那大学生呢？A：那还用问，当然是一对儿对儿的啦！3、男：我希望我儿子叫你妈……女：好啊……白捡一儿子……在哪里？男：我是说我想那个儿子是你生的……女：那干嘛是你儿子啊？男：……

35、【搞笑雷言囧语 之一】1、经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼啊。2、很多女孩子会告诉你：钱不重要……其实，重要的是你有没有钱……3、买书如山倒,读书如抽丝啊。4、最感动的话不是我可以为你放弃整个世界,而是我可以为你放弃魔兽世界。5、也不知道我未来的老婆,现在正和谁谈恋爱呢?

36、【谈恋爱谈出来的冷幽默】深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

37、【生活小故事 冷笑话】在北京生活的69岁老汉付达信，由于无钱养老，在北京火车站执刀抢劫后，站在原地等待警察的到来。被抓获后，法官判他2年有期徒刑，他非常不满，要求加到五年。在监狱里，他吃到了多年来的第一顿肉。三个多月后，他足足胖了十斤。

38、【买花送女朋友啊】去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“快情人节了，买花送女朋友啊！”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默地把花收回去了……

39、【这是哪啊】一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪啊？”MM说：“地球……”

40、【不懂中国文化的老外伤不起】公司有一个国际友人，端午节的时候领导买了好多粽子，分给那个老外好多。过了会问老外粽子好吃不？老外说：“good，good，就是外边那一层绿色的叶子太难嚼碎了！”。

41、【小夫妻笑话 我TMD真是太机智了】老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回来！”老公说道。“为什么？”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好！”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。

42、【背诵古诗】有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)老师：白……学生：白日依山尽。老师：是白毛浮绿水,下一句呢？学生：……老师：红……学生：红豆生南国。"

43、【为同事家攒人品】同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么狗屎运。另一同事安慰她：“清明节不是快到了吗？给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。”我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了，边哭边说：“我爷爷还没死。”还……没……死……没……死……为同事家攒人品。

44、【炸油条、邮差送信和美发店等冷幽默】一个人来到炸油条摊上对主人说：“哎呀！你这炸油条，一天得用不少油吧？”主人说：“是啊，哪有炸油条不用油的。”“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油。”主人：“真的，有什么秘决吗？”，于是就忙请他吃饭，殷勤地招待。酒足饭饭之后他低声地对主人说：“其实呀，我家几代人都是贩来卖的，根本不用油炸！！”

45、【爱的道理】丈夫：“为什么上帝把女人造的美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”

46、【你知道我是谁吗】在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”“您知道我是谁吗？我就是你们经理的妻子。”女的问。“而你知道我是谁吗？”男的问。“不知道。”“啊，这就谢天谢地啦。”

47、【生日妙记】妈妈：你爸爸老记不得我的生日？女儿：我已经教了爸爸一招。妈妈：你怎么教的？女儿：我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日，就不会忘记了。

48、【你们不拉喝酒的人？】拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐……

49、【心目中男生的形象】高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的…………一同学：凶猛的！老师书于黑板：胸猛的？

50、【这26年没白活啊】活了26年了，终于当上官喽，手下100多个人，嘿嘿不错吧。恭喜大BOSS群主把我荣升为管理员，哈哈……