笑话大全 爆笑（第3524期）。圣诞的愿望、找儿媳妇聊聊家常、并非如此、彪悍滴老婆大银系列之三百七十三、我感觉我错过了什么、非彼即此等笑话50则。

1、【圣诞的愿望】圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~。

2、【找儿媳妇聊聊家常】小明回到家，发现他妈妈正对着他的充气娃娃说什么！小明恼羞道：“妈，干嘛乱翻我的东西？”小明妈：“我一个人在家无聊，找儿媳妇聊聊家常，不行么？”……

3、【并非如此】“今晚我可以借用一下你的唱机吗？”一个人对他的邻居说道。“当然可以。你也想听听音乐吗？”“不”，他回答道，“今晚我想安安静静地休息一下。”

4、【彪悍滴老婆大银系列之三百七十三】老婆：“亲爱滴，今天俺在公交车上逮住一流氓！”老公：“亲爱滴你咋逮住滴？”老婆：“他把爪子放在俺滴臀滴时候被俺抓住滴！”老公：“啊？他摸你鸟？”老婆：“是啊，不过放心，俺摸回去鸟！”老公：“啊？你摸他鸟？”老婆：“是啊，俺用脚丫子亲密滴摸鸟他滴臀！”

5、【我感觉我错过了什么】LZ目前大学 一天中午有一个年轻女老师让我去她办公室修电脑 搞定后 老师很满意 说她家里电脑也有问题 我百般推脱说下午有事 老师说没事 我开车送你 到她家我把电脑修好后 就让她送我回来了。我感觉我错过了什么。

6、楼主：东北人为什么能垄断理发师这个行业？回复：因为东北人爱说：削他！

7、【非彼即此】中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

8、【你是不是老不回帖】一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子**长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？

9、【自作多情】我住的楼对面是另外一栋住宅楼。昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

10、【黑馒头】爸爸问妈妈：今天的馒头怎么这么黑？小不戒抢答：这是昨天夜里做的呀！

11、【想要女人的男人】有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”

12、【分了好…你当兵这两年…我和她睡过】哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！昨天和老爸还有他一哥们喝酒，酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起，突然发现没烟了。然后，转过头对我说，"兄弟去给爸买盒烟" 晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”和女友分手… 伤心之余…好几个兄弟来信安慰… “分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。我：喂 老爸：唉，你爸爸呢？我：啊？老爸：你爸干吗呢？我：额……打电话呢 老爸：哦，你让他打完给我回个电话。我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：小朋友你怎么了？他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：小朋友你怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便.... 大学同学，一次上了厕所忘了带纸，也没带手机，喊人也没人听见，后来他就没提裤子回寝室拿纸，发现寝室人正在聊天，他也加入了聊天队伍中，说了好久，一个同学发现他没提裤子，就问你怎么没提裤子？他才恍然大悟，我是回来拿纸的……我们老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“‘金发性感尤物’下载完毕，是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……半夜饥饿难忍，偷偷溜进外婆屋里找吃的，外婆不在家，打开一个盒子，借着溶溶的月光，赫然里面有一个脑袋，当时第一次体会什么叫汗毛全竖起来的感觉，外婆啊，你把假发放饼干盒子里干吗埃 记得玩那种你来比划我来猜的游戏，一猥琐男比划，一个貌似纯洁的女童鞋来猜，题目是“ 凶悍 ”，此男先把手放在自己的胸前，托出一个胸状，然后把手放到脑袋上，比划着汗流下来的情态……结果 ，此女试探着的，弱弱的说 乳 头 男友家 我要求玩他的** 他不让 我:我跟你妈说去，你不让我玩！他妈这时推门进来，也没听见我们说什么，就对他大吼，她要玩你就给她玩嘛，那么小气 !!!"

13、【我逗你们玩呢】晚上吃完饭，女儿先去房间睡觉了，我跟老婆进屋的时候，发现她已经睡着了，于是跟老婆说，这小丫头今天肯定玩累了，睡得挺沉，要不咱俩，，，老婆心领神会，开始脱 衣 服，，正当我趴 老婆身上开始进 去时，，丫头突然翻个身，睁着两大眼睛看着我们说“哈哈，我逗你们玩呢……”，，，杯具了 ……

14、【妈妈你没吃过巧克力】今天去医院，听到一个小朋友问：妈妈这个药好吃不？？？他妈妈说：好吃跟巧克力一个味！结果他吃了后哭着说：妈妈你没吃过巧克力！

15、【移动，怎么这里也没信号】月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”

16、【昨晚喝多了】昨晚喝多了把妹妹当成媳妇抱上床啪了,半夜起床发现自己没有媳妇……罪恶感油然而生,早晨起来看到被窝里的狗一脸委屈。才想起自己也没有妹妹……

17、【内涵段子】一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊!。

18、【娶老婆回家做什么】我家我爸是二十四孝好老公，我哥也是，洗衣做饭啥都干，有一天我问我侄子（6岁） 我：宝贝，你长大后娶老婆不？侄子：娶呀！我：你娶老婆回家做什么呀？侄子：娶回家，我就能给她洗衣服了！艾玛！目染耳濡呀！祖国的小花朵被熏陶成啥样了。

19、【女人心海底针】刚才听一姐妹儿聊天，关于私房钱的。话说，她知道自己老公藏有私房钱，也知道藏钱的地方，但是不告诉老公，也不吵架，每天都偷偷的检查老公的私房钱，只要私房钱不少，那是一点问题都没有，如果发现少了。免不了一顿皮鞭沾盐水啊！这是侦探的脑子啊，知道放长线钓大鱼。

20、【中枪的就顶起哦】没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。

21、【留几手现真身，集体点评留几手给负分！滚粗！】1、爱鲜海棠：三百块钱10平米的出租房里，你花了一个小时整理出看起来还不错的地方，用延时自动拍摄的山寨机给自己拍了张相片。屋子里戴墨镜，大白天提马灯，你以为这样就可以掩饰你那因为一天25小时对着电脑而变弱视的眼睛吗？负分，滚粗！2、辛巴Intense：在北京西站旁的小网吧里撸了一夜，墨镜遮不住你硕大的黑眼圈，交不起上网费被人拔光了只剩裤衩，到精神病院抢了一件上衣遮羞，然后从后门溜进旁边的豪华酒店厕所门口，冒充dota里提着灯笼的白牛。负分，滚回驻马店。3、运笔刀歌：城乡结合部文艺狗，怀旧海魂衫配上在地摊十块钱一件买的大裤衩人字拖显得不伦不类，长长的指甲盖里满是污垢，脚后跟土壤肥沃，一副龌龊猥琐二逼相，还手提马灯装文艺范儿！企图用大墨镜掩盖你昨晚因熬夜看日本动作片和频繁打飞机留下的黑眼圈。原来你比被你点评过的人还丑！负分！滚粗！4、齐不凡：靠啃老为生的混混，和35岁的洗头房小姐合租一间隔断房，试图用逆光的拍摄手法掩盖自卑的外表，却被低劣的相机出卖。2元店买来的墨镜之下是两块厚重的淤青。一块是偷看合租小姐洗澡时被打的，一块自己撸多头晕撞在门框上。有浓烈的狐臭和体味，宽松的裤衩是为了掩饰短小的JJ，负分处男滚粗！5、营销道中道：住着连电灯都没有的民房，祖上传下的夜马灯成了你最大的财富，穿的大裤衩都是靠贩卖盗版光碟几天不吃不喝省下来的，从垃圾桶里翻出来的人字拖，配上你靠捐精买来的名牌眼镜，屌丝气息尽显无疑，还省吃俭用的去网吧登个微博，随便撸几管，被网管发现，拍照警示。负820分，马不停蹄的滚～～～6、花道HD：人字拖，罗圈腿，脑残发型香肠嘴。18岁那年偷跑出村找发廊小姐，染上病。传遍全村被赶出家门，遂后报复村民夜袭鸡圈。强暴数鸡致死逃出县城。靠手机贴膜为生，嘣过爆米花，卖过盗版黄碟。与35岁洗头房小姐合租在一个隔断房。瘦的像每年配种365次的公狗。负无穷分。滚粗。7、梁子非：从小和他爹刘能卖爆米花，13岁以总成绩59分考上驻马店牛栏中学，打架被打掉两颗门牙，说话漏气，抽烟吐丝，从此抿嘴不笑装文艺狗。驻马店厨师技校面点师班结业，在富芬大排档干白案。蛤蟆镜也掩饰不了你村炮的本性。负分，滚！8、Ray＿Li勋：祖上以盗墓为生，手提走马灯、身裹怀旧海魂衫、脚踏无敌人字拖，大裤衩从中专穿过毕业，靠连续一个月的方便面卖了半个肾买的捷豹牌墨镜，算了凑齐了一套装备，常在夜黑风高出没，几经非礼村头小寡妇不成，还被村主任发现打折了半条腿。只能在肾不疼、腿不酸撸几管。负820分，滚粗！9、＿＿王洋：一米五九的你再看完大力水手之后热血沸腾的你穿上了一件蓝白相间的水手短袖，手里拿的油瓶子是你屌丝通往高富帅路上的指明灯。大脚趾盖子全泥，脚后跟净春，满屋子酸菜缸味就算你把空调开成38度也挥之不去。送你个大澡盆子，再给你两个水瓢，去北运河逆袭吧！－38。250分，接好滚粗！10、五道杠龙龙：城乡结合部的小杆子，劳改刑满后的装修工，上身穿着残破不堪的海魂衫，下身穿着刚从天桥上买来的10元3件大裤衩，砍来砍去最后用满格智商成功拿下5元一条的正无穷的优惠价格，手提隔壁杀马特家捡来的夜壶企图装一下小清新，其实屌丝气息测漏无疑，负分，滚粗！11、疯狂干妈妈：24K纯屌丝，多见于城中村老头活动中心。齐膝小短裤配上冒充海兵的蓝条小T恤，套双人字拖就敢大喊：我要成为海贼王！看见隔壁刘大爷遛鸟，从小不服输的你便开始了一生的事业——遛灯。念在你长得像零智炫的弟弟零智商，我给你0。5分，能叫你哥给我来一首《单身情歌》么？12、imwibe：你曾因装逼超过761次被判劳教，出来後依然死性不改，你让强子给你照了这么一张，没想到涂了黑油的墨镜让你意识不到那盏用来打光线的马灯早已被你森森的装逼气息扑灭，拿好你的－250分，踩着你在地摊偷的10元3双人字拖有多远滚多远！13、橙小色：资深屌丝，AV爱好者，伪文艺抠脚宅。毕业了工资租完民工房、和狐朋狗友撮几顿东北烤肉、抽两包黄鹤楼基本上就所剩无几，女朋友名字都四个字且只在硬盘里，周末借盏隔壁李大爷的古董灯拍照装逼，不敢曝光的脸上都是坑，我给你负分，滚！14、－RITASAMA－：劳改刑满后的装修工，折腾好久没找着一件干净衣服，疯似的揣了25元去买回T恤短裤人字拖，在昏暗的灯光下打开电脑，谁人气高就灭谁，是非黑白管不了。手提隔壁杀马特家捡来的夜壶企图装一下小清新，屌丝气息测漏无疑。负213分，你服不服？15、柳丁朱晨：19元淘宝海魂衫，屌丝气质尽显无疑，每月为愁交网费点评白富美留下的黑眼圈，企图用HM50元墨镜遮盖，无奈10元招商城大裤衩和人字拖掩盖不了你白天黑夜在家看日本大片打飞机的恶习。隐姓埋名数十载，初露峥嵘百草衰，提灯揣兜秀玉腿 ，鸡鸣犬吠闪惊雷这诗送你，负的无穷分，赶紧滚！16、唉婄：故作放松的姿态掩盖不了你内心的翻腾，你知道爆照将是一条不归路，却难以抵挡自身巨大压力无处释放的痛苦。你左手插兜，右手提灯站在窗台前，墨镜遮住了迷离的双眼，海魂衫透露出你骨子里的不羁，看在你有勇气的份上，我给你1分。偷着乐吧！17、卡普里Wine：刚从叙利亚塔德莫监狱逃出来的强奸犯，在路边摊抢来的人字拖和四角裤，以及还没来的急脱掉的囚服，丝毫不能掩盖住你着名屌丝的身份！黑色眼镜也掩盖不了你那色咪咪的双眼，现在找了一份城乡结合部旅馆牵马的临时工！负分！滚粗！18、明日迟昕：东北农村小伙，带着祖传掉漆的破灯，穿15一件海魂衫摊货，一心想过城里人生活，结果刚进城被骗入了传销组织，组织头目小涵哥想占有你的肉体，你从此受到了不同程度的折磨，过上了人畜不如的生活，再大的蛤蟆镜也遮不住你的大蛤蟆脸，小手，我看你是小受。衣服上多少条条负多少分，滚粗！

22、【男嘉宾我欣赏你的坦白】“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但是我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没有什么共同语言。所以希望今天在这里，我能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在在哪里工作？”“哦，在萌宠摄影中心”。

23、【超冷的逗B思维（5则）】1、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”2、厂长：“小王，看你这么瘦，有什么减肥良方没有？我吃了多少减肥药都瘦不下来。”小王：“您以后只要到咱工厂职工食堂吃饭就行了。”3、路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺……然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么？她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。我说：“妹子你真聪明”。4、医院，正排队挂号，一中年妇女突然插队到我前面。我说“大姐，都在排队，你为什么要插队呢？！”大姐回头直接一句“因为我没素质呗！”我竟顿时语塞！轮到她到窗口了，我从后面一脚把她蹬一边去了，她坐地上惊恐的看着我说“你怎么打人啊？”我笑着说“因为我有病呗。”5、小刘向朋友借钱。朋友说：借条不用写，只要画一副你的真实画像就行了。小刘不解，忙问其中原因。朋友答道：怕我今后找你要债的时候，就不是现在这副模样了。

24、【难道我不是亲生的】昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！

25、【二货青年乐趣多】今天下午出去散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……我以为他在看手机跑马，过去一看当场天雷滚滚啊，这天杀的在看蚂蚁搬家……

26、【卖废品】家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”

27、【狮子和基督徒】一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险，不幸脱队迷失在丛林中，接著更悲惨的事发生了。一只狮子发现他，便开始追杀他，他没命的跑啊跑啊！终于让他逃到一棵树上，可是那狮子也不愿放弃的在树下等。天黑了，他又饿又渴，于是他开始向上帝祷告:上帝啊!请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！话刚说完，树下的狮子说话了:亲爱的上帝，谢谢您赐给我这顿丰盛的晚餐吧！"

28、【信则有不信则无】有人说兔年属鸡的有牢狱之灾，奥数里确实有“鸡兔同笼”问题，不过这跟风水也没关系啊，属鸡的甭信啊！这就是信则有不信则无，高晓松倒是69的，本拉登大一轮，人家就没进去嘛！

29、小时候总觉得佚名是个很牛逼的作家，因为书本上很多好东西都是他写的。

30、【姚惜】我朋友的女儿四岁，叫姚惜，以前没觉得什么。昨晚带这小不点去逛商场 她在前面乱跑。我就叫她:姚惜，姚惜。谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句：“八嘎... ”我笑抽了……

31、【这还没读完】文革时期，某县革委领导在大礼堂作报告。他照本宣科地念秘书写的稿子，当他念到中间四海翻腾云水怒一句时，就四海……四海……地重复着念不下去了。秘书急忙走到他后面告诉他翻，翻。这位领导又急又气，就大声喊起来：翻翻什么卵，这页还没读完。

32、【只有不努力的小三】老公有了外遇后，被妻子发现!妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”

33、【肯定要挂科】“喂，你在哪呢，来操场打雪仗，快点的！”“打你妹的雪仗，你以为自己还是三岁小孩呀，都快期末考试了，我要复习，你还玩，肯定要挂科！”“有妹纸呀！”“额，马上就来，换个鞋！”

34、【老婆心情不好，吼了老公两句】老婆心情不好，吼了老公两句，结果老公鼻涕一把泪一把的控诉老婆说：我花了四年的时间养了个白眼儿狼，你吃我的，喝我的，用我的，住我的，还玩着我，一遍又一遍啊！最后老婆瞪了他一眼问他想怎么样？老公说：那你今天晚上再玩我一次吧！

35、【真冷】从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的。有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后，以为下雪，就冷死了……

36、【更生气】富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

37、【神回复:活着】楼主:女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？回复：活着。

38、【不着调的男女雷人冷笑话】一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

39、【我是你的什么呀】一舍友和男友撒娇说:“我是你的小骨头，你是我的小狗狗”，另一舍友问自己男朋友:“我是你的什么呀？”答曰:“你是我的……嗯……你是我的大盘鸡”鸡……鸡……

40、【居然敢偷我的火车票】春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”

41、那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子。明知道经过考试前，那一夜的覆雨翻云，它们就会被永久地打入冷宫。但她们依然在朕的面前搔首弄姿：“复习我吧复习我吧……”难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑！

42、【麻将连连看】去超市买东西，看到售货大叔一个人玩麻将，好奇，问他玩什么呢，大叔一脸云淡风轻，轻描淡写道：连连看……

43、【学会了】儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”

44、【望远镜】有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」警官说：「女士，我们马上就到。」（五分钟後，这位警官到达现场）警官问：「在那里？女士！」太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

45、【为什么火箭跑得快】老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

46、【叔叔有多不听话呀】邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”

47、【外科病和内科病】儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：你是外科病还是内科病？我不知道？我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？

48、【绿脸蛋】姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。

49、【不是没流量了，而是无法控制流量了】霜霜对玩着游戏的老王说：老王，我没流量了。老王头也不回说道：你再充50的呗！啪！一张干净的卫生巾打在了老王的脸上！

50、【老板娘，你终于交代了啊】天天在楼下买烧腊吃。下班回家在水果摊买了4斤樱桃，路过烧腊摊跟老板娘说借秤用用。一看刚好4斤，我自言自语还好没整我秤，老板娘悠悠的说少了四两……我好像明白了什么。