笑话大全 爆笑（第3527期）。初恋的味道、富有搞笑、陀螺、搞笑段子、这里呢、老公不理我等笑话50则。

1、【初恋的味道】初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。

2、【富有搞笑】1、激将法那种东西是针对热血青少年的，只有热血青少年们才会被激烈的言辞刺激，从而奋然而起努力上进。对我这种懒到骨头里的人来说，就算你指着我鼻子大骂“你永永远远都不可能成功！你什么事都做不好！没人喜欢你！你服不服！”，我也会慢悠悠地回一句“服”，然后躺平，翻个身，继续睡。我大概没救了。2、如果一个女人能够控制情绪，用逻辑来分析问题，那么她一定是个变性人。3、你每天陪着我散步，陪我看我喜欢的电视剧，不介意吃我吃剩下的东西，我被人欺负了你帮我出头，我下班回家各种姿势逗我笑，我应该是你生命中最重要的人了吧，我知道你爱我，可是…………人狗有别。4、食人族酋长在屋里大叫：好饿啊！我要吃老婆bǐng！门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说：我擦，好险啊！吓死老子了！5、新技能什么的，每天都在不停get~1.吃饭被骨头渣或沙子咯到，皱着眉睾冷地说“粗糙的地球食物！”2.铃声响起后，深沉状“谁又在召唤我了”3.被人撞到不道歉就走了，不屑道“愚蠢的人类！”4.上课睡觉被抓，冷静低沉地说“抱歉，刚刚身体又进入自动修补程序……”6、昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深了，有没有成熟男人啊？我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到传说中的约+炮瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问前列线炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？”你麻B！！！7、【中国人血型的起源】B型血占20%，主要由匈奴、突厥、鲜卑、女真、契丹、西夏融入于汉族的血液中造成的；A型占40%，主要分布在南方，由楚苗南蛮等古老民族融入华夏演变而来；AB型是B型人南下跟A型人繁杂而成；O型是一种非常古老的血型，分布在中原，血缘来源是黄帝集团和东夷集团。同学们是哪种血型？8、宁！静！的夏天～有个人在吃大便～～手指头哦沾一点～吃完了还说甜！9、我现在学到的新技能①被静电“呲啦”后,高贵冷艳的来一句：“切,结界么。”②摔倒后不屑的“嗤”一声“这个身体还是不适应啊,麻烦死了”③长痘了捂住脸,说：“呵！这么快就开始反噬了麽……”④“你说呢？”“呢”⑤“不服你咬我啊”“不好意思我回民”⑥“我去年买了个表”“啥（s表（b”10、那妇人道：这位长老，你到底决定好没有？我这大女儿真真，二女儿爱爱和小女儿怜怜，你最爱哪个？八戒咬着手指，看着面前的三个可人儿，个个都喜欢。就连那妇人看起来也是徐娘半老风韵犹存，于是憨笑几声说道：让我依次爱个够，再给你我所有——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、今天考试我做第一排。考英语的时候，监考老师隔几秒就看我一眼，我以为被老师看到小抄了，就一直没拿出来。考完试才知道，这家伙监考无聊，给我画素描呢。

4、【陀螺】迪利：你的脑袋像陀螺。约翰：这是为什么？迪利：因为任何姑娘都能把它弄得团团转。

5、【搞笑段子】学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。

6、【这里呢】有天在宾馆大厅等个人，过来一服务员：这里不能抽烟。我往左走了几步，问：“这里呢？”“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步：“这里那？”服务员没好气的翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥！”

7、【老公不理我】跟老公一点小事吵架不说话了，两天不理我。晚上拿着他的信用附卡出门买衣服去了。连着刷了三个一百元的衣服，老公打电话说做好夜宵叫我回去吃。

8、【撕了也不心疼了】5.1和同事逛动物园，淘了一条七分裤，黑色网眼的。昨晚睡觉前秀给老公看，老公问了一句，“多少钱啊”，我一边照镜子一边说“15”，就听到身后老公答道“嗯，这样啊，撕了也不心疼了”。

9、【结婚或离婚】有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副糟蹋相。有一天经理对他说：”我不知道你的婚姻状况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你己结婚了，就该离婚。”

10、【响一响（想一想）再做】一次考试，监场老师善意提示道：“同学们，不要拿到题就写，要好好想一想，想好后再写，不然的话写错就不好改了。”老师刚说完，下面一学生就开始敲桌子。老师问：“你不好好做题，敲桌子干什么？”“您不是让我们响一响（想一想）再做题吗？”这名同学说道。老师：“对啊，怎么了？”“我这不是先响一响（想一想）吗？”这名同学说道。

11、【小孩子免费】一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。问司机：到城里要多少钱。司机说：大人每人一百，小孩子免费。农夫冲着他的道：孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。

12、【短信息】B 怎么回事儿？！刚才打你的手机响铃以后传来：对不起，您拨打的用户正在裸奔，请稍后再拨。真不敢相信再拨。又传来：对不起，您拨打的用户已奔出服务区，请稍后再拨。

13、【中国人民威武】“中国用世界7%的耕地养活世界２２％的人口”。自认为很牛逼。其实这不是最牛逼的，最牛逼的是用世界１％－２％的教育和医疗投入，解决了世界２２％人口的教育和医疗问题。最最牛逼的是：以全球２２％的人口，养活了全球５０％的公务员。中国人民威武！

14、一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存？”第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。

15、【最讨厌这样的监考老师】我生平最讨厌考试时候，监考老师总是站在我旁边看我答题。有一次，我火大了，在他低头下来看我打草稿的时候，我在草稿纸上一笔一划写道： 看 你 妹！

16、【电话亭】法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架？”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

17、【彪悍滴老婆大银系列之四百五十七】老婆：“亲爱滴，你有木有生气到想杀人滴时候？”老公：“亲爱滴，木有！不过俺有想杀一种动物滴时候。”老婆：“哪一种动物？”老公：“老虎，母老虎！”

18、【俺的亲媳妇啊】俺媳妇啃骨头很有一招，啃完的骨头干干净净的，但就是不会吃鱼，不会吐刺儿，中午一起吃麻辣香锅，不小心吃到一个花椒，嘴里还有米饭，我眼睁睁的看着她嘴一动一动的吐出来好几个米饭粒儿，然后把花椒咽下去了！真悲催……

19、【王八在哪里】有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网，就来到一小卖部问一下：“网吧哪里有？”那人用手指指了一下：“在100米外的地方有”。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激，谁知到了那里除了“王八”还是“王八”……

20、【不必担心】某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？”医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！”

21、【你在哪里上学啊】公交车上，一个老太太问旁边的小孩：“你在哪里上学啊？”看到孩子没吭声，妈妈说话了：“奶奶问你呢，怎么不回答，傻了你？！”孩子抬起头说：“你问我。”他妈没好气的问：“你在哪里上学啊？”熊孩子马上答道：“你每天接送四次还问我，傻了你？！”然后，被劈头盖脸一顿暴打，真是个机智勇敢招人待见的好少年！

22、【站票】车站售票窗口前，一位同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，答：“想站在一起就在一起，不想站在一起就不在一起……”

23、【移情别恋】刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：“告诉我为什么？”。刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”

24、【公车上男女的对话】上班92公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话 男: 今晚你老公不在家吧? （周围一下安静许多…）女: 嗯,他这礼拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? （隔壁的大伯扭头过来看……）女: 你想咋个耍嘛? （隔壁的阿姨也扭头过来……）男: 老样子撒,我开房间 （隔壁的中学生也扭头过来…）女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 （众人大跌眼镜…）男: 好撒,你开,我进来整死你 （周围群众倒吸一口凉气…）女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 （群众眼里散发着BS的光芒）男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 （车厢里有杀气…）女: 喊她一起来耍撒 （Faint…）男: 她只会斗地主,不会打麻将…. （全部暴走）

25、【荤菜变成素菜】中午只好去食堂打饭，你懂得，每一个食堂大妈都有一抖把荤菜变成素菜的本事，今天当然大妈还是准备继续抖，哥实在是心疼那两块肉，于是乎在大妈快抖的时候说了一声中秋节快乐，大妈的脸明显的抽动了一下，然后没下去手，还说了句多吃点在学校注意身体，事后，哥想想，我实在是太特么的机智了……

26、【只答一题】美国第16任总统亚伯拉罕?林肯（1809一1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？”“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。“那你回答：鸡蛋是怎么来的？”“鸡生的。”“那鸡又是从哪里来的呢？”“老师，这已经是第二道题了。”

27、【男生帮女生搬东西】研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生，帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气。看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话：“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

28、【好漂亮的妈妈】读大学的时候，和班上的一MM聊天。我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？”MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”我说：“为什么呀？”。MM说：“生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫，好漂亮的妈妈呀。”

29、【蜡笔小新 搞笑台词】小新：老师，我要上厕所老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了美芽：小新，你又开电视了小新：我又不是要看电视美芽：那你在做什么？小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。老师：小新，请用『左右为难』来造句小新：我考试时左右为难老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难老师：现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰老师：现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹 ：还不都是因为你小新：我？妹 ：没错，我们家总要有人有出息吧！美芽：上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人.....小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！妹 ：哥，你是我见过最爱干净的人小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹 ：不管什么事，你都推得一干二净美芽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分小新：我是照你的话做的美芽：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。小新：不行老师：为什么？小新：劳作是我爸做的，他明天要上班小新：美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？美芽：没错小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完美芽：游泳真好小新：美芽，你愈来愈像鱼了美芽：你是说像美人鱼吗？小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了老师：小新，最近功课写得不错小新：这全是警察扫黄的功劳老师：扫黄和功课有什么关系？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课美芽：爸妈今晚有事，要很晚才回来小新：那我会很累耶！美芽：为什么？小新：我会看电视看得很累小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。小新：美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她美芽：小新真有爱心，就给她10块钱吧！美芽：咦！你怎么买了香肠？小新：她就是卖香肠的嘛！老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心小新：含笑九泉美芽：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上小新：我早就输在起跑点上了美芽：你输了什么？小新：遗传广志 ：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？小新：至少我能做到一样，卖身葬父美芽：我以为你在写功课，竟然是在玩电动小新：这又不能怪我美芽：难道要怪我？小新：没错，谁叫你走路声音那么轻美芽：小新，你这学期捡到10次钱吗？小新：没有，只捡到一次美芽：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？小新：我把捡到的一百元换成10个铜板

30、【那就睡会儿吧】露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”

31、【是说介绍个女朋友啊】一玩的好的哥们晚上打电话说：哥们儿，我今晚准备带女朋友去看电影，有什么好看的介绍一个呗！我：速7！哥们：是说介绍个女朋友啊！我：…。

32、【卑鄙小人】一名女人很生气她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做爱。有一天晚上她正要和丈夫做爱时，她忽然开灯，她见丈夫手上拿了一条大黄瓜。(竟然不是小黄瓜耶!YEH)这女人大叫说『你你就用这家伙和我做爱五年？』男人回答『亲爱的，请听我说』女人打断他的话『你这个卑鄙小人！你这个性无能的杂』男人打断她的话，要讲大家来讲，『说到卑鄙小人，你那三个孩子是怎样来的？』女人『.....』

33、【老师你节操掉了】高三的办主任是物理老师，讲题时比如要设一个未知数，他就把用粉笔使劲的敲黑板：全都看黑板，把笔都放下，看着啊，我要设啦，我要设了啊，看好了啊，快看我，不看我，我怎么设………………每次班上同学都能憋出内伤。

34、【幼蜂探花】幼蜂跟随大蜂去采蜜，幼蜂看到一簇红花，便问花：“花儿，你为什么这么红？”花说：“你的爸爸整天刺激我的花蕊，骚扰清纯的我，我能不脸红吗？”

35、【搞笑段子】有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊。

36、【下刀子】财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？长工没好气他说：主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！财主婆说：我不信。说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：这不算冷嘛。长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆哎哟一声，急忙把手指缩了回去，说：外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！

37、【唱首歌表达下你心情】今天又特么的被老婆欺负了，可还要强颜欢笑。老婆看出来了，说：怎么滴，不服，唱首歌表达下你心情！我：唱就唱！我送你离开千里之外，你是否还在………嗷！嗷！嗷！嗷！

38、【慢性子人】有个慢性子人，和朋友围着火盆烤火。他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：有件事，我早看到了，想告诉你，又怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？朋友问：什么事呀？他答道：你的衣服烧起来了。朋友一看，衣裳已烧了许多，一边扑火，一边怒气冲冲地说：你为什么不早说？慢性子说：我说你性子急，果然不错。

39、今天陪老婆去海洋馆看鳄鱼。老婆不小心掉入鳄鱼池里了卧槽。场面好血腥好残忍。我老婆瞬间连熏带砸搞死了几头鳄鱼。其他几头给吓跑了……

40、【该录口供了】今天回家路上。开着60码的速度，后面那货想超我，不停的按喇叭。我当时就不乐意了，拿出给儿子买的玩具枪。对着后面晃了几下那货就急刹车停住了。当时给我乐的???? 先不说了，该录口供了。

41、【为什么女友老是让我吃黄瓜】我很喜欢我的女友，每次他来我家我都请他吃鲍鱼 我去他家，他就给我吃黄瓜，味道还怪怪的 大家应该想到那黄瓜经历过什么了吧，呵呵呵呵……

42、【我以为你是售票员】一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”

43、【卖矛又卖盾的人】楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？”。

44、【诚实的孩子】中秋节放假，我回老家过节。做饭时，妈妈发现家里没酱油了，让我去小卖部打酱油。小卖部的店主不在店里，他7岁的儿子在卖东西。我走过去，说：“我打一瓶酱油。”小孩很认真地说：“我现在不能卖给您，爸爸说要等他回来加水了再卖。”

45、【多么痛的领悟】以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了！

46、【救火】路上看到消防车开过去,大人说:他们去救火.孩子说:救火?应该是灭火,火是坏的,还要救它呀！"

47、【跳舞还跳出轨了】广场上有很多跳广场舞的爷爷奶奶，有一个老头来接他老伴在那里吵嘴。老头跟他老伴说刚才看那个老头怎么老是拉着你跳舞？他老伴说：“跳舞不都是这样么？”然后老头一脸幽怨的说：“我看他刚才都拉你跳了好几次了！不是我说你，你跳舞还跳出轨了是吧……”

48、【五个笑话解读男人和女人的区别】关于本能 一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑血个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼血个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层…… —个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临…… 不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过…… 解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。

49、【有关夏天高温开挂太热的段子笑话】1、校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！开门呐，开门呐，开门开门开门呐！2、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪……3、如果这个夏天wifi和空调两者你只能选其一，你更需要哪个？4、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”5、夏天真好，走在校园里跟逛窑子似的……6、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众深藏功与名。7、魏文帝已经挂上了，希望真别再被蚊子咬了。8、蚊子是喜欢死水，因为蚊子可以在死水中产卵繁殖，利用这个特性我们可以取一盆水，然后往里面倒些洗衣粉后，不用搅拌，水慢慢会变成强碱性。这样蚊子在水盆产卵后，后代根本不可能生存，而蚊子在产卵后也会随之死亡啦，总之，这几天晚上没动静可以睡个好觉了！9、部分大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28.5℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42.5℃.谢谢收看，再见当你在感叹夏天什么都好就是太热太容易流汗的时候，有没有想过其实是因为你太胖了呢。10、都穿得这么危险，长得这么安全。11、夏天真是个危险的季节，比如说骑车出去闲逛的，比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质TM的在这一刻璀璨升华。12、夏天来了，天气热了，妹子多了，白花花的大腿啊！不过虽说现在的女生穿得一个比一个危险，却长得一个比一个安全……13、夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我得愤怒！14、昨天重庆大学一大一学生在虎溪校区一食堂摔倒，送校医院被确诊三级烫伤……这尼玛地表温度逆天了……逆天了……15、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！！！！~16、传说，某些城市一年中只有两部大片，一部叫《全城冻死》，另一部正在上映的，就叫……《全——城——热——死》！！

50、【我口袋里什么时候有过二十块啊】和老婆看电视，突然看到报道女骗子二十元就跟你开房，然后伺机偷走男人财物…… 老婆：尼玛，这事不管哪个男的遇到都会上当，咦，老公，要是你遇到这情况怎么办？老公：我绝对不会的！老婆：真的？老公你太好了…… 老公：尼玛，我口袋里什么时候有过二十块啊……